***
Знаете ли вы, что значит - старательно спать?... Лучше бы вам этого не знать. Это когда спать совсем не хочется, но ты заставляешь себя для того, чтоб спрятаться, оттянуть наступление страшного утра реальности... отсрочить беду, которая неминуема. так, наверное, приговорённый - в утро перед казнью. но уйти никуда не возможно. даже во сне я повторяю позорный путь поражения и ухода. и понимаю, что билет будет взят и ещё сегодня я уеду домой, уеду отсюда, от тех, кого так горячо и сильно, от того, что так горячо... уеду до-мой... НЕ ХОЧУ!!!!... Она ушла за билетом. утром рано встала и ушла... моё тревожное натренированное ухо уловило шерхот её тихого подъёма...
она пошла покупать билет... и я сквозь сон молила все небесные и земные силы о том, чтобы билета не было. но знала при этом, что он будет обязательно. неминуемо. и я уеду. ещё сегодня. приговор произнесён.
мне нет больше места здесь.
...пришла, села, печально свесив руки в замке... смотрит на меня... молчит... я тоже молчу. во мне одна за другой обрываются последние надежы и замертво падают к её недвижимым рукам. Я ЗНАЮ. я всё ещё в постели, всё ещё создаю видимость сна, всё ещё оттягиваю гауптвахту последнего дня. она, залитая моим любимым ярким чистым светом сибирского солнца, она сидит напротив кровати и смотрит на меня печально. молчим. ждём. она не выдерживает первой:
- ну что ж ты не спрашиваешь про билет?
- а что спрашивать. я только что видела сон, в котором ты мне его принесла.
и вдруг мне становится интересно, насколько этот реальный билет похож на билет из сна(первая живая мысль за всё долгое мучительное утро!) и я прошу дать подержать... совсем как ребёнок, разглядываю... как новую игрушку... Отрывной талон на несчастье. такой красивенький... с печаткой золотой. ты, красавец, ты знаешь, что лишил меня последней отчаяной надежды?.. что теперь всё, мне не за что уцепиться. я лечу. лечу в тартарары, в чёрную дыру, лечу в безвыходь, которая так тепло называется - домой.
Всё. всёвсёвсёвсёёё... больше я их не увижу. ни эту, которая за декаду реала вросла в меня и стала ещё ближе, настолько, что я подчас переставала нас различать... ближайшая из сестёр... с которой можно разделить всё...которая всегда будет рядом... но сердце задыхалось почему-то в страшной истоме оттого, что больше никогда не будет той, которую видела так редко, что даже простым виденьем её никак не могла напиться... той, с которой так и не набылась... той, от которой, собственно, и вынуждена была уехать... потому что противостояние достигло накала синего горения, ещё немного - и взрыва не миновать, и горе тогда обоим. не уцелеть. я была лишней здесь. мне пора было ехать.
я её мучала своим присутствием на её земле и в её жизни. ей уже физически плохо становилось от того, что я впилась в её жизнь всеми жадными руками - нежными и жадными - ведь плакать хотелось от нежности и лавиной обрушивающейся и заливающей всё естество какой-то щемящей боли - любви... к этому маленькому. ко всему, что в ней есть. от непомерно огромной души до тонких прозрачно -восково -жёлтых нежных детских пальчиков... какое-то дикое страстное материнство просыпалось во мне, когда я смотрела, как сидит на обочине этот щуплый подросточек, собравшись в комочек, обхватив руками коленки, опустив голову - такой отдельный от всех, такой заключённый в собственное одиночество!... весь никогда ни за что ничей. ах!... кинуться к нему, обнять всей собой, прижать к тёплой материнской груди - не горюй, мой маленький... вот я рядом, смотри, ты не одна, ты любима и жизненно необходима человеку, никакими узами с тобой не связанному кроме извечных - просто люблю и просто такой... ан нет. не нужна я ей рядом, не нужна ни моя теплота, ни моя забота, ни моя любовь. меня нет. она меня не видит. здесь, вот рукой подать, есть другие, которые её мучают просто присутствием рядом. а я здесь совсем ни при чём. я лишняя. я не нужна. пора домой. до -мой.
***
правда, когда мы пришли и уселись за столик в летнем кафе, а она курила, а ты ела фисташки - фу, как они мне не понравились - правда же, ты не поверила, когда я сказала - мне пора ехать, завтра как раз поезд... правда же?... ты думала, что это опять наглый трёп, трюк, направленный на вытаскивание из тебя внимания к моей постылой персоне.
угрозы, за которыми нет реальных действий. помнишь, ты подняла меня на смех?... говорила, усмехаясь - ты не уедешь!.. - типа - да куда тебе от меня деться!...
самое смешное как раз то, что так до сих пор никуда не делась... хоть и уехала год назад...
и ещё то, что я в тот момент ясно - ясно ощущала, что ты не хочешь, чтобы я уезжала... при том, что нервы и здоровье твоё уже совсем никчёрту, что тебе станоится хуже с каждым днём... и что я жутко просто напрягаю тебя, вызывая протест и отторжение. ух, какие же мы все противоречивые!....
я - тоже. кстати.
а как я тебе пела???.. ахахааааа, как я тебе пела... почти шептала... хрипло... поминутно выпадая и из текста, и из мелодии... караоке на майдане... ахахааааа... пивииииица... песню же выбрала!... со мною вот что происходит - ко мне мой старый друг не ходит... а ходят в праздной суете разноообразные не те... и он не с теми ходит где-то, и тоже понимает это... и наш раздор необъясним, мы оба мучаемся ним....
ах, какая песня!... слышала ли ты это моё позорное пение?... но когда я обернулась к тебе, отдав микрофон и стараясь не видеть жалости в глазах
продавца песен, ты вот так сидела на обочинке на корточках, сжавшись в комочек, и ни-ко-го рядом не было, они все стояли возле меня, помогали, тоже выбирали песни, они все оставили тебя и ты была там одна -одинёшенька... совсем крохотная... острый, консервным ножом вскрывающий душу приступ жалости к этому ребёнку... и тут же забыты обиды и злые уверения. подсела рядом, побоялась обнять рукой, хоть так хотелось...
стали говорить... и опять вся беседа свелась к противостоянию... всё, что я говорила, сводилось к одному - я хочу побыть с тобой... я не набылась... просто побыть рядом... и твой внутренний тягучий вопль рефреном - я не могууууу... не могу... не могуууу...
мы с тобой говорили на разных языках. и никто никого не понимал. в этот момент я, казалось, перестала понимать весь белый свет. а он перестал понимать меня. как тебе объяснить, как тебе доказать, что я не хочу спостельной близости с тобой... что я хочу просто побыть рядом... и так, чтоб наедине, но для того лучше, чтобы лучше тебя понять, ощутить и запомнить душой... чтоб увезти тебя с собой слепком души.... твой реальный образ. я же так мало знала тебя... а так хотелось уравновесить знания внешние и внутренние... наслушаться... наговориться... мы же с тобой всё время были на людях. как на выставке. экспонаты.
но тебе было в тягость любое присутствие меня в твоей жизни. меня всегда слишком много, а ты слишком маленькая и слабая, чтоб вместить меня... да даже часть меня... тебе нужно было отдохнуть... просто отдохнуть и набраться сил... но времени ждать тебя у меня уже не было.
... и я тебя достала, опять достала, и ты сорвалась с места и почти побежала к маршрутке... как к единственному спасению побежала...
твой дом был твоей крепостью.
а мы ушли, даже не дожидаясь, пока маршрутка отправится. шли, говорили.
и решили что да, всё, выхода нет, мне нужно ехать. и она сказала, что утром пойдёт за билетом.
***
вставай, вставай!... почему я себя чувствовала перевёрнутыми песочными часами, из которых тонкой струйкой... ахахаххх... больно, да?... соберись.. выхода нет всё равно.. выхода нет... тебе пора... вставай. собираться пора...
вскочила. развила бурную деятельность... когда активно работает тело, душа молчит и его слушает. не так страшно и больно. собираться. пора.
звенящая отчаяная злость. действия отточены и продуманы. логика их сводит с ума, потому что уезжать от любимых - полный абсурд, никакой логике неподвластный. ха!.. я сильная!.. я смогу выстоять. я смогу уехать. наверное.
СДАЙТЕ КТО-НИБУДЬ БИЛЕТ!!!!... НУ СДАЙТЕ КТО-НИБУДЬ БИЛЕТ!!!!...
нельзя. она говорит, что нельзя. что нужно ехать. тем более, что все деньги и её, и мои мы уже проели и жить больше не на что.
ладно.
солнышко. моё любимое солнышко. здесь, в Сибири, оно какое-то необыкновенно родное и ласковое... где уж сравниться с ним нашему южному солнцу, беспощадному летом, выжигающему жизнь из тела и кислород из воздуха... здесь солнышко белое-белое... светлое и чистое... и ласковое такое и нежное... и воздух. он окрыляет. да всё тут настолько родное, что разлуку ощущаешь как разлуку с самой утробной из всех возможных Родин...
Я ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ЗДЕСЬ НАВСЕГДА.
и мне нужно отсюда навсегда уезжать.
абсурд полный.
бродили по рынку, меня последний раз баловали вкусностями, видать, пытались утешить... потом пошли по привычному пути в центр... позвонили тебе... сообщить... но ты знала. ты даже приготовила все мои вещи, оставленные у тебя. значит, вопреки своим словам ты таки поверила, что я уеду. да, ты приедешь, привезёшь...
да, я тебя ещё увижу... напоследок ещё увижу.
вернулись домой и я стала ждать. вся собранная, вся на чемоданах, я стала ждать тебя. стараясь отвлечься, стараясь так сильно на этом не концентрироваться. я звала тебя. и ждала. это всё, что во мне осталось живого.
какой день страшный получается.
аааа, вот и ты. приехала. бледная, губы сжаты в тонкую нить... глаза огромны и печальны. как всегда. всё как всегда. ты молча выложила все мои вещи, тихой тенью ходила по комнате, собирая свои. ты была насыщена электричеством неприязни, мне казалось, что я даже вижу... вижу легкое сияние вокруг тебя... голубое... оно рождало во мне цепную реакцию...
и я делала то, что совсем не хотела делать. кричала себе - дура, да что же ты делаешь????... больше всего мне и сейчас жаль ту прозрачную дискетку с моим адресом, которую ты мне дала для того, чтобы я могла копировать своё из инета, потому что мои все оказались глючными...
потом ты подхватила свою сумочку и ушла на кухню к ней, а я осталась переодеваться.
и вдруг услышала, как вы, разоваривая, прошли по коридору.
что это????... прислушиваясь, лихорадочно натягивала шорты... опаздываю???...
услышала, как щелкнул замок входной двери, как вы вышли...
да что ж это такое???... ты уходишь??.. ты навсегда покидаешь меня, даже не попрощавшись?... да как же так???... футболка натянута кое-как напех, кидаюсь следом - ну как же ещё раз хотя бы не увидеть???...
неужели, неужели ты так, ТАК уходишь?....
да, ты уходишь. пулей вылетев из квартиры, я натыкаюсь на вас, стоящих уже возле лифта. ты смотришь на меня холодно и зло. я нарушила твои планы. ты уже не хотела видеть меня.
- Ты уходишь?????... даже не попрощавшись?????...
- я прощалась... зачем ты спряталась в комнате?...
- я спряталась?...( в полном недоумении)... да я же переодевалась...
значит, ты уходишь? ты не будешь меня провожать? (ДА КАК ЖЕ ТАК?????)
- нет, не буду.
- ну чтож, тогда прощай.
и на меня обрушивается вот эта волна холоднго злого отчаянья. уезжай.
иди. всё, нафиг. прощай.
но я всё равно не верю, что ты сможешь так со мной поступить. вот так просто - сесть в лифт и уехать насовсем от меня.
но ты смогла.
- прощай. - сказала ты холодно и спокойно, нажала на кнопку, дверь лифта открылась, ты вшагнула в него, закрыла за собой дверь..... загудел лифт, навсегда увозя от меня то, что так вросло в моё сердце.
без которого уже не жить.
немая сцена. к нам едет ревизор. я не верила своим глазам, я не верила своей душе. никакой ум тоже не мог в себя это уместить. я ехала к тебе через такие тыщи... и чтоб вот так расстаться?... так потерять?...
видать, глаза у меня были совсем страшные в тот момент, потому что она кинулась ко мне, пытаясь вывести из ступора... она тормошила меня, кричала - забей!!! всё!!! немедлено забей!!!! ты же видишь, что всё???... что выхода нет???... забей!!!!
моя родная... она так переживала за меня... родная моя... она так хотела помочь... выбить из меня эту страшную боль...
я смотрела в никуда сосредоточенно.
замерев на месте, я смотрела в никуда сосредоточенно.
она кричала, я смотрела. и во мне нарастала цунами, во мне, сметая всё на своём пути, обрушивалась, заполняя всё сознание и бессознание одновременно, одна- единственная мысль - вопль - Я НЕ МОГУ ЭТОГО ДОПУСТИТЬ!!!!!...
я перевела на неё задуууумчивые такие глаза и спросила - интересно, какой дорогой она пошла?..
она кричала мне опять, что не пустит меня, что я не сделаю этого, что бесполезно, что нельзя и прочее такое.
но разве меня можно было удержать тогда?.. цунами уже обрушился. я не могла этого допустить. мой маленький родной человек слишком любим для того, чтобы так уйти. я не допущу этого.
и я знала, какой дорогой ты ушла.
я кинулась следом.
уже не видела её. не видела никого. во всё мире существовали только ты и я. и ты уходила, уходила от меня, а я должна была тебя догнать, потому что не могла этого так оставить. я не могла разрешить тебе покинуть меня.
для этого я тебя слишком любила.
и я бежала, бежала в домашнем, в чём была, не видя ничего вокруг, сфокусировав всю себя на пристальном вглядывании в обозримую даль - там, где-то впереди, должна быть ты и я должна успеть до тебя добежать.
щёки пылали, дыхание перехватывало... я даже не знала, что скажу тебе.
пока нужно только одно - успеть добежать.
разглядела вдалеке, на остановке, мелькнувшую родную голубую футболку. есть!... молила Бога, всех святых, всех ангелов, чтоб не дали тебе уехать и чтоб дали мне добежать. и они пожалели меня. я успела.
подлетела к тебе на всех парах, как курьерский поезд, резко затормозила, чуть не налетев с разгону, молча уставилась на тебя, пытаясь отдышаться, чтоб потом заговорить.
ты посмотрела на меня равнодушно - холодно и спросила... вопрос был настолько неожиданным, что мгновенно привёл меня в себя, кинув на землю.
ты спросила:
- Бить будешь?
я чуть не села прямо у ног твоих на асфальт. и вдруг так щемяще засосало под ложечкой.... ааааайййй...
- да что ты, малыш!... ( я же всегда всё всерьёз принимаю!... я же не понимаю шуток в таких делах!) ... пошли поговорим.
и я повела тебя за какой-то ларёк, а ты покорно пошла.
говорить.
****
Моя Анька. Моя малая. Когда ты сидела против меня на ступеньке ларька, я всё тебя отрывочно так обнимала, а ты была как неживая. Терпела, голову с глазами в мучительной истоме вытягивала вверх...
- я тебя мучаю сейчас?
- да, ты меня мучаешь сейчас...
и тогда я встала, чтобы уйти, потому что внутри меня враз сорвались и покатились куда-то в тёмную глубь все сердечные тайные жажды. Ангел рухнул на землю и, распластавшись на ней бесформенным пятном, затих. А я встала - смерть встала - застывшая сразу, бессилая сразу, прозрачная и голубая - встала - чтобы развернуться и уйти. навсегда. потому что вот этот маленький, над которым я глыбой - громадой - горой нависаю, этот маленький - живое тепло, теплящийся огонёк, безмерно дорогой, и мне нужно от него уйти, чтоб не мучать. и я встала. но ты осталась сидеть. твоя душа осталась при мне - так же сидящей возле тебя, хоть я и встала, чтобы уйти. Я посмотрела на тебя, оставшуюся со мной не смотря на то, что я мучаю тебя, и поняла, что ты осталась со мной. ты, мой младший человек, не хочешь покинуть меня. Ангел поднялся, присел возле ребёнка, посмотрел в его печальные глаза... вскоре оказалось, что тебе был важен мой приезд, и что я тебе близкий человек. я была ошарашена.
- ДА????... я действительно близкий тебе человек?..тогда обними меня.
заплясали твои руки, вполошено, растеряно и нервно перебирая всё, что попадалось под руки... перекладывая...
я ждала.
а ты... ты опустила бессило несумевшие руки, посмотрела на меня.... аййй... виновато, ласково и печально посмотрела ты на меня, глазами просила прощения за то, что не можешь. моя ласточка! - всем сердцем кинулась к тебе, родной.
- что, не можешь? - улыбнулась я тебе ласково.
ты послушно закивала, потом опять виновато посмотрела на меня, увидела мою ласковую улыбку навстречу и легонько так бецнула меня головой в плечо.
моя радость. моя ты радость.
... я тыкалась в тебя беспомощно, обнимая, пытаясь удержать, натыкаясь при этом планомерно и бесконечно на блейзер и сбивая его с головы и ты в конце концов повернула его козырьком назад. открыла мне лицо. без очков. без козырька. чтоб я его целовала. и я его целовала - родное - в по-следний разззз....
нет меня - и не нужно.
падаю и не больно.
и пальчики. тонкие, прозрачные, вечнохолодные. ослепление нежностью - до боли. как ребёнку, целовала, пытаясь согреть. эти всегда холодные пальчики...
не верилось, что в последний раз.
что всё - в последний раз. вот ты сидишь напротив меня.. твои глаза, твой рот... твой взгляд, твои слова... прозрачная стекляная банка опрокинулась и катится, звеня, по асфальту.. и последние капли воды истекают... всё последнее, всё в последний раз.
но ангел сидит возле ребёнка, и ребёнок тепло и спокойно-ласково смотрит на него.
никто никуда не уходит. мы -вместе и мы - остаёмся.
...
- можно, я провожу тебя немного?...
- не нужно. я хочу сам.
и ты вшагиваешь в автобусик. и я смотрю, как за тобой закрывается дверь. и как ты уезжаешь, ни разу не обернувшись. дооооолго слежу глазами. пока могу видеть.
но на душе у меня спокойно и легко. мы не расстались.
теперь можно уезжать.
всё равно мы остаёмся.