Мне на Новый год знакомые подарили сиамского котенка. Лучше бы деньгами обошлись. На кой хер мне сиамский кот? Выносить за ним парашу и покупать вонючие кошачьи консервы - это было невыносимо и я всерьез подумывал сплавить животное в чьи ни будь добрые руки. Котяра в принципе был спокойный и больших хлопот не доставлял. Я назвал его Демоном. Не знаю почему. Вот так и жили. Как поется в песне у Высоцкого "толку с него было, правда, как с козла молока, но вреда, однако, тоже никакого". Пару раз был замечен мной за пометкой территории, за что был несильно ахуярен шваброй. Вы, надеюсь, знаете, что когда коты метят территорию, они используют секрет какой-то железы, вонища от которой стоит такая, что можно запросто йобнуцца. В общем, Демон вырос и превратился в матерого кота с ненавидящим взглядом синих глаз. Мне было по хую на все россказни про злость всего этого сиамского отродья и внимания на горящий взор животного я обращал редко. Однако, это только присказка. У меня на работе есть знакомый, которого я напряг положить мне плитку в ванной. У меня для этих домашних дел руки не из того места растут, я работник интеллектуального фронта и мне эта бодяга с рубанками, мастерками, дрелями и прочей поеботиной просто-напросто противна.. А тот чувак, хоть и долбоеб полный, но сука руки у него золотые. Уболтал его, короче. Сделал он свое дело, сколько ему там бабла отвалил, - не помню, но немного, это точно. И вот, однажды, этот гондурасский юноша просит, чтоб я пустил его милую семейку на пару-тройку суток пожить, пока он дома захуячит капитальный ремонт. Воспользовался, сука, тем, что я нахуй, -джентльмен и в высшей степени порядочная личность. Ладно, говорю, веди свой выводок. Зря я согласился. Надо было отмазаться. Но я все же дал согласие.
Приходят. Жена, потасканная домохозяйка с волосами, сожженными перекисью водорода. Теща, жирная гориллоподобная мадам с усами и бакенбардами. Сын, 8 лет, ****анутый на всю голову ребенок с вечной открытой нечищеной и смердящей пастью. Когда я увидел эту троицу, я пожалел, что не сам плитку положил. И я блять, дурак, стою, думаю: ну *** его знает, может они люди ****астые, нельзя только по внешности судить. Может, они снаружи такие мрази, а внутри - непорочные агнцы. Эту малодушную мыслишку я прогнал тут же. Супруга с перекисью жалко изобразился еще более жалкое подобие улыбки, старуха с усами презрительно смерила меня взглядом, а изо рта отпрыска потекли слюни. Я тяжело вздохнул. Поселил их всех вместе в комнате, зарезервированной для гостей. Обычно, когда ко мне приезжают товарищи - бывшие сослуживцы или там подруга какая нибудь приходит, посравшись с родителями, то такая категория граждан кантуется именно там. Бля, лучше б ко мне заявилась вся моя рота и легион ****ей в придачу, чем родственники моего знакомого. Эта мудо****ская компания вечером того же дня сожрала трехлитровую банку моих любимых огурцов и банку клубничного варенья. Как им только сукам плохо не стало. Когда я отвлеченно поинтересовался, типа а какого хуя, вы, гости дорогие, жрёте мои продукты, то меня поразил ответ тещи: "Лёша (это мой знакомый-плиточник) должен был оставить нам продукты на ужин. Он не мог ничего не оставить." - это было произнесено голосом, не терпящем возражений. Я не стал теряться и популярно дал понять, что ежели еще один такой случай крысятничества будет мной замечен - выкину из квартиры. Выходя из комнаты, услышал шипение супруги мне вслед: "Вот так и делай людям добро…черная неблагодарность…", но мне было безразлично.
Это только начало. На следующее утро, теща , старая ведьма, заперлась в сортире часа на два. Что она там делала можно только догадываться, но смрад стоял жуткий. Обоссавшись в умывальник, я негромко матерясь ,свалил на работу. Вечером, когда нагрянул, меня ждал еще один сурприс. Видимо, голод - не тетка, а огурцы с вареньем были сожраны, милая семейка сварганила себе хавчик, оставив гору немытой посуды. На галимую стряпню ушло немерянно количества масла, о чем ярко свидетельствовала тошнотворная корка жира на кастрюлях и тарелках. То есть, трапеза состоялась не один час назад. Зайдя в туалет, меня затошнило: очко было забито дерьмом различного цвета и консистенции, использованными затычками, пропитанных мочой и слизью и смачными сопливыми харчками в качестве гарнира. Меня на минуту поразил столбняк. Проходящая мимо теща прогундосила: "Воду отключили еще утром". Я выбежал на улицу отдышаться. Прохладный осенний вечер. Хочется жрать. Пошел к подруге, живущей неподалеку. Поужинал отбивными и поплакался на свою нелегкую судьбу. Подруга наливала пива и сочувствовала моему несчастью. Покончив с ужином, я, обиженный и огорченный, грустно выеб подругу и раскланялся. Вернувшись домой, я застал квартирантов, смотрящих по телевизору какой-то мексиканско-бразильский сериал, отрада домохозяек. "Дос ахуэлос, пор фавор", - говорила героиня мыльной оперы. "Бонита мучача", - вторил её возлюбленный Хосе-Педро Метни-Сандаль. Я невозмутимо вырвал пульт из рук сопливого оболтуса и переключился на видак. Рухнув на диван, рядом с Лешиной женой, вальяжно развалился так и нажал кнопочку "Плей". К счастью, в видаке была какая-то жестокая порнуха, что заставило подскочить обеих барышень и уволочь ребенка прочь от подобного бесстыдства. Я заулыбался. Маленький реванш за все мои муки. И тут на сцену явился Демон. Где-то он пропадал целый день, очевидно, спал в недосягаемых местах и его появление было как нельзя кстати. Оно решило все. Картина: чадо ведут за руку, второй рукой он ковыряется в носу, зубах и жопе. И вдруг он замечает потягивающегося Демона, грациозно выгибающего спину и высоко вздымающего хвост. "Ко-о-оска", - шепелявит малец и тянет руку к хвосту животного. Абсолютно ничего не подозревающий Демон продолжает потягиваться, усираясь от приятной истомы, свойственной его отдохнувшему организму после хорошего сна. Пальцы ребенка смыкаются на хвосте зверюги, но увлекаемый мамашей он не может остановится и поиграть с котом… Кота сдергивают с места за хвост.
Понятное дело. Никому не понравилось бы бесцеремонное хватание за хвост. Реакция Демона тоже была понятной. Одновременно раздались крики (пацан - от боли, мамаша - от страха, теща - от гнева, кот - от возмущения). Демон саданул со всей своей кошачьей мощи по пальцам малолетнего засранца, разодрав тонкую кожу и повредив вены на кисти и тут же пропал из поля видимости. Я довольно ухмыльнулся. А не *** животную трогать. Она не трогает никого и его не трогайте. Вопли и всхлипывания продолжались. Вызвали скорую, медики забинтовали израненную конечность, а я достал из холодильника пиво. Демон, отловленный и запертый мной на балконе, наблюдал за происходящим в окно. Бабы хлопотали около ревущего пацана, периодически отпуская комплименты коту и его хозяину. Я, отворачиваясь, посмеивался. И тут у дражайшей тещеньки сдали нервы. Она ломанулась в туалет за шваброй, и держа ее наперевес, понеслась на балкон. Демон, в свою, очередь, памятуя о том, что от швабры ему ждать ничего доброго не следует, занервничал и заметался. Отхлебнув пивка, я интересом проводил взглядом взбудораженную женщину, бакенбарды которой в этот момент имели особенно воинственный вид. "Ах ты блять зараза….(звук удара - мимо - шипение кота)….ах ты сукаа-аа-аа…(еще удар - опять мимо - Демон заорал от безысходжности)…****ая тварь!!!…(удар - цель поражена - крик Демона резанул слух)….так тебе, так!!!…" Кот вылетел с балкона, как баллистическая ракета. Теща запнулась о невысокий порожек, вытянулась на полу, стукнувшись ебальником о пол, швабра отлетела в сторону и едва не задела меня. Медики(мужчина и женщина) переглянулись и бросились поднимать старушку, которая теперь зарыдала дуэтом с израненным младенцем. Все смешалось в доме Облонских. Ладно…
И спустилась на город ночь.В полночь прискакал знакомый - плиточник Леша. С выпученными глазами и предусмотрительно купленной бутылкой водки. Я вкратце поведал ему о произошедшем. Он, на удивление, быстро просек тему. Пили водку, закусывая шоколадкой и вспоминали огурцы. Я подперев щеку рукой, сплющив свой ебач до неузнаваемости, скучающе слушал Алексея. Он говорил про свою теплую неприязнь к теще, усталость от жены, о ребенке, который и не его ребенок вовсе. Скупая мужская слеза упала в стакан и я разбавил ее двумястами граммами беленькой. "Пей, Леха, йопт". Такая вот идиллия. Но этой ночи не суждено было стать спокойной. Демон напомнил о себе и своей обиде. Очевидно, в его планы не входило прощение ахуяривания шваброй в район корпуса. Коварный зверь реализовал свой план. Мы допили зелье только до половины, как вдруг мощный утробный храп тещи Алексея прекратился, уступая место нечеловеческому воплю. Послышались звуки падения, борьбы(?), и суеты; мы не успели опомниться, как в кухню ввалилась теща. Это мать ее так надо было видеть. Старуха в помятой ночной сорочке с непонятными желтыми пятнами. Это ***ня. И даже обыденно. Она прижимала ладонь к правому глазу и сквозь ее пальцы обильно лилась кровь, пачкая все вокруг. К тому же, эта мизансцена шла под аккомпанемент все тех же диких криков. На секунду ее рука как-то паралитически дернулась и мы увидели некое кровавое месиво вместо глаза. "Ух ты", - подумалось мне. Альфред Хичкок. Стивен Кинг. Не хватало только Фредди Крюгера или Мэйсона. Они взяли отпуск. Вместо них был Демон. Когда алексеева теща дрыхла тяжелым сном, Демон решил мстить. Прыгнув на голову и уцепившись когтями за надбровные дуги, он напомнил всему человечеству в лице своей жертвы, о том, что кот - древнее и неприкосновенное животное. Диалог с шваброй в руках был явно неудачной попыткой уладить конфликт. Тем временем, травмированная теща металась по кухне, истошно вереща, а за ней бегал Алексей с причитаниями. Я поплелся вызывать медиков снова. Они почему-то даже не удивились, услышав от кого вызов. Тещу обкололи анестетиками, транквилизаторами и прочей дрянью и забинтовали глаз. На прощание врачи пообещали записать пострадавшую на прием к хирургу и окулисту. И я наконец-то лег спать. Засыпая, я почувствовал осторожные шаги мягких кошачьих лап на спине. Демон решил составить мне компанию. Успокоенный, он немного потоптался, готовя себе ложе, заурчал, свернулся клубочком и задремал. Мы дышали в унисон.
Дружное семейство съехало на рассвете. Позже они начали заикаться о возбуждении уголовного дела, но я им объяснил политику партии. Я ж интеллектуал, не ибацца. Поскольку причиной травмы было следствие жестокого обращения с животным (есть такая статья в Уголовном, есть свидетели - медики), посему самым рациональным поступком будет засунуть палец в жопу и застрелиться. Так и сказал. Приходил участковый. Я уж грешным делом подумал, что он предложит усыпить Демона, к которому я уже успел привязаться. Но нет же: он попросил Демона исключительно для своей сиамской кошки на пару дней, дабы поиметь в дальнейшем потомство. Демон, лежа у меня на коленях, лениво щурился, засыпая, глубже и глубже погружаясь в темную пучину кошачьих сновидений, миражей и туманных образов.