Все-таки, сигарета – это «палка о двух концах»: на одном конце огонь, на другом – дурак... Но самооценка у меня никогда не страдала, да и в умственных своих способностях, благо, сомневаться тоже не приходилось. Поэтому, очередные мои думы проходили после открытия пачки сигарет, сидя в кресле и закинув ноги на него же, сладко затягиваясь дымком...
Жаль, что не все в этой жизни можно легко оставить так же, как затушить окурок в пепельнице...
Так же, как нельзя отделаться от образа... особенно демонического. А стоит ли? Сколько себя помню, а помню я свою, да и не только, жизнь довольно хорошо – меня всегда воспринимали как цитадель мирового зла в хорошем смысле, конечно. А смысл такой, несомненно, есть. Мало того, что внешне я смахиваю на черта, не лишенного своего отрицательного обаяния, так и в общении складывается постоянное впечатление, что говоришь с юным Мефистофелем. Поэтому и прозвали так, наверное... Правда, не понимал я никогда, почему добрая моя сторона нравится людям меньше, или ее попросту не видят? Но это к лучшему: роль доброй сказочной феи, живущей в конфетно-пряничном домике, на кисельном берегу, с протекающей рядом молочной рекой – не для меня! С этим я смирился давно, так же как смирились и окружающие: вот кого можно было еще позвать на прямой развлекательный радиоэфир в пятницу 13-го вечером...
Вообще, люблю пятницы, выпадающие на 13-е числа, что-то в этом есть. Жаль, что в этом году их всего две, а одна уже прошла... А вот в 1998 году (когда предсказывали конец света, хотя с такими просьбами все же к Чубайсу надо) было 3 подобного рода пятницы... и что удивительно, если поделить 1998 на 3 – получится совсем чудная вещь... завораживает даже... редкое совпадение. Хотя были вещи, которые радуют своей мистификацией больше.
Третья сигарета...
Из последних...
Не так давно сидел у своего хорошего, но еще молодого друга в гостях и впервые был представлен его бабушке (данная категория людей – доброго ей здравия – имеет специфику появляться неожиданными налетами, хорошо, что не на метлах...) И вроде выглядел я официально, и держался, что странно, скромно, но только из двадцатиминутного общения она сделала свои выводы. О них ведает сон, приснившийся ей следом: суть в том, что под конец самозабвенного сновидения, где-то между клумбой с цветочками и выполнению гражданского долга – сдачи в органы молодого соседа, уклоняющегося от призыва, она беседовала с подругами и восклицала «Ой, девочки! А вот чего в своей жизни я не видела – так это дьявола или черта...». На что «девочки» сказали, что далеко ходить не надо, и повели ее недалече, а затем издали показали меня... Эх, люблю хорошие концовки.
Жаль, что не все порой заканчивается хорошо или не заканчивается вовсе, - думал я, постукивая пятой сигаретой о краешек пепельницы...
День Святого Валентина для многих, кого бы я ни спрашивал, закончился печально... Может стрелы Амура, призванные оставлять в сердцах людей любовь, на самом деле просто ранят, попадая в цель?
Так, и для Жени, чье сердце было переполнено нежностью, амур выбрал ядовитые стрелы... Неожиданная дрожь при взгляде на звонящий сотовый телефон была, пожалуй, нормальной реакцией... Старенький до этого случая ни разу не звонил. Но разговора не получилось. На том конце провода сияли улыбкой ненормального человека, прибывая в ступоре... на этом – молчали. «А на записи, что ты мне прислал, у тебя, Жень, не такой голос...». За время разговора Женя даже не поздравил любимого человека с праздником. Две минуты пролетели быстро... Шок после, длился гораздо дольше... И дело вовсе не в том, что он не мог прокричать «Старенький, я тебя люблю! Мне больше никто не нужен!», потому что сидел в гостях... Смятение его не покидало... Женю не могли вытащить на перекур, не могли оторвать от прослушивания задушевного романса со словами девятнадцатого века... он плакал... по его лицу текли горячие мужские слезы. Он не знал, почему... просто ощущение недосказанности, боязни потерять... редкие моменты слабости. Слабости физической... В такие моменты душа необычайна свободна. И ей все равно, что происходит в этом мире, что подумают люди рядом...
Рядом с Ксюшей людей не было....
«Черт меня побери, куда запропастилась эта зажигалка?!» - смешно как-то звучала в моей интерпретации эта фраза, пока я пытался зажечь девятую сигарету, скрашивающую мой одинокий вечер.
Ксюша проводила этот день в дороге... прогуливаясь по странно безлюдной Москве вечером. Во чтобы-то не стало она решила дойти до Останкинской башни. Та была совсем рядом... она ее видела... О том, что пункт ее назначения виден почти с любой точки самых отдаленных закоулков столицы, она как-то не подумала... «Когда заблудишься. Позвони мне, я достану карту и буду тебя вести по ней...» - забавлялся Саша, подтрунивая упорство Ксении. Самое удивительное, что она дошла.
Однако, путь к себе был более дальний...
Саша, учитывая реалии жизни, был далеко, а она часто путешествовала. И в ней опять просыпалась стервозная натура... И не только стервозная. В ней живет какой-то демон, какое-то животное, страстное, резкое, немного жестокое. «Я люблю доводить человека до состояния, когда человек горит от желания, когда он не может сдерживать свои эмоции, тело, мысли, когда в его мозгу пульсирует только одна мысль: “Я хочу тебя сейчас и я умру, если не получу тебя!” Да, люблю доводить до такого состояния! В принципе, человек что хочет, то и получает, но какое удовольствие получаю я, глядя на разгоряченного и готового ко всему мужчину… Когда же получается наоборот, и я нахожусь в таком состоянии, то я люблю получать то, чего хочу я. Я немного эгоистична? Нет, отнюдь».
Вот я смотрю на ее фото, мерцающее в дымке моей одинадцатой сигареты. Она – молодец! Я редко улыбаюсь искренне и по-доброму...
Хотя был еще случай.
Леша уже двадцать минут шел вместе с одним пареньком, и взгляд его говорил «ну, надо же?!». Вел он этого молодого смешного рыженького (вы не задумывались почему большинство рыженьких – смешные?) «суворовца» в магазин. В один из закаулков центра города – в магазин интимных разностей. Удивила же сама просьба стеснительного нового одногрупника: «Ты не подскажешь... ммм... где у вас тут можно приобрести... плетки, кожу, шипы...». «А ведь не скажешь,» - думал Леша подводя его к нужному месту, но «суворовец» побагровел при виде корсетов, ошейников, всевозможных фалоимитаторов... «Куда ты меня привел?!!» - «Ну... как заказывал: кожа, шипы...» - «Мне нужен был рок-магазин...».
Приятно, когда тебя понимают. А если нет... главное, с честью и достоинством выйти... из ситуации.
Сложнее это сделать, когда борьба идет с самим собой, с внутренними демонами... если бы открыть дверь «в себя» было так же просто, как и дверь на балкон в момент, когда в комнате становится слишком накурено...
Легкий озноб по коже – на балконе прохладно. Я прикуриваю тринадцатую по счету сигарету. Один мой друг говорит, что во время затяжки легко получается не думать... не думать ни о чем. Я курю не поэтому. Умирать от никотина я не собираюсь... Следуя выражению «хорошие люди долго не живут», я буду жить вечно. «Мы победили рак!» - торжественный выдох – «А дым клубится на морозе как-то по-особенному, даже волшебно... жаль, что волшебником я могу быть только для других...».
За все прошлое время Моя Большая Любовь и я так и не гворили. Не считая отправленного мною сообщения: «неприятно думать, что если я пропаду совсем, то кто-то этого даже не заметит... еще тяжелее думать, что этот “кто-то” – ты...». Ответ был после... и он вряд ли что-то для меня изменит, да и должен ли был?
«Шолохов, когда ты уже будешь счастлив?!.» - глядя на меня, говорила бывшая жена. А я был... Был счастлив именно в тот момент. Зная, что Моя Большая Любовь далеко, зная, что все не просто... Но в душе я улыбался.
Она за меня порадовалась. «Шолохов, ты ненормальный... ненормальный и сумасшедший... но иначе, это был бы не ты...» - улыбаясь говорила она. Она всегда называла меня по фамилии...
Семнадцатая сигарета пополнила пепельницу. На этом стоит остановиться. Это сделать легче, чем некоторые вещи...
Семнадцать... Столько лет мне было, когда начались развиваться отношения с моей бывшей женой... Я знал, что мне стоит прекратить хотя бы одно из двух: либо эти отношения, либо бросить курить...
Не удалось ни то, ни другое...
Странно, я не жалею...