Данный продукт есть собственность демона.
Когда пишешь скучный и никому не нужный обзор, тебе становится так хреново, что ты начинаешь искать повода оторваться. Вот так случилось и на этом конкурсе, чтобы развлечься решил написать коротенькие ответы к занятным фразам.
Я не считаю это плагиатом (я про В. Компанию), просто хочется себя разгрузить.
Что получилось решать вам, а не мне.
1. И не важно кто нажмёт на курок - громила или щупленький дедок - результат один.
Н-да… с рождением детей такая же проблема!
2. Не знающий бог – никто.
А незнающий человек - обезьяна.
3. Документы, деньги, наладонник - всё было на месте, создавалось впечатление, что беднягу свалил сердечный приступ. Тридцать седьмого калибра.
Вот времена-то пошли. Вчера погиб гражданин Александр Собачкин от случайно упавшего с крыши пятиэтажного дома кирпича с надписью: «Шура, тебе ***дец!»
4. Я вечно кто-то другой, не-я.
- Милок, это классический случай раздвоения личности, немного полечись у нас… в психбольнице!
5. Она не просто старушка, она - извечный демон зла в дряблом мешке старческой плоти.
- А че он визжит? Вроде мешок-то… сейчас, еще немного и до мусорки доберемся! – дворник с грохотом швырнул ненужную вещь в мусорную машину.
6. Романтики - такая впечатлительная рыба, которая на правду не клюет.
- Лучше б клюнула! – в сердцах воскликнул Червячок Правды. Его покинули силы и он начал тонуть, с каждым мгновением становясь все ближе ко дну…
7. Факт, который ранее содержался в бутылке, ему понравился.
Хотя после этого стало очень хреново – второй факт просился в туалет в середине судебного заседания.
8. Хотите заработать - решайте чужие проблемы.
Желание заработать пропадает на третий день после очередного четырехчасового вопля тетки Машки на счет «Какая я толстая!».
9. Но я уже выбрался из этой гавани под обстрел воспоминаниями из одиннадцатидюймовых осадных орудий...
Все-таки, через некоторое время отомстил тридцатимиллиметровыми гаубицами насмешки…
10. Небо бережно приняло меня в пряно-фруктовые объятья.
Только вот земля для встречи использует старую прогнившую доску в деревенском туалете.
11. …но волна страха накрыла его с головой…
…через некоторое время ручей страха вылился чуть пониже…
12. …думаю, основная прелесть пива не в его вкусе, и даже не в эффекте, а во внешнем виде…
А я-то думаю, почему не пьют Мона Лизу!
13. Тяжело ходить на работу и делать вид, что ничего не происходит, когда твой почтовый ящик переполнен анонимными угрозами, а соседи перестали с тобой здороваться.
Еще хуже становится, когда одна из таких угроз вылетает из винтовки киллера и пробивает тебе голову насквозь.
14. Стена под экраном бесшумно раздвинулась и в комнату зашли две совершенно голые, лысые и безбровые девушки бесподобной красоты.
- Правильно! – воскликнул дед Микола, - в войну-то, ежели баба рожей-то не вышла – ей подушку на голову и давай… После этого-то бесподобная красота и появлялась чуть ниже пояса.
15. - Чай? Кофе? Пиво? - третий из предложенных пунктов меня удивил, но, вспомнив, где нахожусь, успокоился.
Через некоторое время третий пункт опять ожил и предложил чай, кофе, пиво по второму разу.
16. Сердце на секунду замерло, сомневаясь стоит ли ему отстукивать секунды дальше, а потом забилось как бешеное.
Примеру своей подруги последовала печень, после чего Мишка никак не мог принять на грудь даже сто грамм.
17. - Должно быть, пора еще не настала.
После того, как пора уже прошла, стало жутко холодно, и повалил снег.
18. - Спасайся кто хочет ! - разрешил Белый Король…
- А почему именно так? – поинтересовался журналист.
- Фи, кто может – это уже прошлый век.
19. Было похоже на то, что Павел Иванович уже принял на грудь чуток своего счастья. Причем явно - неразбавленного.
Честно скажу, каких только теорий не слышал, но чтобы спирт счастьем!…
20. Думать без допинга - не умею. Все, что я пыталась сочинить в трезвом виде - серо и убого. А как выпью - так передо мной радужные горизонты открываются.
Помнится, нажрался в творческом порыве Ван Гог и оторвал себе ухо, чтобы было, что с натуры рисовать.
21. Боязливому и своя тень страшна...
Поэтому он в штаны и мочится.
22. …страх о храбрость спотыкается.
Другой страх Храбрость четвертовала, третий очутился без головы, а четвертый сам убежал.
23. Это я не подумавши подумал.
- И как это понимать? Вы на золотой зуб за пол жизни не насобираете!
- Так я ж не ударивши ударил!
24. Нарвался мужик, не видать ему премии до конца года, а на дворе январь только.
- Повезло мужику-то, у него хоть календарь есть. Я вот уже черт знает сколько времени жду, а мне все только февраль. Снег уже десять раз таил… А без календаря попробуй докажи!
25. Стоянка девственно пуста, места хватило всем.
- И станет она женщиной, когда начнется толкотня машин великая! – пастор продолжал свои напыщенные речи о девственных стоянках.
26. Тут тебе не здесь.
Пьяный Микола продолжал нести сумасбродный вещи.
27. Дохлая пена полезла через край, капая на постеленную газету.
- Похоже на мокруху. – сделал выводы следователь.
28. Что-то неуверенно разбилось…
-Эх, нет теперь тех мужиков, что раньше! Одни слизнявые кувшины пооставались, даже разбиться нормально не могут! – вазочки продолжали жалостно причитать.
29. Стас распахнул увесистую книгу, которая лежала у него на коленях, и принялся до боли в глазах, изучать старые страницы.
Н-да! Дела на туалетном поприще уже долгое время шли хреново… от натуги глаза Стаса еще пуще прежнего начинали болеть.
30. "Капля" рухнула на пол и разлетелась на несколько десятков кусков, каждый из которых зажил собственной жизнью.
- ДА! Вроде давно доказанный закон, только вот на людях, когда их с седьмого этажа… не получается!
31. Священник что-то говорил с ней, потом подошел к другу и попросил…
Наверное, тут «священник» лишнее… что-то попросил пива, но ему отказали, сказав, что еще слишком мал ростом.
32. Бог шестерок не боится.
- А еще называется, по своему подобию человека сотворил!.. – провопил Петрович.
- Хрен с ними, с высшими, пусть кого хотят, того и не боятся! – продолжил Ивашка.
33. Нас характеризуют не наши ошибки, а то, как мы их исправляем.
- Хе-хе-хе, у нас на хуторе мужиков характеризуют по их туалету, ежели хреновый-то, значит, непременно в парашу свалиться… А как после этого такого человека называть? – спросил Петрович.
- Не иначе, как парашник, хи-хи-хи! – ответил Ивашка.
34. … решение пить или не пить - это результат нравственного закона, а не физического.
- Вот ты заходишь в гости, а там день рожденье. Где ж нравственность, когда тебя чуть ли не силой: «За полные года»… - пробурчал Петрович.
- Енто у них, наверное в столице… Там у них законы на счет етого-то варварские! Что с них взять… Иноземщину наносили, а теперь «нравственность»! Тьфу на них! – брякнул с горяча Ивашка.
35. - Ты ж говорил, можно пить за рулем.
- Ну не в прямом же смысле.
Человек продолжал тупеть до тех пор, пока сам не запутался, где какой смысл…
36. Поэтому в нем есть все, что должно быть в пиве, кроме спирта.
- Отсутствие спирта характеризует данный напиток, как воду! – ошарашил всех такими выводами профессор Пупкин.
37… в комнату враждебно ворвалось Солнце.
… игры самураев продолжались еще долгое время, пока воинственное солнце не было побеждено. Его место занял новый самурай Луна.
38. - А ты всегда думаешь противоположно мне.
-То, наверное, уникумы. Ведь по сути-то это невозможно!
39. Вы мне не нравитесь - это три. Почему за меня решаете - это три.
…это три, это три, это три! – Чебурашка не выдержал и бахнул со всего маху по старому граммофону.
40. И в этот момент Серег не выдержал и швырнул в паука.
…шнягу! – догадался Гена.
41. Весь черный такой, волосастый, клыки словно бивни торчат, восемь глаз и все красные.
-Нажрался скотина! Во времена, теперь даже пауки бухают!
42. Один глаза медленно открылся.
-А я лучше придумал!… - вопил Пятачок. – Мне один ног Вини-Пуха мешает!
43. - Ты умер.
Пиво стало вылазить обратно… Я испоганил весь стол в этом крутом ресторане.
-Шутка!
-За такие шутки в зубах бывают промежутки.
-Так ты ж умер!
-А ты кто?
-Кто, кто, дед пихто!
-Худая, как…смерть!
44. Голова болела так, что нельзя было не согласиться.
…клетки мозга хотели пива… этот вид штурма оказался довольно эффективным – пришлось сбегать в магазин.
45. Ты умер. И виноват сам. Надо быть разборчивее в напитках. Технический спирт... это для других целей.
-Вначале умер, а потом виноват?
-Петька, тут тема совсем другая. Вот госпожа смерть объясняет, что технические спирт разбавлять нельзя. Короче, Петька, паленою спиртягу даже и не думай хлебать.
46. Костлявые пальцы сжимали отполированную до блеска косу.
…смерть очень любила свое раритетное оружие, когда выдавалось свободное время она полировала, шлифовала и выводила всяческие сцены насилия на косу.
Все сие с конкурса коммерческой фантастики на zhurnal.lib.ru