ПИСЬМО АНДРЕЯ
«Прости... Я был не прав... Я не знаю почему... почему бросил трубку... Бросил тебя, когда ты так радовался... Наверное, потому, что я за тебя волнуюсь... Так же, как тогда, С Игорем. Он почти ушел из твоей жизни. Ты просто перестал радоваться его присутствию. А был ли он с тобой? Был ли ты в его жизни? Не знаю...
Я хочу ошибиться. Хоть раз... Хочу верить, что ты полюбишь в себе Доброту так же, как во мне (хотя я ее и не люблю в себе)...
Хочу верить, что не слишком обидел тебя своим прагматизмом... хочу, чтобы ты понимал, что это – не ревность, а беспокойство... кто-то же должен одергивать. Может, для того, чтобы ты еще больше рвался вперед... Даже если я хочу остаться позади...
Ты знаешь, что изменил мою жизнь. К лучшему или нет – не знаю. Этой жизни вообще уже могло не быть. Спустя месяц, после появления тебя, был такой момент. Я собирался уйти... уйти насовсем. А ты плакал, говорил, что я – хороший, что я нужен, что любишь меня. Я не знал что ответить. Для меня это не было моментом слабости. Просто нужно было уйти. А ты все старался перебирать причины, искать доводы, чтобы я остался. Позже ты понял, что нужно научиться отпускать... Но, главное, чему я не смог возразить – это любви... Любви к Человеку. К Человеку во мне. Ты же ничего не требовал взамен. Ты говорил, что никогда больше ничего не попросишь, лишь бы я был. Необязательно в твоей жизни. Просто был.
Леша, ты тогда поцеловал меня в первый раз, виновато и по-дружески. А я вытирал тебе слезы, просил сделать некоторые вещи... после. Ты даже знал, что у меня заготовлены письма. Странно. Я многого тебе не говорил – все это ты понял, посмотрев мне в глаза...
Никто не понимает, почему ты мне так дорог. Долгое время между нами так ничего и не было. А потом... Я ни о чем не жалею. Главное, знай, что я всегда буду с тобой... даже, если ты будешь с другим, а я буду с другой. Даже, если меня не будет...»
ПИСЬМО КСЮШИ
«Я все прочитала... Сложно как-то сразу реагировать, есть фразы, которые остаются пульсировать тонкой красной ниточкой в голове... Где найти эту грань похоти и целомудрия? И где похоть расценивается с плотской стороны, а где у нее есть душевная подоплека?
Как обуздать страсть, возникшую внезапно и не совсем понятную тебе самой? Как излечить человека от той страсти, которую он испытывает к тебе, и к которой ты абсолютно равнодушна? Как строить эти отношения? Как говорить человеку «Нет, мы не можем быть вместе», когда он готов ради тебя на все и искренне любит тебя? Пусть фраза и банальна, но ситуация отнюдь не из приятных.
К сожалению, в моей жизни очень часто появляются люди лишь на мгновение, на день, на два, на три, а потом исчезают, не отвечая на электронные письма и звонки… И я, как дура, бережно храню в своей голове обрывки фраз, слов, сказанных тебе, пусть все эти слова были неправдой. Я не люблю, когда меня используют и пудрят мне мозги, никто не любит. Но, Боже мой, сколько раз со мной поступали именно так! Тяжело, особенно когда так делают твои друзья.
Приятно быть стервой, когда человек этого заслуживает, поверь мне. Да и вообще, приятно быть стервой… В это же самое время другая часть меня возмущается. Романтичная и искренне влюбляющаяся. Баланс стервы и романтика. Баланс похоти и целомудрия. Грань тонкая и почти незаметная… Все это сочетается. Да, все это едино во мне. Каким образом, не знаю, но чувствую. Может потому, что я не сплю с теми, кто мне безразличен или не интересен.
Каждый человек, с кем я спала (может лишь за исключением первого и еще парочки «настоящих друзей», пользовавшихся моим невменяемым состоянием), каждый – уникальная и неординарная ЛИЧНОСТЬ. Во всяком случае, я их так воспринимаю. Хотя бы потому, что этот человек смог меня заинтересовать и выделиться среди других представителей мужского пола.
Я одинока.
В этой жизни, имея огромное количество знакомых, друзей, мнимых и настоящих, любовников (не люблю это слово), в этой жизни я очень одинокий человек.
Маленький мокрый серый котенок, вышвырнутый на улицу, одинокий и никому не нужный в этом мире…
Знаешь, мне сейчас вдруг подумалось, что этого котенка недавно подобрали, но не пустили в квартиру, а так, прикормили и прикармливают немного. Да, именно так я и могу охарактеризовать свои отношения с другим человеком, который потихонечку помог мне вылезти из мертвой пустоты. Саша старше меня на 12 лет, он тоже живет в другом городе, где я часто бываю. Мы перезваниваемся, перекидываемся SMSками, видимся, когда я приезжаю, ходим в мой и его любимый клуб и, естественно, спим вместе. Я подарила ему вторую подушку домой, чтобы было удобнее. А Саша заботится обо мне, называет меня «маленькая моя» и «ласточка». Никогда и никому я не позволяла звать себя киской, зайкой, рыбкой, даже солнышком – не люблю! Но его ласковое «ласточка» меня просто вышибает сразу. Он уникальный в своем роде. Умный, добрый и жесткий, азартный и без вредных привычек, очень и очень заботливый. Я схватилась за наше случайное знакомство и очень хочу, чтобы оно у меня было. Он у меня выгоняет ту мертвую и тихую пустоту. Пусть у наших отношений нет будущего, для меня главное – что он есть. Что он есть у меня, пусть иллюзорно. Что я могу позвонить ему среди ночи и просто поговорить, просто услышать его «ласточка»…
Пускай, это – всего лишь момент перед падением... Я не буду жалеть. Знакомо ли ТЕБЕ такое?
Не думаю...»
ПИСЬМА СТАРЕНЬКОГО
«Я тебя просто ненавижу!
Чтоб ты подавился своим письмом! Оно у меня все праздники не выходило из
головы!
Как ты мог! Или это какой-то эксперимент? Вместо того, чтобы спокойно отсиживать праздник, я всё время старался подавить судорогу в горле, постоянно успокаивая себя тем, что у меня просто богатое воображение. Знаешь, уж лучше пусть это будет проявление твоего цинизма и эгоизма! Получается у тебя хорошо! Вот как ты думаешь, что мне может прийти в голову, когда в письме у тебя явно не оптимистическое настроение? Эти конченые фразы: "если доживу", "хороший или дурной пример в моём лице". И эти гадкие многоточия, которыми твоё письмо пестрит так же, как и моё смайликами! Единственное отличие в том, что смайлик - исключительно положительная эмоция, которой я надеюсь поднять настроение адресату. А твои многоточия? Не знаю, как у тебя, а у меня, при прочих особенностях твоего письма, они вызывают чувство недосказанности, умолчанного контекста, тоски и сожаления... Как ты мог?!
Женечка, миленький, хороший!... Я тоже не люблю слова "люблю", потому Что многие его наделяют порой не тем смыслом, который вкладываешь в него ты. Поэтому я тоже его практически не говорю, чтобы не пришлось потом пожалеть.
Но в данный момент я с трудом сдерживаю себя, чтобы не написать его тебе,
причём в самом лучшем смысле этого слова. Знаешь, просто хочется тебя крепко-крепко обнять, и не отпускать, долго-долго! Пожалуйста, береги себя!
P.S.: если ещё хоть раз увижу, что письмо адресовалось не только мне -
читать не буду! я ревную :)»
«Миленький, дорогой, хороший мой Женька!
Ты меня наверное добить решил, да?
Добивай! мне уже очень долгое время... да что там говорить... я почти никогда не был так приятно постоянно взволнован, и никогда не рвался в сеть, с надеждой увидеть там тебя! А после твоих писем :)
Осадок.... А у меня не осадок, а именно беспокойство... Мне так хочется верить, что ты не изменишься... или станешь только лучше... Если бы все люди были такими же как ты! И я очень боюсь тебя потерять. Странное беспокойство... Казалось бы, мы друг друга почти не знаем, а ты мне стал очень близким человеком. Знаешь, немного страшновато, этот трепет может пройти... Я этого очень нехочу... Женечка, я тебя очень сильно люблю! Я тебя тоже крепко-крепко обнимаю, пока ты не крякнешь ;о) И целую :) Надеюсь мы сегодня ещё увидимся :) Старенький.»
«Дорогой мой человечек...
Ты просто не можешь себе представить, что ты для меня значишь...
Я хотел тебе написать пока пьяный... но начал трезветь от волнения... я не
могу спокойно перечитывать твои письма и равнодушно печатать банальные строки... Хочется вложить в них всего себя, а получается какая-то чушь, которая ничего не говорит..... Миленький, хороший мой львёнок! Я тебя очень сильно люблю... Мне очень страшно тебя потрять... Ты так внезапно появился, что я просто был безоружен, против этого случая... и влетел по полной программе. Пишу одно, перечитываю... стираю... снова пишу и злобно иронизирую сам над собой!... Если бы ты знал, как мне хочется, чтобы ты был хоть чуточку ближе! Просто знать, что ты рядом, что в любой момент можно тебя увидеть и притронуться к тебе... прижать твою ладошку к щеке... как во сне... поцеловать её... ради этой возможности я усилю свои старания, и обязательно перееду в Москву! Цитаты... хочется что-нибудь процитировать, но
не получается... стих - не приходит в голову... не то образование...
Глупо... нелепо... Я НЕ ПРИВЫК СЕБЯ ВИДЕТЬ ПОДДАВШИМСЯ СЛАБОСТИ!!! Но почему
доброе, чистое нежное чувство сразу становится слабостью?!!! всё... отправляю... а то начну через трезвую цензуру пропускать....»
«Всё... отправил. Назад не вернуть. Всё что там написано - искренне...
Вот.... снова пришлось стереть...
Я тебя очень сильно люблю ни за что-то , а за всё.... за то, что на земле
есть такой человек, как ты... Вот посмотришь на наши письма, и можно сказать, что мы как больные обмениваемся комплиментами и признаниями... А почему? Вот я, например, не могу передать тебе словами, то чувство, которое меня переполняет, при мысли о тебе... прочитав твоё письмо оно многократно усиливается.... тоска вперемешку с радостью и чем-то похожим на счастье.... Ты есть!... но ты так далеко.... Я пишу, но мои чувства не переходят в слова... всё плоско и приземленно... И что бы я ни писал, я не могу выразить всей полноты всего того, что меня переполняет.... Я могу писать тебе вечно! Это и страшно, и приятно... Огромное тебе спасибо, за то, что ты есть.... что ты заметил меня и стал очень близким человеком. Надеюсь наша дружба не кончится в интернете... я с нетерпением жду момента, когда смогу увидеть тебя, пригласить в гости и стать частью, пусть очень коротких, но приятных моментов:)
Так хорошо, когда у тебя есть, пусть далеко, но кусочек сердца :) Я тебя очень люблю и никогда не перестану любить!
Милый, добрый, хороший человечек на далёком-далёком севере... в своём
мире... но знающий, что его где-то на юге любят, тянутся к нему и ждут! :)»
«Женя... Мне не хочется тебя разочаровывать, но я не Старенький... Меня зовут
Лида, я работаю проводницей в поезде...:)))
У нас с тобой даже страхи одинаковые...
Знаешь, я уже на всё плюнул и успокоился :)
Ты есть, и это главное! Ты замечательный человек, во всех отношениях. Я
Тебя сильно-сильно люблю! меня просишь не переживать, а сам переживаешь :)
А мне нравится такой страх... знать, что есть кто-то, кого боишься
потерять... Не виделись один вечер - а уже тоскливо и беспокойно... миленький. хороший, добрый...
Женькин, Ты мой самый любимый, самый дорогой человек! Я даже не хочу предполагать об изменении наших с тобой отношениях к худшему! Глупости! даже если влюблённость и пройдёт, то не бесследно! Я чувствую, что приятное волнение проходит, но не из-за того что ты мне становишься неинтересен, а наоборот... Ты стал для меня неотъемлемой частичкой жизни... как ты сказал - кусочком сердца, в котором я уверен и уже тихо радуюсь своему счастью, твёрдо веря, что и ты чувствуешь то же самое... И если с этим кусочком сердца что-то случится, человек умрёт... или будет жить с раной... Женечка, мне очень не хочется размазывать меланхолию по монитору, а как улучшить тебе настроение я не знаю :) У меня есть ты, и это мне заменяет много мелких радостей, которые совсем потеряли ценность :) Как хорошо, что есть Одиго, и я тогда случайно был в ней, а мимо проходил ты, и увидел серого котяру :)
Я тебя сильно-сильно люблю!!! Обниму и не отпущу...»
«До сих пор не верится, что вот так просто может кто-то войти в жизнь, и
крепко обосноваться в самой серединке :) Поближе к моторчику :) И уже не
можешь без милого РРРРРРРРРР :) Ты моя самоя большая радость :) И, надеюсь, ты награда, за пережитые трудности, и мне не стоит ждать предъявление счетов от жизни, за то что ты меня увидел... что я тебя нашёл :) Странно, наши письма чересчур наполнены тоской и меланхолией :) Тебе не кажется это странным? :) Мне хочется радоваться, а я на подсознании чего-то боюсь, переживаю... Трудности - ну и фиг с ними! Какие наши годы?!!! Прорвёмся и всё начнём заново! С нуля! :) Вот, снова разглядываю фотографии :) Где ты сидишь на стуле...:) Глаза... Ты меня извини, Жень, но я тебя обнял бы, крепко-крепко, и целовал бы :) Как хочется, чтобы ты хотя бы просто был где-то рядом... Знать, что в любой момент можно тебя увидеть и притронуться к тебе...
Так, всё! Надо идти по работе :)
А то ты испугаешься :) И так уже всего обслюнявил и раздавил в объятиях :)))) Тебе выздоравливать надо, а не ломать грудные клетки :) не скучай! Я тебя люблю и всегда помню о тебе :) Пока! ( А ты мне в ответ РРРРРРРРР :)»
«Привет :)
Извини меня за вчерашнее! Глупо всё получилось... Причём с
обеих сторон... Ты ушёл, а я не знал что мне делать... Обычно я в таких случаях делаю вид, что мне на всё наплевать, что я равнодушный и безразличный... А сам глотаю комок, который будто прирос к горлу! Даже ты подумал, что я иронизирую.... А на самом деле глаза покраснели... Ну чтож... Просто поздно уже было... спать хотелось... да и за компьютером глаза устают... На улицу вышел - снег... Мокрый и грязный... Домой пришёл - никого... Чай... И ты из головы не выходишь... Женькин, я тебя очень сильно люблю...»
«Сейчас шёл по улице, встретил компанию... Знакомые мои...
Даже улыбнулся, как было приятно, что тебя рады видеть... Даже позвали с собой в какой-то барчик. А что я там буду делать? Делать вид, что мне весело
и беззаботно? Не знаю... Меня почему-то переполняет чувство бесповодной горечи... Будто потерял что-то очень дорогое. И никуда не деться... Глотать,
но всё так же делать вид, что радуешься жизни... Завтра наверное приедет Спанка... Как я ему завидую... Его возможности абстрагироваться от всей этой меланхоличной белиберды и брать от жизни только приятные моменты... А я не могу так...
Женькин, ты меня прости, что я тут сопли размазываю... Надо было тебе меня оберегать раньше, с самого первого момента нашего знакомства, может и было бы совсем по-другому... Женечка, миленький мой... Я тебя очень сильно люблю...
Просто люблю, и даже не хочу задумываться за что... Оставь свой цинизм для других, я всё равно его никогда не увижу и не почувствую, в конце-концов просто закрою глаза и уши. Для меня ты пушистый львёнок, думая о которым я переживаю, радуюсь и грущу. Не пропадай пожалуйста... И не меняйся... И не пытайся мне что-то доказать, я всё сам понимаю. Человек не может не чувствовать своего сердца, его самый главный кусочек. Женька, ты меня прости, если я тебя расстроил... Просто хочется плакать...
А в последнем письме даже РРРРР нет....»
«Женечка, я тебя очень сильно люблю, и мне ничего больше не надо! Разве что твою ладошку... поцеловать и прижать к щеке, и не отпускать... Надо знать, что ты где-то есть, радоваться твоим письмам и просто верить, что ты мне тоже рад... Ты мой самый любимый, самый дорогой человек, которого я очень боюсь
потерять! Мой добрый, хороший, миленький Женька :)»
ПИСЬМО АВТОРА
«Ты никогда не поймешь, почему люди так много доверяют бумаге. Что это значит – держать письмо с частичкой чьей-то души и жизни.
И эта пара строк, которые я сейчас пишу, вряд ли дойдут до тебя. Нет, не потому, что я сожгу их, не отправив. Не потому, что Нюрнберг, где ты сейчас живешь, да и вся Германия, чертовски далеки от меня. И это расстояние гораздо больше того, что на карте.
Я знаю, что прочитай ты все это, в ответ получу только легкомысленную улыбку или дежурный смайл. Я не помню писем, кроме тех, с фотографиями. Они тебе не нужны... и мои – тоже. И если я не буду появляться хоть как-то целую неделю, ты уже вряд ли заметишь.
Заметишь ли ты, если я не появлюсь совсем?
А я ведь был счастлив, как ребенок! Моя Большая Любовь - болезнь, помешательство... Я все это понимал, но мне было все равно.
И то, что я не сказал прямо, что готов на многое, что готов приехать, что безумно ждал твоего приезда... Может, уже к лучшему.
Что-то изменилось... Изменился я. Я больше не чувствую трепета в своей душе. И даже, если мы скоро встретимся, ты поймешь, как я рад, но так и не увидишь в моих глазах то, что было совсем недавно.
Нет, это не прощание с тобой... Это – прощание с частичкой себя, отданной тебе. Больно прощаться, больно убивать что-то в себе...
Но ты уже этого не узнаешь...»