За стеклом-3 Пьесы, ч. 5

                Ольга Фёдорова


                За стеклом. Последний винтик,
                или Сезон 2002 в лицах
                (Пьесы-пародии. Часть 5)

                Действующие лица:

    РЕЖИССЁР – загадочная невидимая личность с глубоким и проникновенным (куда не следует) голосом.
    МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – хронический чемпион.
    РУБЕНС БАРРИКЕЛЛО – вечно второй в «Феррари», под угрозой штрафа готовый забыть о том, что может быть первым.
    РАЛЬФ ШУМАХЕР – человек, похожий на Михаэля Шумахера, тщетно пытающийся остепениться.
    ГЕРХАРД БЕРГЕР – должностное лицо, приверженец активного отдыха, из-за чего страдает от хронического недосыпа.
    КИМИ РАЙККОНЕН – лицо финской национальности.
    ДЭВИД КУЛТХАРД – шотландский гонщик из английской команды, утомлённый финнами.
    ЖАН АЛЕЗИ – вице-пилот «МакЛарена», тоже гонщик.
    ЭДДИ ИРВАЙН – местный правдоруб, доморощенный юморист.
    ХУАН ПАБЛО МОНТОЙЯ – «застекольный» мечтатель, ещё верящий в возможность честной победы над Шумахером.

    В эпизодах:
    ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА.
    ГАИСКА МЕНДЬЕТА – миллионер и футболист.
    ВАСИЛИЙ УТКИН – человек в испанском флаге под бронежилетом.
    ФАБИ ХАЙНД
    СВЕТА
    ZЕМФИРА – обыкновенный гений.
    УЭББЕР, САЛО, БЕРНОЛЬДИ и прочая массовка.














                Картинка 1.
    В застеколье заселяются финалисты конкурса «За стеклом-3. Последний винтик».

    РЕЖИССЁР. Итак, наши финалисты занимают места в стеклянном доме…. Напоминаю, что главным призом за участие в нашем шоу является настоящий автодром! Встречайте – лидер чемпионской гонки Михаэль и его ветреный оруженосец Рубиньо! А вот и «Уильямсы» - великолепный Ральф и… и… (замечает Бергера с рюкзачком): А вы, простите, кто?
    БЕРГЕР (гордо). Ну, позволю вам напомнить, что я – в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
    РЕЖИССЁР. Я понимаю, что в расцвете сил, но ведь существует возрастной ценз…. Вы же подписывали соглашение….
    БЕРГЕР (достаёт бумагу из рюкзачка). Вы тоже. У нас контракт особый, ведь я – один из тех, кому вы обязаны созданием этого проекта. Более того, я, между прочим, ни на что не претендую, и мои подопечные – они же ещё такие несмышлёные….
    РЕЖИССЁР (что-то припоминая). Ах, да! У вас же – приз зрительских симпатий…. Да, конечно! Очень рад, очень рад…. А, «МакЛарены» пожаловали! Моё почтение, Дэвид, очень приятно, Кими!

                Райкконен шмыгает носом.

    РЕЖИССЁР. Что случилось, Кими? Вы же в топ-команде….
    РАЙККОНЕН. Яааааа…. Яаааа никудаааа неее пооойдуууу бееез моооегооо тоооостееерааа!
    РЕЖИССЁР. Э-э…. Простите, но разве такой пункт был в вашем контракте?
    РАЙККОНЕН. Ууууувыыыы….
    КУЛТХАРД. Кими имеет в виду своего тестера, просто ему пока сложно запоминать незнакомые английские слова (выдвигает вперёд очень обиженного Алези). Вот – это наш вице-пилот…. И сам не пойму, на фига он нам нужен.
    РЕЖИССЁР. А кто его выдвигал?
    КУЛТХАРД. Не знаю, но его никак не задвинуть обратно.
    РЕЖИССЁР. Но….
    АЛЕЗИ. Сожалею. Возможно, это не входит в ваши планы, господин режиссёр, но по контракту без меня Кими не имеет права участвовать ни в каком шоу. А за каждое неправильно произнесённое наименование моей должности….
    КУЛТХАРД. … платит тот, кто его на эту должность выдвигал. Я, честно говоря, с ним не знаком.
    РЕЖИССЁР (после долгой паузы). М-да…. Ну, хорошо – в порядке исключения. Раз уж это предусмотрено контрактом…. Ага – и в самый последний момент к нам присоединился ещё один соискатель главного приза… непонятно, правда, как ему удалось сюда попасть.
    ИРВАЙН. А уметь надо…. Простите, господин режиссёр, а ваша фамилия, случайно, не Доренко? Уж больно мне ваш голос знаком….
    РЕЖИССЁР. Вот, начинается…. Не успел появиться, уже острит…. Может, вы сами себя представите?
    ИРВАЙН. Да пожалуйста: я – известный шоумэн, мастер пародии и эксцентрики Эдмунд Эдмундович Иррррвайн!.. но я ещё не настолько стар, чтобы не называться просто Эдди…. Нет, знаете что, господин режиссёр, кажется, я вспомнил – а не начинается ли ваше имя на БЭ-эээээээ?!
    РЕЖИССЁР (в замешательстве). Хм…. По-моему, за дверью был кто-то ещё из участников….
    ИРВАЙН (быстро захлопывая дверь перед носом радостно вопящих и размахивающих руками Уэббера и Сало). Да что вы, господин режиссёр – у нас уже мест нет! Можете пересчитать….
    РЕЖИССЁР (задумчиво). Да, действительно…. Я, правда, несколько удивлён, что здесь отсутствуют представители «Тойоты», ведь у них самый лучший по сумме бюджет в этом сезоне…. Ну, что ж, это не моя воля, это выбор телезрителей (после паузы): Так, стоп! Я вынужден сообщить вам, что двое участников должны покинуть застеколье.
    РАЛЬФ (краснея). О, нет!
    РЕЖИССЁР. Как выяснилось, они оба состоят в кровном родстве, что запрещено правилами, поскольку может иметь место сговор ещё до начала нашего шоу. Эти двое носят редкую фамилию – Шумахер.
    ШУМАХЕР. А мы с Ральфом – однофамильцы! И потом, это – совершенно обычная для Монте-Карло фамилия – у меня есть все необходимые доказательства.
    РЕЖИССЁР (задумавшись). Да, действительно…. А какие у вас ещё имеются веские аргументы? Я-то не против, но что скажут зрители?..
    РАЛЬФ (краснея ещё больше). Уй, ё!..
    ШУМАХЕР (Ральфу). Поручик, молчать!!! У нас даже нет общего заработка!
    РЕЖИССЁР. Да уж…. Хорошо, убедили! Значит, Уэбберу и Сало просто не повезло… точнее, повезло! Они будут тоже принимать участие в проекте – держать стекло!

                По ту сторону стекла слышны возмущённые вопли и стуки.

    РАЛЬФ (облегчённо вздыхая). Уф-ф…. Кажется, на этот раз нам повезло.
    ШУМАХЕР. Вот уж не знаю…. Говорят, с нами будет конкурировать некий Монтойя – вот уж кому лучше не попадаться! Он же – настоящий монстр! Ну, ты его знаешь….
    РАЛЬФ. Кто, я? Ну, стояли вместе на стартовой решётке, и на пресс-конференции вместе видели…. Мне о нём рассказывали.
    БЕРГЕР. Как? Разве я вас не знакомил? Ну, могу ещё раз познакомить (вытаскивает из угла очень тихого и застенчивого Монтойю). Вот. Это он самый и есть.
    МОНТОЙЯ (очень тихо, потупившись). Здравствуйте. Меня зовут Хуан Пабло Монтойя.
    ШУМАХЕР. Вот этот? Это он – тот, который гроза гонщиков, ужас, летящий… и без тормозов?
    МОНТОЙЯ (очень тихо и скромно). Да…. Это я.
    БЕРГЕР. Да! Это он…. А что, ты не понимаешь, почему он – ваш главный конкурент?
    РАЛЬФ. Ага – это совершенно непонятно.
    МОНТОЙЯ (тихо, доставая из кармана винтик). Ребята, никто из вас случайно винтик не терял? Я его… это… в коридоре нашёл.
    ШУМАХЕР (бледнея). Так…. Кажется, теперь я понимаю.
    БЕРГЕР (занимая самый мягкий диван). Ой, здорово-то как…. Наконец-то можно выспаться….
    РАЛЬФ. А вас что, не смущает, что тут везде камеры? Везде! Понимаете, да?
    БЕРГЕР (засыпая). Ральф, а ты автодром хочешь?
    ШУМАХЕР. Я хочу. Очень. У меня уже всё есть, а вот личного автодрома ещё не было.
    ИРВАЙН. А вот лично я здесь именно из-за камер. И ещё мне очень хочется посмотреть, как Михаэль будет бороться за повышение своего рейтинга в замкнутом пространстве.
    МОНТОЙЯ (скромно). Ребята, никто случайно винтик не терял, а?.. Я ещё ни с кем столкнуться не успел, честно….
    БЕРГЕР (сквозь сон). Я знаю, кто сталкивался. Но не скажу.

                Ральф краснеет.

    ИРВАЙН (свистит). Спокойной ночи, малыши! А для взрослых (добавляет шёпотом) на кухне – праздничное шампанское!

                Картинка 2.
                Утро следующего дня.

    РЕЖИССЁР. Доброе утро! Пора вставать! С самого утра хочу дать вам сложное задание – каждый из вас должен сделать себе самую убедительную рекламу. Спасибо за внимание!
    ИРВАЙН. У, чёрт…. Выспался… (расталкивает спящего рядом Баррикелло). Эй, Рубиньо, вставай! Плохие новости….
    БАРРИКЕЛЛО (заспанным голосом). Что… что ещё такое? День большой, рекламу себе сделать я всегда успею.
    ИРВАЙН. Ага, уже сделал – вон, глянь-ка! (суёт ему карманное зеркало).

          Оказывается, Баррикелло весь вымазан в зубной пасте. Он глядит на себя в зеркало, издаёт непонятный звук, хватает полотенце и опрометью бросается в ванну.

    ИРВАЙН. Эй, там уже Шумахер душ принимает!
    БАРРИКЕЛЛО (возвращаясь, утирается полотенцем). Ирвайн, это ты, что ли, так пошутил? Ну, слушай, пастой мазать – это совсем уж….
    ИРВАЙН. Ага, делать мне больше нечего…. Вон, смотри – тут злоумышленник, похоже, записку оставил.
    БАРРИКЕЛЛО (читает). «Где правда, брат?..» (задумывается). Так…. Кто бы это мог быть?
    ШУМАХЕР (из ванной). Ральф, поди-ка сюда!
    РАЛЬФ. Чего?
    ШУМАХЕР. Ну, мистер Банановые Мозги, устранил главного конкурента? Рубиньо же только вчера сказал, что у него шансы куда предпочтительнее, чем у нас….
    РАЛЬФ (ухмыляясь). А то…. Эх, жаль, что у вас обоих комбинезоны красные – ошибся малость…. Зато какую я себе антирекламу сделал! Это меня Бергер научил.
    ШУМАХЕР. Подозреваю, что так оно и было…. Только чтобы в следующий раз….
    РАЛЬФ (ехидно). Слушай, Михаэль, а ты всё утро бриться собираешься? Сдаётся мне, что ты так никакой рейтинг себе не повысишь.
    ШУМАХЕР. А куда его повышать-то? И потом, ты даже не представляешь, насколько взлетит мой рейтинг, если я буду бриться целое утро!
    РЕЖИССЁР. Господа, вопросы рейтинга обсуждать пока ещё некорректно. И вроде бы запрещено….

                В спальне Райкконен достаёт из сумки новые кроссовки.

    РАЙККОНЕН. Ооооо…. Прееедстааавляяяююю, каааак яааа бууудууу хооорооош….
    АЛЕЗИ (отбирая у него кроссовки). Прошу прощения за бесцеремонность, но они ещё мною не протестированы!
    РАЙККОНЕН (краснея). Каааак… кааак эттоооо?
    АЛЕЗИ. Ну, как же…. У меня пункт в контракте – сначала я тестирую, а потом ты, Кими, носишь.
    РАЙККОНЕН (растерянно). Ааааааа….
    АЛЕЗИ. А контракт не я придумывал.
    РАЙККОНЕН. Хоооороошооо, чтооо яаааа прииишёёёл бееез своооееей дееевууушкииии… (садится в уголок и поёт что-то по-фински).
    ИРВАЙН. Дэвид, ты лучше всех финский понимаешь – давай, переводи.
    КУЛТХАРД (монотонно, но с доброй улыбкой). Парень желает жить со своей девушкой на горе и строит для неё дом….
    ИРВАЙН. А, понятно…. Это он скучает…. А если она не согласится?
    КУЛТХАРД (так же монотонно). А если она не согласится, он уедет, и не будет строить дом.
    ИРВАЙН. Ого! Круто! Её два очка в вашу копилку!
    МОНТОЙЯ (тихо и скромно). Ребята, вы… это… винтик не теряли? А то я тут….

                Бергер продолжает сладко спать.

    ИРВАЙН. А, я чего-то припоминаю – Хаккинен тоже эту песенку пел…. У них чего, одна волынка на двоих, что ли… (смотрит на Култхарда и поправляет сам себя)… ой, то есть на троих….
    МОНТОЙЯ (тихо). Ребята, у меня тут винтик, так, это…. Никто не терял?
    ИРВАЙН. Хорошо бы он Шуми его задний спойлер принёс и спросил нечто подобное.
    АЛЕЗИ (Райкконену). Ну, ладно – на, забирай свои кроссовки. Для ношения пригодны. Только больше не грусти… в смысле, не пой.
    ИРВАЙН. Да! Не один ты Хаккинена вспоминаешь!
    РАЙККОНЕН (радостно). Ааааа! Здооорооовооо! (надевает кроссовки и падает). Нееее поооняяял…. Тыыыы, Жаааан, ииих прооотестииирооовааал?
    АЛЕЗИ. А как же? Всё в порядке было….
    ИРВАЙН. Ага, только у них шнурки вместе связаны…. Во как все борются за повышение рейтинга! Только Бергеру по фиг….

                Бергер продолжает сладко спать.

    РЕЖИССЁР. Господин Бергер, это – первое шоу, где люди занимаются делом, а вы спите… то есть ведёте себя пассивно.
    БЕРГЕР (сквозь сон). Разве? А, по-моему, я зарабатываю очки….
    АЛЕЗИ (пугаясь). Ой, не надо его будить! Вы ещё не знаете, господин режиссёр, какой это кошмар, когда Бергер ведёт себя активно!
    РЕЖИССЁР (Бергеру). Если так пойдёт и дальше, вы заработаете себе штраф. Но если вам удастся сделать себе рекламу, то вы….
    БЕРГЕР. … смогу я тогда вести себя так, как хочу? Спать, например?
    РЕЖИССЁР. Конечно! Только сначала сделайте рекламу, а потом можете спать хоть до конца шоу – ведь, как гласит пункт тысяча триста первый вашего контракта….
    БЕРГЕР (окончательно просыпаясь). Хорошо, хорошо, только не надо так орать! (принимает вертикальное положение и очень вдохновенно декламирует):
                Люблю повеселиться, особенно поесть
                Люблю с Хуаном Пабло в обнимочку присесть
                С Ирвайном пообщаться про борщ и про омлет
                И с Жаном повстречавшись, накушаться котлет
                И Шуми, словно мама, наварит мне супов…
    ШУМАХЕР (из ванной, возмущённо). Ага! Счасссс!..
    БЕРГЕР (продолжая). … А я, большой и крепкий, всё съел и был таков!

 Раздаются бурные и продолжительные аплодисменты всех присутствующих и бурчание Шумахера из ванной. Бергер кланяется и снова засыпает.

    ИРВАЙН. Ого! Похоже, у Шуми появился ещё один опасный соперник….
    БАРРИКЕЛЛО. А ты уверен, что у Шуми?
    МОНТОЙЯ (тихо). Ребята, вы….
    ВСЕ (хором). НЕ ТЕРЯЛИ!!!
    МОНТОЙЯ (скромно). Да нет…. Там… это… ванна освободилась.

                Всеобщий восторг.

                Картинка 3.
                Вечером того же дня.

    ИРВАЙН (доставая из-за пазухи газету). Ух, ну, и скучища – ни тебе свежих новостей, ни тебе свежей прессы…. Хорошо, я догадался захватить вчера, перед уходом….
    РЕЖИССЁР. Послушайте, Эдди, вы же отлично знаете, что в пункте две тысячи сто три вашего контракта….
    ИРВАЙН (обиженно). Ага – мало ли для чего газеты нужны – этого в контрактах не оговаривают…. И не забывайте, господин режиссёр, что у каждого в шкафу свои скелеты… и, соответственно, за пазухой свои газеты…. Я могу, конечно, добавить, что у каждого режиссёра в голове свои тараканы, но, поскольку я рискую заработать штраф, я ничего подобного говорить не собираюсь, тем более, мне никогда не нравилась эта фраза.
    КУЛТХАРД. Во навернул, а? Я потрясён. Я уж забыл, когда в последний раз слышал правильный английский язык.
    ИРВАЙН. Ну, я–то пока ещё британский подданный – что же тебя так потрясло?
    КУЛТХАРД. Да вот, моим механикам так понравился финский, что скоро у меня будет маловато практики.
    РАЙККОНЕН. Дааааа, тееем бооолеееее, чтоооо яаааа пооолууучиииил брииитаааанскоооееее граааааждаааанствоооо….
    АЛЕЗИ. Э-э-э…. Видите ли, поскольку я – ваш вице-пилот, то лично для меня проблемы решается элементарно – достаточно расположить к себе ваших механиков.
    КУЛТХАРД. О, теперь я начинаю кое-что понимать – наши механики опаздывают с пит-стопами, поскольку во время гонки они заняты чтением разговорников.
    ИРВАЙН. Да, они не такие полиглоты, как наш Жан, поэтому они и не успевают вовремя менять не только разговорники, но и резину.
    АЛЕЗИ. Что-то я никак не привыкну к твоим пошлым шуточкам…. У Герхарда круче получается – после них года два отходишь.

                Бергер не слышит – он спит.

    ИРВАЙН (глядя на довольного спящего Бергера). Да…. Он вчера такой бонус отхватил…. Кстати, о бонусах – где наш красный баран… то есть барон? От коллектива отделяется? Да и Брата-2 что-то не видать….
    БАРРИКЕЛЛО. А, да они на тренажёрах себе рейтинг накручивают.
    ИРВАЙН. Ага…. И много уже накрутили?
    БАРРИКЕЛЛО. Тут Хуан Пабло всё винтики какие-то находил – может, он по-тихому Шумахеровские тренажёры разбирал?
    БЕРГЕР (сквозь сон). Ага, ещё не хватало, чтобы вы ему эту идею подкинули – он же такой талантливый, такой исполнительный – ему только скажи….
    КУЛТХАРД (добродушно). Ты лучше, Эдди, ознакомь нас с тем, что пишут во вчерашней газете. Ну его, этого Шумахера….
    ИРВАЙН. Точно. Если гора не идёт к Магомету, на фига нам такая гора…. Та-ак! (разворачивает газету). Во! (читает). «Досадный конфуз произошёл на днях с директором цирка города Урюпинска – вместо заболевшего акробата-эквилибриста он принял на работу человека, назвавшегося эксгибиционистом. Ещё никогда билеты на представления урюпинского цирка не пользовались таким спросом…»
    МОНТОЙЯ (из угла). Эдди, неужели такие непристойности пишут в газетах? Прости, но я отказываюсь эту слушать! (заворачивается в одеяло и уходит в другую комнату).
    РАЙККОНЕН (наблюдая за ним с истинно финским удивлением). Яааа в шооокеее…. Неееужееелиии ооон тааакооой скрооомныыый….
    КУЛТХАРД. Да-а…. А говорили, что он – сущий монстр.
    РЕЖИССЁР. Хуан Пабло, не хотите ли пройти в комнату психолога?
    МОНТОЙЯ (гордо удаляясь). Психолог мне уже не поможет!
    БЕРГЕР (сквозь сон). Муха – тоже самолёт
                Только маленький ещё…
    ИРВАЙН. Та-ак…. Что у нас тут ещё пишут? А! Вот реклама, которая, без сомнения, вас заинтересует: «Общество с ограниченной ответственностью «Просто Олень»… нет, то есть «Ален Прост»… быстро и безболезненно в установленные сроки ликвидирует вашу команду. Гарантии качества, умеренные цены!»
    АЛЕЗИ (бледнея). Ах…. Что-то нахлынуло…. Воспоминания, наверное…. Кажется, это мне надо в комнату психолога, а заодно скажу Шуми – может, заинтересуется.
    БАРРИКЕЛЛО (свирепо). Очень сомневаюсь. К тому же, ещё неизвестно, что Эдди и Ален сделали с беднягой Бурти, так что не гони лошадей насчёт ликвидации нашей команды! А к психологу тоже ходить не советую – ходят слухи, что господин режиссёр сам на полставки подрабатывает.

                Слышен грохот.

    ИРВАЙН. Что это было?
    БАРРИКЕЛЛО. Не пугайтесь – это Шумахеры разминаются.
    БЕРГЕР (сквозь сон). Включите лучше телик – так как раз сейчас вечерняя сказка….
    ИРВАЙН. Ага. Про то, как дядя Жан Тодт, дядя Рон и дядя Фрэнк устроили тараканьи бега….
    БЕРГЕР (сквозь сон). … и решили передать часть тайных технологий проведения этих бегов маленькому Герхарду.
    КУЛТХАРД (добродушно). Эх, жаль, что диван Герхарда будет сложно откатить в комнату психолога….

                Картинка 4.
                Шумахеры активно занимаются в тренажёрном зале.

    РАЛЬФ (крутя педали). Послушай, Михаэль, тебе не кажется, что если мы проведём здесь целый день, мы много очков не наберём? Это же такая скучища – за нами наблюдать…. Чего зрители тут не видели?
    ШУМАХЕР. Да, ты прав, наблюдать за тобой – скучища. Но следить за тем, как многократный чемпион мира, то есть я, набирает форму – это дорогого стоит. Очень дорогого…. Надо за просмотр деньги брать – никто ж не запрещает….
    МОНТОЙЯ (внезапно появляясь, завернувшись в одеяло). Ребята….
    ШУМАХЕР (испуганно). О, боже! Кто это?
    МОНТОЙЯ. Так, это…. Это я, Хуан Пабло….
    РАЛЬФ. Кошмар! Так и до паранойи недолго.
    ШУМАХЕР. Похоже на то.
    МОНТОЙЯ (скромно). Ребята…. Можно и мне… это… немного форму понабирать, педали покрутить, а? Ну, хоть полчасика….
    ШУМАХЕР. Ральф, тебе не кажется, что на нас оказывают давление?.. Слушай, Хуан Пабло, ты чё, не знал – кто первым встал, того и тапки?
    РАЛЬФ (Монтойе). Слушай, если у него тренажёр отобрать, что он делать-то будет? Ну, сам подумай….
    МОНТОЙЯ. Господин режиссёр… можно, я… это… на пять минут… только педали покручу? Да и винтик тут у меня….
    ШУМАХЕР. О, нет! Неужели! Скоро он тут всё по винтику разберёт! Господин режиссёр, на меня оказывает давление этот громила! Он мне угрожает!
    МОНТОЙЯ. Кто громила? Это… я? Я – громила?
    РЕЖИССЁР. Хуан Пабло, вы оштрафованы по пункту сто сорок один….
    МОНТОЙЯ. Но в моём контракте всего сто сорок пунктов! За что? Ведь у нас у всех равные шансы на победу….
    ШУМАХЕР. Пункт первый: я всегда прав. Пункт второй: если я не прав, смотри пункт первый…. Ладно, пошли, Ральф – пусть покрутит педали. У нас режим…. Действительно, все должны быть в равных условиях – пусть народ почувствует разницу.
    РАЛЬФ (уходя вместе с Шумахером). Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? Моя жена – такая скромная, она работает в банке…. И дома она – такая ласковая, такая нежная….
    МОНТОЙЯ (вздыхая). Это нечестное шоу…. Но, чтобы выиграть, мне нужно много работать. Вы ведь… это… всё сами видите.
    ГОЛОС БЕРНОЛЬДИ (из-за двери). Монтойя, мы с тобой! Ты – лучший! Шумахер не пройдёт!

                Монтойя очень удивлён, его лицо озаряет светлая улыбка.

    ГОЛОС КУЛТХАРДА (из соседней комнаты). Жан! Ну, зачем ты протестировал мои домашние тапочки?!
    ГОЛОС АЛЕЗИ. Ну, Дэвид, мы же – люди подневольные…. Хотя вот Кими – он более стильный, знаешь ли…. Я ещё его курточку протестировать хочу – у нас завтра как раз день визитов….
    ГОЛОС ИРВАЙНА. Боюсь, размерчик не тот….
    ГОЛОС АЛЕЗИ. Хм…. В день визитов надо выглядеть на все сто….
    ГОЛОС ИРВАЙНА. А ты и так выглядишь на все сто. Лет.
    ГОЛОС БЕРГЕРА. Ребята, время позднее, приглушите звук! Спать пора! Не шумите!
    ГОЛОСА ШУМАХЕРОВ. Бергер, не хами!
    МОНТОЙЯ (задумавшись). Интересно…. Меня занимают два вопроса. Первый: что Михаэль будет делать с автодромом. А второй: чей же это винтик, всё-таки….
    РЕЖИССЁР. Телепузики, спать пора!

                Картинка 5.
                Утро следующего дня.

    БАРРИКЕЛЛО (Ирвайну). Дай-ка своё зеркало – что-то я опять чувствую дискомфорт… (изучая своё лицо, которое снова в зубной пасте). Ну, вот, так и знал…. Ребята, ну, кончайте ваши шуточки! Мазать взрослого человека зубной пастой…. Интересно, кто это сделал? (замечает у кровати записку и читает вслух): «Рубенс, ты – второй! Даже если ты первый, см. выше»… Что-то мне уж больно стиль знаком.
    ИРВАЙН (декламирует). Если у тебя ринит
                Кашель сильный и бронхит
                Острым скальпелем поможет
                Добрый доктор…
    БЕРГЕР (спросонок). … простатит!
    МОНТОЙЯ. Нет, не могу я больше слушать эту пошлость! (заворачивается в полотенце и уходит в ванну).
    ИРВАЙН. Да я, вообще-то, Шумахера имел в виду….
    БЕРГЕР (засыпая). И не читай Вознесенского вслух – это очень смешно….
    КУЛТХАРД (замечая, что Шумахеры сладко спят). А что это наши Брат-1 и Брат-2 ещё не встали?
    ИРВАЙН. А они всю ночь играли в компьютерные игры…. Кошмар! Машина Ральфа перевернулась и улетела в Кувейт.
    АЛЕЗИ. О, мадонна!.. А где Кими?
    БЕРГЕР (спросонок). А, в холодильнике стоит…. Я его всегда в холодильнике храню. А то растает.
   
    Райкконен, очень обиженный, садится в сторонке и поёт что-то по-фински.

    КУЛТХАРД (переводит). «Парень желает жить со своей девушкой на горе…»
    ИРВАЙН (передразнивая). Ага! Чтобы было удобно лыжным сёрфингом заниматься!
    РАЛЬФ (просыпаясь). Эй, Михаэль, мы проспали! А эти тут уже вовсю рейтинг повышают….
    ШУМАХЕР (просыпаясь). Спокойно, Ральф – ты думаешь, что наблюдение за тем, как спит неоднократный чемпион мира – это не повышение рейтинга? Он повышается, когда я работаю, и даже тогда, когда сплю!.. А! Надо первым занять душ!
    РАЛЬФ. Так, это… душ оккупировал этот громила Монтойя.
    ШУМАХЕР. Ни фига – пошли его выгонять!
    РЕЖИССЁР. Позволю себе напомнить вам, что сегодня – день визитов. Тут к вам миллионер один пришёл – поддержать вас морально… а может, и материально. Ирвайн, встречайте гостей!
    ИРВАЙН (открывает дверь – там Zемфира). А…. А я-то думал, что к нам Билл Гейтс пожаловал….
    ZЕМФИРА (стремясь прорваться за стекло). Я не нарочно – просто совпало! Я разгадала знак «бесконечность»! После «Infinity» я поняла, что я – гений! Я должна этим поделиться! Об этом должны узнать все!
    ИРВАЙН (отпихивая её от двери). Sorry, Zемфира – кажется, тебя ожидают ещё 14 недель тишины…. Хотя только просидев два дня за стеклом, можно понять истинный смысл фразы «Без женщин жить нельзя на свете, нет»….
    РЕЖИССЁР. Признаться, Эдди, я не знаю и сам, как она попала за оцепление…. Миллионера-то пропустите!

              Входит небритый Мендьета в вязаном джемпере, а также Уткин и Фаби Хайнд.

    УТКИН. Мендьета – неутомимый работяга с внешностью аристократа.
    КУЛТХАРД. Хм…. Странный миллионер.
    ИРВАЙН. Ага. Ему всё бритву никак не найти. Хотя, вообще-то, говорят, что он – футболист.
    ФАБИ ХАЙНД (нагло, Шумахеру). А ты, Миша, накрой на стол!
    ШУМАХЕР (возмущённо). Да там уже накрыто! Мы ещё со вчера не убрали…. И потом, я ведь – тоже миллионер. Приятно наконец-то пообщаться с себе подобным разумным существом.
    БАРРИКЕЛЛО (увидев массивного Уткина). А это кто? Секьюрити?
    ИРВАЙН (Уткину). А, я знаю: ты – кетчуп!
    УТКИН (возмущённо). Да нет, я – конкистадор!
    МЕНДЬЕТА (поправляя). Нет, конкистадор – это я, а ты – чёрный бронежилет!
    МОНТОЙЯ (скромно). А вы – правда миллионер?
    РАЛЬФ. Да, действительно – очень уж форма одежды у тебя странная….
    МЕНДЬЕТА. Что вы – это же сейчас самый шик! Этот английский стиль называется «smart casual».
    ИРВАЙН. Ого! Ни фига себе, смарт кежуал! И с языком у него всё в порядке!
    ШУМАХЕР (уязвлён). Странно…. Я, хоть и миллионер, никогда не слышал об этом стиле…. Надо перенять. Кстати, а какова цель твоего визита?
    МЕНДЬЕТА. Возможно, я поддержу ваш проект, но это мы обсудим, как и полагается, за деловым ужином.
    УТКИН (облизываясь). Ещё бы – мы ж три недели ничего не ели – всё за сборную Испании  болеем.
    БАРРИКЕЛЛО (наблюдая, как Уткин и Фаби Хайнд расхаживают по комнатам). А кто эти люди?
    МЕНДЬЕТА. А я не знаю – они как-то сами пришли. Я их не звал. Они думают, что они – мои переводчики и пресс-атташе, а я, честно говоря, ещё и сам не разобрался…. Кстати, среди вас итальянцы есть?
    АЛЕЗИ. А… что?
    МЕНДЬЕТА. А подробности мы обсудим за деловым ужином.
    БЕРГЕР (просыпаясь). А ко мне там случайно никто не пришёл?
    СВЕТА (врываясь). Я пришла! И вовсе не случайно! Случайностей вообще не бывает!.. Конечно, через Сеть быстрее бы получилось, но вам же Интернетом пользоваться нельзя….
    БЕРГЕР. Вообще-то, можно, только лень. Лично куда приятнее, правда же? Во-от…. Спасибо, что навестила – нам-то всё равно, а тебе приятно.
    СВЕТА. Ага – меня дома нет, ушла в Интернет…. Как ты тут? Похудел-то как….
    БЕРГЕР. Да…. Вообще, тяжело без женского внимания. И заботы…. И без пирожков домашнего изготовления…. Но ещё тяжелее – без простого человеческого тепла.
    УТКИН (встревая). Играйте в футбол! Просто играйте в футбол!
    ИРВАЙН. А ты не пробовал вести программу «Кто хочет стать милиционером»?
    ХАККИНЕН (заглядывая за стекло). Ооооооой, прооостиииитттеееее, яааааа оошииибсяяяя, иииизвииииниииитеееее (захлопывает дверь).
    ИРВАЙН. Вот. Тень Микки Хаккинена. Теперь все в сборе…. А ведь в итоге должен остаться только один.
    СВЕТА (перебивая). Ты, умник, предлагаю лучше выпить…. Эх, жаль, выпивка по Интернету не передаётся…. Одни сплошные вирусы.
    БЕРГЕР (пугаясь). Вирусы?!!
    СВЕТА (строя глазки Алези, пользуясь замешательством Бергера). Да ты не пугайся, Герхард – компьютерные…. И потом, я до сих пор затрудняюсь выбрать кого-то одного из вас двоих.
    МЕНДЬЕТА (включая телевизор). А чего вам тут показывают-то? (на экране – команда «Валенсия», поющая нестройными голосами: «До свиданья, командор, до свиданья…») Так, и тут кошмары… (вздыхая). Да…. Пойдёмте лучше шампанское пить – я как раз захватил с собой несколько бутылочек.

                Картинка 6.
                Те же и шампанское.

    ШУМАХЕР (Мендьете). Хм…. Если б я знал, что, играя в футбол, можно так разбогатеть….
    МЕНДЬЕТА. Как раз наоборот. Можно больше заработать, НЕ играя в футбол. Я вот, например, уже и забыл, когда выходил на поле в основном составе. Я сижу на скамейке запасных, а денежки идут….
    ШУМАХЕР. Вот это да! Он заработал миллион, не прилагая никаких усилий!
    МЕНДЬЕТА. Ну, это не совсем так. Я прилагал, только сначала, а потом….
    УТКИН. Ого! Мендьета решил на одном замахе обыграть весь «Манчестер»! Это что-то потрясающее!
    РАЛЬФ (Мендьете). Может, поделишься опытом?
    АЛЕЗИ. А заодно сообщишь цель своего визита. И при чём тут итальянцы.
    МЕНДЬЕТА. Ну, история предельно проста – я пришёл предложить в качестве приза победителю немного акций итальянских клубов, а то мне самому много – просто не знаю уже, что с ними делать….
    ШУМАХЕР. Ну, я бы нашёл им применение.
    БАРРИКЕЛЛО. Да, конечно – он всё, ну, всё несёт в свой швейцарский банк.
    РАЛЬФ. Но откуда у тебя столько акций? Что ж ты, теперь круче Берлускони?
    МЕНДЬЕТА. Да нет…. Круче меня – только Купер. Всё дело в том, что когда-то, ещё будучи тренером «Валенсии», он придумал план по укреплению испанского футбола и развалу конкурирующего с ним итальянского футбола. Начать он решил с тогдашнего чемпиона Италии – «Лацио». Сначала Лопеса туда послал, потом меня, а потом итальянцев стали наказывать, посылая в богатейшие испанские клубы…. Да и сам Купер «Интер» тренирует.
    АЛЕЗИ. Так «Интер» же и чемпионат выигрывает, и Кубок УЕФА…. Так и в чём тут подвох?
    МЕНДЬЕТА. Ага…. Неужели вы не знаете легенду о том, что Купер, выходя со своей командой в любой финал, ни разу его не выиграл? Князь Серебряный! Так что «Интеру» ничего не светит.
    УТКИН (размахивая испанским флагом). Да! Мендьета не забивал пенальти всего трижды за карьеру, поэтому его очередной удар точен!
    ФАБИ. Поэтому Аргентина проиграет Испании в финале, так, что ли?
    ШУМАХЕР (задумавшись). Так, ну, хорошо…. Тогда кто же из них развалил «Фиорентину»?
    МЕНДЬЕТА. Так вот…. Рейтинг итальянский клубов падает, а мы с Купером втихую скупаем их акции. Так что, Михаэль, за сравнительно небольшой процент всего за 99 долларов и 99 центов с каждой акции плюс по три доллара за доставку ты можешь стать владельцем какой-нибудь в прошлом великой итальянской команды.
    ШУМАХЕР. Я подумаю об этом. Хотя непонятно, как совместить управление автодромом и футбольной командой.
    РЕЖИССЁР. Предлагаю брать, что дают, Михаэль.
    РАЛЬФ. Тогда, Михаэль, тебе нужен автодром в Италии.
    МОНТОЙЯ (скромно). Так что же это получается? Он что, уже чемпион?
    РЕЖИССЁР. Ну-у…. Вообще-то, пока нет. У вас, Хуан Пабло, тоже есть ма-аленький шанс.
    МОНТОЙЯ. Я бы не отказался от маленькой колумбийской футбольной команды, которая бы за очень большие деньги построила бы для меня маленький гоночный болид….
    ИРВАЙН. … со скоростью 11 игроков в девяносто минут.
    МОНТОЙЯ. С самой потрясающей скоростью во всей Формуле!!!
    ИРВАЙН. Да, тяжело быть бизнесменом…. Вы хоть в кино-то ходите? Вот недавно фильм вышел – «Властелин колец», называется. Он – про маленький, но очень гордый народ, живущий в горах – про ваххабитов.
    КУЛТХАРД (перебивая). Да про хоббитов, Эдди!
    УТКИН. Да-а…. Похоже, арбитр где-то забыл свои жёлтые карточки….
    МЕНДЬЕТА. Зато на чемпионате мира мне уже заказан билет в первый ряд. То есть… ну… на скамейке запасных. Там лучше видно, к полю поближе, и это мне совсем ничего не будет стоить. Я сижу, а денежки идут….
    ШУМАХЕР. Ого!
    УТКИН. Ну, Бэкхэм озабочен исключительно мыслями о собственном шестиметровом памятнике, который собирается установить во дворе своего дома….
    ИРВАЙН. Хм…. На жвачке сэра Алекса поскользнётся.
    МЕНДЬЕТА. И потом…. Ещё не поздно подать протест насчёт того, что «Бавария» выиграла у меня по пенальти. Сейчас людям с большими деньгами модно протесты подавать….
    ИРВАЙН. Эй, послушай, да сколько можно о работе-то?! Давай лучше о личном – вот, говорят, у каждого уважающего себя миллионера есть хотя бы одна….
    ФАБИ (дёргая Мендьету за рукав и тыча пальцем в Монтойю). Масик! Я хочу эту плазменную панель!
    МЕНДЬЕТА (как выяснилось, он ещё не разучился краснеть). Я что-то не понял….
    УТКИН. Ну, у нас это в порядке вещей, а вот у них, в Европе…. Да, трудно представить себе сэра Алекса Фергюсона или Оттмара Хитцфельда, который бы на своём катке укатывал поле.
    РЕЖИССЁР (грозно). Мы закрываемся!
    ВСЕ. У-у-у….
    РЕЖИССЁР. Ну, ладно – дополнительное время….
    КУЛТХАРД. А вы, когда входили, не видели Вильнёва там, за дверью? Давно не видел – как он там, позади?..
    УТКИН. Ха! Когда я вижу причёску Юнгберга, я вспоминаю раннюю песенку Пугачёвой про розовую козу с жёлтою полосой…. Хотя жёлтая полоса была у Марадоны, когда он играл за «Бока Хуниорс», но…  ха-ха… это, видимо, что-то подсознательное…. Просто ничего не могу с собой сделать.
    ФАБИ. Так, может, мы выпьем, наконец?

                Все радостно пьют.

    СВЕТА (грустному Бергеру). Герхард! А я тебе принесла твоё любимое варенье….
    БЕРГЕР (оживая). Свершилось чудо! Подруга спасла жизнь друга!!! (от души целуются).
    СВЕТА. О…. Ради этого стоит раз в году выходить из Интернета!.. Только Жану одну ложечку оставь, ну, пожалуйста….
    АЛЕЗИ (грустно). Да…. Бергер знает, как привлечь девушек….
    ИРВАЙН. У него есть «Орбит» и вставные челюсти!
    УТКИН. Да, такой футбол нам не нужен!..
    ФАБИ (передразнивая). И тут из кустов появляется Бенте Скари.
    РАЙККОНЕН. Иииии… кааак жеее прииивлееечь дееевуушееек?
    АЛЕЗИ. Для меня это не секрет.
    МОНТОЙЯ. Мне о таком – только мечтать.
    ФАБИ. А я без ума от этого (указывает на Мендьету).
    ШУМАХЕР. А мне всё равно.
    РЕЖИССЁР. Мы закрываемся. Дополнительное время вышло.
    БЕРГЕР (мурлычет). А сейчас ещё серия пенальти будет….
    СВЕТА. Ой, как жалко…. Ну, ладно – постараюсь ещё выйти с тобой на связь…. В общем, зайду. Если время будет.
    УТКИН. Играйте в футбол! Просто играйте в футбол….
    МЕНДЬЕТА (уходя). Милая моя….
    ФАБИ (уходя). Солнышко лесное….
    ИРВАЙН (закрывая за ними дверь, передразнивает):
                Что ж ты не побрился
                Перед сном сегодня?
    ZЕМФИРА (из-за двери). Ты мне предложишь быть снова вместе
                Я промолчу исподлобья робко
                Всё у нас могло быть иначе
                Если б не эти ужасные пробки…
    МОНТОЙЯ (тихо). Ребята…. Чей же это, всё-таки, винтик?
    БЕРГЕР (зевая). Уф…. Утомили вы меня.
    РЕЖИССЁР. Герхард, не забывайте о рейтинге!
    БЕРГЕР (зевая). Хорошо, хорошо… (декламирует):
                На правах живого классика
                Подремлю ещё полчасика
                На правах живого гения
                Буду спать без пробуждения…
    ИРВАЙН (ехидно). Браво, браво…. В следующий раз я закажу в номер тайских массажисток.
    ШУМАХЕР. Одну или двух?
    ИРВАЙН. Много. Я не жадный…. Тем более что тут везде камеры, и если в жёлтой прессе опубликуют снимки….
    ШУМАХЕР. Я скажу, что это – человек, похожий на неоднократного чемпиона мира, и все дела.
    РАЛЬФ (краснея). Моя жена – такая скромная…. Она работает в банке….
    МОНТОЙЯ (тихо). Боже, какие же вы пошлые! (целует кольцо на безымянном пальце, заворачивается в простыню и уходит в ванну).
    ШУМАХЕРЫ (бросаясь за ним). Вообще-то, наша очередь!
    РЕЖИССЁР. Тихо! А то свет отрубим. И кондиционер. И воду. И визиты…. И… (затихает).

                Картинка 7.
                Утро следующего дня.

    БАРРИКЕЛЛО (отмывшись в очередной раз от пасты, обнаруживает за дверью большую коробку с надписью и читает). «Рубенсу от руководства «Феррари»…. Странно. Неужели мне?.. Эй, Михаэль! Это мне?
    ШУМАХЕР. А, конечно! Это новые тренажёры привезли, а эта странная (действительно!) надпись означает, что ты будешь их собирать.
    БАРРИКЕЛЛО. Я?!!
    РАЛЬФ. А кто? Ты что, разве ещё не привык?
    АЛЕЗИ (радостно). А потом я по старой дружбе их протестирую!
    КУЛТХАРД, РАЙККОНЕН. Неееет! Аааа кааак жеее мыыы?
    ШУМАХЕР. И потом, Рубенс, представь, как взлетит твой рейтинг!
    БАРРИКЕЛЛО. Правда, что ли? Ну, тогда я пошёл собирать… (уходит).
    ИРВАЙН (задумчиво). Да…. Это мы уже проходили: чтобы Шуми был сухим и чистым, его надо сушить и чистить…. Правда, господин режиссёр? Что, молчите? То-то же…. Дикие сердца не разбить!
    БЕРГЕР (спросонок). Эдди, ты его не заводи, а то штраф заработаешь!
    ИРВАЙН. Ага! (передразнивая режиссёра). Шаг вправо, шаг влево – стреляю без предупреждения! Бег на месте расцениваю как попытку улететь!.. Хм, молчит.
    БЕРГЕР. Наверное, за доставку расплачивается.
    КУЛТХАРД. Эдди, расскажи нам лучше что-нибудь трогательное.
    ИРВАЙН. О, это всегда пожалуйста! Вот, к примеру, весьма трогательная история о том, как Берни Экклстоун приехал в Москву подписывать контракт на постройку трассы Формулы 1.
    РАЛЬФ. Да, Михаэль, зря мы с тобой не поехали….
    БЕРГЕР. Вот-вот…. Была бы комедия.
    ИРВАЙН. А в Москве мэр Лужков – он же Властелин Колец! Почему? Да потому, что он сплошные кольцевые автодороги строит. А до кольцевых автодромов как-то руки не доходят.
    РАЛЬФ. Это почему?
    ИРВАЙН. Потому что гонки на маршрутных такси – это чересчур даже для старика Берни.
    ШУМАХЕР. Так что де, выходит, даже наши сыновья не будут гоняться на Гран-при Москвы?
    БЕРГЕР. Ну, почему…. Берни не сдаётся, ведь гонки в России – его давняя мечта.
    ИРВАЙН. Точнее, шиза. Полная.
    МОНТОЙЯ (с энтузиазмом). Эх…. Меня бы туда!
    КУЛТХАРД. Да, Берни был бы счастлив – каждый раз после гонки с твоим участием он получал бы колоссальную страховку.
    ИРВАЙН. Зачем? Монтойя бы новую трассу проложил. И подозреваю, что не одну.
    МОНТОЙЯ. Ну, ребята…. Опять вы дразнитесь. Я же – исключительно за эстетику гоночного стиля! Вот если бы у меня был свой автодром….
    РЕЖИССЁР (грозно). Быстро поедешь – тихо понесут!
    ШУМАХЕР. Вот-вот…. Действительно, зачем быстро ездить, если достаточно иметь машину с бортовым компьютером.
    БЕРГЕР. Или с пультом дистанционного управления у Жана Тодта в руках, который может в любой момент вывести из строя машину Баррикелло, особенно, если он едет впереди тебя.
    БАРРИКЕЛЛО (из тренажёрного зала). Михаэль, слушай, сколько я не собираю, двух тренажёров не получается! Получается только один! Зато он значительно круче старого.
    ИРВАЙН. А ты что, разве не в курсе, что ты собирал не два, а всего один тренажёр – для Михаэля?
    ШУМАХЕР. Ну…. Раз уж так получилось, так и быть – Рубенс, я опробую новый, а ты можешь забрать себе старый.
    БАРРИКЕЛЛО (возмущённо). Как же так? Это нечестно!
    РЕЖИССЁР (грозно). Кхе-кхе!
    БАРРИКЕЛЛО. Ах, так! Ну, хорошо – я и на старом тренажёре обставлю тебя, Шуми! Вот посмотришь!
    ИРВАЙН (декламирует). Ты скажи мне, гадина
                Сколько тебе дадено…
    РЕЖИССЁР (более грозно). Кхе-кхе! Это моё шоу! И мои правила!
    РАЛЬФ. Да и болельщиков у Шумахеров в два раза больше, потому что нас двое! У нас численный перевес.
    КУЛТХАРД. И вообще, несправедливо обиженных чаще любят женщины.
    РАЙККОНЕН. Праааавдааааа? Яаааа каааак раааз спееециииаааальнооо нааадеееел нооовыыый гааалстууук….
    АЛЕЗИ (отбирая галстук). Между прочим, я его ещё не протестировал, а по контракту так не положено…. Кстати, Кими, я уже успел протестировать твоё пиво «Патра», хотя ты утверждал, что пробка не прыгает.
    РАЙККОНЕН. Дааааааа! Нууу, чееем, чееем онааа бууудееет прыыыгааать?
    РАЛЬФ. Ну, это ещё как сказать…. У нас, немцев, и пробка прыгать будет – такая железная дисциплина!
    ИРВАЙН. Точнее, у вас, у Шумахеров: упал – отжался… (поёт):
                Белая скатерть, разбитые блюдца-а-а-а
                У девочек праздник – а мальчики напьются…
    МОНТОЙЯ. Ребята, так, это…. Всё-таки нехорошо вы, Шумахеры, поступили с несчастным Рубенсом.
    ШУМАХЕРЫ. Что-о-о-о-о?
    РЕЖИССЁР. Рубенс, вы-то что скажете? Как с вами поступили-то?
    БАРРИКЕЛЛО. А что «как, как»? Как в контракте написано, так и поступили. Как любит выражаться Жора Черданцев, который несколько слов в одно произносит, я с Михаэлем иду ногавногу….
    РЕЖИССЁР. А вам, Монтойя, штраф!
    МОНТОЙЯ. За что??!
    РЕЖИССЁР. Ну…. За то, что Михаэля с тренажёров сгонял. И бриться ему мешал.
    ИРВАЙН (на ухо возмущённому Монтойе). Слушай, Хуан Пабло, советую тебе сменить имидж. Может, тебе стать… этим… Мэрилином Мэнсоном?.. Впрочем, нет – тебя и так все боятся.
    МОНТОЙЯ. А, Мэнсоном? Хорошая идея, не будь я, Хуан – Пабло! Не для денег родившийся футурист Хуан Пабло Монтойя!
    КУЛТХАРД. Это понятно. А почему футурист?
    БЕРГЕР. Да потому, что только человек будущего может мечтать о победе над Шуми.
    МОНТОЙЯ. Ну, да…. Я-то думал, он играет по-честному….

                Шумахер корчит гримасу.

    РЕЖИССЁР. Послушайте, Монтойя, день ещё не кончился, а вы себе столько штрафов заработали!
    МОНТОЙЯ. Господин режиссёр, вот вы всё видите – кто винтик-то потерял?
    РАЛЬФ (дёргая Шумахера за рукав). Михаэль, ты проверь на всякий случай….
    БЕРГЕР. Слушайте, да что вы фигнёй всякой занимаетесь? Лучше откройте для себя баиньки. Ах…. Баиньки – райское наслаждение!
    АЛЕЗИ. Там у него под диваном, наверное, вчерашняя визитёрша прячется.
    КУЛТХАРД. Эх…. А ты, Кими, небось, скучаешь по своей невесте?
    РАЙККОНЕН. Дааааа! (поёт свою финскую песенку).
    ШУМАХЕР. А ты, Монтойя, тоже ведь скучаешь, а?
    МОНТОЙЯ (гордо). Да! Скучаю, только не по невесте Кими, а по своей невесте…. Я понимаю, на что ты намекаешь, Миша, но даже ради любимой Кони я не выйду из-за стекла! Лучше поборюсь за главный приз.
    ШУМАХЕР. А-а…. Ну-ну. (после глубоких раздумий): Ладно, Рубенс – можешь покрутить педали моего нового тренажёра. Ведь если ты меня бросишь, кто ж мне тут будет тренажёры собирать?

                Лицо Баррикелло медленно проясняется.

    МОНТОЙЯ. Да, Михаэль, с таким великодушием ты, похоже, скоро и сам займёшь место господина режиссёра! Всё к тому и идёт….
    ШУМАХЕР (сквозь зубы). Ну, и Пабло же ты, Хуан! Правильно я сделал, что в своё время не доверял тем, кто утверждал, что колумбийский кофе – лучший в мире – вон что у него с лицом….
    ИРВАЙН (толкает Монтойю в бок). У меня вот тут песенка про Шумахера есть. Она дуэтом поётся. У тебя с голосом как?
    МОНТОЙЯ, ИРВАЙН (поют).
                Особо не ужасен, особо не красив
                Зато богатый очень и очень он спесив
                Вот потому-то всем известен этот гонщик – Шуми!
    МАССОВКА (хором). Шуми! Шуми! Кто не знает Шуми!
    МОНТОЙЯ, ИРВАЙН. Наикрутейший гонщик, в Монако он живёт
                Не платит он налогов, практически не пьёт
                А мы с такими рожами возьмём
                да и припрёмся к Шуми…
    ШУМАХЕР (морщась). Кто ж вас пустит-то, с такими рожами?
    БЕРГЕР (спросонья). … и в запой отправился парень молодой….

                Картинка 8.
                Утро следующего дня.

     БАРРИКЕЛЛО (в очередной раз отмывшись от зубной пасты, тихо пробирается в тренажёрный зал). Ну, Шуми, я тебя и на старом тренажёре обставлю!

             Спустя час Шумахеры, все перемазанные зубной пастой, просыпаются от оглушительных воплей: «Давай-давай!», «Вперёд, Рубенс!» и аплодисментов.

    ШУМАХЕРЫ (глядя друг на друга). Шуми!!! Ты весь в пасте!!!
     РАЛЬФ (оглядываясь). А где все?
    ШУМАХЕР. Ясно, где – в тренажёрном зале!
    РАЛЬФ (глубоко задумываясь). Чёрт, Михаэль, что же делать? Куда бежать – сначала в душ или, всё-таки, в тренажёрный зал?
    ШУМАХЕР (наскоро утираясь полотенцем). По-моему, ответ очевиден.
    РАЛЬФ. Теперь мы знаем, что чувствовал Рубенс….
    ШУМАХЕР. Чемпион мира, измазанный зубной пастой – это несолидно. Это комичное шоу? Тогда надо хохотать (корчит рожу) – ха-ха! Не знаю, добавит ли мне это очков, но как знать…. Всё, что меня сейчас занимает, это вопрос: кто ж так постарался?
    РАЛЬФ. Итак, отмылись – значит, посмотрим, что же в тренажёрном зале такое.
   
            В тренажёрном зале усталый, но счастливый и румяный Баррикелло усиленно крутит педали своего старого тренажёра. Вокруг стоят все участники шоу, дружно аплодируя и вопя.

    ИРВАЙН. Ого! Рубенс, это успех!
    АЛЕЗИ. Ещё бы – такая скорость…. Может, мне у него тест-пилотом поработать?
    БЕРГЕР. О! Уже зашкаливает!
    БАРРИКЕЛЛО (задыхаясь). Что? Рейтинг?
    ВСЕ (хором). Да! Давай! Давай!
    ШУМАХЕР. Кхе-кхе…. А что здесь происходит?
    МОНТОЙЯ. Да, тут с большой земли пришло сообщение, что Рубиньо-то тебя, Шуми, перегоняет!
    ШУМАХЕР. Приборы?
    РАЛЬФ. Пятьдесят.
    ШУМАХЕР. Что «пятьдесят»?
    РАЛЬФ. А что «приборы»?
    КУЛТХАРД (добродушно). Шуми, а кто это тебя так… это… пастой… того-самого?
    МОНТГОЙЯ. Эй, Рубиньо, всё – это рекорд! Слезай, тебя ждёт праздничное шампанское.
    ШУМАХЕР. Рубенс, а что случилось-то?
    БАРРИКЕЛЛО. Да так, ничего…. Просто Жан Тодт продлил со мной контракт – он был на дне коробки из-под тренажёра. И теперь мне можно всё!!! Я ещё и за приз поборюсь!
    РАЙККОНЕН. Даааа, Руууубееенс, сооовеееетуууююю заааняяять дуууууш, пооокааа Шууумиии егооо не ооооокккупиииироооваллл!

                Баррикелло под всеобщие аплодисменты слезает с тренажёра и скрывается в ванной. В тренажёрном зале остаются только Шумахеры.

    ШУМАХЕР (обходя вокруг тренажёра Баррикеллы). Да-а…. Эх, не те мы с тобой, Ральф, педали крутили…. Вот если я буду всю ночь работать на этом тренажёре, я Рубенса без проблем обставлю!
    РАЛЬФ. Да ну, Михаэль, это уже плагиат получается…. И вообще, я не понял, в чём прикол – новый тренажёр-то круче….
    ШУМАХЕР. То-то и оно – он ведь меня на старом обставил! А мы педали крутили-крутили, и что? Все лавры достались этому предателю Рубиньо!
    РАЛЬФ. Но, Михаэль, ты же говорил, что твой рейтинг и так самый высокий….
    ШУМАХЕР (задумываясь). Так…. Кто бы это мог быть, с пастой? (залезает на тренажёр Баррикеллы, набирает скорость, тренажёр разваливается). О, Майн Готт!!!
    ИРВАЙН (заглядывая в дверь с бутылкой шампанского в руке). Ого!.. Похоже, Михаэлю грозит дисквалификация за применение допинга….
    РЕЖИССЁР. Ирвайн! Какой тут может быть допинг?
    ИРВАЙН. Хм…. Чтобы тренажёр развалить?.. Ну, может, вы сами придумаете, господин режиссёр, вы же – такой умный….
    ШУМАХЕР (поднимаясь). Чьорт побьери!
    МОНТОЙЯ (заглядывая в дверь). Шуми…. Ты случайно винтик не терял?
    РЕЖИССЁР. Ребята, тут публика чего-то скандалит – говорят, в «Феррари» - командная тактика…. Выкручивайтесь теперь сами.
    ШУМАХЕР. Рубенс! Эй, Рубенс!

                Появляется довольный Баррикелло с полотенцем на шее.

    БАРРИКЕЛЛО. Ух, хорошо! Как приятно, наконец, почувствовать себя белым человеком!.. А что это с моим тренажёром?
    ШУМАХЕР. Так вот я чего тебя позвал – собрать надо….
    БАРРИКЕЛЛО (возмущённо). Всё, Шуми, хватит – кончилось твоё время! Я терпел твой произвол, пока мой контракт не был продлён, но теперь…. Я всем покажу, кто из нас на самом деле круче!
    ШУМАХЕР. М-м…. Конечно, ты крутой, Рубенс, но если нас обвинят в сговоре, нас обоих выведут из-за стекла, к тому же, миллион из твоей зарплаты вычтут. Так что собирай – другой альтернативы нет. Может, я его тебе даже подарю. Потом.
    БАРРИКЕЛЛО. Сам собирай.
    ШУМАХЕР. А Жан Тодт сказал, что контракт можно и расторгнуть…. А вместо тебя – вот, хоть Хуана Пабло возьмём.
    МОНТОЙЯ. Не-ет! Не хочу быть обмазанным в пасте каждое утро!
    ШУМАХЕР. Ну, чё, Рубенс, всё понял?
    БАРРИКЕЛЛО. Понял… (берётся за сборку тренажёра).
    ИРВАЙН. Эх, жалко…. А что говорил: Ирвайн – лох, а я – крутой, я на Шуми работать не буду…. Забыл, что ли, крутой? Но всё равно жаль – только хорошая карта пошла, так деньги кончились….
    РАЛЬФ (издеваясь над добросовестным Баррикелло). Ну, что, Рубиньо-мастер, не выходит цветочек каменный?

                Свист и возмущённые вопли из-за двери.

                Картинка 9.
                Утро следующего дня. Все в холле.

    РЕЖИССЁР. Сегодня – новое задание.
    ИРВАЙН (хмуро). Ага…. Вот мы тут сидим, а там чемпионат мира по футболу в самом разгаре.
    РЕЖИССЁР. Да…. Ну, и что?
    ИРВАЙН. Да мне-то по фиг, а вот Шуми у нас – самый главный футболист.
    РЕЖИССЁР. Ну, и отлично. Тогда вот вам новое задание – придумайте, как поддержать сборную России.
    ШУМАХЕР. Это почему? Я, вообще-то, за немцев болею….
    РАЛЬФ. Да и я, собственно, тоже….
    БАРРИКЕЛЛО. Вы как хотите, а выиграет всё равно Бразилия. Они ж, всё-таки, тетракампеоны….
    ШУМАХЕР. Они как я – тоже четырёхкратные. Даже уже почти пяти….
    ИРВАЙН. А я ещё не определился. Если Северная Ирландия – часть Великобритании, а просто Ирландия – уже не совсем то, так что же мне, выходит, за Бэкхэма и его бриллиантовую ногу болеть, что ли?
    АЛЕЗИ (задумчиво). А мне, извините, как определяться? За какую сборную болеть? И Франция, и Италия – в подвешенном состоянии…. А моим ангелочкам-то как делать правильный выбор? Ведь есть ещё сборная Японии….
    БЕРНЕР (сквозь сон). Ну, мне в этом плане больше повезло – австрийцев всё равно нет….
    РАЙККОНЕН. Даааааааа…. Иииии фиииинноооов нееет….
    ИРВАЙН. Конечно – они ж все в гонки ушли.
    МОНТОЙЯ. Да и мне как-то с колумбийцами не очень повезло, да и есть ли у нас, вообще, футбол?.. Хотя ведь Бразилия – она рядом.
    КУЛТХАРД. Так вот: к чему, собственно, тут сборная России, а?
    РЕЖИССЁР. Ну, ведь «За стеклом» - это российское шоу. К тому же, если вы не поддержите, никто не поддержит.
    КУЛТХАРД (вздыхая). Опять мозги напрягать…. Лучше уж педали крутить….
    ИРВАЙН. Ты, Дэвид, видать, от своего друга Мики подхватил эту истинно финскую сдержанность.
    РАЙККОНЕН (обиженно). Кааааакооой Мииииикаааа? Меееняяяяя Киииимииии зооовууууут!
    БАРРИКЕЛЛО (задумчиво). Меня другое беспокоит – вот я вчера целый день педали крутил-крутил, а у Шуми всё равно рейтинг самый высокий….
    РАЛЬФ. Ха! Так тебя камера, наверное, со спины показывал.
    ИРВАЙН. Да нет: неспроста самые престижные гонки называются Формулой Один – они придуманы, собственно, для одного….
    КУЛТХАРД (вставая в позу, радостно). Должен остаться только один!
    БЕРГЕР. Тоже мне, шотландский горец нашёлся…. Только на МакЛауда не тянешь. У всех настоящих шотландцев….
    КУЛТХАРД (перебивая). Я настоящий! На самом деле я – МакКултхард, но это – страшная тайна. А с командой у нас всё в порядке – Мак Ларен из клана МакЛаренов…. И что вам не нравится?
    РЕЖИССЁР. Итак, вы поддерживаете российскую сборную. Кричалки будете придумывать. А Шумахер как лидер чемпионской гонки на сегодня считается спасённым.
    ШУМАХЕРЫ. Ура-а-а-а! Мы будем наслаждаться баночным пивом, а вы сочиняйте кричалки для сборной России!
    АЛЕЗИ (хватаясь за голову). Да-а…. Ну, и дела…. Что ж это будут за кричалки?
    ИРВАЙН. Да какая сборная, такие и кричалки…. Ну, скажите, что это за сборная? Говорят – как вы яхту назовёте, так она и поплывёт – у них же фамилии сами про всё расскажут. Бесчастных постоянно не везёт, Смертин гасит все атаки, Семшов умеет считать только до семи, Даев попрошайничает, Сычёв днём спит, тренируется только по ночам, Хохлов хохлится, Пименов защитников пинает, Ананко – ну, тут вообще всё ясно…. Без комментариев.
    РЕЖИССЁР. Ананко не взяли, между прочим…. Бергер, начните лучше вы – у вас лучше получается.
    БЕРГЕР (просыпаясь). Мостовой, Мостовой – ах, какой ты ломовой!
    ИРВАЙН. Ха! Я тоже так могу: Лизаразю, Лизаразю – кого хочешь заразю! Или вот: Джанлука Пальюка – редкий негодяй и подлюка!
    РАЙККОНЕН. Неееет, эттоооо неееее рооосссииияяяянееее, этттоооо тооочнооо!
    КУЛТХАРД. Надо страшные кричалки придумывать: Титов, Титов, какой группы твоя кров?
    БАРРИКЕЛЛО. Ага – Цымбаларь, Цымбаларь пошёл на вратаря с ножом в руках!
    МОНТОЙЯ. А где рифма?
    БАРРИКЕЛЛО. А где вратарь?
    АЛЕЗИ. Ковтун, Ковтун опять забил в свои ворота….
    РЕЖИССЁР. М-да…. Удручающее зрелище. Ладно. Поскольку все эти кричалки передавались вчера в шоу Угольникова, лучше всех получилось у Шумахера.
    РАЙККОНЕН. Таааак оооон иииии нееее ииииграааал!
    РЕЖИССЁР. Вот потому он и выиграл.
    ИРВАЙН (передразнивая). Люли-люли-нигматули…. У Шуми уже семьдесят очков, а до конца игры – десять дней….
    МОНТОЙЯ. Порядок, а я – вице-владелец автодрома! У меня все шансы на победу! У меня – двадцать семь очков! Я догоню тебя, Шуми!
    РАЛЬФ. По-моему, с вице-владельцем всё уже давно решено….
    БЕРГЕР (качая головой). У-у-у…. Как всё запущено-то, а?
    КУЛТХАРД (радостно). Култхард – тоже самолёт
                Только маленький ещё…
    МОНТОЙЯ. М-да…. Господин режиссёр, объясните, пожалуйста, почему Шумахер выиграл?
    БЕРГЕР (просыпаясь, декламирует).
                Звонкий удар по мячу –
                Чуть пиво не расплескалось в кружке
                Молодец наш вратарь –
    ШУМАХЕР (добавляет радостно). Оливер Кан!
    РЕЖИССЁР. Вот! Говорил же – Михаэль выиграл!
    МОНТОЙЯ. Почему? Кан же не из сборной России….
    РЕЖИССЁР. Правильно. Но сборная Россия вылетела, так что чего её поддерживать? Больше уже не надо…. А Кан – классный вратарь… хотя мне, конечно, Симэн больше по душе.
    ИРВАЙН. Да уж…. Шэй Гивен – тоже ничего. Только вот наш общий знакомый Мендьета его пробил. И это – после годичного отсутствия игровой практики!
    УТКИН (из-за двери). Мастерство не пропьёшь!!!
    РЕЖИССЁР. А вы, Василий, рано радуетесь – испанцы корейцам проиграли.

   Из-за двери слышны вопли и всхлипывания Фаби Хайнд и Уткина: «О, нет!»

    МЕНДЬЕТА (из-за двери, бодро). Это ничего – меня теперь направили «Барселону» разваливать. Стремлением к строгой дисциплине. Думаю, скоро и Купер подтянется.
    ИРВАЙН. А, вспомнил! Свежий анекдот на злобу дня: стоит старик на берегу моря и зовёт золотую рыбку: «Рыбка! Да, я просил, чтобы сборная России на чемпионате сыграла, как сборная Франции, Португалии и Аргентины, но я же не это имел в виду!!!»
    ШУМАХЕР (скривившись). Очень смешно.
    КУЛТХАРД. А вот корейцы – суперкоманда….
    УТКИН, ФАБИ (орут из-за двери). Вива Испания!!! Вива Мендьета!!!
    СВЕТА (из-за двери). Вива, Бергер! И Жана туда же….
    РЕЖИССЁР. Ну, всё, регламент…. Тоже мне, группа «Юран-Юран»…. Ха! Хорошо сказал….

                Картинка 10.
                Утро следующего дня.

    БАРРИКЕЛЛО (просыпаясь, сразу же глядится в зеркало). Ой, надо же, не обманули… то есть не обмазали… (шарит под подушкой и находит золотую медаль). Ой, ребята, я бонус сорвал!
    ИРВАЙН. С кого?
    РАЛЬФ. Не сорвал, а тебе подсунули. Ты надпись прочти.
    БАРРИКЕЛЛО (читает). «Рубику от Шуми. На долгую память (потому что другой медали больше не будет)»…. О! Это что же, я теперь – лидер чемпионской гонки?
    ШУМАХЕР (скривившись). Это с шестью-то очками против моих семидесяти шести?.. По правде говоря, это была идея добренького и щедрого Жана Тодта – я-то кубик Рубика подарить предлагал….
    АЛЕЗИ (мурлычет). «Виноградную косточку в тёплую землю зарою…» Эх, сезон в самом разгаре, а я тут… это… тестирую…. Вот если бы у «МакЛаренов» был свой виноградник, а я бы был их тестером…. О-о-о!
    ИРВАЙН. Это ещё что! А я вот, пока тут сидел, команду поменял. Вот что значит нездоровый оптимизм! Я, как «Балтика» безалкогольное, трезво оцениваю свои шансы, а Чип и Дэйл спешат за пивом!
    РАЙККОНЕН. Лиииичнооо яааааа знааааююююю, кааааак пооовыыышаааать реееейтииинг! (поёт свою финскую песенку).
    КУЛТХАРД (переводит, глядя на грустного Монтойю). Хуан Пабло хочет жить со своей Кони в Монте-Карло и строит для неё… автодром…. Кстати, я знаю, как звучит полное имя твоей невесты Кони – Контрабанда! Во!
    МОНТОЙЯ. Чего-чего?! (в злобе хватает с тумбочки пенку для бритья и поливает Култхарда). Вот тебе Контрабанда! Вот тебе!
 
    КУЛТХАРД. Ах, так? А я-то ещё думал, что ты будешь самым застенчивым в мире владельцем автодрома… (хватает со своей тумбочки свою пенку для бритья и поливает Монтойю).
    ШУМАХЕР. Да-а…. Хорошо, что у меня электробритва…. Остальные будут заросшие ходить.
    ИРВАЙН. Ещё не хватало – электробритвами драться…. Да-а…. Янки грязи не боятся! (хватает Монтойю и Култхарда за шиворот). Так, коллеги, советую вопросы рейтинга обсудить в ванной… предварительно установив очерёдность (уводит их).
    БЕРГЕР (просыпаясь). Я что-то пропустил?
    БАРРИКЕЛЛО (радостно показывая медаль). Вот!!!
    БЕРГЕР. У-у-у…. Да, Рубенс – это точно в первый и последний раз….
    БАРРИКЕЛЛО (млея). Милый, милый Шуми! Такой добрый! Такой справедливый!
    РАЛЬФ. Да уж…. И врагу не пожалею быть его младшим братом…. Для того, чтобы тоже стать гонщиком, мне пришлось убежать из дома с его свиньёй-копилкой, которая оказалась ловко замаскированным банком.

                Из ванной слышны вопли и шум воды.

    БЕРГЕР (просыпаясь). А я вот для повышения рейтинга пока пошлость промурлычу, чтобы никто не думал, что я такой правильный…. Пока никто не слышит: глухонемая девушка долго пыталась при помощи жестов объяснить, что её зовут Кончита….
    ИРВАЙН (возвращаясь из ванной). Да…. После чемпионата мира на «7ТВ» европейского футбола больше не будет.
    ШУМАХЕР. Да? А что будет?
    ИРВАЙН. Высший дивизион корейской лиги… ну, может, турецкой и сенегальской ещё….
    ФАБИ (из-за двери). Протестую! А «Барселона»?
    СВЕТА (из-за двери). А «Милан»?.. Пользуясь случаем, я хочу передать привет Бергеру и….
    БЕРГЕР (перебивая, радостно). И всё! Бергеру, только Бергеру и никому, кроме Бергера!
    ИРВАЙН. Ну, насчёт «Барселоны» не знаю…. Вероятно, всё их голландцы откроют личный бордель… ну, чтоб наверняка… чтоб по чужим не ходить. Останется один Мендьета и футбольное поле. И угадайте, что он делать будет?
    ИРВАЙН. За пивом бегать для всей команды. Это, представляете, сколько ж он пива натаскает!
    ФАБИ (из-за двери). Он будет с сумасшедшей скоростью подстригать газоны!
    СВЕТА (из-за двери). … в Южной Корее.
    УТКИН (из-за двери). А я буду президентом его фэн-клуба.
    СВЕТА (из-за двери). Газонокосильщиков, что ли?
    ФАБИ (из-за двери). Эй, Василий, а ты уверен, что это именно ты будешь президентом этого фэн-клуба? Будет логичнее, если им будет очаровательное заинтересованное лицо вроде меня.
    ИРВАЙН. Правильно, а когда ему надоест, он сядет на асфальтовый каток, заасфальтирует футбольное поле и подарит Шуми.
    ФАБИ (из-за двери). Ага, а трассу в Хересе засадит зелёной травой и превратит в футбольное поле.
    МЕНДЬЕТА. Ага. И будет бегать, бегать и ещё раз бегать.
    БЕРГЕР (спросонок, мурлычет).
                Чёрный ворон, что ты лезешь
                В мой баул, где колбаса
                Колбасы ты не получишь –
                Нам она нужна самим
    И вообще, друзья мои, Хуан Пабло здорово прибавил в этом сезоне – если он и вылетит, то уж точно кое-кого с собой прихватит.
    ШУМАХЕР. Ну, лучше, конечно, кого-нибудь из своей команды (Ральф густо краснеет)… для солидарности.
    ИРВАЙН (оживляясь). А и правда, что это такое – ведь все участники шоу должны выбывать по очереди…. Что-то вы, господин режиссёр, недосмотрели.
    РЕЖИССЁР. А зачем? Ведь при такой колоссальной разнице в очках это бессмысленно….

           Монтойя, роясь в карманах, совершенно случайно и некстати выуживает оттуда свой винтик. Все замолкают.

    КУЛТХАРД (в наступившей тишине, добродушно улыбаясь). Пинг-Понг жив!!!
    БАРРИКЕЛЛО (уставившись в телевизор, оглушительно вопит). Ура!!! Бразилия – чемпион!!! Бразилия у Германии в финале выиграла!!!
    ШУМАХЕР (в упор глядя на него). И что?
    БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ура!!! Давайте устроим бразильский карнавал, как в Рио-де-Жанейро, а? Такой праздник же!!!
    ШУМАХЕР (в упор глядя на него). Кому праздник, а кому…. Раз уж ты такой энтузиаст, Рубенс, будешь завтра прямо с утра тестировать новое изобретение «Феррари», которое поможет мне стать чемпионом…. В порядке поощрения, конечно.
    БАРРИКЕЛЛО. А карнавал?
    РЕЖИССЁР. Увы…. Немцев тут больше, чем бразильцев. Sorry, Рубенс.
    ИРВАЙН (поёт).  А карнавала не будет
                Карнавала нет!
                А карнавала не будет…
    ШУМАХЕР (в упор глядя на него). Да. Не будет. Зачем – у нас и так есть свои клоуны…. Пойдём, Ральф, зальём горе пивом.
    РАЛЬФ (всхлипывая). Пойдём, Миша….
    БАРРИКЕЛЛО. А как же….
    РАЛЬФ. А ты, Рубиньо, утешайся своей золотой медалью.
    МОНТОЙЯ. Ребята…. Я вспомнил! Я ж винтик нашёл!
    ВСЕ (хором). О, нет!!! Гаси Монтойю!!!
    БЕРГЕР (спросонок). Руки прочь от будущего чемпиона! Всё равно же он когда-нибудь им будет… с таким запасом энергии. А то что-то много амбициозных Шумахеров вокруг: в промежутке между уходом на пенсию Михаэля ещё Ральф кататься будет, а там и Шумахеры-младшие подрастут…. Надо успеть вклиниться….
    РЕЖИССЁР (страшным голосом). Что за бред? Спа-а-а-ть!!!

                Картинка 11.
                Утро следующего дня.

    ИРВАЙН (возвращаясь из ванной). Эй, народ – знаете новость? Баррикелло сейчас в ванной новую фишку «Феррари» тестирует – «суперзонтик» называется.
    АЛЕЗИ. Тестирует, говоришь? А в чём суть – может, «МакЛарены» тоже решат перенять, так и я, наконец, серьёзными тестами займусь.
    ИРВАЙН. Тест очень простой – Рубенс пробует на прочность суперзонтик под душем. «Феррари Дип Ред» называется. Так руководство команды рассчитывает создать в ванной условия, максимально приближенные к трассе в Сильверстоуне. Там же всегда дождик льёт….
    БЕРГЕР. Ага, ну, и как? Есть успехи?
    МОНТОЙЯ. Есть сдвиги. По фазе. Пусть бы Шуми сам такими тестами занимался….
    ИРВАЙН. Ну, да – суперчемпион и суперзонтик – созданы друг для друга!.. Надо идею подать.
    АЛЕЗИ. Меня интересуют тесты – насколько риск оправдан, и получу ли я за это хоть что-нибудь, кроме морального удовлетворения от пары сгоревших моторов.
    ИРВАЙН. Да ну, никакого вознаграждения ты не получишь – стоишь под зонтиком в ванной под душем. Воды по колено, зато голова сухая. И холодная.
    РАЛЬФ. А смысл???
    АЛЕЗИ (задумавшись). Чего-то мне это не особенно нравится…. Всё-таки, хорошо, что я – тестер «МакЛарена»! И пусть Рубенс за «Феррари» отдувается – он же об этом с детства мечтал….
    РАЙККОНЕН. Аааааа Шууууумииии увеееерееен, чтоооо иииимееенноооо суууупееерзооонтииик пооомооожееет ееемуууу стааааать пеееервыыыым???
    ИРВАЙН (Алези). Конечно, чио-чио-Жан – быть посредственным гонщиком Формулы гораздо хуже, чем звездой ДТМ-а.
    АЛЕЗИ. Между прочим, не каждый посредственный гонщик способен стать звездой ДТМ-а! Уметь надо!!!
    МОНТОЙЯ. Это ещё как сказать…. Мы бы с Вильнёвом могли бы порассказать много интересного про Формулу 3000. И не только.
    КУЛТХАРД. Ну, в отличие от тебя, Жак уже был чемпионом в Формуле 1!
    МОНТОЙЯ. Ещё не вечер!
    ИРВАЙН. Конечно – у Хуана Пабло есть тайное оружие.
    РАЙККОНЕН. Сууууупеееерзооонтииик!!!
    ИРВАЙН. Да нет – супервинтик. Знать бы ещё, откуда он….
    КУЛТХАРД. Ладно – пойду, гляну, как там Рубенс… (уходит).
    МОНТОЙЯ. Да, Рубиньо – классный парень. Он – единственный, с кем я нашёл общий язык.
    БЕРГЕР. Конечно – у нас по-бразильски больше никто и не говорит….
    АЛЕЗИ. Интересно, как у них там тесты проходят?
    РАЛЬФ (возвращаясь из ванной). Как, как – прикольно! Решил Дэвид новый маклареновский зонтик протестировать, залез в ванную – а тут воду отключили. Он только зонтик закрыл, вылезать собрался – воду дали. Он обрадовался, открыл зонтик – воды нет. Закрыл – воду дали…. Запарился Дэвид, так ни одного очка и не набрал.
    РАЙККОНЕН. Аааааа… ааааааа ктоооо нааааабраааал?
    РАЛЬФ. Конечно, Миша и Баррикелло – кто ж ещё?
    РЕЖИССЁР. Вы там аккуратнее – если зазеваетесь, может из-за спины Монтойя выскочить.
    МОНТОЙЯ (скромно, но радостно). Да…. Вообще, я могу….
    ШУМАХЕР (возвращаясь из ванной). Что? Опять Монтойя? У! Просто коричневая чума какая-то….
    МОНТОЙЯ (страшно возмущён). Ты, Шуми, что, диктатор Пиночет? А раз так, ты будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
    ШУМАХЕР. Между прочим, это – моя 60-я победа, что является абсолютным рекордом.
    ИРВАЙН. Да ну? А из них чистых сколько? В смысле, когда тебя никто вперёд не пропускал?
    ШУМАХЕР (наморщив лоб). Меня? Вперёд?.. Что-то не припомню.
    РАЛЬФ. Это у Рубенса надо спросить. Да и ты, Ирвайн, ещё не забыл.
    БАРРИКЕЛЛО (возвращаясь из ванной, встряхивая зонтик). А чего? Мы с Мишей – друзья навеки!!! Даже тогда, когда я его пропускаю, он мне всегда дарит свои кубки.
    ИРВАЙН. Вот именно, кубки. Не очки же…. А статистика – упрямая вещь. Выиграл Шуми – и всё тут, а чей там кубок, кто вспомнит?
    РАЙККОНЕН (испуганно). Ааааа гдееее жеее Дээээвииид? Жаааан, вееееедь тыыыы – нааааш тееееестеееер, схооодииии, прооовееееерь….
    АЛЕЗИ. Нет уж, спасибо – лучше уж я протестирую зонтики, которые от солнца. Вода – не моя стихия. Вот, помнится мне, после схода в Монте-Карло, прокатили меня на яхте….
    РАЙККОНЕН. Эээээээй, ааааа каааак жееее Дээээвииид?
    ШУМАХЕР (радостно). А, вспомнил! Дэвид там после своих тестов вёсла сушит.
    БЕРГЕР. А у нас свои проблемы – опять заправочный шланг… то есть душ… заело.
    ИРВАЙН. Да это просто господин режиссёр баловался – воду нарочно отключал.
    КУЛТХАРД (появляясь из ванной с феном). Насчёт шланга, то есть душа – это заразно. Я тут как раз подходящую песенку вспомнил.
    ИРВАЙН. «Остров невезения», что ли?
    МОНТОЙЯ. Это почему?
    КУЛТХАРД, РАЙККОНЕН, РАЛЬФ (синхронно пританцовывая, поют).
                А почему – что за вопрос –
                Да потому, что я – насос!
                Мы – насосы, мы – насосы
                Мы не курим папиросы
                Выглядим вполне конкретно –
                Разве не заметно?
                Вот такая ерунда –
    МАССОВКА. Да-да-да-да-да, да-да-да!!!

                Картинка 12.
         Вечером того же дня. Ирвайн непривычно тихо и молча сидит в углу, потом встаёт и демонстративно начинает собирать вещи.

    БЕРГЕР (открывая один глаз). Ирвайн, ты куда это? Уж от тебя-то никак не ожидал….
    ИРВАЙН (продолжая собираться, напевает). Как же тебе повезло, Олег Романцев….
    АЛЕЗИ. Ты что, сборную России тренировать поедешь?
    КУЛТХАРД (добродушно). Да ну, зачем им ирландец? Они себе чеченца нашли – Басаева, кажется.
    МОНТОЙЯ (задумчиво декламирует).
                Мчится по полю мощный, как танк
                Володя Бесчастных –
                Жаль, что без башни…
    БЕРГЕР (открывая один глаз). О, прорвало! Моя школа! Ну, Хуан, ну, Пабло, поздравляю – ты прошёл квалификацию лучше всех!!! У Ральфа точно так не получится….
    УТКИН (из-за двери). Ещё бы – разве хорошее дело мундиалем назовут?

                Ирвайн продолжает собираться.
 
    МОНТОЙЯ (задумчиво). Написал Пятачок донос в налоговую инспекцию: «Хорошо живёт на свете Винни-Пух…»
    РЕЖИССЁР. Ну, хватит, хватит, Монтойя – выиграли вы, выиграли…. Но только сегодня.
    РАЙККОНЕН (наблюдая за собирающимся Ирвайном). Эээээээддиииии, тыыыыыы кууууудааааа?
    ИРВАЙН. Да ну, надоело…. Ухожу я от вас. Устал. Режим тут ещё соблюдать, правила социалистического общежития…. Нет, столь длительное воздержание – это не для меня. Ухожу.
    ШУМАХЕР. Вот это правильно – уже который год вся Формула стонет от твоих плоских шуточек.
    АЛЕЗИ. И ничего подобного! Главный шутник – вон, спит….
    БЕРГЕР. Ну, может, и сплю, зато всё отлично слышу…. Вот, Эдди, бери с меня пример – вроде ушёл, и вроде и нет. Получил приз зрительских симпатий из рук самого Фрэнка Уильямса, и вот теперь…. Ни тебе жёстких ограничений, ни режима – только сплю и улыбаюсь. А потом получаю зарплату. Рекламирую «BMW» - и снова получаю зарплату. Смотрю, как Монтойя с Ральфом ругаются, рассаживаю их по углам – и снова получаю зарплату. Красота! С твоими-то талантами, Эдди, это будет нетрудно!
    ФАБИ (из-за двери, поёт). Это по любви!
                Караванами, пароходами
                Я к тебе прорвусь, мон ами!..
    МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я что-то не понял….
    ФАБИ (из-за двери, продолжая). … Рациями, факсами
                Телефонами пока завязаны мы…
    МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я вот тоже петь научился. По-английски. Мне сам Даррен Хейс уроки давал, произношение ставил, в клипе снял… (поёт). Do you love me, yeh….
    ФАБИ (из-за двери). Irvine, don`t go!!!
    ИРВАЙН. Да ну, Фаби, болей лучше за Монтойю – у тебя так хорошо получается….
    МЕНДЬЕТА (из-за двери, поёт). Give me that strange relationship….
    ИРВАЙН. Ладно, Герхард, я подумаю…. Если выйду и буду скучать, и если мне будет нечем заняться, я тоже прибьюсь к какой-нибудь команде техническим директором… или PR-щиком. А пока…. Идите вы все куда подальше с вашим шоу! Играть стали не по правилам, только о деньгах думаете….
    АЛЕЗИ. А что… а что?
    ИРВАЙН. А ты, Баклажан, ещё и тяжёлыми предметами кидаешься…. Вот я, когда сюда вселялся, думал только о зрелищности, об острых ощущениях, потому что везде камеры…. А теперь что? Театр одного актёра.
    РАЛЬФ. Двух!!!
    БАРРИКЕЛЛО. Вот именно – двух.
    ИРВАЙН. Ну, неважно – не будем вдаваться…. И потом – кроме этого шоу, у меня полно других интересов. Я ничего не потеряю, это ж вам скучно без меня будет. Завянете совсем…. Всё, ухожу.
    ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА (на мгновение возникая из воздуха… то есть из кондиционера). Ээээээдддииииии, тыыыыыыы нееее прааааав!!! Этттоооооо тааааам скууууучнооооо! Ииииии вееернуууутьсяяяяя хоооочеееетсяяяя!!! Вооон, дааажееее Бееееергеееер вееернуууулсяяяя…. Жаааааль, мееееняяяяя Эээээрьяяяя нееее пууууускаааааеееет… (исчезает).
    ИРВАЙН. Ну, нет, правда, уйду я. Я уже всё, что хотел, сказал. Теперь хочу напиться. И массажисток хочу.
    КУЛТХАРД (добродушно). Так ведь заказать – не проблема!
    РЕЖИССЁР. Вот именно…. К тому же, Ирвайн, если вы выйдете, вы должны будете штраф заплатить за досрочный выход, ведь по контракту положено…. Да и моё шоу сразу половину аудитории потеряет, а мне кто убытки возместит?
    ИРВАЙН (вздыхая). Вот за это я и не люблю господина режиссёра…. Ну, зачем мне оставаться – вон, уже достойная смена мне подросла (кивает на Монтойю).
    МОНТОЙЯ (скромно). Да ну…. Эдди, ты всегда был моим кумиром, мне до тебя далеко…. Сколько ещё скандалов, вылетов, аварий…. Да и шутить я так не умею. Нам тебя никто не заменит. Оставайся, а?
    ИРВАЙН. А массажистки будут?
    БЕРГЕР. Да будут, будут – режиссёр разрешил. В порядке исключения.
    СВЕТА (из-за двери). А я согласна! Только, Герхард, персонально к тебе!
    РАЙККОНЕН. Ииииирваааайн, ааааа Миииикааа Хаааакккиииинеееен ееесть?
    ИРВАЙН (убирая собранную сумку под кровать). Нет, Кими – это фантастика.
    ШУМАХЕР. Особенно если вспомнить, как он, будучи первым, заглох за сто метров до финиша, и я выиграл, хотя совсем уж этого не ожидал. Разве ж это не фантастика?

                Картинка 13.
                Утро следующего дня. Все в гостиной.

    РЕЖИССЁР. Итак, господа, наше шоу подходит к концу. Победитель уже выявлен. Угадайте с трёх раз, кто он.
    БЕРГЕР (открывая один глаз). Ну, можно и с одного – это ж совершенно понятно.
    РЕЖИССЁР. Да!!! Это ШУМАХЕР!!!
    РАЛЬФ (насторожившись). Который?
    РЕЖИССЁР. А что, у кого-то есть сомнения? Михаэль, конечно. Итак, Михаэль, вы – пятикратный чемпион мира!!!
    ШУМАХЕР (с навернувшимися на глаза слезами). Ой…. Не может быть….
    БАРРИКЕЛЛО. Ура!!! Больше у меня ничего ломаться не будет! И собирать за него тренажёры я больше не буду!
    ИРВАЙН. Да…. Михаэль – прекрасный человек, но он немец….
    МОНТОЙЯ (крутя в руках винтик). Так что же… это… игра закончилась? И можно выходить?
    РЕЖИССЁР. Нет – по регламенту вам ещё семь дней тут сидеть. Ведь вице-владелец автодрома – тоже почётный титул…. Надо узнать, кто им станет.
    КУЛТХАРД. А, вообще-то, Михаэль говорил, что после того, как он станет пятикратным чемпионом, ему больше нечего будет добиваться, и он уйдёт из больших гонок….
    ШУМАХЕР (утирая глаза, гордо). Нет, неправда – как это не к чему стремиться? А шестикратное чемпионство??? А семикратное??? А в течение этих оставшихся семи дней я буду просто получать удовольствие от каждого прожитого за стеклом дня – это бесценный опыт…. Кстати, пользуясь случаем, я хочу передать горячий привет Жану Тодту – это самый дорогой (в полном смысле этого слова) для меня человек! А теперь он обойдётся мне ещё дороже… подоходный и социальный налог с автодрома придётся платить…. Да и вам, конечно, большое спасибо, господин режиссёр.
    РЕЖИССЁР (откашлявшись). Ну-ну, не стоит…. А для всех прочих конкурс продолжается. Вот немногие из вас сегодня, выходя из ванной, заметили белую черту, которую я нарисовал на пороге, чтобы проверить вашу наблюдательность…. Так вот, те, кто на эту белую черту наступил, приговариваются мною к повторному пробегу через ванную – а это вы, Шумахеры, и вы, Дэвид – разве вам мало было запары с зонтиком, а?
    ШУМАХЕР. А я-то тут при чём? Это не ошибка, господин режиссёр?
    РЕЖИССЁР (повздыхав). Ну, вы уж извините, господин пятикратный чемпион – правила едины для всех…. Пять минут позора – и вечный триумф! Ведь до вас ещё никто не достигал таких феноменальных результатов…. О! А сегодня лидером вице-чемпионской гонки становится Кими – зрителям так понравилась ваша песенка….
    РАЙККОНЕН. Оооооооо! Яаааааа тааааак счааааастлиииив!!!
    АЛЕЗИ. Кими, я просто обязан протестировать твою 1/99-ю часть шумахеровского автодрома – а с Михаэлем-то мы договоримся….
    РЕЖИССЁР. Итак, Кими выходит из последнего поворота, и….
    ИРВАЙН. … Салушка уже пролил своё масло.
    ШУМАХЕР (утирая глаза, совершенно невменяемый, прыгает по комнате и поёт). Я – пятикратный чемпион!
           Я – пятикратный чемпион!
           Неоднократный, и буду шестикратным
           И семикратным, и….
    БЕРГЕР. А что? Такими-то ударными темпами, да ещё и с командной тактикой….
    РАЙККОНЕН (падает). Ооооой…. Жааааан, зааааачеееем тыыыы ооопяяяять свяяязаааал вмееестеее моооииии шнуууркииии?..
    РЕЖИССЁР. Какая досада! О, Кими был так близок к своей первой в карьере победе, но выиграл… опять Михаэль. Его песня понравилась зрителям гораздо больше. Похоже, он – главный претендент и на вице-чемпионство тоже. Хотя это – бред какой-то уже….
    ШУМАХЕР (совсем ошалевший от счастья). О…. О….
    КУЛТХАРД (Ирвайну). Эдди, расскажи-ка лучше анекдот.
    ИРВАЙН. Да пожалуйста!
    ШУМАХЕР (перебивая). Только не про меня!
    ИРВАЙН. Ладно – приходит Ральф к доктору и говорит: «Доктор, помните ту автомобильную аварию?» - «Да, помню! Что, вам не нравятся швы на шее?» - «Да нет! Швы-то нормальные! Вы мне голову не ту пришили…»
    РАЛЬФ (вконец разозлённый). Ирвайн, и так не до тебя!.. Кстати, чем «Ягуар» отличается от «Запорожца»?
    ИРВАЙН. Ну…. «Ягуар» - такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, восемь цилиндров…. А Запорожец – такой в усах, в шароварах и горилку любит.
    БЕРГЕР. Всё равно вице-чемпионом будет или Ральф, или Хуан Пабло, а в выигрыше в итоге окажусь я…. Вот что значит талантливый руководитель. Уметь надо!
    БАРРИКЕЛЛО. Так я ж тоже претендент! Чего вы меня со счетов сбрасываете?
    БЕРГЕР. Ну, Рубенс, даже не рассчитывай, что Михаэль внезапно тебе подыгрывать будет, и тренажёры тебе собирать начнёт – вон, у Ирвайна спроси, что такое саботаж команды. Он тебе популярно объяснит. «Феррари» лучше на мой «Уильямс» поработает, чем даст тебе стать вице-чемпионом.
    МОНТОЙЯ. Тем более, это… я ещё не понял, чей это винтик.

                Райкконен, очень расстроенный, садится в углу и поёт свою финскую песенку.

    АЛЕЗИ. Ну, вот – а говорили: железный, железный….
    РАЙККОНЕН. Ииииии цииинииичныыый!
    КУЛТХАРД (добродушно выливая шампанское из своего бокала за шиворот Райкконену). Это ничего – всё равно, Кими, ты – самый лучший!
    РЕЖИССЁР. Итак, мы видим, что главная борьба ещё впереди! Ещё ничего не ясно!
    БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ясно одно – меня больше не будут мазать пастой!
    РЕЖИССЁР. А сейчас прослушайте рекламный блок…. Италия, Анталия – зачем? Ну, что вы, пальм не видели? Одна радость – океан. А в океане ещё и Челюсти плавают…. То ли дело Шапки – ёлки, сосны…. Думайте, господа гонщики, думайте….
    ШУМАХЕР (задумчиво). Хм…. Может, действительно в эти Шапки податься? Коттедж построить, как у Мики…. А может, стать спонсором московского автодрома?
    БЕРГЕР (открывая один глаз). Ночью дешевле….
    РЕЖИССЁР. Вот спасибо, Михаэль, уважил старика! Добрейшей души человек! Автодром в Москве – что может быть лучше?
    ИРВАЙН. Дёшево и сердито. А главное – сухо… если болота высушить. А то сколько ж там комаров, на том автодроме будет!
    БЕРГЕР. Ночью дешевле…. А ещё у Хуана Пабло, говорят, Контрабанда есть….

           Рука Монтойи уже тянется к пенке для бритья, чтобы облить Бергера, но потом он вспоминает, что это чревато, заворачивается в простыню и уходит в ванную.

    РАЛЬФ (вслед Монтойе). А у тебя есть разрешение на переход через белую черту?
    МОНТОЙЯ. Зато у меня есть винтик! И ещё тапок. Даже два тапка!
    БЕРГЕР (засыпая). Это точно. Монтойя – чемпион по метанию тапок. Он их очень метко метает.
    ШУМАХЕР. Да, только на всякий тапок есть противотапок, особенно если он – мой.
    ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА (возникая из ниоткуда). Всёёёёё, рееееебяяяятаааа, яаааааа боооольшееее гоооняяяятьсяяяя неее бууудууу! Яааааа ооостааааююююсь дооооомаааа! Воооспииитаааааниииеее сыыыынаааа – ээээээтттооооо уууувлееекааатееельнеееееее всееегооооо!!! Теееепееерь меееняяяя даааажееее нааааа рыыыбааааалкуууу ооодноооогоооо неееее оооотпуууускаааюююют!!! Пооооокааааа!!!
    РАЙККОНЕН (радостно отхлёбывая из бутылки «Пепси»). Урааааа! Тееепееерь Миииикоооой бууудууу яааааа!!!
    БЕРГЕР. Да-а…. Как всё запущено-то, а? Чем больше Формулу мы любим, тем меньше времени на сон.
    ИРВАЙН (отбирая у Райкконена бутылку и внимательно рассматривая её). Та-ак…. Беспрецедентная акция «Пепси» - под каждой седьмой пробкой водка…. Жан, ты в курсе?
    АЛЕЗИ (бодрым, но пьяным голосом). А… как же я? Я её уже протестировал, но я ж… это… опытный и морально устойчивый. Я только решил проверить, как отреагирует на такой испытание молодой и амбициозный финский гонщик.
    РАЙККОНЕН (поёт, корча Алези гримасы).
                Да ты уже вообще для гонок стар!
                Да ты же вроде… этот… пацифист!
                Да ты ж у нас второй вице-пилот…
    ИРВАЙН (поддакивая). Какой ты, на фиг, танкист?!
    АЛЕЗИ (злится). Никакой! Я и не танкист, я – гонщик!
    ИРВАЙН (поёт). Экс-Бонд, Экс-Бонд, ты – наш экс-Бонд….

          Шумахер и Райкконен прыгают по комнате с дикими криками «Я – чемпион!!!».

    ИРВАЙН. Эх…. А в Питере сейчас выставка «Ягуаров»…. А я не поехал.
    РЕЖИССЁР. Ирвайн, вы что, в зоопарке давно не были?
    БАРРИКЕЛЛО (радостно). А что, зоопарк приехал? А при чём тут Ирвайн? Хотя….
   
  Ирвайн хватает с тумбочки пенку для бритья и грозит Баррикелле кулаком.

    МОНТОЙЯ (возвращаясь, скромно). Эдди, если что, у меня тапок есть….
    ИРВАЙН. И винтик.
    МОНТОЙЯ (выуживая из кармана винтик). Ага… кстати….
    ШУМАХЕР. Вот за что я люблю финнов, так это за то, что они сперва так разгонятся, а потом на финише тормозят. Спасибо тебе, Кими! Ты – настоящий Мика… и финн тоже.

                Картинка 14.
                Вечером того же дня.

    БЕРГЕР (открывая один глаз). М-м-м…. Хорошо-то как! Хоть выспался….
    ИРВАЙН. Да, Герхард, повезло тебе – если бы ты сейчас у себя в Австрии спал, так бы и всплыл. Вместе с диваном. Там же всемирный потоп дубль два!
    БЕРГЕР. Да, я в курсе…. А мы бы взяли и всем «Уильямсом» Бергеров ковчег построили.
    ШУМАХЕР. Слишком поздно! Я уже эту идею запатентовал! Наша отважная команда уже построила ковчег, чтобы защитить отважный клан великих Шумахеров от всплытия колёсами вверх!
    МОНТОЙЯ. Да-а…. Я даже… это… подозреваю, кто бы стал балластом на вашем ковчеге.
    ШУМАХЕР. Хуан Пабло, мне нравится твоя логика! Слушай, я бы хотел взять тебя к себе в напарники, правда…. Мы оба стали бы самой быстрой командой во всей Формуле!
    ИРВАЙН. Ну, разумеется! Конечно – Михаэль – ты, как всегда, ищешь себе в напарники лучшего чистильщика трассы. Только вот Рубиньо-то на эту роль никогда не тянул….
    ШУМАХЕР. Да после тебя, Ирвайн, кто хочешь потянет!
    БЕРГЕР. Ну-у…. Рубиньо по жизни был хроническим неудачником. Сколько раз он ещё за «Стюарт» с первого места до финиша не доезжал…. И то, что происходит с ним сейчас, уже воспринимается как закономерность. Что, естественно, на руку команде – не перегоняет он Шуми, значит, просто уровень не тот. Класса маловато….
    МОНТОЙЯ (Шумахеру). Нет уж, Михаэль, боюсь, твоим вторым пилотом я не стану никогда. Потому что я хочу тебя обгонять! А Рубенс, вон – у него что, есть такая возможность?
    БАРРИКЕЛЛО. А что? Да мы с Михаэлем – лучшие друзья! Он мне помогает вице-чемпионом стать! И вся команда теперь на меня работает!
    РАЛЬФ. У-у-у…. Всё, Миша, лучше я твоим напарником буду. Привык уже – я ж всё равно твой младший брат, так что я - по жизни второй после тебя….
    МОНТОЙЯ (с восторгом). А насчёт чистильщика трассы – это комплимент!!! Как я вчера с Кими классно разобрался – он от страха даже свою финскую песенку забыл!
   
          Райкконен тихо подходит к Монтойе сзади и ударяет его по голове увесистым контрактом, отобранным у Баррикелло. Монтойя падает без сознания.

    РАЙККОНЕН. Оооооооо!!! Яааа саам оооот сеееебяяяяя тааакооогоооо нееее ожиииидаааал!!!
    КУЛТХАРД. Вот тебе и чемпион по метанию тапок… (косясь на Алези). Жан, признайся честно, как вице-пилот вице-пилоту – ты придумал?
    АЛЕЗИ (смущённо). Ну-у-у-у…. Это…. Против лома нет приёма….
    БЕРГЕР. … если нет другого лома! Да, у Кими явно большое будущее!
    АЛЕЗИ. Конечно. Его же Михаэль тоже хотел в свои напарники взять. Неспроста же это….
    МОНТОЙЯ (медленно приходя в себя, поскольку Култхард машет над ним контрактом Баррикеллы). Что это… было?
    КУЛТХАРД (добродушно). Да вот…. Кажется, твои шансы стать вице-чемпионом сильно уменьшились. Зато вот рейтинг Кими – он взлетел до небес! Никто не думал, что он такое выкинет!!!
    ИРВАЙН. Да это ещё что! Роналдо, вон, говорят, прилетел в Японию… беременный!
    РАЛЬФ. Чего? Может, ты с Бэкхэмом перепутал?.. И вообще, это кто сказал?
    ИРВАЙН. Да Вася Уткин! Эй, Вася, правда же?
    УТКИН (из-за двери). Да! Я сказал, что Роналдо прилетел в Японию, беременный семью голами!.. Я так просто тащусь от собственной оригинальности – ну, кто ещё умеет так выражаться?
    ИРВАЙН. Я. Когда голодный. И Бергер. Когда сытый.
    ШУМАХЕР (перебивая). Да не выражаться надо, и деньги зарабатывать!
    БАРРИКЕЛЛО. Зато, Михаэль, я тоже при случае уж как выражусь, так по-нашему, по-бразильски!!! Помнишь, как я тебе после мундиаля бразильскую футболку подарил?
    ШУМАХЕР. Это ничего – на твоём статусе в нашей команде это, к счастью, никак не сказалось. Тем более, что после стольких лет, проведённых с Ирвайном, я тоже прикалываться научился. Чего стоит мой ответный дар, Рубенс – та бейсболка, где чёрным по белому… то есть белым по красному написано, что я – пятикратный чемпион?!
    РЕЖИССЁР. Господа, хочу сообщить приятнейшее… то есть пренеприятнейшее известие – для кого как, короче. Так «Эрроузы» обанкротились. «Ягуар» с «Минарди» на подходе – тем более, «Минарди» «Газпром» помогает, а этот спонсор уже развалил одну компанию, «НТВ» называлась…. И я своей властью предлагаю разрешить топ-командам выставлять по три участника, так что ищите третьего – кто там сядет за руль третьей «Феррари».
    РАЛЬФ (возмущённо). Как это кто? Ведь есть у Шумахеров такая семейная традиция….
    БЕРГЕР. Ага – свой первый чемпионский титул завоёвывать за рулём «Бенеттона-Рено»! И это – прекрасный повод сдать тебя в аренду в «Рено» на пару сезонов… или вообще насовсем отдать, а?
    РАЛЬФ (краснея). О, нет! Уж лучше я с тобой, Герхард, останусь. И с этим… Хуаном Пабло.
    МОНТОЙЯ (потирая ушибленную голову). Это мы ещё посмотрим, кто из нас с Герхардом останется…. И тебе, Кими, отдельное спасибо – это бесценный опыт на всю жизнь.
    РАЙККОНЕН (гордо). Ааааааа, тооооо-тоооо жеееееее! Эттооооо чтооообыыыы выыыыы, Ууууиииильяяяямсыыыы, наааас, МаааакЛааарееенооом, нееее выыыпииихииивааалииии! (садится в углу и радостно поёт свою финскую песенку).
    КУЛТХАРД (добродушно). Вот! Наконец-то нашёлся человек, отстоявший честь Рона Дениса и лично мою в этой грязной и нечестной во всех отношениях игре под названием «За стеклом»!
    ИРВАЙН (задумчиво). Нет, чем больше я смотрю на Монтойю, тем больше грущу о моей прошедшей молодости. И я таким же дерзким был, когда….
    АЛЕЗИ. Да и я был не скромнее, между прочим. Ха, таким наглым я был! Вон, на Кими посмотри – моя же школа! Сидел в тени, сидел, интеллигентом прикидывался, а потом зато ка-ак выскочил! И где теперь этот громила Хуан Пабло?.. Нет, правда, классный я был гонщик!
    ИРВАЙН. Да ну? А кто из нас больше гонок выиграл? Твою одну – и то за тебя Бергер….
    АЛЕЗИ (смущённо). Ну, и ладно…. Зато у меня свободного времени больше. Чем по кабакам шляться, лучше свой собственный виноградник иметь! Да какой виноградник – это что-то!!!
    ИРВАЙН. И собачий питомник.
    АЛЕЗИ. Это Бергеру надо спасибо сказать – хотя, в общем-то, одно другому не мешает…. Ты лучше вспомни, Эдди, какие у нас в молодые годы были классные вылеты!
    ИРВАЙН. Да и сейчас, в общем-то, неплохие…. Хотя, когда Бергер катался, будь он бен Ладен... тьфу, неладен, вот это были вылеты!
    МОНТОЙЯ. Ничего, ребята… у меня же мой винтик есть! Счастливый, наверное….
    БЕРГЕР (спросонья). Это неважно, какого цвета кошка, лишь бы она мышей ловила….
    РАЛЬФ (наморщив лоб). Герхард… это…. А кошка – это я или Хуан Пабло?
    БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ой, а сегодня, оказывается, я выиграл! Я же говорил, сейчас вся команда Михаэля работает на меня! Спасибо, Миша, за то, что мне, наконец-то, дали докрутить педали до финиша!
    АЛЕЗИ. Вот досада…. А как же мой юный протеже Кими? Он же так красиво боролся за победу! А как Хуана Пабло выпихнул! И за всё за это….
    РЕЖИССЁР. … целый два очка – это что, мало, что ли? А удача – награда за смелость!
    МОНТОЙЯ. Ребята! Там… это….
    ВСЕ (хором). О, нет!!!
    МОНТОЙЯ. Да нет…. Это…. Децл женился.

                Немая сцена.

    ZЕМФИРА (в наступившей тишине). Пьяный Уткин Вася
                Лечит меня и плачет…
    УТКИН (из-за двери, всхлипывая). А ещё говорили, что на мундиале Гондураса не будет....
    СВЕТА (из-за двери). Так его и не было!
    УТКИН. Так тот судья египетский, который судил четвертьфинал Испания – Корея – он ведь Гандур!
    ФАБИ (нагло). Вася! Я тоже хочу «Лэйз»!
    МЕНДЬЕТА. Чего? Я что-то не понял….
    РАЙККОНЕН (декламирует). Уууууууу нееееегоооо в кааармааанеее мяяяяячиииик….
    УТКИН (из-за двери, гордо). … А в другом – ещё один!!!
    ИРВАЙН (вздыхая, поёт). Девчонки полюбили не меня
                Девчонки полюбили футболиста
                А у футболиста кеды рвутся быстро
                Девчонки полюбили…
    КУЛТХАРД (задумчиво улыбаясь). … коммуниста.
    ШУМАХЕР (корча гримасу). Хм, согласно статистике, кого же ещё любить девчонкам, как не меня?
    ИРВАЙН. Ха. Давайте спросим – эй, девчонки, кого вы любите-то?
    ФАБИ, СВЕТА (из-за двери, хором). Бергера! Бергера!
    МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я что-то не понял.
    БЕРГЕР (млея). Муууууурня….
    АЛЕЗИ (вконец расстроенный). Ну, вот…. А ведь обещала торт со взбитыми сливками….
    СВЕТА (из-за двери). Жанчик, ещё не вечер!
    БЕРГЕР. Слушай, Жан, а тебе-то зачем торт?
    АЛЕЗИ (коварно улыбаясь). Угадай с трёх раз!
    БАРРИКЕЛЛО. А интересно, кто сегодня победил-то? А, господин режиссёр?
    РЕЖИССЁР. А это снова Михаэль Шумахер (слышно шипение)… Шумахер… (шипение)… Шумахер….
    РАЛЬФ. О. Завис….


                Картинка 15.
    Утро следующего дня. Из тренажёрного зала слышен скрежет тренажёров.   
   
    ШУМАХЕР. А кто это там, с утра пораньше?
    БЕРГЕР. А, это Кимикадзе тренируется.
    ШУМАХЕР (недоумевая). А смысл?
    ИРВАЙН. Не скажи – это надо было видеть! Выходит Райкконен сегодня такой крутой – прямо Терминатор! Раскидал всех (особенно Хуану Пабло досталось), и велел его не беспокоить, пока он занимается. И ещё он обещал вернуться….
    АЛЕЗИ. Эх…. Сегодня наше шоу заканчивается, разлетимся кто куда…. Так жаль…. Что же, мы больше никогда не встретимся?
    БЕРГЕР (щёлкнув его по носу). Встретимся. Обязательно встретимся!
    КУЛТХАРД. Так мы же, кажется, не выяснили самого главного….
    ШУМАХЕР (возмущённо). Как это? А я, по-твоему, кто?
    РЕЖИССЁР. Итак, кульминация нашего шоу – согласно правилам, наш чемпион сам выбирает из оставшихся трёх претендентов вице-чемпиона. И им будет….
     ШУМАХЕР. … конечно, Рубиньо! Он же – мой товарищ по команде, и если бы не эта самая команда, которой позарез нужен был наш общий триумф, он бы меня не то чтобы никогда не обогнал – даже и не догнал бы!
    РАЛЬФ (растерянно). Миша…. Миша, а как же семейные узы?
    ШУМАХЕР. Прости, Ральф, но у меня ведь тоже контракт….
    ИРВАЙН (посмеиваясь). Кто бы мог подумать!
    МОНТОЙЯ. А винтик….
    БАРРИКЕЛЛО (прыгая). Ура!!! Я же говорил, что Михаэль – самый настоящий друг!!! Он сделал всё для того, чтобы я….
    ИРВАЙН. … в который раз стал вторым.
    РЕЖИССЁР. А теперь – раздача слонов… то есть поощрительных призов. Вам, Ирвайн, за все ваши предыдущие шуточки – целый букет дополнительный очков – надо же их кому-то давать, а вроде некому и не за что…. Всё-таки, опыт и профессионализм поощрять надо.
    БЕРГЕР. Профессионализм? Да пофигизм это!..
    ИРВАЙН. Хм…. Вот спасибо. Без работы не останусь. Выйду – громадную пьянку закачу. А то – нетрезвым за руль нельзя, девочек сюда не пускают – это же издевательство какое-то…. А когда с трезвых глаз за руль садишься, каждый раз удивляешься – что же, чёрт возьми, ты здесь забыл…. А так – вполне понятно теперь, господин режиссёр.
    РЕЖИССЁР. Та-ак…. Райкконену – абонемент в тренажёрный зал. Вход со снежным скейтбордом – бесплатный.
    РАЙККОНЕН (из тренажёрного зала). Оооооооо!!! Крууууутоооо!!!
    РЕЖИССЁР. Ну, с Шумахерами всё ясно….
    РАЛЬФ. Разве?
    РЕЖИССЁР. А что, продлить контракт с Фрэнком Уильямсом – это не подарок?
    РАЛЬФ. Как?!! А Бергер?
    БЕРГЕР. А что? А я, большой и крепкий, всё съел и был таков…. Хотя…. А разве в «BMW» ещё что-нибудь есть?
    АЛЕЗИ. Эй…. А как же я?
    РЕЖИССЁР. А вас, Жан, мы отправляем в «Наскар», раз уж у вас вторая молодость…. И энтузиазм.
    ИРВАЙН. Ха, ему просто надоело дома рисом питаться.
    РЕЖИССЁР. А Герхард будем вашим менеджером. Неплохая компания, а?
    АЛЕЗИ (хватаясь за голову). О, мадонна! Вот спасибо…. Вот это приз…. Цирка мне вполне хватает и в жизни – так ещё и на работе….
    РЕЖИССЁР. Так, кто у нас ещё остался…. А, Култхард! Ну, вам наконец-то по контракту разрешили жениться. Чтоб Децлу не завидовал…. Так…. Ну, тень Мики-мауса в нашем шоу уже, судя по всему, не участвует…. Да…. Кого-то я забыл.
    МОНТОЙЯ. Меня!!! У меня же винтик есть! А у кого винтик, тот и выиграл – он разве не в чемпионской машины?
    РЕЖИССЁР. А вам, Хуан Пабло, я разрешаю прикрутить ваш винтик обратно – он же с вашей машины и выпал, собственно говоря…. Ну, теперь всё. А режиссёром следующего шоу будет Шумахер… Шумахер… Шумахер….
    УТКИН (из-за двери, перекрывая шум стадиона). Мендьета подходит к точке и…. Да!!! Это гол!!! Спустя год Мендьета снова забивает!!! Ура!!! Он сотворил настоящий шедевр!!!

                Голос затихает, превращаясь в едва слышное кряканье.

    СВЕТА. Да, тут гусятница нужна….
    ФАБИ. Счастье есть. Его не может не быть….

                THE END.

                18.09.02