Немного о себе, или Как я моюсь в бане
Досточтимый читатель! Меня зовут Секретка. Мне кажется, что человека можно узнать, съев с ним пуд пудинга или помывшись с ним в бане.
Ни хрена мы с вами, конечно, дорогой читатель в бане не помоемся, но если уж Вам, любезный читатель, хочется знать, как я моюсь в бане и Вы, благородный субъект декодировки художественного текста, любитель псевдоромантической муры и постмодернистского бреда, взобрались сюда, я поведаю Вам то, что до сегодняшнего дня не было известно даже мое… Впрочем, какая хрен разница, кому.
Пардон.
А, впрочем, какая хрен разница?!
Миль пардон.
Хрен!!!
Экскюзе муа.
Хрен!!!
Ямэ! Завязываю.
Начинаю.
Баня находится в деревне, там у нас дача. Моюсь в бане я в дачный сезон раз в неделю. Если живу на даче летом, то моюсь каждый день. Хожу в баню всегда одна.
Раздеваюсь в предбаннике. Захожу.
Зайдя в баню, сначала просто стою – прислушиваюсь к температуре.
Принюхиваюсь к температуре. Нет ли угара.
Причмокиваю от жара и удовольствия.
Если не очень жарко, то лью на каменку горячей воды.
Жду, когда клубы пара поднимутся кверху и растворятся.
Наливаю в тазик воду – два ковшика горячей и четыре холодной воды.
О, майн либен читатель! Я забыла поведать тебе, из какого материала сделаны ковшики. И ты негодуешь! Ну, какая тебе, хрен, разница! Да хоть из бумаги!!! Предположим, что из дерева! Да, из дерева! Есть у меня два ковшика из дерева.
Завралась, сука! Намертво завралась! Ну, откуда у меня два деревянных ковшика? Всего один деревянный ковшик. Это, собственно, и не ковшик, а, скорее, кружка деревянная, липовая. Нет, даже, вернее, ложка деревянная, здоровенная, типа весла маленького. Но ручка обломана, так что я эту ложку (весло) называю ковшиком.
Я ополаскиваю тело.
Потом мою голову.
Удивились? Моя подруга Юлька очень удивилась, когда узнала, что сначала я мою голову, а потом всю себя. А меня так бабушка учила. Я думаю, что это, в принципе, разумно – пока моешь голову, тело разогревается, поры открываются и грязь сшоркать легче. Вы как, читатель, грязь лучше сшоркиваете? Обычным способом или методом деконструктивистского дискурса?
Потом я опять наливаю воды ковшиками (одним) и сажусь мыться на пол.
Да, да! Сажусь на деревянный пол, потому что иначе жарко и трудно дышать, а на полу воздух холоднее.
Вы читали Станислава Фурта? Вот ему моя проза не нравится. А Вам нравится? Мне – нравится. Станислав Фурта забрался на Прозу.ру и на грузинский манер называет меня: Дэвушка.
Ну, скажите, на хрена меня так называть? Я, фактически, еще девочка-подросток, я едва от мамы отбоярилась, чтобы она со мной в баню не ходила и не шоркала меня вехоткой. Таких девочек, как я, до революции называли «бакфиш». Впрочем, чего это я: кто на Прозе. ру знает, что такое девочка-бакфиш. Здесь сложнее слова «нимфетка» и видом не видывали. Ну, ладно, короче, я, девочка-бакфиш, сажусь на деревянный пол, потому что иначе жарко и… и вообще мне кажется, что когда я стою, за мной кто-то (мама?) подглядывает в маленькое запотевшее оконце.
Мне вообще кажется, что мама хочет смотреть на мое голое тело.
Нет, мне это кажется недавно и не нужно думать, что я будто что-то о ней плохо думаю. Просто мне кажется, что ей хочется видеть меня голой.
А про папу я вам ничего не расскажу или расскажу потом, когда увижу, что в этом брутальном виртуале есть хотя бы две-три сотни душ, которым небезразлично, как я моюсь в бане.
Я не парюсь веником. Мне:
Во-первых,-
лень его замачивать,
во-вторых,
лень бить себя со всех сторон.
А к тому же, я знаю, что если попарюсь, то потом будет тяжко мыться.
Так вот я тру себя мочалкой – шея – плечи – руки – грудь – живот - дальше вам знать не обязательно, – в общем, до пальчиков ног.
Труднее всего со спиной, но я ухитряюсь как-то потереть и спину.
Если на улице прохладно, то мыльную пену я смываю горячей водой.
Если на улице жарко, то вода прохладная.
Самое большое для меня удовольствие – это когда я выхожу из одуряюще-жаркой бани в прохладный предбанник.
Я беру ноутбук, пишу рассказ под названием «Немного о себе, или Как я моюсь в бане», отправляю его в Прозу.ру.
Потом долго стою, дышу воздухом – и в этот момент я довольна жизнью.
А о том, как я моюсь в ванне, я напишу, когда лягу в неё, возьму ноут, посмотрю сколько у меня читателей и сколько рецензий, и если их будет не меньше полутора штук (игра слова, игра слов – «полутора штук» – 1,5 или 1500??), то напишу, а если нет
Примечание:читайте вторую часть, как я моюсь в ванной.