При написании этого рассказа было использовано 734 словосочетания, содержащие ненормативную лексику. После жестокой чистки нецензурных слов стало значительно меньше, и художественная ценность произведения резко упала.
© ВУЛКАН КАМАГАТАГА
ПРОТИВ ВСЕХ ДЕПУТАТОВ.
" В крае богатом будет каждый богат - наш губернатор Хамиев Ринат! "
из предвыборной листовки кандидата в губернаторы области
Выспишься иной раз и, в натуре, начинает казаться, что живем мы не так уж плохо, чуточку лучше, чем четыре года назад, вот беда только в зеркало на себя страшно смотреть, да недосуг залатать карманы, чтобы не искать пропавшую за подкладкой пиджака копейку среди расползающихся швов, старых квитанций и рассыпавшейся махорки. Вытряхнуть бы, да жалко, закончатся бычки в загашнике и из всей этой лабуды можно козью ножку свернуть, затянуться и подумать за кого голосовать на предстоящих выборах.
- Вот и еще один срок, отмотанный парламентом, - размышлял Михаил Потапович на досуге то отодвигая, то приближая к себе местную газету в поисках знакомых букв и в надежде найти хоть один проект какого-нибудь кандидата.
Два года назад один серьезный начальник, из тех, которые на животе галстук носят, отвалил ему от щедрот своих старый приемник в качестве гонорара за работу на приусадебном участке, и сегодня, нет-нет, жевал бедолага подсевшие батарейки и слушал далекую Москву, где жили люди, обещавшие богатство. Но батарейки издохли, копейки не находились, а плюсики в глазах мешали связать в единое целое прочитанное в прессе.
- Ну как тут не усомниться в лучшей жизни? - бормотал наш герой по пути на помойку, когда увидел, что здоровенный детина пытается засунуть в мусорный ящик "Горизонт" - отечественный телевизор производства двадцатилетней давности.
- Что, не работает? - спросил он, освобождая ведро от картофельной шелухи.
- Да нет, исправен.
- Тогда чего выбрасываешь?
- Дык ведь новый купил, буржуйский. Живем то хорошо. Наш кандидат в губернаторы ренту с земли каждому обещает, скоро вообще работать не будем. Земля - наше богатство!
- А где это почитать?
- Дык ведь каждый день рекламу по телеку крутят. А ты че не смотришь?
- Надоел я всем.
- У тебя нет телека? Бери вот этот, не жалко!
- Да я и подключить его не знаю как.
- Втыкай в розетку и смотри.
Берлога, доставшаяся Топтыгину от покойной матушки была на пятом этаже осыпающейся кирпичной хрущобы, но в доме все же было проведено кабельное телевидение и благодушный вельможа найдя еще четыре метра антенного кабеля в течении часа настроил желанную связь. Разве что поставить ящик пришлось в прихожей на старую стиральную машинку, но показывал он здорово.
- Ты только концы утром прячь, а то поймают и заставят платить.
- Это же воровство? - удивился хозяин.
- А как ты хотел жить лучше?
Дрожащими руками поздно вечером накинул антенну Михаил Потапович в шкаф разводки, как научил его новый друг и смотрел сидя на полу передачи, посвященные выборам, прислушиваясь к голосу власти и к шагам в коридоре. А вдруг это милиция, и стыдно будет смотреть в глаза, оправдываясь за кражу вещания. Но день проходил за днем и уверовал скоро старик, что жить стало действительно лучше.
- Взял же себе новый телевизор человек, а этот подарил мне! Да и губернатор наш, гляди, всю область газифицировал.
А за неделю до выборов на знакомые уже нам мусорные ящики наклеил кто-то рекламу, того кандидата, который хотел, чтобы жители жили на ренту от использования природных богатств, меньше батрачили и больше отдыхали, играя в волейбол или в шахматы. Красивый молодой человек грустно глядел из-за сетки, которой была обнесена помойка, и вспомнил Потапыч, как однажды в армии на гауптвахте в такой же клетке, изолированный от мира, отбывал наказание за непослушание прорабам.
Душа возмутилась - разве так можно? Ни за что, ни про что взять и ославить парня.
- Кто это сделал? - спрашивал он у прохожих.
- Красные, - смеялись они, - Проводят предвыборную кампанию.
- Грязные политические технологии.
- Это не честно, - твердил Потапыч, растерянно оглядывался и срывал листовки расклеенные злоумышленниками.
- Вредишь кандидату, - веселился народ, а он оступился и заплакал от резкой боли в спине и еще от стыда, что мечта о легкой жизни в одночасье низверглась в пропасть, и прийдеться ему горбатить, как и прежде за гроши у жадного босса. И почувствовал вдруг, что на посту еще четыре года будет рулить старый водила и решил написать протест.
На почте в тот день было много народа. Получали посылки делаши сетевого бизнеса, платили за квартиру простаки и подписывались на газеты и журналы любознательные. Когда подошла, наконец, его очередь барышня за окошком отказалась взять старый потрепанный конверт, мотивируя тем, что в такой тряпке посылать документы губернатору стыдно.
- Малявы пишешь, скотина! - послышалось сзади - Жить хорошо захотел!
- Да на этих гадов денег жалко! - поддержала стоящая за спиной клиентка - Они бездельничают, брешут, копеечную зарплату по полгода не дают.
- А мы третий *** без соли доедаем, - загремело из дальнего угла.
Хотел Потапыч оправдаться, но после этих слов поперхнулся и покраснел, достал новый конверт и стал переписывать адрес дрожащей рукою, а тесный почтовый зал продолжал гудеть.
- Пенсию себе негодяи сделали! Четыре года на кнопки продавят и будут получать по четыреста баксов в месяц!
- Лекарства бешенных денег стоят, - прокашлял больной.
- Это исполкомовские евреи все аптеки себе забрали, - скандал в почтовом отделении принимал нешуточный характер.
- Все они красные. И Главный - сын партийного воротилы.
- Делаш невъебенный! Разворовал завод - казну теперь грабит.
- Салюты устраивает, а людей с работы гонят.
- Нож им в спину, дармоедам! - рявкнули опять с другого конца очереди.
- Не пойдем на выборы или будем голосовать против всех депутатов!
Задрожал Михаил Потапович, заволновался, решил выпить воды и подошел к продовольственному прилавку, находившемуся здесь в отделении связи.
- Облаяли тебя, косолапый? - ласково спросила его продавщица.
- Плохо мне сестренка, испить бы чего?
- Может быть чаю? Бери вот этот - каркаде, снижает давление и успокаивает. Кисленький, как компот. Добавишь сахарку, и станет лучше.
И действительно успокоение скоро пришло, и разрозненные мысли потихоньку стали приходить в порядок.
- Нехорошо вот так с ходу козлить городничего - сначала разобраться надо кто это безобразничает? - и впервые в жизни Потапыч переступил порог Дома Советов.
Он узнал его сразу, видел на празднике. Весною вместе с военкомом возлагал мэр венки к памятнику погибшим на войне, отдавая дань традициям. Ветер рвал его галстук, и напечатали местные газеты снимок скорбящего лидера. Все было пристойно, и катился по толпе рокот
- С нами глава города! Смотрите, такой же как все!
Систематически день за днем нес градоначальник тяжелую долю - свой живот на третий этаж, и было видно каждому гражданину, как капельки пота сверкали у него на лбу. Время от времени они скатывались по лицу на бороду. И проникался уважением всякий к нелегкой его работе.
Выждав для приличия еще несколько минут, Михаил Потапович решился таки зайти в приемную. Матерая секретарша оценила посетителя опытным взглядом и сказала:
- Александра Ивановича сегодня нет. Он в командировке.
- Как это? - потерял дар речи Топтыгин.
- Еще вчера уехал в область, к губернатору.
- Но я его видел, - начал было кипятиться Потапыч. Однако хозяйка стола отрезала сразу:
- По социальным вопросам сегодня принимает Рабинович-старший. Это в другом крыле здания.
В приемной стало шумно и тесно. Приносили и оставляли какие-то бумаги, звонил телефон, и твердым голосом секретарша повторяла об отъезде мэра и просила позвонить в понедельник.
Ненормативная лексика клокотала у Топтыгина в горле, и готов он был уже отрыгнуть парочку рабоче-крестьянских словосочетаний в адрес нагло врущей особы, но резкие боли в нижней области живота парализовали его отвагу.
- Я, Вам говорю, гражданин, освободите приемную.
Проглотив нецензурную брань, наш герой шел по этажам в поисках сортира, как вдруг увидел бегущего навстречу красного партийного вождя Политиканова.
- Полная противоположность городничему, - удивился Потапыч, - Поджарый и подвижный, этот не будет спать после обеда.
Старый марксист его принял, и беседа состоялась.
- Она неплоха нынешняя власть и всею душою мы с президентом. А в оппозиции всего лишь по тому, что нас за это кормят, - объяснил он.
- И нужны мы для того, чтобы успокаивать пенсионеров и калек. От безделья они могут организовать беспорядки. Вот и делаем вид, что боремся за их права и счастье.
Он еще долго развивал эту тему, рассказывал анекдоты, и морщины на лице растягивались и сужались, как баянные меха, когда он смеялся, довольный удачной остротой. Действительно, совмещать три должности сразу и ничего не делать большая удача, когда тысячи безработных в стране готовы строить хоромы для новых русских за тарелку борща.
- А молодому человеку, про которого Вы рассказали, не надо спешить в большую политику. Пусть окрепнет, поймет во что он ввязался и не серчайте за него.
Стемнело . Охмуренный беседой, выскочил Михаил Потапович на улицу. Боли в животе усилились, и гремучие массы искали выхода. Сфинктер был напряжен до предела, и кровь колотила в голову.
- Ох и тяжко мне, - простонал он, - и, если в ближайшие три минуты я не найду где присесть, то придется долго стирать парадные брюки.
С тыльной стороны автобусной остановки, словно знамена ислама рвались на ветру предвыборные плакаты зеленых. Оглядевшись вокруг и оценив обстановку справил Топтыгин большую нужду.
- Сложная штука эта политика. Ну, зачем голосовать, если результат выборов предрешен? Если партия оппозиции содержится партией власти? И как кошки и крысы они уживаются вместе на одной помойке, и кормит Единство всех промотавших партийный общак, и привлекает к работе на все четыре года.
- Жить лучше не стало, но легче, пожалуй. Геморрой сегодня не окрасил снег.
И размяв в руках упавшую листовку и совершив гигиенический обряд, застегнул горемыка ширинку. Заправился и глубоко вздохнул.
- Свежо, однако…
Вот собственно и весь рассказ, но отдавая дань сегодняшней моде нельзя обойтись без рекламы. Чай, проданный моему герою, оказался ни чем иным, как средством для очищения организма и просветления мозгов. И пока еще он есть в продаже, спешите в десятое почтовое отделение города Новотроицка и спрашивайте у торговых работников пачку на которой написано "Фигура", и не забудьте залить крутым кипятком это дивное снадобье и как следует настоять, иначе эффект может быть другим - более сильным.
14 декабря 2003 года.