По правилам

По правилам

Действующие лица:

МИЛОСЛАВСКИЙ (КНЯЗЬ) – серьезный мужчина лет сорока.
ДЕМО – молодой парень в черной майке. На майке нарисована улыбающаяся рожица. Нарисована, по большей части, белым мелом, но один глаз этой рожицы (который в районе сердца) большой и ярко красный, что делает рожицу слегка жутковатой.
ГЛИНКА – единственный женский персонаж пьесы. Привлекательная, но не из-за отсутствия объектов для сравнения, а из-за молодости и… привлекательности. С длинными темными волосами.
АСТРОНАВТ  - в свободное от прочих занятий время что-то пишет в своем дневнике (таком, с твердой обложкой, похожим на книгу)
ГОБИ – молодой человек с неопределенной внешностью
ЗАДНИЙ ПЛАН СНОВ И ДВА ГОЛОСА

СЦЕНА 1 – Нежданные Гости

Просторная комната, она же кабинет. С слева и справа – двери. На стене – зеркало, по форме напоминающее окно. Над ним – часы (желательно электронные, но показывающие и секунды; время к началу пьесы – что-то после шести, но до восьми (вечер)). Посреди комнаты – стол (широкий, офисный), несколько соответствующих этому столу стульев. На столе два ноутбука, несколько листов бумаги, пара ручек, все как в нормальном офисе, но ощущается какая-то непостоянность, временность всего этого кабинета. На стуле сидит Милославский.

Милославский (упорно что-то печатает на одном из ноутбуков) – Он таки хочет нарваться. Самостоятельность демонстрирует. Ха! Что ж. Стремление похвальное, но вот если бы от этого была хоть какая-то польза!
Демо (входя через правую дверь) – Не обо мне ли речь? (Садится около второго ноутбука) А, Ваше Сиятельство? (Милославский молчит) Что, не отвечаешь? Даже не возмущаешься, что я тебя Сиятельством называю? Я же знаю, что тебя раздражают все эти приколы про Князя. (Милославский молча печатает) Значит так? Что ж, в эту игру можно играть вдвоем!

Демо садиться спиной к двери и начинает что-то увлеченно печатать на своем ноутбуке. В таком странном молчании походит несколько секунд, по истечении которых ноутбук Милославского с шумом отрубается.

Демо (радостно) – И-и-ха! Хакерство forever!
Милославский (пару секунд молчит, после чего, ну очень спокойно) – Ты в Бога веришь?
Демо – Ха! Очень смешно! Ты спрашиваешь у меня, верю ли я в Бога?!
Милославский (еще спокойней) – Спрашиваю.
Демо (раздраженно) – Да пошел ты!!
Милославский – Какие мы раздражительные! Вопрос-то простой.
Демо – Что с тобой сегодня? (Подозрительно) Неужели опять задание провалил?
Милославский – Я – нет.
Демо (с наигранным удивлением) – Тогда кто же?
Милославский – Угадай.
Демо (с не менее наигранной задумчивостью) – Хм. Даже не знаю. Кроме тебя, кажись, некому. Нас ведь всего двое.
Милославский – А это значит…
Демо – Что ты снова облажался?
Милославский (ударяет кулаком по столу, его ноутбук испуганно включается) – Какого хрена ты самодеятельностью занялся?
Демо – А-а-а… Ты об этом!
Милославский – Именно об этом!
Демо (потупившись) – Я решил, что так будет веселее…
Милославский (снова бьет по столу, ноутбук снова включается) – Веселее?! По-твоему то, что ты сделал, доставляя сообщение, было весело?
Демо – Да.
Милославский – А по мнению адресата – нет. Думаю, что когда он выйдет из больницы, он вряд ли вспомнит о переданном тобой послании.
Демо (хитро улыбаясь) – Еще как вспомнит.
Милославский – И как это понимать?
Демо – Ну-у…
Милославский (раздраженно) – Что ты сделал?!
Демо – Да так, просто…
Милославский – Стой! Я не хочу знать! Просто исправь это немедленно! Я сам им займусь, когда он выйдет.
Демо (что-то печатает в ноутбуке) – Зануда. Вот стану шефом…
Милославский – Только через мой труп!
Демо (полушутливо-полусерьезно) – Если будешь настаивать… (Отрывается от ноутбука) Готово.
Милославский – И чтоб больше…
Демо – Конечно… (Ехидно) Иначе уволишь.
Милославский (мечтательно вздыхает) – Да уж… Если б только мог…
Демо – Ну а раз не можешь… Может в картишки?
Милославский – У нас дел по горло.
Демо (изображает удивление) – Да ну? Надо же… А я и не знал.
Милославский – Видать не зря говорят, что счастье в неведении. Ишь, какой радостный. А я пашу за двоих… И заодно разгребаю последствия твоих шуток.
Демо – Если бы не я, ты бы давно со скуки…

Правая дверь приоткрывается, Демо замолкает на середине фразы и поворачивается к двери, из-за которой начинают доноситься голоса.

Женский голос – Симпатешный домик…
Мужской голос – Ага… Стиль – ранний упадок с примесью художественно-матовой росписи.
Женский голос – Не волнуйся, Гобик. Нет такой стены, которую я не смогу превратить в произведение искусства!
Гоби – Как скажешь, Глинночка, ты же художник…
Милославский (раздраженно, шепотом) – Это еще кто такие?
Демо (удивленно) – А разве это не к тебе?

Гоби и Глинка входят. Гоби – нагруженный парой сумок. Он сваливает сумки на стол, не обращая никакого внимания на Демо, Милославского и их вещи. Глинка поступает также. Она, как ни в чем не бывало, подходит к Демо и начинает садиться на его стул. По мере приближения Глинки на лице Демо постепенно проявляется выражение абсолютного ужаса. Он, не в силах сдвинуться с места, машет Милославскому. Тот выхватывает из стола какой-то пульт и нажимает кнопку. Глинка и Гоби замирают, часы тоже. Демо пулей выскакивает из-под Глинки. Милославский снова нажимает кнопку, Глинка и Гоби (и часы) отмирают, Глинка заканчивает процесс приседания, Демо в это время бешено пытается отдышаться. Милославский нажимает кнопку в третий раз. Глинка и Гоби (и, разумеется, часы, которые и дальше будут замирать-отмирать по нажатию кнопки вместе с персонажами, так что в дальнейшем я их упоминать не буду) вновь замирают.

Милославский – Что за…
Демо (трясясь) – Ты… ты это видел?! Она же… она…
Милославский (раздраженно) – Да видел я! Не слепой! Хотя я все-таки не понимаю, как тебя взяли на работу с такой фобией.
Демо – А вот я не понимаю, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ДЕЛАЮТ?!
Милославский – КОНЧАЙ ОРАТЬ!! То, что я не могу тебя уволить, еще не значит, что ты можешь на меня кричать!
Демо (делает глубокий вдох, после чего говорит уже более спокойно) – Я просто… Ну не переношу я… она же чуть…
Милославский – Успокойся, ладно? Сейчас я их разморожу, может тогда мы поймем, что они здесь делают.
Демо (забивается в угол, раздраженно) – Прекрасная мысль… Но если хоть один из них, хоть одной молекулой…
Милославский – Да, да… Разумеется. (Нажимает кнопку, Глинка и Гоби оттаивают)
Глинка (осматриваясь) – А что, приятный офис. Почти в центре… И почему он так мало стоил?
Гоби (садясь рядом) – Может тут привидения живут? (Тряся висящей на шее цепочкой) У-у-у…
Демо (нервно-злобно) – Да пошел ты!!
Глинка (хихикнув) – Призраки? В этом забитом цивилизацией городе? Не смеши меня! Да и вообще… Призраки в замках живут. На кой им офис?
Демо – Слушай Князь, они меня достали.
Милославский – Терпи студент. Я ведь тебя терплю.
Демо – Еще скажи, что я тебя раздражаю.
Милославский – А ты не знал?
Глинка (смотря на входную дверь) – Ну где там Астронавт? Неужели так сложно в центре шампанское купить?
Гоби – Смотря кому. Ему – сложно. Честно говоря я удивлюсь, если он вообще сегодня вернется. Еще больше – если с шампанским.
Глинка (вздыхая) – Может ты и…

В дверь размеренно вваливается Астронавт. В каждой руке по бутылке шампанского.

Астронавт – О мой пустынный друг (кланяется Гоби, параллельно протягивая ему шампанское), меня огорчает ваше неверие в наши силы!
Демо – Князь! Их уже трое! ТРОЕ!!
Милославский – Ты сиди себе в углу и помалкивай. Там тебя никто не тронет.
Глинка – Видишь, Гобик! А ты говорил… В друзей надо верить!
Астронавт – Спасибо за поддержку, о прекраснейшая из художников (целует Глинке руку, отдает вторую бутылку). Но что я вижу! Как вы собираетесь праздновать новоселье, когда на столе лежат не разобранные вещи? Позвольте я помогу вам с этим недоразумением.

Берет со стола сумки и кидает их в угол, в котором находиться Демо. Тот с воплем бросается в сторону, еле избегая встречи с сумками, подбегает к Милославскому и отбирает у того пульт.

Демо – С МЕНЯ ХВАТИТ! (Нажимает кнопку, все кроме него и Князя замирают, Демо бросает пульт Милославскому и осторожно обходя замерших людей направляется к выходу). Я вышел покурить. Если хочешь, можешь продолжать их подслушивать (выходит).
Милославский (вздыхает) – И как его вообще на работу взяли… (нажимает кнопку, все отмирают. Он, подумав, берет ноутбуки и направляется вслед за Демо) Что ж, курить так курить (уходит).
Глинка – А если серьезно, Астро, ты где пропадал? Мы тебя на улице ждали, промерзли насквозь…
Астронавт – Прошу простить мою задержку о, омоним великого музыканта, ибо у меня нет причины способной служить достойным оправданием в ваших глазах…
Гоби (устало) – Опять какой-нибудь «музе» стихи посвящал?
Астронавт – А хотя бы и да. Раз уж у меня есть дар, то почему бы мне ни использовать его в личных целях?
Гоби – Ну знаешь… Я вот музыку весьма недурственную сочиняю, и на гитаре играть умею, но я же не распеваю серенады под окнами у пышногрудых блондинок.
Глинка (с улыбкой поправляя волосы) – Врешь.
Гоби – Не вру! Ты не… (смутившись) не блондинка.
Глинка (раздраженно вскинув брови) – ...
Астронавт (ехидно) –
И от удара увернувшись,
Герой чуть в пропасть не упал,
Ведь друга хая он не вспомнил,
Что точно также поступал.
Гоби – Астронавт, заткни своих пишущемашиночных обезьянок! И вообще, ты, кажется, обещал мне, что свою стихийную чушь будешь нести только напившись… ну или ради девушек.
Астронавт – А я и сделал это ради девушки (кланяется Глинке)
Глинка – Как это мило… наверное.
Гоби (ухмыляясь) – Да-а… на любовное послание не тянет.
Астронавт – Ты хоть раз в жизни смотрел предвыборные дебаты, о белое солнце? Иногда выгоднее очернить противника в глазах народа, чем подлизываться к народу самому… (грустно смеется) Шучу. Ты же прекрасно знаешь, что я еще ему дал клятву не претендовать на ее сердце… (снова слегка кивает Глинке)

Повисает напряженная пауза.

Глинка (вставая, немного сердито) – Астро, ты все-таки совсем невменяемый. Ведь даже переехали, лишь бы… а ты…
Астронавт (смущенно) – Извини… вырвалось.
Глинка («непринужденно» смеясь) – Ладно, чего уж! Давайте праздновать! Я тут пару куренков купила, (смотрит на Гоби) пойду, приготовлю.
Гоби (встает, вздыхая) – Ну да, конечно, приготовишь. Слушай, раз уж ты меня заставляешь готовить, то почему бы ни заставлять готовить бутерброды?
Глинка (укоризненно) – Ты что! Какие бутерброды? У нас же новоселье! Мы пировать будем! (радостно) А ну за мной! (выбегает через левую дверь)
Гоби (поднимая одну из закинутых в угол сумок, себе под нос) – Вот и попировали бы… бутербродами (уходит вслед за Глинкой)

Оставшись один, Астронавт садиться, достает дневник, ручку, собирается что-то написать… Потом задумчиво поднимает взгляд.

Астронавт – Внизу – просторный офис. Наверху – жилое помещение из трех комнат, кухни и прочих необходимых для нормальной жизни помещений. И все это всего за… Нет. Не может такого быть. Разве что действительно привидения… да и то… Впрочем, не мне к этому придираться… Уж не мне - точно. (Снова опускает взгляд на дневник и начинает увлеченно писать).

СЦЕНА 2 – План

Сцена погружена во тьму. Потом на переднем плане освещается небольшой кусок сцены, на который выходит Демо. Нервно зажигает сигарету и не менее нервно выкуривает. Зажигает вторую.

Демо – А ведь как чувствовал! Говорил же я этому кретину, не надо никуда переезжать! Ну осыпался потолок, нам-то какая разница? Нет, ему ремонт нужен… И после этого он обвиняет меня в фобии! Ну фобия, ну и что?! Ну не переношу я, когда… (вздрагивает) Ну как такое могло произойти?!! Как они попали в наш офис?!

Появляется Милославский. Отдает Демо его ноутбук, достает из темноты стул, садится, врубает свой ноутбук и погружается в работу.

Демо – Ну и чего тебе там не сиделось?
Милославский – Не люблю смотреть на чужие вечеринки. Я там даже время ускорил, посидим тут малость, а вернемся уже днем, часа в три, когда они слегка протрезвеют… К тому же, за тобой глаз да глаз нужен. Того и гляди начнешь делать глупости.
Демо – А ты, значит, пришел на это посмотреть? (Милославский молчит, лишь слегка улыбается) Кстати, эффектный трюк со стулом. Мне такой же не сварганишь?
Милославский – Да пожалуйста (достает еще один стул ставит перед Демо, тот садиться) Чего еще изволите.
Демо (улыбаясь) – Ничего… хотя приятно такие слова от Князя слышать… Царем себя ощущаешь! (Милославский раздраженно щелкает пальцами, ножка Демовского стула подламывается и тот падает) Козел ты, все-таки… (осторожно садиться на покалеченный стул) Хоть и Князь (у стула подламывается ножка противоположная уже подломанной, Демо остается балансировать на двух ножках) Хорошо-хорошо, прекращаю. (Хмуро) Вернемся к делу: как эта троица оказалась в нашем офисе?! Я думал, что принятые против подобных происшествий меры предосторожности совершенно исключают возможность…
Милославский – Наивный ты, все-таки. Если система не дает сбоев, откуда тогда берутся истории о приведениях?
Демо – И кто из нас наивный? Мы – не какие-нибудь бездомные призраки, мстящие всему живому за все подряд, мы – официальная организация, а значит и защита у нас должна быть…
Милославский – Устаревшей. Недостатки финансирования, знаешь ли. У частных лиц защита зачастую намного качественнее нашей.
Демо – Никогда этого не понимал. Зачем на этом свете денежные отношения?
Милославский – Затем же зачем и на том. Не забывай, бог создал людей по своему образу и подобию. Значит и деньги, в некотором роде, он придумал.
Демо – Я, кажется, понял, как ты погиб.
Милославский – Да?
Демо – Тебя наверняка сожгли как еретика.
Милославский (поднимая пальцы, готовые к щелчку) – Тебе, видимо, сидеть уже надоело?
Демо – Хорошо, молчу. Что делать-то будем, а?
Милославский – А что делать… Выкурим их из нашего офиса!
Демо (радостно потирая руки) – Давно пора!
Милославский – Не расслабляйся! В этот раз я не потерплю никаких нарушений! Либо мы действуем по правилам, либо ищем себе другой офис. И если ты отступишь от правил, твоя работа в нашей организации прекратиться.
Демо (ехидно) – И каким же образом? Не забывай, у тебя нет права меня уволить!
Милославский – Я ничего не забываю. А вот ты, видимо, забыл, что я имею право раз в год давать тебе экзаменационное задание. И за любую оплошность, допущенную при выполнении этого задания, я могу тебя выкинуть даже не сверяясь с твоим прошлым послужным списком.
Демо – Только не говори мне, что…
Милославский – Эта миссия будет экзаменационной!

СЦЕНА 3 – Час поэзии

То же помещение что и в первой сцене. На столе – грязные тарелки, пустые бутылки из-под шампанского и наполовину выпитая – из-под водки. За столом: Гоби, Астронавт и Глинка. На часах – что-нибудь после полуночи.

Астронавт (с упоением декламирует) –
Я сижу в подоконнике, сизом и рваном,
И смотрю на стекло, побеленное снегом.
Мое сердце похоже на молот туманный,
Отбивающий четко стеклянное время.

Я сижу в подоконнике, сизом и рваном,
И вдыхаю мороз из седых безобразий.
Ну а в сердце моем разгорается пламя,
И горит, словно прорубь, под тополем вязким.

Я сижу в подоконнике, сизом и рваном,
Сквозь меня, мимоходом, стреляют и курят.
Ну а сердце проносится сквозь мирозданье,
Забирая все, что не придумали люди.
Глинка – Браво! (Хлопает)
Гоби – Дочитал? Отлично. Даже великолепно, только теперь помолчи, а то цыпленок под твою поэзию у меня в животе джигу устраивает. А это меня раздражает.
Астронавт –
Я – стихоплет. Как плетка я плетусь
Сквозь человеческую урну бессознанья.
А в чьем-то теле жирный плачет гусь,
Обеспокоенный людским непониманьем.
Гоби (устало) – Ну и причем здесь гусь? Цыплята, если ты не знал – будущие куры, или в крайнем случае петухи. Но не гуси – всяко. Что, цыпленка слабо зарифмовать?
Астронавт – Прости Гоби, но, видимо, бескрайние просторы пустыни, в которую превратился твой выжженный спиртом и курением мозг, не способны понять, что гусь – поэтический образ, символизирующий всю животную пищу разом.
Гоби – Не знал что ты вегетарианец.
Астронавт – Я тоже.
Не знал герой, что он герой,
Но он героем был…
Гоби – И потому его злодей в бассейне утопил. И это – намек. Стихни.
Астронавт – Щас стихнУ! (набирает в грудь воздуха)
Гоби (усмехаясь) – А ведь я знал что ты так ответишь! Предсказуем ты стал, как… как светофор! (Ржет) Но серьезно: хватит стихов! Меня от них уже мутит!
Астронавт (раздраженно) – Ты мне не указывай, понял! Мы с тобой между прочим договаривались! Или как же это получается: я с тобой целый час квасил, а ты мне все равно рот затыкаешь?
Глинка (примирительно) – Право же Гобик, надо держать слово! К тому же, мне нравятся его стихи.
Гоби (вздыхая) – Ладно, чего уж там. Пусть читает.
Астронавт – Спасибо друг, я знал, что тебе можно верить! Такой благородный человек, как…
Гоби – Ты читай быстрее. А то я уже начинаю передумывать.
Астронавт – Что ж… (встает) «Рваное стихотворение»!… М-м-м… Вообще-то, его лучше читать с листа… там троеточия в нужных по смыслу местах… А то на слух… стих немного бессмысленный получается… (ловит раздраженный взгляд Гоби) Впрочем неважно. (Откашливается)
Гром гремит
И буря мглою…
…Космы нежные крутя…
Криворотой полосою
Разгорается заря.

День прошел
И воздух чистый…
…В середине декабря,
Ель… летит стрелять фашистов…
…Из картонного ружья.

Кот, как бисер
Междузвездный,
Вяло падал у окна…
…Шевелюрный… и бездомный…
…Словно корпус алтаря.

Дуб – зеленый,
Красный холод,
Фиолетовый огонь.
Цвет… не мог кормить голодных…
…Хоть и был в нее влюблен…

…Гром гремит…
…И воздух чистый…
…Вяло падал у окна…
…Цвет… не мог кормить голодных…
…Дальше просто: тра-ля-ля!!

Гоби, услышав последнюю строчку начинает бешено ржать.

Гоби (сквозь смех) – Даль… сто… ТРА-ЛЯ-ЛЯ!!!! Во стих! Вот это ты молодец, зажег! Браво!
Глинка – Да, забавный стишок. Хотя с листа он какой-то… менее «тра-ля-лястый», что ли. Ну прочитай еще что-нибудь, (шепотом) пока Гоби не отошел.
Астронавт – Да-а… Такой момент грех упускать… что ж…
Сердце дробит молот рваный,
По стеклу летят синицы,
Дом, окольными путями,
Возвращает время вспять…
Гоби – Погоди-ка, братец, ты разве нам еще не читал про молотки, сердца, рванье… Что, образы кончились?
Астронавт – Браво, друг мой! Ты заметил! Эта строчка специально предназначалась в качестве своеобразной отсылки к тому стихотворению, которое я прочитал раньше. Поверхностный смысл, добавленный специально для тех, чье образное мышление застопорилось на 90-60-90.
Гоби – Знаешь, я уже устал пропускать твои оскорбления мимо ушей. Так что лучше продолжай читать, пока без зубов не остался.
Астронавт (изображая удивление) – Так ты заметил что я тебя оскорбляю? Тогда для тебя еще не все потеряно… Но продолжим… Сердце дробит молот рваный… по стеклу… (разъяренно) Проклятье Гоб! Это же был экспромт!! Ты мне весь стих загубил, сволочь!!! (Хватает стул с явным намерением хорошенько сломать его на пару с позвоночником Гоби).
Глинка (вскакивая) – А ну замерли оба!! На этой ноте объявляю праздник оконченным! Все по койкам!!
Гоби – Знаешь, если он еще хоть слово скажет, то я его к койке на пару недель прикую.
Астронавт (поигрывая стулом) – Слово.
Гоби – Ну все…
Глинка (вставая между парнями) – Именно все! Пока наш новый дом не превратился в руины, предлагаю вам отправиться переваривать алкоголь подальше друг от друга!!
Гоби (неохотно опуская руки) – Знаешь Астро, если бы не она…
Астронавт (ставя стул на место) – Знаю, знаю… Нас бы все считали голубыми. Эх, двум взрослым парням нельзя жить под одной крышей… Ох уж эти предубеждения!
Гоби (с мольбой в голосе) – Глинка, ну он же сам на кулак нарывается!
Глинка – Завтра подеретесь. Если не расхочется. Ясно вам?!
Гоби (вставая по стойке смирно) – Так точно, сэр!.. В смысле мэм!
Глинка (устало) – Вольно! Разойдись.

Гоби и Астронавт уходят через левую дверь. Глинка, постояв немного, отправляется за ними.

СЦЕНА 4 - Внедрение

Та же комната. На часах – что-то около 15 часов. Через правую дверь входят Демо и Милославский. На руках Демо – перчатки.

Демо – А вот опять и мы! (Подходит к недопитой бутылке водки, берет ее и осматривает) Слабаки! Эх, меня с ними не было!
Милославский – А что теперь? Слабо допить? Или хотя бы перчатки снять?
Демо – Ой, не доставай!

В комнату входит заспанный Астронавт. Глупо смотрит на водку в руках Демо.

Астронавт – М-да… Нет, чтение стихов такого эффекта не стоит. К черту алкоголь, пусть теперь в одного квасит (потягивается, уходит).
Демо (уважительно) – Во, блин.
Милославский – М-да. Ты бутылку-то, поставь, пока остальные не заявились. Не думаю, что они так же спокойно воспримут летающую водку.
Демо – Надеюсь (ставит бутылку) Иначе я не знаю, как мы сможем их выкурить.
Милославский (задумчиво) – Как-то он неправильно среагировал…
Демо (ехидно) – Ты думаешь?
Милославский (копируя Демо) – Ой, не доставай…
Демо – Смешно.
Милославский – Лучше начинай материализацию.
Демо – Чего?
Милославский – Себя.
Демо – Чего?!
Милославский – А ты как думал? Самый быстрый способ узнать о слабых местах целей – войти к ним в доверие… Так что вперед!
Демо – Слушай Кн… козел! Ты же знаешь, что я не могу!…
Милославский – Ну тогда оревуар! Тебя здесь никто не держит!
Демо – Не гони волну! То, что я не могу достать сведения так, как ты хочешь, еще не значит, что я вообще не могу их достать. Просто мне потребуется больше времени.
Милославский – Это конечно здорово, но я не очень-то хочу ждать, пока ты будешь несколько недель по их снам шляться! Я хочу вернуть свой офис!
Демо – Так вперед! Ты, если не ошибаюсь, сказал, что участвовать в операции будем мы оба. Вот и помогай. Добудь информацию, а я уж буду ей пользоваться.
Милославский – …Ладно, так и быть. Поехали.

Милославский выходит через правую дверь, закрывает ее. Через некоторое раздается звонок в дверь. Потом еще один. С третьим звонком через левую дверь выходит Глинка.

Глинка – Иду, иду! Кого там черти носят в такую р… (смотрит на часы) О. Хорошо попраздновали, с чувством. (оглядывает потонувший в тарелках и бутылках стол). Ну что ж. У нас тут погром, я глаза как следует раскрыть не могу… Значит к нам пришел клиент. (Подходит к двери) Эй, за дверью, ты клиент?
Голос Милославского – Допустим. Что тогда?
Глинка – Слышь, клиент, а может вечерком зайдешь? Часиков в семь?
Голос Милославского – А сейчас сколько?

Глинка снова смотрит на часы. На часах – пять минут восьмого.

Глинка (удивленно замерев) – О. Даже так. Э-э-э… (снова поворачивается к двери) Понимаешь, клиент, мы тебе конечно рады, но… м-м-м… мы вчера новоселье отметили и теперь тут ужасный беспоряд…

Глинка начинает поворачиваться к столу, Демо достает пульт и нажимает кнопку. Глинка замирает. Демо неторопливо убирает со стола тарелки, бутылки, уносит их в левую дверь. Возвращается с тряпочкой и протирает стол. Уносит тряпочку. Вернувшись, поправляет стулья, выставляет за дверь (левую) принесенные Гоби сумки, после чего, довольно ухмыляясь вновь нажимает кнопку. Глинка оттаивает и заканчивает процесс поворачивания. Пораженно замирает.

Глинка (очумело глядя на стол) – …Ок.
Голос Милославского – Да вы не волнуйтесь! Я  в таких канторах бывал… Вам и не снилось.
Глинка (отстраненно, не сводя глаз со стола) – Угу. Не снилось. Чего мне только не снилось. Блин! И ведь вроде не пила почти…
Голос Милославского – Ну так я войду?
Глинка – Блин, клиент! Извини, но у нас сейчас кондиция не совсем та.
Голос Милославского – И прекрасно! «Не совсем та кондиция» очень способствует творческому процессу. Был у меня знакомый в Питере, так тот как напьется, чертиков всяких видеть начинает. Так он посмотрел, что они делают, о чем болтают, а потом взял их, да и зарисовал, только рожи почеловечнее сделал. Теперь его мультсериал – популярнейший в России.
Глинка – Так что ж вы к нему не обратитесь?
Голос Милославского – А смысл? Кроме этого сериала он ничего нормального сделать так и не смог. А мне хочется кое-чего иного. Ну так что, вы меня впустите, или контракт тоже через дверь подписывать будем?
Глинка – Ладно… ладно! Уговорил. (Открывает дверь. Входит Милославский)
Милославский (удивленно) – И это беспорядок? (с подозрением косится на Демо, тот с улыбкой пожимает плечами) Мне бы в квартире такой беспоряд… (замечает часы) О! Так уже восьмой час? (Ловит удивленный взгляд Глинки) М-м-м… А я-то надеялся до восьми управиться… Впрочем, неважно.
Глинка – Ну, раз неважно… (вновь с подозрением косится на стол) Присаживайтесь.
Милославский (садясь) – Спасибо… А вы что, одна здесь?
Глинка (садясь спиной к левой двери) – Нет, что вы! Гоби и Астронавт скоро спустятся… Я думаю.
Милославский – О, да! Я же забыл представиться. Моя фамилия Милославский.
Глинка – Князь?
Милославский – Нет! (Демо, закрыв рот рукой, выбегает через левую дверь, оттуда доносится его хохот. Милославский, в сторону) Пришибу гада!
Глинка – Простите?
Милославский – А? Да, не важно. А вас как зовут, если не секрет?
Глинка – Меня? Глинка.
Милославский – Гоби, Астронавт, Глинка… Ваши родители, должно быть, были весьма незаурядными людьми, раз дали вам такие имена!
Глинка – Что? А, это не имена… Не совсем имена. Почти как у Мадонны. Это вроде как прозвище, ставшее именем.
Милославский – А-а-а. Псевдоним.
Глинка – Ну-у… Вроде того. Только псевдоним ты придумываешь, а прозвище тебе друзья дают…
Голос Гоби – Глинка, с кем ты там беседуешь? У нас же бардак в комна…

Входит Гоби. На нем брюки и наполовину заправленная в них рубашка. Волосы ужасно растрепаны.

Гоби (смотрит на идеально чистый стол) – …Ат-те на! Ты уже убралась!
Глинка (нервно барабаня пальцами по столу и не поворачивая головы в сторону Гоби) – Ага… Убралась. (Косится на часы) Время было. Кстати, к нам клиент.
Гоби  – Клиент?! Блин…ка! (Раздраженно закатывая глаза) Я же выгляжу как черт знает что!

Глинка начинает поворачивать голову в сторону Гоби, но неожиданно замирает. Гоби тоже. Милославский удивленно на них смотрит.

Милославский – Э, ребята… что…

Через левую дверь входит Демо. У него в руках пиджак, галстук и расческа. Он предельно аккуратно, дабы не задеть что-нибудь частями тела, не защищенными перчатками, подходит к Гоби, заправляет ему рубашку и начинает надевать галстук. Пиджак он небрежно бросает на Глинку.

Милославский (раздраженно вскакивая) – Какого черта ты делаешь?!!
Демо (продолжая завязывать галстук и не оборачиваясь) – Ты лучше прекрати дергаться. А то неровен час… Не забывай, ты сейчас материален, а живые существа очень плохо приспособлены к передвижению во временном вакууме. Еще сдохнешь, что тогда делать будем? (Милославский замирает, после чего очень аккуратно садиться назад)
Милославский (пытаясь говорить спокойно) – Ты что творишь, урод? Неужели тебе так сильно надоело здесь работать?
Демо (закончив возиться с галстуком, снимает с Глинки пиджак и начинает надевать его на Гоби) – Слушай, не коптись, а? Они все подобные происшествия списывают на вчерашнее.
Милославский (обводит глазами комнату) – Да, я смотрю, ты уже это проверил.
Демо (раздраженно поворачивается к Милославскому, временно прекратив наряжать Гоби) – А вот представь себе, да! Проверил! И проверил очень аккуратно. Думаешь я просто так начал с часов? Хрен тебе! Все продумано, ясно? Часы электрические, так что если бы она не отнеслась к переводу часов на четыре часа вперед с тем пофигизмом, с каким она это сделала, я бы просто сбросил их, будто они просто слегка проглючили, слегка вынул батарейку… В конце концов, это не их часы, а чужая электроника всегда глючит. Да и вообще! Если бы не я, она бы тебя сегодня всяко не пустила, а мы, если не ошибаюсь, торопимся.
Милославский – Что ж… Разумно… пожалуй. Хотя я бы не назвал ее реакцию пофигистической… И, к тому же,  его реакцию ты еще не проверял!
Демо (аккуратно расчесывает Гоби, после чего отходит, и аки художник рассматривает полученный результат, на лице у него появляется слегка злобная улыбка) – Вот и проверим (кидает расческу за дверь, засовывает руку в карман и нажимает кнопку находящегося там пульта. Гоби и Глинка отмирают, Глинка заканчивает поворачиваться к Гоби).
Глинка (внимательно осматривает Гоби) – Черт знает кто? Смешно. Хотя, в чем-то ты прав. На себя ты всяко не похож. Впервые вежу тебя таким нарядным.
Гоби – Шутишь да? Очень… (Переводит глаза с потолка на себя и удивленно замирает) Какого черта? (проводит рукой по волосам) Прическа, пиджак… Галстук?! Что за нафиг? Кто меня нарядил?!
Милославский – Извините, конечно, что вмешиваюсь, но разве это так важно? Мне тут сообщили, что у вас вчера было новоселье, так что подобные несуразности легко объяснить одним словом: алкоголь.
Гоби – Ну да, а ты, значит, умный. Ну и кто же ты, умник?
Милославский – Моя фамилия Милославский.
Гоби – Очень приятно. Умный, да еще и князь…
Милославский – Я не князь!
Гоби (улыбаясь) – Как вам будет угодно, Ваше Сиятельство.

Демо нажимает кнопку на пульте, Глинка И Гоби замирают.

Демо (сквозь смех) – Знаешь, а они начинают мне нравиться!
Милославский (сквозь зубы) – Ты теперь перед каждым своим дебильным высказыванием будешь время тормозить? Или это чтобы я тебе в челюсть не съездил своим материальным кулаком?
 Демо – Блин, да ты ж меня насквозь видишь!
Милославский – А ты чего хотел, призрак? Но мне вот что стало интересно… Вы с ними, случайно, раньше не дружили?
Демо (резко) – Кончай подкалывать, а?
Милославский (ехидно) – Ах, да! Ты же свою жизнь почти не помнишь… Извини, забыл.
Демо (в сторону, злобно) – Падла голубокровая… (Нажимает кнопку на пульте, Глинка и Гоби отмирают)
Глинка (с улыбкой) – Знаете, если вы хотите с нами работать, то думаю вам придется смириться с вашим новым прозвищем. Видите ли, имена у нас здесь не в ходу, и даже ради Билла “MustDie” Гейтса, если он вдруг когда-нибудь обратиться к нам с заказом, мы своих правил менять не станем.
Милославский – Ну и правила у вас…
Гоби – Ладно ты, не коптись! (Демо показывает Гоби большой палец (тот, разумеется, этого не видит)) Ну побудешь какое-то время князем, не так уж это плохо.
Милославский – А ты пробовал?
Глинка – И тем не менее, с нами может работать лишь Князь. Господину Милославскому в нашей компании места нет.
Милославский – Вам настолько сильно не хочется сегодня работать, да? Хорошо вас понимаю. Впрочем, если не хотите, можем сегодня о делах не говорить. Давайте лучше получше познакомимся.
Гоби – Лучше, получше и еще лучше! Что ж… Меня зовут Гоби, я в нашей организации отвечаю за звук: музыку, озвучку и прочий Долбящий Сурраунд.
Милославский – А почему Гоби?
Гоби – А почему бы и нет?
Милославский – Черт, никогда не мог спорить с логикой. Ладно, Гоби так Гоби. А ты, Глинка, кем здесь работаешь?
Глинка – Я… Я здешний Микеланджело.
Милославский – Черепашка-ниндзя?
Глинка – Художник. По совместительству – аниматор.
Милославский – А… Астронавт?
Глинка – Он наш поэт… А теперь еще и сценарист.
Милославский – Теперь?
Глинка – Забей. Дела давно минувших дней.
Милославский – Хм… Ну а Астронавт-то почему? Он что, в детстве к звездам полететь мечтал?
Гоби – Блин, дались тебе наши прозвища! Какая тебе разница, откуда они у нас, а? По каталогу выбрали: «Миллион наименее популярных прозвищ в мире».

Демо вновь останавливает время.

Демо – Слушай, они ведь тебя сейчас выкинут, если будешь продолжать к их кличкам лезть!
Милославский (задумчиво) – И к их прошлому сценаристу…
Демо – Чего?
Милославский – Как, «чего»? Я для кого здесь стараюсь, а? Ты должен каждое их движение, каждое слово, каждый, блин, выдох запоминать!
Демо – Кончай коптиться, хорошо? Я все внимательно слушаю. Но, хоть убей, не вижу смысла в твоих действиях. Без поля искренности они тебе ничего не скажут.
Милославский – А-а… Вот ты о чем. Почему я сказал подождать с Полем Искренности?
Демо – Именно. Зачем мы зря…
Милославский – Дурак ты, все-таки. Вот представь себе: ты бы включил поле искренности, а я бы спросил, кто из них чем занимается. А в ответ бы мне последовал список ВСЕХ действий, которые они хоть иногда делают. Типа… «шагаю вправо со скоростью 1.3860(32) километра в час… а иногда даже и с 1.3868(74) километра в час…». Так что перед включением Поля весьма желательно узнать, о чем спрашивать!
Демо – А спрашивать надо о кличках…
Милославский – ...И их прошлом сценаристе.
Демо – Значит я включаю Поле?
Милославский – Угу.
Демо (со вздохом) – И почему во снах этой штукой нельзя пользоваться?

Демо нажимает кнопку на пульте, Гоби и Глинка вновь отмирают. Демо переворачивает пульт и нажимает другую кнопку. Милославский удовлетворенно кивает.

Милославский – Так все-таки, откуда у вас эти прозвища?
Гоби – А ты настырный, да? Тебе что, станет легче, если я скажу, что их придумал Виктор?
Милославский – Виктор? Ваш прошлый сценарист, да?
Гоби – Знаешь поговорку: от любопытства сдохла кошка и несколько тысяч шпионов?
Глинка (обращаясь к Милославскому) – Типа того. Знаешь, они с Астронавтом все время вместе работали… Кто у них за сценарии отвечал, кто за идею, кто за диалоги… Черт их знает. Мы как-то не лезли.
Милославский – А… Почему Виктор? Странное какое-то прозвище, вам не кажется?
Гоби и Глинка – Это не прозвище.
Милославский – Ага?
Гоби – Ага. Смотрел «Бойцовский Клуб»?
Глинка – После смерти человек получает имя.
Милославский – Смерти? Ну, ребята… Для независимой группы мультипликаторов ваша организация слишком продуманна.
Глинка – Обычная самозащита. Неприятно нам об этом вспоминать, ясно? Он ведь моим парнем был, между прочим.
Милославский – Понятно, конечно, чего не понять. А какое у твоего Виктора было прозвище?
Астронавт (вламываясь) – Я не знаю кто вы, но хочу сообщить, что за этот вопрос у нас принято отвечать ударом по почкам. Есть вещи, о которых нельзя говорить.
Глинка – О, Астро, ты наконец-то проснулся? Знакомься, это Князь Милославский, можно просто Князь (Милославский раздраженно кивает). Он хочет с нами контракт заключить.
Астронавт – О? Какой-нибудь агитационный мультик? Случайно не о вреде алкоголя?
Милославский – Э-э-э… Нет.
Астронавт – Жаль, очень жаль. А то мне сегодня превосходная идея в голову… Так вы князь?
Милославский – Даже не знаю. Мое генеалогическое древо кто-то срубил.
Астронавт (с неизменным выражением лица) – Ха-ха. Мы с вами поладим… Если прекратите ворошить прошлое.
Милославский – Да я просто хотел узнать, какое у Виктора было прозви…
Астронавт – У него НЕТ прозвища! А то, которое было, осталось в прошлом. А прошлое не вернешь. В этом мире его отныне зовут Виктор. И никак иначе.
Милославский – Да ладно тебе! Это же всего лишь…
Астронавт – Хочешь совет? Коли приспичило узнать его прозвище, отправляйся на тот свет и спроси его лично. Могу даже помочь с отправкой.
Демо (нажимая тормозящую время кнопку на пульте) – Бесполезно.
Милославский – Какого хрена ты не действуешь на него Полем?
Демо – Звиняй, Князь, но агрегат перегружен. Поле не справляется с тремя людьми. Его сил хватает лишь на удерживание этой троицы от нанесения тебе тяжелых увечий, да и то, я бы на твоем месте не рисковал. Лучше попрощайся и сваливай.
Милославский – Черт, я же практически ничего не узнал!
Демо – А, не коптись. Дальше мое дело. Думаю, у меня начал формироваться план…

СЦЕНА 5 – Сон Астронавта

В освещенном круге в центре сцены стоит Астронавт. На остальной части сцены разворачивается слабоописуемое фантасмагорическое действо. От этого действа отделяется Демо (на его лице бесцветная маска безо рта и подбородка, с максимально узкими прорезями для глаз и с изображением шрама на одной щеке) и подходит к кругу. Круг расширяется, захватывая Демо.

Демо – Ну привет, Астронавт.
Астронавт – Витек, ты? Знаешь, а я ведь тебя ждал.
Демо – Правда?
Астронавт – Ага. День, в котором фигурировали летающие бутылки водки и князья, у которых срубили генеалогическое дерево, просто обязан был закончиться сном с участием мертвецов.
Демо – А ты не изменился… Все такой же шутник… Только говорить стал нормальней.
Астронавт – Прошу простить мне эту оплошность, о безумнейший глюк моего…
Демо (торопливо) – Понял, понял. Ты совсем не изменился.
Астронавт – Ну и зачем пришел?
 Демо – Что?
Астронавт – О, извини. Конечно, не каждый день видимся… да и не каждую ночь… Эй, официант! (от окружения отделяется Милославский, одетый в костюм официанта, и с маской почти как у Демо, приносит два стула, столик, ставит на столик бутылку коньяка и два бокала, снова сливается с окружающим полубезумным пространством. Астронавт разливает коньяк по бокалам) Правда, прости, что я сразу к делам перешел. Просто у меня все время сны заканчиваются на самом интересном месте, вот я и решил дать тебе возможность высказаться заранее.
Демо – Спасибо за заботу, о… Не, я так не умею. Короче, можешь не кипятиться, я подозреваю, что ты продрыхнешь достаточно, чтобы мы успели поболтать.
Астронавт – Круто! (поднимает бокал) Ну, тогда, за встречу!
Демо – Почему нет? За встречу! (чокаются, выпивают. Что бы ни происходило вокруг, оно ускоряется) Ну так вот. Я хотел тебе сказать…
Астронавт –
Коль друга много лет не видел,
То встретив о делах забудь.
Вы пейте, веселитесь да болтайте,
Иначе кончен вашей дружбы будет путь.
Демо (наливая) – Эх! А со стихами… Не поспоришь! Что ж. За тот мир, и за этот. И пусть люди из вашего мира как можно реже отправляются в наш!
Астронавт – Вот это верно! (выпивают, задний план вновь ускоряется) Ну, как живешь?
Демо – Зашибись.
Астронавт – Нет, спасибо, я слишком молод, чтобы зашибаться. И все-таки, как там живется?
Демо – Неплохо. Но чтобы узнать подробности придется тебе…
Астронавт – Выпьем. (Наливает, выпивают, задний план ускоряется) А мы, представляешь, переехали! Гоби, может конечно и козел, но клиентов искать умеет. И не только. Вот нашел нам этот домик, как бы сказать понятнее… за очень смехотворную плату.
Демо – Да забавно… (заметив, что Астронавт снова тянется к бутылке) Достаточно, Астро! Тебе еще в тело возвращаться!
Астронавт – Да ладно тебе! Такой классный коньяк только во сне и можно попробовать!
Демо – Ты ведь собирался бросить пить?
Астронавт – Эй, завязывай, нашлась нянечка! Я завязал с реальным алкоголем, а не с тем, что мне сниться! Знаешь, я во сне делаю много такого, что я бы не решился повторить в жизни.
Демо – Ладно, убедил. Только тогда выдуй бутылку залпом, и послушай меня. То что ты не проснешься раньше чем надо, еще не значит, что у меня есть время бухать с тобой всю ночь!
Астронавт – О, у тебя дела… Что ж (берет бутылку и переливает все ее содержимое в себя)… Говори!
Демо – Валите из этого дома!
Астронавт – Чего?! Ты что, прикалываешься?
Демо – Я похож на приколиста?
Астронавт – Ага. Ты большой любитель нести чушь с серьезным лицом.
Демо – Ну так на этот раз я серьезно!
Астронавт – Да ну? И зачем нам уезжать из такого прекрасного жилища?
Демо – Ты любишь жить?
Астронавт – Более-менее.
Демо – Ну так вот. Если вы отсюда не съедите, умрете.
Астронавт – Очень грустно, но, знаешь ли…
Судьба – не лучшая вещь в мире.
Но раз уж есть она,
То надо с нею жить.
Ведь всем известно – будет только хуже,
Коль дольше срока
В теле пробовать пробыть.
Демо – Блин, я ведь серьез…
Астронавт – Со стихами не поспоришь, сам сказал!
Демо (раздраженно) – Разумеется. Если конечно это считать стихами. (Радушно) Ладно, приятно было повидаться!
Астронавт – Мне тоже. Заглядывай, если что. Всегда буду рад. Только коньяк не забудь.
Демо – Разумеется. Ну, пока!

Астронавт встает, пожимает Демо руку.

Демо (указывая рукой вдаль сцены) – Пойдешь туда и проснешься.
Астронавт – Ладно (идет в указанном направлении, но на полпути останавливается и оборачивается) Слушай, а что за шрам у тебя на лице.
Демо (указывая на шрам на маске, немного удивленно) – Это?
Астронавт – А что, еще есть?
Демо – Ну-у… Это… Зашибешься, поймешь.
Астронавт – О. Ну ладно, пока!..

Сцена погружается во мрак.

СЦЕНА 6 – Сон Гоби

Общий принцип построения сцены – тот же: круг в центре, фантасмагорическое действо вокруг (только несколько иное) Демо в той же позе сидит на том же стуле. Бутылка коньяка снова полная. У края круга (внутри) стоит раздраженный Гоби.

Гоби – Опять ты.
Демо – Я, а что?
Гоби – Достал уже, вот что!
Демо – Ты чего? Это ж я – Виктор!
Гоби – Ага, как же, Виктор ты… Хорош брехать.
Демо (удивленно поправляя маску) – А кто же я, по-твоему?
Гоби – Ты? Будто не знаешь! Ты – моя совесть!
Демо (сдавленно хихикая) – А теперь – пауза для большего эффекта. И еще музычка такая, типа «Та-дам!» (Демо выдерживает театральную паузу, сопровождаемую звуком типа «Та-дам!»)
Гоби – Очень смешно.
Демо – Мне тоже так кажется. Может, присядешь, выпьешь?
Гоби – Я с совестью не пью!
Демо – Это точно, пьешь ты бессовестно.
Гоби – А что мне еще делать, а? Как не выпью перед сном, все время ты снишься, гадина! (кривляясь) «Почему ты встречаешься с моей девушкой? Как ты мог? Месяца не прошло, а ты уже ее утешать начал. А еще лучший друг!» (сплевывает)
Демо (удивленно) – И я говорил такую чушь?
Гоби – Вообще-то да.
Демо – Знаешь, я что-то такого не припоминаю. Может это и впрямь твоя совесть была?
Гоби – Ага, сознался!
Демо – В чем?
Гоби – А?
Демо – В чем сознался?
Гоби – Э-э-э… Пожалуй, я все-таки выпью (садится, отпивает из горла, задний план ускоряется) Неплохо
Демо – Знаю.
Гоби – Так ты не моя совесть?
Демо (с улыбкой наливая себе коньяк) – До сегодняшнего дня я вообще не знал, что она у тебя есть.
Гоби – И кто же ты, если не моя совесть?
Демо – Твой мертвый лучший друг. Разве не видно?
Гоби – И что ты делаешь в моем сне?
Демо – Я тебе снюсь (осушает бокал).
Гоби (с огромной грустью в глазах и еле сдерживаемой – в голосе) – Сдаюсь. Такой больной ответ мог придумать только ты. (Встает, подходит к Демо и обнимает его) Ну здравствуй, Виктор (отходит, вновь садится и наполняет бокалы).
Демо – Признал-таки? Может тогда и Виктором меня звать прекратишь? Я ведь тебя зову Гоби!
Гоби – Не забывайся. Ты – мертв. А мертвых мы зовем по имени. (Видя, что Демо открыл рот для возражения) И не спорь! Сам правило придумал, сам с ним и живи.
Демо – Живи? М-да… Ещё и сам. Придумал… (В сторону, раздраженно) И почему Поле Искренности не работает во время сна? (Поворачивается к Гоби) Так ты, значит, с Глинкой встречаешься?
Гоби (грустно) – Каюсь.
Демо – М-да… Не умеют дамы в наше время хранить верность… (поднимает бокал) За милых дам!
Гоби (еще грустнее) – За милых дам! (Выпивают, задний план вновь ускоряется)
Демо – Да чего ты такой грустный? Это же я! Твой лучший друг! Тебе полагается радоваться.
Гоби – Прости… Это моя вина.
Демо – Что, твоя вина?
Гоби – Как что? Твоя смер… смесь (кивает на коньяк) Меня… э-э-э… Все кроме пива меня приводит к… депрессии. Да, депрессии.
Демо – Хм… Понятно… Официант, пива!

От заднего плана отделяется официант (Милославский) с пивом (несколькими поллитровками), открывашкой и стаканами. Ставит их на стол, забирает коньяк и бокалы, после чего вновь сливается с задним планом.

Гоби (удивленно) – Стаканы для пива? Блин, это мой сон, или это дешёвый кабак? (Открывает пиво об стол, пьет из горла, после чего, весело) Так-то лучше.
Демо – Рад, что тебе полегчало.
Гоби – Я тоже. Ненавижу депресняк.
Демо – Так как у вас дела?
Гоби (приопуская бутылку, совсем не весело) – С Глинкой?
Демо – Да нет, вообще.
Гоби (облегченно) – А, вообще… Вообще, классно! Я нам недавно такой здоровский переезд устроил…
Демо – Что, вы наконец-то смотались из нашего родного захолустья?
Гоби – Ага! И не просто смотались. Я там такое жилье нашел, зашатаешься! Два этажа, один под контору, второй – жилой. Находится в самом центре, и весь наш!
Демо – И откуда у вас такие день… Погоди-ка! (достает из кармана бумажку и ручку, начинает что-то писать)
Гоби – Чего годить? Хочешь узнать, почему мне денег на этот дом хватило? Так я расскажу…
Демо (раздраженно) – Нет! Я хочу узнать, не по этому ли адресу находится ваше новое жилье? (протягивает Гоби листок)
Гоби (озадаченно рассматривая листок) – …Город… Улица… Ну да, это именно он, а что?
Демо (с ужасом вскакивает, опрокидывая стул) – НЕМЕДЛЕННО СЪЕ…ВАЙТЕ ОТТУДА!!!
Гоби (удивленно вставая) – Ты чего?
Демо (пытаясь успокоиться) – Верь мне… вам надо срочно оттуда съезжать!
Гоби – Опять хохмишь?
Демо – Неужели похоже?!
Гоби – Ну-у, знаешь… Либо ты хохмишь, либо ты свихнулся.
Демо – Так вот это - вариант номер три: я говорю серьезно!
Гоби – Да ну? Слушай, я кажется, понял. Ты не моя совесть! Ты – мое сумасшествие!
Демо – Идиот!! Если вы не уберетесь из того дома, то не проживете и недели!
Гоби (ехидно) – Правда? Так нас что, убьют?
Демо – Представь себе.
Гоби – Что-то сомневаюсь. Убить меня? Ха! Знаешь поговорку: сапожник…
Демо – Тебя убьют первым.
Гоби – Ладно, что-то я устал спать. Как проснуться?
Демо – Лучше послушай меня…
Гоби – Я не верю в пророческие сны.
Демо – Ну, как хочешь… (Подходит поближе к Гоби) Так значит, ты увел мою девушку?
Гоби – Ага. Так как мне…

Демо с криком «Гад!» с силой ударяет Гоби кулаком в голову. Тот падает без сознания.

Демо (ехидно улыбаясь) – НЕМЕДЛЕННО СЪЕ…ВАЙТЕ ОТТУДА!!! (Смеется) Видать при жизни я был актером…

Сцена погружается во мрак.

СЦЕНА 7 – Сон Глинки

Общий принцип построения сцены – тот же что и в прошлых двух сценах: круг в центре, фантасмагорическое действо вокруг (опять несколько иное) Демо вновь сидит на том же стуле. Вместо пива на столе – бокалы для шампанского (шампанского нет) и цветы. Сквозь фантасмагорический задний план к кругу пробивается Глинка. Входит в круг и ошарашено останавливается, только теперь замечая Демо.

Глинка (удивленно и даже слегка испуганно) – В… Витя?
Демо – Привет, любимая.
Глинка – Витя…
Демо – Присядь, выпей.
Глинка – Витя.
Демо – Глинка?
Глинка – Витя! (со слезами бросается к Демо и повисает у него на шее) Витя, прости меня… прости… прости… прости…
Демо (гладя Глинку по голове) – Ну-ну… Успокойся… Я не в чем тебя не виню…
Глинка (всхлипывая, заглядывает Демо в глаза) – П-правда?
Демо – Конечно правда! Никогда не умел бороться с подобными извинениями.
Глинка – Прости (нежно его целует)
Демо – А уж с такими тем более. Но разве ты не с Гоби?
Глинка (улыбаясь) – А разве понятие «верность» распространяется на сны?
Демо (пожимая плечами) – Пожалуй, нет (целует Глинку).
Глинка – А ты все также хорошо целуешься. Тренировался там, на небесах?
Демо – Конечно. Знаешь Клеопатра, Мэрилин Монро, Анюта Розочкина…
Глинка – Анюта? Так она не в аду? (Смеются)
Демо – А что, Гоби хуже целуется?
Глинка – Даже не знаю… Хуже, не хуже, а по-другому. А ты – также как раньше. И это вдвойне приятней. Впрочем… Было бы странно, если бы ты иначе целовался. В конце-концов – ты ведь лишь мое воспоминание… (вздыхает, огорченно встает и пересаживается за стул напротив)
Демо (ошарашено трогая свои губы, вполголоса) – Странно, если бы иначе… всего лишь воспоминание… Но… я ведь не воспоминание!
Глинка – Прости?
Демо – Нет, ничего… (в сторону) Также целуюсь?.. (вновь поворачивается к Глинке) Э-э-э… Хочешь шампанского?.. Эй, а где оно? Официант, шампанского! (От заднего плана отделяется Милославский и приносит бутылку шампанского) Ну что, будешь?
Глинка – Не откажусь. (Демо разливает шампанское в бокалы) Кстати, как дизайнер, не могу не похвалить твою майку.
Демо – Да?
Глинка – Ага. Очень грамотное решение. Нарисовать смайлик, чтобы рана была глазом.
Демо (удивленно смотря на майку) – Рана?
Глинка – Да, очень удачное решение. (Берет бокал, собираясь пить) Даже я бы так не сообразила… (ошарашено замирает с поднятым бокалом в руке)
Демо – Ты чего?
Глинка – Я хорошо представляю себе ход своих мыслей. Я даже подсознательно не смогла бы такое придумать!
Демо – Не суди себя так уж строго. До этого каждый может…
Глинка (вставая) – Кто ты?!
Демо – Ты чего?
Глинка – Я не верю в приведения! Но, черт возьми, сегодняшний день был достаточно странным, чтобы усомниться в правильности моей веры!
Демо (вставая и медленно приближаясь к Глинке) – Успокойся, Глинка…
Глинка – Не могу! Ко мне не каждую ночь является призрак покойного любимого! (Демо пытается поцеловать Глинку, но она его отталкивает) Нет… Нельзя… Я теперь с Гоби…
Демо – Да ну? Мы же решили, что верность на сны…
Глинка – Да, на сны она не распространяется. Но… Что-то я сомневаюсь, что это просто сон. В моих обычных снах на тебе не было ни этой стильной майки, ни дурацкой маски…
Демо (ошеломленно замирает) – Маски?!
Глинка – Прости… Витя… (выбегает из круга и растворяется в заднем плане)
Демо (снимает маску и разглядывает ее полым удивления взором) – Она видела… Маску?!

Сцена погружается во мрак.

 СЦЕНА 8 – Маньяк

Та же комната, что и в первой (а так же третьей и четвертой) сцене. За столом сидит Астронавт,  угрюмо смотрящий на чашку кофе, стоящую перед ним. Еще на столе стоит радио. Входит Глинка.

Глинка (весело) – Доброе утро!
Астронавт (раздраженно) – Не буди во мне ослика, Глинка!
Глинка (садясь за стол, озадаченно) – Шутишь? С утра? Ты что, плохо спал?
Астронавт (тыкает пальцем в кофе, вздыхает) – Башка трещит. Будто ящик паленой водки выпил, а потом закусил банкой мухоморов.
Глинка – Сочувствую тебе.
Астронавт (отпивает кофе, с отвращением глотает) – Угу. Я себе тоже сочувствую.

Входит, держась за голову, Гоби.

Глинка – Доброе утро!
Астронавт (не своим голосом) – Если оно вообще доброе, в чем я, лично, сомневаюсь… Гр-р-р-а-а!! (раздраженно сплевывает) Блин, Глинка, просил же!
Глинка – Извини…
Гоби (валясь на стул) – Знаешь, Астро, я и не думал, что когда-нибудь буду настолько согласен с твоими словами.
Глинка – Что, тоже голова болит?
Гоби – Не то слово. Будто по ней кто-то молотком шарахнул.
Глинка – Бедняжки… А я вот выспалась… И мне такой классный сон приснился…
Гоби (вздыхая) – Опять Витек? Знаешь, Глинка, я уже начинаю ревновать… Астро, еще кофе есть?
Астронавт (передавая Гоби свою чашку) – На, можешь выпить этот. Мне от него только хуже. И вы ведь решили больше не вспоминать Виктора?
Глинка – Мало ли, что мы решили. В правилах только про прозвище было. А не вспоминать его, похоже, вообще невозможно.

Входит Демо, замораживает время. Подходит к Глинке, садится перед ней на стол и заглядывает ей в глаза.

Демо – Ну? Давай, сознавайся! Как ты увидела Маску, а? Она, между прочим, должна была в твоем мозгу создавать образ твоего любимого Виктора! А ты видела саму Маску… Такого не бывает, ясно?! (поворачивается к Астронавту) А ты тоже не многим лучше! Шрам ты тоже не должен был видеть, ведь это – часть Маски!! (Встает со стола, отходит) Но ладно шрам, с этим можно смириться… Но… Ё мое, Глинка! Ты же вообще никакого образа не видела! И несмотря на это… Ты что, слепая? А… ладно, забудьте. Видать, просто какой-то глюк. Ладно, будем работать дальше (вновь размораживает время).
Гоби – А мне ведь тоже сегодня Виктор снился… (Отпивает кофе и тут же с отвращением сплевывает) Че за дрянь, Астро?!
Астронавт (грустно улыбаясь) – Обычный кофе. Просто тебя тоже плющит…
Глинка – Ну-ка, дай попробую (забирает у Гоби чашку, отпивает) Классный кофе!
Астронавт – Видишь, мой занесенный желтой крошкой друг? И это не только кофе, это что угодно. Мне даже сахар сейчас кислым кажется.
Гоби – Блин, что мы вчера съели?
Демо – А не фиг было коньяк ночью жрать! Он, разумеется, лучше любого коньяка в мире, но живых после него плющит не по-детски. А тебя я еще и приложил… Извини уж.
Глинка – А все-таки забавно, что Виктор нам двоим в один день приснился…
Астронавт – Троим.
Глинка – А?
Астронавт – Мне он тоже приснился.
Демо – Драматическая пауза… Та-дам!
Глинка – А вот это уже не забавно… Это странно.
Гоби – М-да… Жутковатое совпадение…
Глинка – Крутовато для совпадения, тебе не кажется?
Гоби – Да мало ли, что кому приснилось? Ну был там Виктор… Тебе вот что приснилось?
Глинка – Ну, сидели мы за столиком, разговаривали… Вокруг там… не помню что вокруг, там все расплывчато было.
Астронавт – А столик в освещенном круге стоял…
Глинка – Ага…
Гоби – О.
Глинка – Что, о?
Астронавт – Похоже мы все сидели в одном баре, вот что «о».
Глинка – О.
Гоби – Так не бывает.
Глинка (раздраженно) – Ага. Нам это все приснилось.
Астронавт (смеется, и тут же со стоном хватается за голову) – Хорошо сказала. Аспирина у тебя нет?
Глинка – Терпи, боец! Аспирином мы вчера завтракали.
Астронавт – Ах, да… Новоселье… А я уже забыл…
Глинка – Ну и о чем вы с Виктором говорили?
Гоби – Да так… Рассказал ему про переезд…
Астронавт – А я пытался узнать, как живется на том свете…
Глинка – Ну хоть тут наши показания разняться.
Демо (раздраженно-удивленно) – Они что, не помнят моего предупреждения? Блин! Все нормальные люди помнят конец сна, а эти, его начало! Черт!
Глинка – Ну как, есть у кого-нибудь нормальные объяснения сему происшествию.
Гоби – Блин, да забейте вы! Что приснилось, то приснилось. Значит пора ему свежих цветов оттащить на могилку. И закончим с этим! Лучше новости послушаем! (Включает радио)
Демо – Сам напросился… (Останавливает время) Ладно, была не была, продолжим действовать по плану… (Подходит к радио, втыкает в него микрофон, проворачивает ручку выбора волны, размораживает время и говорит в микрофон) …И гости нашего города! Прослушайте пожалуйста экстренное сообщение! Получено официальное подтверждение того, что убийства, произошедшие в нашем городе за последние несколько дней – дело рук серийного маньяка-убийцы. На данный момент убийца скрывается где-то в центре. Милиция активно проверяет все дома в районах, в которых он может скрываться, но до его поимки власти просят граждан временно воздержаться от пеших прогулок в центре по ночам. Кстати, ходят слухи, что этот же маньяк до этого в течение нескольких месяцев орудовал в другом городе, но более подробной информации у нас пока нет. А теперь, новая песня поп-принцессы Бритни Спирс…

Гоби выключает радио и Демо замолкает. Останавливает время, вынимает микрофон из радио, отходит на безопасное расстояние и размораживает время. Гоби, Глинка и Астронавт совершенно ошарашено (даже не моргая) смотрят на радио. Демо с нарастающим удивлением смотрит на них. Входит Милославский.

Милославский (осматривая сидящих за столом) – О! Я смотрю все идет по плану! Что, сообщил им про маньяка?
Демо – Все неправильно… Такого быть не может.
Милославский (удивленно) – Ты о чем? Ты же сам говорил, что все так и будет.
Демо (раздраженно замораживая время) – Да не может такого быть, ясно? Они не должны так реагировать!!
Милославский – Да почему?! Ты ведь сам так планировал!
Демо – Ну да, планировал… Но все идет не по плану!
Милославский – Говори толком, о чем ты? По-моему все нормально…
Демо – Я почти уверен, что Гоби и Астронавт не помнят моего предупреждения…
Милославский (указывая на пораженных Гоби и Астронавта) – Видимо помнят.
Демо (злобно) – А Глинку я вообще не предупредил!!
Милославский (ошарашено) – Чего?!
Демо – Она не дала мне сказать! Уж она-то вообще не должна была реагировать!
Милославский – М-м-м… Что ж. Разморозь их. Наверняка этому должно быть какое-то объяснение.
Демо – Надеюсь… Все это как-то… Не может такого быть… (Размораживает время)
Глинка (не отводя взгляда от радио) – Не может такого быть…
Астронавт (вздыхает, достает дневник и начинает что-то в нем писать) – Что ж. После снов с Виктором этого следовало ждать.
Глинка (с ужасом вскакивая) – Да он же нас преследует!!
Гоби – Ага, конечно. Будешь продолжать в том же духе, и в итоге скажешь, что это дух Виктора, мстящий всему живому за свою смерть!
Глинка – Я что, похожа на сумасшедшую?
Астронавт (не отрываясь от дневника) – Самую малость. Для гения это нормально.
Глинка – Остряк, блин. Нас маньяк преследует, а он острит!
Гоби – А тебе не кажется, что если бы он за нами гнался, то уже давно бы прикончил?
Глинка – Да, знаешь, пожалуй ты прав. Значит, это один из нас.
Астронавт (раздраженно опуская дневник) – Опять? Второй раз это уже не смешно, Глинка. Совсем не смешно.
Глинка (грустно сваливаясь в кресло) – Да, пожалуй… Пожалуй ты прав… (встает) Знаете, я… пойду, наверное, к себе. М-м-м… порисую. (Уходит через левую дверь)
Гоби (тоже встает) – А я, пожалуй, оденусь потеплее, да схожу по магазинам.
Астронавт (убирает дневник) – С такой головой все равно не напишу ничего… Пойду, прилягу.
Гоби (идя вместе с Астронавтом вслед за Глинкой) – А что это ты все время пишешь?
Астронавт – А вот это – мое личное дело. И ни тебя, ни Глинки оно не касается.

Гоби и Астронавт уходят.

Демо – Во блин.
Милославский – М-да… Не каждый день такие совпадения случаются.
Демо – Совпадения?
Милославский – А что, ты не считаешь то, что ты решил напугать маньяком людей, которые специально переехали, чтобы избавиться от маньяка… Ты не считаешь это совпадением?
Демо – Крутовато для совпадения, тебе не кажется?
Милославский – Кажется, конечно, и я не верю в подобные совпадения, но, черт возьми! Если это не совпадение, то это Перст Божий, а в него я не верю гораздо сильнее.
Демо – Ну-у…
Милославский – Вот и ладно. Как ты любишь говорить: не коптись!
Демо – Угу.
Милославский – Славно. Ну я пошел.
Демо – Пошел?
Милославский – Ну да. Ты пока справляешься, так что следить за тобой беспрестанно не имеет смысла. К тому же у нас куча дел накопилась. Так что продолжай действовать по плану, лады?
Демо – Лады…
Милославский – Ну вот! Можешь ведь, когда хочешь! (идет к правой двери, но у самой двери останавливается и оборачивается) Кстати, а почему ты не предупредил Глинку?
Демо – А? Да… Так… Неважно, не коптись… как я люблю говорить.
Милославский (нахмурившись) – Ну ладно… Пока (уходит).
Демо (устало падает на стул) – Многовато совпадений… Шрам, Маска, маньяк… (Вскакивает, кричит) Да что же, черт подери, происходит??!!

Входит Гоби. В руках у него чем-то заполненный пакет довольно крупных размеров.

Демо (оборачиваясь) – О, Гоби! Привет! Что, в магазин? (Смотрит на пакет) А почему пакет полный? А ну-ка! (Останавливает время) Полюбопытствуем, что там у тебя? (Подходит к замершему Гоби, аккуратно достает пакет из его рук, после чего переворачивает над столом. Из пакета высыпаются нож, пистолет, перчатки, маска и плащ. Демо пораженно замирает над находкой. Потом медленно переводит взор на Гоби) Ах ты тварь. Значит Глинка права была! А я все думал, как-то странно ты оговорился во сне! Смер… смесь! Значит, Витька пришил, а потом и девушку его увел… Ну, сволочь… Лучше сегодня не засыпай!!!

СЦЕНА 9 – Скользящий по снам

Общая схема построения сцены такая же, как и в прошлых снах. Но в этот раз в круге света нет ничего, кроме Гоби. Сам круг намного тусклее и расплывчатее, чем в прошлых снах. Вокруг круга кружатся в хороводе люди (среди них – Демо, на котором в этот раз нет Маски), с ненавистью кричащие Гоби «Убийца!!!» и пытающиеся проникнуть за пределы круга. Гоби смотрит на них с нарастающим ужасом, ибо каждая атака на круг делает его все тусклее. Тут из хоровода выходит Демо и без проблем проникает в круг. Тот становится немного четче.

Демо (злобно улыбаясь) – Привет, убийца!
Гоби (удивленно) – Виктор? А ты что здесь делаешь?!

Демо замирает на несколько секунд, пораженно глядя на Гоби. Потом с силой хлопает в ладоши. Сцена мгновенно погружается во мрак, но через несколько секунд освещается маленький пятачок, на котором, схватившись за голову, стоит Демо.

Демо – Да не может такого быть!!! Так не бывает!! Я ВИКТОР?!! (Раздраженно стучит себя по лбу) Блин, разумеется, я Виктор! Это все объясняет. Так как для Глинки я был очень близок, на неё Маска совершенно не подействовала и она увидела меня таким, каким я был. Астронавт, как мой очень хороший друг, также смог частично проникнуть взглядом сквозь созданный Маской образ, увидев шрам на Маске. Ну а Гоби… (злобно сплевывает)  Гоби - маньяк, друзей у него нет, вот Маска и подействовала на него как положено. Потому я и целуюсь «как Виктор»… М-да… А заодно становится ясно, что это за дурацкое неотстирываемое пятно (раздраженно смотрит на майку)… И почему у меня такое глупое имя – Демо! Нам, видите ли, прозвища имена заменили!! Впрочем, все лучше, чем Виктор… А этот гад… ОН ВЕДЬ МЕНЯ ПРИКОНЧИЛ!!! Да-а… Гоби. Нам надо поговорить!!

Освещение исчезает и мрак скрывает Демо. Но, через несколько секунд, раздается хлопок и все становится таким же, каким было до первого хлопка Демо (кроме хоровода – его больше нет. Все, за пределами круга, в котором стоят Гоби и Демо, погружено во тьму).

Гоби – Сны с антрактами? Не знал, что такие бывают.
Демо – А я не знал, что ты – свихнувшийся маньяк-убийца.
Гоби – Только не говори, что ты в это веришь!
Демо – Верю во что?
Гоби – Блин, я думал, ты умнее. Настоящих маньяков убийц нет уже лет пятьдесят! Ну, если не считать всяких идиотов, которых ловят на третьем деле.
Демо – Сволочь, ты о чем?
Гоби – Попрошу без оскорблений.
Демо – Извини, гад, но придется тебе привыкнуть (Щелкает пальцами и Гоби скорчивается от боли).
Гоби – О. Так ты и так можешь?
Демо – Представь себе, могу… Это даже не против правил.
Гоби – Ты о чем?
Демо – Тебя это, урод, не касается.
Гоби – Урод не урод, а с твоей девушкой сплю! (Демо вновь щелкает пальцами, Гоби от боли даже слегка подгибается)
Демо – Ты что-то рассказывал про маньяков.
Гоби – Ладно… Про маньяков… Ну, короче все известные маньяки последнего времени на самом деле – наемные убийцы.
Демо – Во бред.
Гоби – Отнюдь. Уж не знаю, кто это придумал, но он был гением, ибо маскировка это отличная. В основном таких маньяков-киллеров нанимают для не слишком крупных дел: скажем, когда на дискотеке кто-нибудь толкнул сына здешнего «Дона», или задавил любимого голубя его матери… Связь в таких случаях найти практически невозможно. И такие дела создают идеальную ширму для по-настоящему крупных убийств, совершаемых этими киллерами эдак раз в полгода.
Демо – И я должен этому верить?
Гоби – Да как хочешь. Заставлять я тебя не буду. Но откуда, по-твоему, я доставал нашей фирме такие контракты? Нам ведь за работу все время платили в десятки раз больше, чем мы того реально заслуживали! А ведь это так со мной за контракты рассчитываются!
Демо – И этот домик… Его ты тоже оттуда получил, да?
Гоби – Ага. Теперь уже жалею.
Демо – Что так?
Гоби – Ну, забудем о том, что у меня здесь сны какие-то странные… Похоже, меня кто-то сдал.
Демо – Сдал?
Гоби – Почти наверняка. Иначе откуда менты могли пронюхать, что я в центре прячусь. Да и про маньяка они еще не должны были пронюхать. Я в этом городе убил одного человека. Остальных жмуриков на меня повесили… Видать, здешним боссам срочно потребовался козел отпущения, вот меня и перевели сюда «на повышение».
Демо – Ну, допустим… Допустим я в эту байку поверю, хотя это моего отношения к тебе все равно не изменит… Остается одна нестыковка…
Гоби – Нестыковка.
Демо – Ага. Меня-то ты зачем грохнул? Кому я помешал?!
Гоби – Тебя? Знаешь, вот этого не надо! Признаю, я косвенно виноват в твоей смерти… Знал бы, что она такая нервная, не стал бы тебя подставлять. Черт, поступи Глинка как нормальный человек, обратись она к копам, тебя бы наверняка признали бы невиновным! Откуда я мог знать, что вместо этого она тебе нож в сердце всадит?
Демо – Чего?!
Гоби – Чего, чего… Признаю, из нашего квартета ты мне нравился меньше всех. Но все же ты был моим другом. А я не убиваю друзей!
Демо – Глинка… Меня убила Глинка?
Гоби – Блин, ясное дело! Уж кому это знать, как ни тебе!
Демо – Да замолкни ты… Я с тобой позже закончу.

Демо щелкает пальцами, Гоби со стоном валится на пол. Сцена погружается во мрак, потом круг в центре вновь освещается. Внутри, как и в седьмой сцене стоит столик, два стула, шампанское и бокалы. За пределами круга – тьма. На одном из стульев сидит Глинка. В круг входит Демо и садиться на второй стул.

Глинка – Витя? О, опять ты в этой майке… Ну, хоть от маски избавился. Выпьешь?
Демо – Знаешь, я думал, ты меня любишь.
Глинка – Я люблю, но знаешь, всю жизнь носить траур и ни с кем не…
Демо – Я не о Гоби. Хотя я бы предпочел, чтобы ты встречалась с Астро.
Глинка – Знаешь, я тоже. Но этот дурак поклялся тебе не претендовать на мое сердце. А он всегда держит слово.
Демо – …Ты зачем меня убила?
Глинка – О… Ты об этом…
Демо – Об этом, об этом. Знаешь, нормальные люди обычно не втыкают любимым ножи в сердце.
Глинка (всхлипывает) – Но я же думала, что ты убийца! Блин, мы трижды переезжали, и маньяк всегда следовал за нами! Разумеется, я решила что он – один из вас троих… И тут я тебя вижу склонившимся над трупом, с ножом… А что еще мне было делать?!
Демо – Ну-у… В милицию позвонить, например.
Глинка – Знаешь, маньяки обычно не дают тебе права на один звонок.
Демо – Ты что, действительно думала, что я тебя убью?
Глинка – Но… (Со слезами бросается Демо на шею) Прости меня!! Прости… прости… прости…
Демо (встает, отталкивая Глинку) – Пусти. (Идет к краю круга)
Глинка – Мне правда… правда очень жаль! Я… Я люблю тебя!! (Демо исчезает во тьме, Глинка со слезами падает на стул) Я ведь правда… люблю…

Сцена погружается во мрак.

СЦЕНА 10 – Финал

То же помещение, что и в восьмой сцене. Глинка и Гоби сидят за столом, молча глядя на свои чашки кофе. Рядом сидит Астронавт и увлеченно пишет что-то в своем дневнике. В углу, положив голову на колени сидит, нервно раскачиваясь Гоби. Взглядом он, не моргая, буравит лежащие перед ним перчатки.

Астронавт (отрываясь от дневника, весело) – Что такие угрюмые, плохо спали? (Гоби и Глинка не отвечают) Ясно. А я вот сегодня выспался. И неплохо выспался! Уже несколько страниц написал, пока вы свой кофе обдумываете. (Глинка и Гоби молчат) А, как угодно. У меня своих дел хватает (вновь начинает писать).
Демо – По правилам… по правилам… по правилам… (Вскакивает, хватая перчатки) К черту правила! (Подходит к Глинке, несколько испуганно вздрагивает и с возгласом «Конец фобиям!» целует ее в щеку. Натягивает перчатки) Вот и конец…

Демо с силой вдавливает руку в спину Гоби. В глазах Гоби на секунду проявляется ужас, после чего он падает замертво.

Астронавт (не отрываясь от дневника) – Вот ты и приплыл, Демо.
Демо (пораженно оборачиваясь) – Чего?!
Гоби (вставая с пола и держась за сердце) – Ненавижу умирать. Скажу честно, я надеялся, что ты ее завалишь (кивает на Глинку, та опускает глаза).
Демо – Гоби?! Да что здесь за нафиг?!!
Милославский (входя) – А ты еще не просек, умник?
Демо – Князь?
Милославский – Знаешь, Виктор… (Милославский и Гоби смеются), не называй ты меня князем, я бы не стал бы устраивать это шоу… Возможно.
Демо – Какое шоу?!
Астронавт (продолжая писать) – Смешное. Называется: «Способы психологического контроля личностей с целью их удаления с работы за нарушение правил».
Демо – Хорошее название… (поворачивается к Милославскому) Так ты меня, гад, подставил.
Милославский – Ну, не то чтобы совсем подставил… Но, в общем и целом… Прости уж, но ты меня достал. А другого способа от тебя избавиться я не придумал.
Астронавт – Ты вообще ничего не придумал, насколько я знаю.
Милославский – Ну, в общем, да. Я как-то рассказал про тебя Глинке и, когда упомянул твою амнезию…
Астронавт (отрывается от дневника) – Ага… Припоминаю. (Подражая Милославскому) «Ну как можно было принять на такую ответственную работу парня с амнезией?! А если этот придурок не только своего отдалённого прошлого не помнит, но и что час назад делал? А я, знаешь ли, с каждым днем все сильнее убеждаюсь в правильности этой своей мысли!..»
Милославский – Блин, Астро, заканчивай!
Астронавт – Да я просто помочь хотел. Если уж рассказывать, то подробно, правильно?
Милославский (раздраженно) – Спасибо, Астро! Но можно, я дальше сам?
Астронавт – Да пожалуйста, какие проблемы. (Вновь утыкается в дневник)
Милославский – Ну так вот. Узнав про твою амнезию, Глинка придумала весь этот спектакль… Ну и, заодно, выступила его режиссером.
Демо (слегка ошарашено смотрит на Глинку) – Глинка… Знаешь, Гоби… Прости, что я тебя завалил.
Гоби (отмахиваясь) – Да ладно, я понимаю. Если бы пришлось выбирать между такой красавицей и собой, я бы тоже себя прикончил (чмокает Глинку в щеку, та раздраженно встает и выходит, Гоби удивлено смотрит ей вслед). Чего это с ней.
Милославский – Понятья не имею… Заигралась… От роли отойти не может… (Поворачивается к Демо) Короче, вся эта экзаменационная миссия была одним большим шоу. Но, шоу не шоу, а ты убил человека. За такое я бы тебя уволил даже не будь эта миссия экзаменационной. Вот так-то. Хо-хо-хо… И знаешь, что еще? Я хоть и незлопамятный человек, но лет триста ты теперь без работы проходишь.
Демо – Ну ты и гад…
Милославский – Спасибо.
Демо – …Хоть и князь.
Милославский (со злостью бьет кулаком по столу) – Блин, вали из моей конторы!!
Демо – Ну ладно… Хорошо… (Встает, идет к выходу, но замирает и возвращается). Но сперва…Астро, не одолжишь листочек и ручку? Надо хоть письмо родителям накатать. Астронавт (вырывает листок из дневника и протягивает его вместе с ручкой) – На, держи.
Демо (садится, начинает писать, через пару секунд останавливается) – Блин, ребята, простите за беспокойство, но… Может вы сходите… не знаю… Например поздравите Глинку с гениальным планом… Ей богу, не могу я больше смотреть на ваши подлые рожи.
Милославский – Ой, какие мы нежные! Что, ослепнешь что ли, если еще немного на нас посмотришь? Впрочем… Пожалуйста, какие проблемы… Но чтоб когда я вернусь, тебя здесь не было! (Уходит)
Гоби (идет за Милославским, но у двери оборачивается) – Ты уж не обижайся на нас… Слишком сильно. Такая уж у нас работа…

Гоби и Астронавт уходят. Демо торопливо пишет письмо. Из-за сцены все громче и громче слышаться радостные переговоры парней, активно поздравляющих Глинку. Демо, дописав письмо, складывает ручку на стол, встает и медленно идет к двери. Неожиданно голоса за сценой смолкают. Демо удивленно останавливается. Под удивленные крики типа «Глинка, ты куда?» и «Да что с тобой случилось, а?!» в комнату вбегает Глинка.

Глинка – Витя, стой!!

Демо торопливо сует письмо в карман штанов, но промахивается, в результате чего письмо падает на пол. Демо, не замечая этого, выбегает из комнаты.

Глинка (чуть не плача) – Стой… дурак… Я ведь… Это же… правда… все… Витя…

Подходит к письму, берет его, садиться и читает. По мере чтения выражение ее лица становиться полностью отсутствующим. В комнату немного опасливо входят Милославский и Гоби. За ними, как ни в чем не бывало, входит Астронавт, садится за стол, берет ручку и пишет.

Милославский (озабоченно) – Глинка, что с тобой? Какой Виктор? Ты же сама все это придумала, забыла? (Глинка сидит, молча смотря в одну точку) Ку-ку! Чего молчишь? (Глинка не поворачиваясь протягивает Милославскому письмо) Ну и что это?
Глинка (отсутствующим тоном) – Прочитай.
Милославский (читает) – «Хай, Отец! У меня плохие новости. Помнишь, вы с Духом поспорили, сколько я протяну, работая в службе доставки сообщений от мертвых живым? Короче, извиняй, но ты проиграл – меня сегодня уволили. А ведь как хорошо все начиналось! Огромный офис, а в нем – только я и мой босс. Веселуха! Ну, теперь-то я понимаю, что босс всех остальных работников еще до меня поувольнял, а деньги, что им на зарплату выделялись, себе присваивал, но поначалу мне даже нравилось, что нас только двое. Потом, правда, стало хуже… Оказалось, что я должен за десятерых работать, дабы от графика не отставать. А по пятьдесят часов в сутки пахать – это не каждый выдержит. Но я, в конце концов, не каждый, так что не жалуюсь. Работа была веселая, с людями… И ничего не предвещало беды… кроме непомерной жадности боса. Вознамерился этот гад и мою зарплату к рукам прибрать. Ну а я ведь не дурак, все по правилам делаю, никаких промашек… Он даже вслед за мной в сны клиентов лазил, хотя нахождение во сне человека более двух призраков часто приводит к непоправимым изменениям в мозге этих людей… Все равно не смог меня за каким-нибудь нарушением поймать…»
Гоби – Стоп! А ну отмотай назад! Непоправимые изменения мозга?! Ты нас об этом не предупреждал!!
Астронавт – Не отвлекай его, пусть читает.
Гоби – Пусть читает?! Да ты посмотри, что из-за него стало с Глинкой!!
Астронавт – А что с ней стало?
Гоби – Как что? Она сама придумала всю эту басню про Виктора, а теперь думает, что Демо – действительно Виктор!!
Астронавт – А ты точно знаешь, что она все это придумала?
Гоби – В смысле?
Астронавт – Ну-у… Ты что, знал Глинку при жизни? Почему ты уверен, что ничего подобного с ней не случалось на самом деле?
Гоби – Хочешь сказать что Демо…
Астронавт – Ничего я не хочу сказать. Сам правды не знаю.
Гоби – Ну ладно… Допустим, ты прав. Но тебе не кажется, что она несколько ненормально реагирует на внешний мир? Мы тут обсуждаем ее психическое здоровье, а она сидит, уставившись в одну точку, будто ей наплевать! Разве это нормально?
Астронавт – Глинка, ты нормально реагируешь на внешний мир?
Глинка – Абсолютно.
Астронавт – Вот видишь? А ей лучше знать, нормально ли она реагирует, верно?
Гоби – Наверное…
Милославский – Неужели вы закончили?
Астронавт – О, простите, что мы отвлеклись… можете читать дальше.
Милославский – Нет уж, извините, но я его уже трижды перечить успел. Так что на этот раз сами. (Протягивает письмо Гоби)
Гоби (берет листок, начинает читать) –…Так… «…непоправимые изменения…», ага, нашел:
«… Честно говоря, я все никак не пойму, чего он добивался, ведь увольнять подчиненных он может лишь при провале экзаменационной миссии. Ну, намекнул я ему про это… И вот тут настоящая потеха началась! Нанял этот кент троих актеров, выдал им оборудование для создания тел (это, если не ошибаюсь, вообще противозаконно, я даже думал, может… стукануть на них, куда положено?)…»
Астронавт (не отрываясь от дневника) – Хо-хо-хо!
Гоби (Не отрываясь от листка) – Заткнись! «…И назначил мне эту троицу экзаменационным заданием. А там… Одно за другое… Хороший спектакль они разыграли, хоть возрождай. Ну а я облажался. А что поделать, не ожидал я такого от самого прожженного ретрограда со времен Иудеи, коим является мой экс-босс. В общем, я знаю, как ты «любишь» проигрывать в спорах, так что если с этой четверкой что-нибудь случится, я тебя осуждать не стану. Но может лучше просто сообщить о них, куда следует? Че тебе руки марать… Ну да ладно, через пару дней приеду лично, побеседуем поподробнее. Твой Сын. P.S. Привет Духу» (Гоби задумчиво кладет листок на стол) Отец, Сын, Дух… Черт, Князь, ну и в нехилую же заварушку ты нас втянул… Проклятье! Ну зачем, зачем я подписался на участие в этом спектакле?! Вот ведь дебил!!!
Астронавт (продолжая писать в дневнике) – Я занес последние слова в протокол.
Гоби – Кончай хохмить, мы же в дерьме полном! Или ты письма не слышал?
Милославский – М-да, забавно написано, это точно.
Гоби – Забавно написано?!
Милославский – Конечно. Господи (Гоби вздрагивает)… Тяжелый случай… только не говори, будто поверил, что у меня в конторе работал сам Назарей? Просто Демо решил подколоть нас напоследок. И специально бросил тут это письмо. Зная Демо, я бы очень удивился, если бы он не сделал чего-нибудь подобного.
Гоби – Надеюсь, что ты прав.
Милославский – Если неправ, то через пару дней нам об этом сообщат. Но я прав. Я… да просто быть такого не может, чтобы…

Вся сцена, кроме Астронавта, погружается во мрак. Астронавт заканчивает писать и передает дневник в покрытую мраком часть стола. Через пару секунд оттуда доносятся голоса.

Голос 1 – Браво, мсье! Весьма… весьма хорошо! А какой финал… Впечатляет… Давненько вы не писали ничего подобного.
Голос 2 – Действительно. Вы удивитесь, но сегодня я полностью согласен с моим компаньоном. Весьма впечатляющее произведение. (Астронавт удовлетворенно улыбается) Объективно говоря, первое хорошее произведение, написанное вами после смерти вашего соавтора. Конечно, неплохие диалоги у вас попадались и раньше, но ваши сюжеты… Идиотизм на идиотизме. А тут… Откуда вы взяли этот сюжет, а? (Астронавт с улыбкой пожимает плечами)
Голос 1 (изображая любопытство) – Уж не произошло ли это на самом деле?

Улыбка Астронавта из удовлетворенной превращается в таинственную. Он медленно закрывает глаза, сцена также медленно погружается во мрак полностью. Занавес.