01.04 (Оступившись)
Не понимая своих скольжений и оступов мы пытаемся двигаться вперед. Опираясь на кривой крюк, которым зачастую является жалость. Чаще всего жалость к самому себе, жаль свое эго, не раз лелеянное тоже именно нами.
Зачем цепляться за то, чего уже нет, лишь унижая себя и свое достоинство, зачем делать себя беспомощным и уязвимым? Чем может помочь другой?
Сожаление, капля жалости, секундный порыв, который разлетается как круговорот, кучка сухих никому не нужных листьев осенью. Чего пытаемся добиться?
Ты ушел в никуда, останься там и не пытайся выйти из твоей сложившийся роли. Ты не нужен мне, зачем стучаться в дверь, которую перед тобой закрыли? Зачем смотреть преданными глазами и ждать внезапно сорвавшегося с губ поцелуя, не выражающего ничего?
Ты умер еще тогда, когда узнала тебя с той стороны, с которой должна была не видеть. Твой образ разбился в прах, разлетелся колодой карт из ровно сложенного мастями дворца. Я была разочарована, я бежала от этих мыслей, ты предал все то, что я в тебя вкладывала и желала видеть. Именно желала, а не видела!
Я тебя не люблю, не хочу любить и мечтаю забыть как приснившийся сон...
13.04 (Запах равнодушия)
Не прикасайся холодом своих мыслей меня, это лишнее. Мне жаль тебя, но жалость в данной ситуации не самое лучшее, что можно испытать по отношению к другому. Что значит невежливость? Это отражение внутреннего, созревшего предательства и недовольства, а не мгновенный каприз. Разве ты этого не видишь?
Как ни странно я равнодушна ко всему, что ты говоришь и делаешь, я вижу в этом твой эгоизм. Я пью равнодушие как горячий черный кофе, глоток за глотком, не чувствуя вкуса от онемелости языка. Ты прикрываешь свой эгоизм словами, мягким голосом, сладковато напевающим мне что-то.
Ты меняешься? Может быть, ведь я не вижу этого, да и не хочу.
Удивляет снова то, что светлое чувство, испытанное к тебе, растоптано тобою же. Спали розовые очки и все оказалось именно таким, каким не должно было быть. Ты многого не знаешь и, наверное, тебе лучше не знать об этом. Пусть в твоей памяти сохранится безупречный образ наивной девчонки.
Ты ребенок, ты настолько ребенок, что мне тебя просто жаль. Но я не искала ребенка, я ждала сильного мужчину, который бы поддерживал меня. Ты хоть раз сделал это? Нет! Ты нежно ложил телефонную трубку, когда на другом конце провода я просила и жаждала твоего вмешательства. Ты просто уходил, ты не был рядом, когда я нуждалась в тебе.
А теперь ушла я и не зови меня обратно, ты не заманишь меня в свою мышеловку. Я не мышка, а кошка, которая не ест сыр!
Прости...
29.07 (Мысли о...)
Наверное, она была слишком сентиментальной и чувствительной внутри и это часто мало кто знал и видел, а как иногда хотелось разделить моменты радости и слабости с кем-то. Скорее впечатление холодности и суховатости оставалось после общения, но это было лишь маска.
Маска, защищающая от жестокого, нежалеющего мира, бьющего и плюющего прямо в лицо, попытка защититься, закрывшись за многочисленными тяжелыми замками.
Она была совсем другой: ранимой, чувствительной, иногда кроткой и боязливой. Но стоило ли всегда показывать все, что тебе так дорого?
Стоит ли доверять и раскрываться подобно цветку, оголяя лепестки до самого пестика,может нечем будет укрыться в холодную, ветренную ночь!?
Каждый делает свой выбор, свой шаг, направляясь именно в свое направление, может быть ведущее в никуда?!
Как много может совершить несказанное слово или одно произнесенное. Как ужаснувшись сжимается сердце при виде карточного домика, превращающегося всего лишь в груду карт. Мы иногда пытаемся отомстить жизни,надеясь на свою стойкость и силу, а мстим самим себе, не понимая этого. Сколько боли и ненужных жертв может принеси капля ревности, в долю секунд заполняющая пространство дождем. Как жаль смотреть на сломанную жизнь, как жаль рушить ее...
Солгав, не досказав, делаем одолжение своей гордости, но какой ценой!!!Так и остается надежда на светлое будущее нереализованной фантазии среди других.
Как мальчишка потеряв контроль, теряем конроль над собой, расплачиваясь слишком дорогими монетами всю жизнь.Действительно ли нам предназначена та или иная роль в фильме жизни, ступаем несмело, надеясь может быть на возврат?
Кто знает как могло бы случиться? Случается так, как делаем мы и даже сила времени не в силах повернуть заржавевшие стрелки часов назад...
...Она еще не была уверена в нем, еще металась в выборе своего сердца, слишком сложно или наоборот однообразно и легко казалось все происходящее. Постоянное одиночество дразнило как старый клоун, строя насмешливые гримассы.Опять ожидание, дни, превращающиеся в недели, месяцы и редкие встречи. Встречи? Без страсти и огонька предвкушения. Она замыкалась в себе, виня себя за совершенные ошибки, винила, не замечая того, что пыталась лишь оправдаться перед собой. И почему мы так влюблены в себя? Боязнь причинить себе боль, жалеем и лееем, стараясь избегать все причины боли. Как поменять окружающий мир, если порой в себе, внутри творится хаос, беспорядочные мысли выбивают из колеи, тихо переходя в степень ночных кошмаров. Она очень хотела определенности в своей жизни, тепла и уюта, любви и нежности, быть понятой и любимой.
Разве этого было много?