Бывают в жизни яркие мгновения, переживая которые говоришь себе самой: “Супер!”
Готовиться к таинству нужно начинать примерно за две недели до наступления ожидаемого события.
Прежде всего, невзирая на заслуги, все те, кто входит в ближний круг общения обязаны принять вовнутрь противоглистные препараты.
Затем, когда наступит час Х, а об этом вы узнаете по неадекватной реакции подружки ( везде далее п.) при поглаживании ее спинки, в особенности в поясничной части, необходимо срочным телефонным звонком вызвать ее дружка.
Бережно придерживая п. за грудную клетку, позвольте дружку изучить “лепестки распустившегося бутона”.
Мне это напоминает Аргентинское Танго. Рекомендую включить ритмичную и страстную музыку Латинос.
Оправдывает самые смелые ожидания!
Но это не дает вам права умывать руки и сидеть,откинувшись на спинку кресла.
Ваши умелые руки могут оччень быть нужны в момент “вложения кинжала в ножны”.
В моей богатой практике случались так называемые “зевки”.
То есть не успеешь затянуться папироской, как дружок направляет копьецо в соседнюю окружность плоти уже желанной п.
В результате под гомерический хохот зрителей получаем дерьмово пахнущий результат в окружающем пространстве не просто быстро, а очень быстро.
Анальный секс вызывает у всех п. так называемую Медвежью Болезнь.
Если Вы грамотно и творчески, с настроем на конечный результат, подходите к этому празднику жизни, то через 2 месяца Вас захлестнет неимоверно глубокая волна чувств при виде рождения Новой Жизни!
Только не забудьте заранее запастись надежным намордником для п., ибо в этот поистине Великий Момент ее Сучьи чувства могут возобладать над любовью к Человеку!