Ольга Фёдорова
Первый булыжник, или Колыбельная для Шуми.
Нахабинка в 10 картинках.
(Пьесы-пародии. Часть 3).
Действующие лица:
ЭДДИ ИРВАЙН – экстравагантный водитель первого в истории Формулы 1 зелёного «Ягуара».
ФАБИ ХАЙНД – одинокая пожилая женщина 25-лет.
СЕРГЕЙ ДОРЕНКО – начинающий мотоциклист, в недавнем прошлом – тележурналист со скандалом.
МИКА ХАККИНЕН – вице чемпион Формулы 1 2000 года. Слегка остывший, но всё такой же фиииинскиииииий пааааааарееееень.
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – капитан «Валенсии», дважды неудачник финала Лиги Чемпионов и счастливый молодой отец. Три в одном!
ЖАН АЛЕЗИ – гонщик, старый для гонок, но ещё не старый для большого бизнеса.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – озорник средних лет. Всеобщий любимец, гроза гонщиков.
ШТЕФАН ЭФФЕНБЕРГ – капитан «Баварии», обладатель первого глотка шампанского из Кубка Чемпионов 2001 года.
ОЛИВЕР КАН – непробиваемый вратарь «Баварии».
СВЕТА – поклонница Алези и Бергера.
МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – миллионер из клана миллионеров. И ещё чемпион мира по рекламным… то есть по автогонкам.
РУБЕНС БАРРИКЕЛЛО – его суперчестный товарищ по команде. Возражает против «командной тактики», но не против приличной зарплаты.
ЭКТОР КУПЕР – бывший супертренер «Валенсии». Трижды неудачник еврокубковых финалов.
1-Й МЕХАНИК
2-Й МЕХАНИК
3-Й МЕХАНИК
КУБОК ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ
В эпизодах – команды «Баварии» и «Валенсия».
Картинка 1.
2001 год. Россия, Подмосковье. Нахабино. Болота и пустыри. Здесь через пару лет откроют трассу Формулы 1. Посреди болот и пустырей ходит Ирвайн в огромных резиновых сапогах с небольшим булыжником в мускулистой руке, накаченной ещё с помощью тренажёров команды «Феррари». Тут ему попадается табличка «Крупномасштабный проект! Трасса для Гран-при России. Заказчик – мэрия Москвы в лице Юрия Михайловича Лужкова».
ИРВАЙН (оглядываясь на всё это безобразие). М-да…. Бедный Юрик…. И куда же я положу этот первый кирпич… то есть булыжник? Чёрт, хорошо ещё русские механики помогли с резиновыми сапогами – спасибо….
Подходит к стоящему неподалёку ларьку, в котором скучает Фаби Хайнд.
ИРВАЙН. Привет, Фаби! Ну, как дела?
ФАБИ (грустно). А я живу одна – такие вот дела….
ИРВАЙН. Понятно…. А я хотел было спросить, где тут ближайший океан, чтобы помыть сапоги… (оживляется). Эй, подожди, как одна? Вот я один всю ночь – это дёшево, а ты…. Где же твой….
ФАБИ (грустно). С тех пор я его больше не видела, но я надеюсь, что там, где он сейчас, ему очень хорошо….
ИРВАЙН. Та-ак…. Значит, океана тут нет. Но мотоцикл-то, блин, верните! (свистит). Эй, Серёжа! Сергей Леонидович! (Фаби) Какой же русский не любит быстрой езды… ну, кроме Сергея Доренко?..
Подъезжает Доренко на мотоцикле Ирвайна.
ДОРЕНКО. Добрый день. Я – Сергей Доренко. (Фаби) Продайте мне, пожалуйста, пластырь и немного….
ИРВАЙН (радостно). Эфира?
ФАБИ. Эдичка, оставь его в покое. Ему нужен йод и пластырь.
ДОРЕНКО. Знаете что, забирайте-ка вы свой мотоцикл, Эдмунд Батькович, он у вас дикий какой-то…. На морских офицеров наскакивает. Это политическая провокация!
ИРВАЙН. Всё, Сергей Леонидович, больше я вам его напрокат не дам. На ваших дорогах он не функционирует.
ДОРЕНКО. Функционирует, но не так, как надо! (Фаби) Вы только посмотрите, что они с моим шлемом сделали – одни дырочки! Через него теперь можно вермишель отбрасывать….
ИРВАЙН (ехидно). А у того, кто попался вам под колёса, случайно не было лысины, кожаной кепочки, а в кармане – чертежей кольцевой автодороги?
ДОРЕНКО. Это провокация! (приклеивает на лоб пластырь). Ладно, увидимся на гонках… надеюсь. Провокаторы! Всего вам доброго! (уходит).
ФАБИ. Мотоцикл цел?
ИРВАЙН. Нааармально! Это тебе не «Ягуар»…. Уй, ё, не будем о грустном. На мотоцикле у меня лучше получается.
ФАБИ. Да-а-а…. Когда я смотрю гонки, всегда предупреждаю: как услышишь стук да гром, не пугайся – это моя лягушонка в коробчонке едет…. В смысле ты, Эдичка, на «Ягуаре».
ИРВАЙН. Нет, ну, я тебя умоляю – какая же лягушонка? «Ягуар» он.
ФАБИ. Эдичка, но ведь ягуар – он весь в пятнах…. Тебя что, в детстве в зоопарк не водили?
ИРВАЙН. Ну, подозреваю, что настоящие «Ягуары» бывают всякими, но, понимаешь, сначала у нас была сравнительно небольшая и скромная автомастерская…. Там хищников не водилось.
ФАБИ. Что-то у меня сегодня торговля неважно идёт…. Эдичка, поработай у меня рекламным агентом, а?
ИРВАЙН. Да? А что рекламировать? А? Памперсы? Пожалуйста! «Не тормози – памперсни!!!»
Картинка 2.
Внезапно по бездорожью на огромных скоростях подлетает «МакЛарен», оттуда вылетает весь взъерошенный Хаккинен.
ХАККИНЕН (подлетая к ларьку). Взвеееесьте мнеееее, пожаааалуууйстаааа, двааа «МаааакЛаааренааа» пааампееерсооов!
ФАБИ. О! А чего же Эрья не приехала?
ХАККИНЕН. Ааааа! Пооокаааа яяяяя зааанимаааюсь с ребёёёнкооом, Эээрьяяя зааменяяяет меняяяя наааа тееестааах….
ИРВАЙН. А, понятно! А я-то думаю, чего это Мика в этом сезоне за пять гонок набрал одно очко….
ХАККИНЕН. Зряяя тыыыы, Эээддиииии, драааазнииишьсяяяя, лууучшеее пооомооогииии пааампееерсыыы грууузииить….
Тут откуда-то подлетает не менее взъерошенный Мендьета с огромной спортивной сумкой.
МЕНДЬЕТА (с совершенно безумными глазами). Мне, пожалуйста, памперсы. Побольше, будьте любезны. То есть целую сумку….
ФАБИ. А…. А….
ИРВАЙН. Класс! Вот что с людями делает реклама!
ФАБИ. Нет, Эдди, это не реклама. Это дети.
ХАККИНЕН. Оооо! Тееебеее кааакиииеее?
МЕНДЬЕТА (застенчиво). Красные….
ХАККИНЕН. Поооняяятнооо! Аааа мнееее сииииниииеее! А чтооо жеее тааак мааалооо бееерёёёшь?
МЕНДЬЕТА. Мика, одолжи мне запасную машину, пожалуйста…. Я верну.
ИРВАЙН. О! Как там у Земфишки – ещё не проснулись, а всё туда же….
ХАККИНЕН. Аааа, кстааатиии: яаааа хооотеееел нааазвааать сыыыынаааа Зееемфииирооой, ноооо ооон мааальчииик….
Эти двое радостно грузятся и так же стремительно уезжают.
ФАБИ. А…. А как же….
ИРВАЙН. Что? Хороша реклама? Вот, учись… (глядит на образовывающуюся у ларька очередь). Скажи, а на всех памперсов хватит? Когда привоз?
ФАБИ. Эдди, а тебе-то самому не надо?
ИРВАЙН. Нет, у меня дочка уже взрослая, да и я ещё молод… (замечает в очереди Алези). О, Жан! Кого я вижу! Ты что, решил открыть своё дело и на досуге приторговывать лишними памперсами оптом и в розницу?
АЛЕЗИ (Ирвайну и Фаби). Да, друзья мои, вот вы и нашли друг друга…. Вам обоим лучше жевать, чем говорить…. Нет, торговать памперсами, Эдди, это несолидно….
ИРВАЙН (про себя). Зато прибыль приносит… (оживляясь). Как! Неужели! Ты ждёшь очередного прибавления в семействе? И когда тебя можно будет поздравить?
АЛЕЗИ (смущённо). Эдди, я решил запастись ими на чёрный день….
ФАБИ. То есть? Как это «на чёрный»?
ИРВАЙН. Ну, блондин здесь столько один – это я… (замечает в очереди Бергера). О! Герхард! Сколько лет, сколько зим! Тебя тоже пригласили забить козла… то есть вбить последний гвоздь… то есть приложиться булыжником к этому русскому безобразию?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). Эдди, твои пошлые шуточки совершенно неуместны. У меня это получается более… ну, интеллигентно, что ли….
ИРВАЙН. Однако ты пал жертвой моего чёрного PRа. Ведь пал же! Но ты же никогда не признаешься, что купился и пал….
БЕРГЕР (жмурясь). Да, Эдди, и пал, и Секам….
ФАБИ. Ну, правда, Герхард, ты-то с чего решил поддержать бедную пожилую женщину?
ИРВАЙН. А он тимуровец!
БЕРГЕР. Заколебал ты…. Ой, извините – всё узнаете, всему своё время. Скажу одно: это будет забавно. Думаю, вам понравится…. Кстати, вышла моя новая книга…. Жан, как там она называется?
АЛЕЗИ. «Вредные советы», по-моему. Я читал, мне помогло. Больше не куплюсь (уходит).
БЕРГЕР. Ничего, моя фантазия неистощима – это же кладезь мудрости…. Это будет сборник в десяти томах. Не хотите ли ознакомиться?
ИРВАЙН. Хм…. Знаешь, Герхард, ты должен уяснить одно: на всякий Дюринг найдётся свой АнтиДюринг. Понятно, на что я намекаю?
БЕРГЕР. Эдди, любишь кататься? Вот люби и катайся тогда…. Лысый пешему не конный…. И потом, я думаю, моя новая идея тебе понравится. Ты слышал последние новости? Я же теперь….
ФАБИ. Всё! Памперсы кончились. Вот тебе, Герхард, последняя пачка…. Давай, Эдди, придумай ещё что-нибудь.
ИРВАЙН. Пожалуйста! «Сникерсов» мы проглотили немало, чтобы команда дошла до финала!
ФАБИ (сначала краснеет, потом бледнеет). Так, Эдди! Надеюсь, ты не забыл, чем кончится финал.
ИРВАЙН. Но ведь Мендьеты тут нет – он не расстроится.
ФАБИ. Да. Зато расстроюсь я.
ИРВАЙН. Молчу, молчу.
Картинка 3.
Те же и появляющиеся вдали Эффенберг с Кубком Лиги Чемпионов и Кан.
ИРВАЙН. Да…. Тут впору строить станцию метро под названием «Московские Болота»…. О, зря я тут начал про футбол, про финал…. Кстати, слыхали – Франк де Бур и Давидс попались на допинге! Вечно эти экстравагантные голландцы…. Прикинь – сидят они перед матчем: «Ну, что, Эдгар, сообразим по андролончику?..»
Эффенберг крепко прижимает к себе Кубок, вокруг него прыгает Кан во вратарских перчатках.
ЭФФЕНБЕРГ (укрывая Кубок от Кана, сдавленно напевает). Ви а зе чемпьонз…. Ви а зе чемпьонз, май френд….
КАН (махая крыльями). Я, я! Кидай мне, Штефан! Я поймаю! Я всё ловлю! Я всегда ловлю! Хотя мне тут однажды такую свинью подкинули….
ЭФФЕНБЕРГ (крепче прижимая к себе Кубок). Моё…. Моё…. Никому не дам….
Неподалёку сидит Мендьета на Хаккиненовском «МакЛарене» в Хаккиненовском ватнике, очень грустный.
ЭФФЕНБЕРГ (подходя к нему). Привет, соперничек! Ну, не грусти…. Ну, хочешь, Кубок дам подержать?
МЕНДЬЕТА. Отвали.
ЭФФЕНБЕРГ. Слушай, что делать, если ты один не мог пробить семь пенальти за всю команду…. Это не по правилам.
МЕНДЬЕТА. Отвали.
ЭФФЕНБЕРГ. Ну, я не могу…. Ну, давай хоть майками поменяемся, что ли….
Мендьета разражается длинной экспрессивной тирадой на родном языке.
КАН (морщась). Не поймал….
Тут к ларьку подлетает Света.
СВЕТА. А тут Жан не проходил?
ИРВАЙН. Жана Тодта ждём с минуты на минуту. И Шуми, кстати, тоже.
СВЕТА. Эдичка, ты прекрасно знаешь, кого я имела в виду.
ФАБИ. Он уже купил памперсы и ушёл.
СВЕТА. А, чёрт…. Опять не успела. А у вас есть что-нибудь от головы?
ИРВАЙН. У-у-упс!
ФАБИ. Валерьянка…. Ирвайн, просто добавь воды.
БЕРГЕР. По-моему, вы кого-то забыли.
СВЕТА. А! Герхард! Какая неожиданная встреча…. Ты тоже приехал забивать первый гвоздь?
БЕРГЕР. Нет – я всё пытаюсь сказать…. Ну, ладно – всё узнаете, всему своё время.
СВЕТА. Герхард, а чего это ты весь в красном?
БЕРГЕР. Да, теперь я одеваюсь от Энцо и Дино Феррари. И на отчисления Шуми на рекламу.
ИРВАЙН. Теперь понятно, для кого ты памперсы брал….
ФАБИ (мурлычет). А на сердце кручина
Давит грудь подоконник…
Ах, какой был мужчина!
Ну, настоящий…
ИРВАЙН. Шумахер?
ФАБИ (грустно). Да нет, я всё о своём….
БЕРГЕР. Ну, давайте об искусстве, что ли….
СВЕТА. Герхард, пошли в Третьяковку – там, говорят, такой шикарный бар….
ИРВАЙН. Я, когда жил в Италии, разгадал секрет улыбки Джоконды: оказывается, Леонардо рисовал её голом виде, и именно вид голого художника и вызвал на лице Джоконды такую улыбку.
БЕРГЕР. Да, Эдди, я, к сожалению, недолго был в Италии и не успел привыкнуть там к художникам….
ФАБИ (поёт). Осторожно, листопад!
Я влюбилась невпопад…
СВЕТА. Бредит, бедняга.
ФАБИ (вздыхая). ЕГО хотят каждое утро….
БЕРГЕР. То есть круглые сутки.
ИРВАЙН. Так вот, вернёмся к нашим трудовым будням: тут на днях Баррикелло открыл персональную выставку…
БЕРГЕР. С автопортретом под названием «Как я впервые пропустил Шуми»?
ИРВАЙН (продолжая). … и назвал её знаете, как? «Я – не Рафаэль. Я – Рубенс».
СВЕТА. Да…. Скромненько, но со вкусом.
БЕРГЕР. Что-о-о-о? Баррикелло подхалтуривает в рабочее время? Ну, я ему устрою!!! (поспешно уходит).
ФАБИ. А как же…. Он же был такой милый и обаятельный….
ИРВАЙН. Он пошёл на повышение.
СВЕТА. Да…. Я лучше Жана подожду.
ФАБИ (поёт). Твой малыш растёт не по годам
И уже читает по слогам…
СВЕТА. Валерьянки хочешь?
ИРВАЙН. У меня всегда под рукой средство от аллергии (протягивает Фабии носовой платок, та зло сморкается).
Картинка 4.
В сторонке у дороги сидят Шумахер и Баррикелло.
ШУМАХЕР (жалуется). Мой братец Ральф совсем от рук отбился с тех пор, как выиграл свой первый Гран-при.
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). А что такое?
ШУМАХЕР. Он говорит: «Ну, Михаэль, теперь ты сможешь стать моим тест-пилотом».
БАРРИКЕЛЛО (хмуро). Не смешно.
ШУМАХЕР. Вот и мне не было смешно. Особенно когда он снёс все мои кубки в гараж и заявил, что теперь дома будет его коллекция.
БАРРИКЕЛЛО (хмуро). Ну, наглый!
ШУМАХЕР. Нет, самым наглым было то, что он при этом пояснил: «Не обижайся, Миша – мы в твоём гараже откроем музей».
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). Вот, молодец….
ШУМАХЕР (возмущённо). Молодец? А куда же я теперь поставлю машину?
Подходит Бергер в красной кепочке и в красной курточке «Феррари».
ШУМАХЕР. Привет, Герхард! Ты Жана Тодта не видел?
БЕРГЕР (улыбаясь). А вы его ждёте?
БАРРИКЕЛЛО. Ну, да….
ШУМАХЕР. Слушай, не отвлекай – у нас сейчас будет важное совещание…. А кстати, почему это ты весь в красном?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). А ты угадай, Шуми… (орёт страшным голосом) Жан Тодт ушёл в отставку! Теперь я займусь вашим воспитанием!
БАРРИКЕЛЛО. Ой….
ШУМАХЕР (Баррикелло). Рубенс, ты скажи, это что, шутка такая, да?
БАРРИКЕЛЛО. Миша, я на такие сложные вопросы по-английски отвечать не могу – я лучше буду говорить по-бразильски, ладно?
ШУМАХЕР. Герхард, брось шутить.
БЕРГЕР (грозно). Разговорчики! Значит, так: чтобы никакой рекламной деятельности в рабочее время!
ШУМАХЕР. Слушай, ну, это смешно….
БЕРГЕР. Та-ак! Смешно? Михаэль, ещё одно замечание, и пятьдесят приседаний! Все доходы от рекламы идут команде!
ШУМАХЕР. Но это же грабёж!
БЕРГЕР. Разговорчики! Так, Шуми – упал, отжался, упал, отжался…. Раз-два, раз-два… и до обеда (глядит на испуганного Баррикелло). А ты, Рубенс, художник, что ли? Свободный?
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). Занятой. Очень занятой…. Мне тоже отжиматься?
БЕРГЕР. Ну, что ты, ну, я же не изверг… (орёт) И отставить командную тактику!
БАРРИКЕЛЛО (радостно). Спасибо, Герхард! Разрешите идти?
БЕРГЕР. Вольно, Рубенс!.. Шуми – раз-два, раз-два, раз-два…. Россия будет гордиться немецкими гонщиками!
ЭФФЕНБЕРГ (проходя мимо с Кубком). И футболистами.
БЕРГЕР. Да. И шведскими футболистами…. Раз-два, раз-два….
ШУМАХЕР (отжимаясь). Хм…. Того и гляди зарычит.
Картинка 5.
Те же (из позапрошлой картинки) у ларька.
ФАБИ (Ирвайну). Слушай, а ты её видел? Какая она? Как одевается?
ИРВАЙН. МЕДЛЕННО она одевается! МЕДЛЕННО!!!
СВЕТА. Эдди, а у тебя есть что-нибудь вегетарианское?
ИРВАЙН. Да! Знаете, почему в Москве метро по ночам закрыто? Не знаете? Там Путин катается.
ФАБИ. Да. А днём спит. Когда он больше всего нужен.
ИРВАЙН. Тут как раз новость пришла – у вас в Питере тоже можно будет булыжник приложить. Там тоже собираются трассу строить. Угадайте, зачем?
СВЕТА. Согласно твоей логике, Эдичка, там будет гоняться Путин.
ИРВАЙН. Ты, Света, политику партии понимаешь правильно…. Хотя это ваш Президент – и ваши проблемы… (дразнится) Чёрный пояс, белый халат… и ещё он духовно богат.
СВЕТА. Эдичка, займись лучше рекламой – у тебя это превосходно получается (открывает бутылку мартини). Эх, видно, не дождусь я сегодня Жана, придётся начинать без него….
ИРВАЙН (оживляясь). О! Алкоголики – это наш профиль!.. Вы чего, это же реклама….
ФАБИ. Тоже мне – не для денег родившийся футурист Владимир Маяковский….
ИРВАЙН (радостно). Я с удовольствием ударю сатирой по этому бездорожью! Водка – это зло. Покупая у нас водку, вы уменьшаете количество зла на земле!
СВЕТА. Браво, браво!.. Обращаю твоё внимание, Эдичка, что я пью мартини.
ИРВАЙН. У меня есть цитаты на все случаи жизни (декламирует): «Не пей вина, Гертруда…»
СВЕТА. Только Гребенщикова не надо. Не порти удовольствие….
ИРВАЙН (скромно). Это Шекспир…. Всегда мечтал сыграть Гамлета.
ФАБИ. Да ты, Эдди, и так не играешь…. Ты, конечно, не пикадор….
ИРВАЙН. Не кто?
ФАБИ. Пикадор – это такой испанский мужчина, на коне и с пикой.
ИРВАЙН (возмущённо). Что я, кетчуп, что ли?
Мимо проносится Эффенберг с Кубком, за ним Кан и вся команда «Бавария».
КАН (канючит). Ну, Штефан, ну, дай нам-то Кубок подержать….
ЭФФЕНБЕРГ (крепко держа Кубок, сдавленным голосом). Ви а зе чемпьонз, май фре-е-енд….
ИРВАЙН. Живьём брать демонов!
СВЕТА. Они что, боятся защитников «Валенсии»? Так у них только Канисарес дикий….
ФАБИ. Эх, поздно уже бояться-то…. Хотя нет! Я знаю, Эффенберг опасается моего праведного гнева.
ИРВАЙН. А что они тут делают, вообще? Они хотят тут устроить матч Континентального Кубка? Так ведь не будут же они играть здесь, на болотах, как дураки?
СВЕТА. Эдичка, помнишь анекдот: было у отца три сына – двое умных, а третий – футболист?
ФАБИ. Но-но-но! А вот лица попрошу не касаться! Лично я не собираюсь советовать команде «Бавария» держаться подальше от торфяных болот.
СВЕТА. Да, Фаби, с тобой всё ясно. Им нужно держаться подальше от тебя…. Мартини хочешь?
ФАБИ. У меня тут спирт…. Медицинский, правда. Ирвайн, просто добавь воды….
ИРВАЙН. Нет, спирт – это неактуально.
СВЕТА. Актуально! Но невкусно.
ИРВАЙН. Бергер занят – он теперь Шумахера тренирует.
ФАБИ. А что, Баррикелло….
ИРВАЙН. Он уже получил боевое крещение от Шуми. В своё время. Ему хватит.
СВЕТА. Бергер – шеф «Феррари»? Эдичка, давай за это выпьем.
ФАБИ (грустно поёт). Твой малыш растёт не по годам
И уже читает по слогам…
СВЕТА. О, нет! Опять начинается. Вот зря мы так грубо про футбол….
ФАБИ (не слушая). … Ты когда с ним за руку идёшь
То счастливей в мире не найдёшь
Мог бы на меня он быть похож
Твой малыш…
ИРВАЙН. Ну, что, кого зовём?
СВЕТА. Как это кого? Жана.
ИРВАЙН. Кого? Бергера.
СВЕТА. И Бергера.
ИРВАЙН. Сейчас усё будет.
Картинка 6.
Те же и Алези, Бергер, Шумахер.
БЕРГЕР (Шумахеру). Левой! Левой! Стой, раз-два!
АЛЕЗИ. Герхард! Ты что?
БЕРГЕР. Шуми! Не расслабляйся! Пятьдесят отжиманий! Начали – раз-два, раз-два….
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
АЛЕЗИ. Что? О! Мартини!
БЕРГЕР. Раз-два, раз-два….
ИРВАЙН. Ой…. Уронили Мишку на пол….
АЛЕЗИ. Герхард, не мучай Михаэля, мы же друзья….
БЕРГЕР. Ну, и что с того, что вы друзья?
АЛЕЗИ. Вот тебе инструкция по эксплуатации Шумахера. Осторожно – машина хоть и немецкая, но вспыльчивая….
ИРВАЙН. Капризная.
АЛЕЗИ. Осторожнее бы с ним надо… (вручает Бергеру огромный фолиант). Вот. Ознакомься на досуге.
ФАБИ. Мемуары.
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
ИРВАЙН. Света, будь осторожна! Мало того, что он женат, он ещё и с Шумахером дружит. Он и мне в своё время книжку совал – «Как заработать больше за три сезона по методы Шуми» - на каждую гонку надевать новый шлем, а потом продавать коллекционерам…. А лучше, пропускать его вперёд регулярно.
БЕРГЕР. Жан, ты у нас что, тоже свободный художник?
АЛЕЗИ. Нет. Я защитник….
ФАБИ (вздыхая). Ах…. Знавала я одного полузащитника….
ИРВАЙН. Это что, плохого защитника, что ли?
СВЕТА. Жан, давай лучше выпьем.
БЕРГЕР. А что это я? Я же добрый… (вручает фолиант выбившемуся из сил Шумахеру). На, прочти на досуге, что о тебе друзья думают…. Так, ладно, давайте пить…. Да, вот ещё что, Шуми – прокатись-ка до наших боксов, проведи пробный пит-стоп…. Вопросы есть? Вопросов нет. Шуми! Равняйсь! Смирно! Вольно….
ШУМАХЕР (подползая к ларьку). Мне бутылку воды, пожалуйста (обмахивается кепкой).
ИРВАЙН (дразнится). Вам с газом или без?
АЛЕЗИ. Эдди! Не трогай Мишу! Видишь – загоняли его совсем….
ИРВАЙН. Хм…. Защитник хренов. Ты ж не из партии зелёных….
АЛЕЗИ. Точно. Я – из партии «Простов» синих.
Шумахер выливает бутылку воды себе на голову и ретируется.
АЛЕЗИ. Ну…. Теперь можно и выпить.
ИРВАЙН. Кстати, ты уже нашёл, куда ввернёшь свой ваучер… то есть…. Кстати, e-mail Чубайса: «Чубайс-собака-света нет»!!! Так вот, куда ты денешь свой кирпич?
БЕРГЕР (надевает свою обаятельную улыбку). Ну, вот, совсем другое дело…. Я снова с вами! Я снова свеж и полон сил!
ИРВАЙН. «Ментос», что ли?
АЛЕЗИ. Эдди, давай лучше выпьем…. Герхард, не пугайся – такие у них имена….
ФАБИ. Ты одного уже Гаишником обозвал…. А он – Ангел Бенс (вздыхает).
СВЕТА. Всё! Я хочу мартини!
ИРВАЙН. Фабии, готовь «Алку-Зельцер»!
ФАБИ. Эдичка, у нас Путин Югенд….
ИРВАЙН. А у нас – Бергер Югенд….
Хватит, Герхард, действительно, Шумахера мучить!
БЕРГЕР (гордо). Не месть красит человека, а человек – месть (улыбается). Шутка.
СВЕТА. Выбор…. В этом и есть значение рекламы.
ИРВАЙН. Это что, намёк?.. Света, а тебе кто больше нравится: тёмненькие или светленькие?
СВЕТА. Эдичка, тебе это не грозит.
АЛЕЗИ (хмуро). Ирвайн, ты – Децл Югенд….
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
Лицо Алези светлеет.
АЛЕЗИ. Это – моя подружка. Она просыпается в хорошем настроении, только когда я рядом….
Все заняты мартини, никто его не слушает.
ФАБИ (стакану). Мендьета, я вас любила, о….
АЛЕЗИ (продолжая). Конечно, она капризная, но…. Согласитесь, у меня хороший вкус.
ИРВАЙН (передразнивая). А сейчас вы увидите комедию «Тридцать три подзатыльника»… если я буду дразниться. Это очень смешная комедия….
СВЕТА. Ну, Эдди! Продолжайте, Жан.
АЛЕЗИ. А это я….
БЕРГЕР. Я слышал этот монолог, по крайней мере, дважды. Он ведь два раза женился?
ФАБИ. Не будем о грустном.
ИРВАЙН (Свете). Будь проще. Это вон только для Фаби женатость – это болезнь. Ну, как лохматость, или что-то вроде того.
ФАБИ (поёт). Огней так много золотых
На улицах Испании
Парней так много холостых
А я люблю…
ИРВАЙН. Нормального!.. Вот, к примеру, парень я молодой, а хожу холостой…. Так на меня уже – ноль внимания?
БЕРГЕР. Кстати, Эдди, у меня в команде работает твоя сестра Соня. Где она?
ИРВАЙН. Она…. Она спит.
СВЕТА. Герхард, давай выпьем.
Мимо проносится команда «Бавария» с Кубком Чемпионов и вконец загнанным Эффенбергом.
БЕРГЕР. О! (командует): Стой, раз-два!
«Бавария» тормозит.
БЕРГЕР (издевается). Равняйсь! Смирно! Нале-во! Напра-во! Нале-во! Напра-во! Кру-угом!
ФАБИ. Так их, так!
БЕРГЕР. О! Орлы! Вот это дисциплина!.. Вольно.
Команда «Бавария» уносится.
ФАБИ. Эх…. Сусанина на них нет.
Мимо медленно проходит Купер в лаптях, пожёвывая травинку.
КУПЕР. Ну, я – Сусанин… (напевает) А напоследок я скажу…. (Бергеру): Спасибо, коллега! (уходит).
ФАБИ. Я сходу с ума! Нашатырного спирту мне! Это что, новый тренер «Баварии»?
БЕРГЕР. Да пошутил я….
СВЕТА. Давайте лучше выпьем.
Картинка 7.
Под импровизированной вывеской «Pit Stop» на деревянных ящиках сидят три чи-и-исто русских механика в ватниках и резиновых сапогах и, как водится, выпивают.
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). А интересно, какой он?
2-Й МЕХАНИК. Кто?
1-Й МЕХАНИК. Ну, как это кто? Шумахер….
3-Й МЕХАНИК. Ну, какой-какой…. Шумахер как Шумахер. Это как Хербалайф….
2-Й МЕХАНИК. А что такое «балайф»?
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать….
Тут раздаётся визг тормозов – это по бездорожью к ним приехал Шумахер.
2-Й МЕХАНИК. Тебе чего?
ШУМАХЕР. Пробный пит-стоп.
2-Й МЕХАНИК. Чего-чего?
ШУМАХЕР. «Пит-стоп» - это дозаправка. Колёса там поменять, и всё такое….
3-Й МЕХАНИК (протягивая ему стакан). Во! Дозаправка.
ШУМАХЕР. «Дозаправка» - это когда бензином….
1-Й МЕХАНИК (грустно). А бензина нет. Зайдите на недельке….
2-Й МЕХАНИК. Кто ж нам его даст, бензин-то?
ШУМАХЕР. Как это – нет бензина? Ну, колёса-то хоть поменяйте….
3-Й МЕХАНИК. В смысле, запасные поставить?
ШУМАХЕР. Ну, типа да…. Я не знаю, мне обычно ставили какие-то, и я ехал…. Я думал, вы знаете.
1-Й МЕХАНИК (грустно). А нет колёс…. Дефицит.
ШУМАХЕР. То есть как это?
2-Й МЕХАНИК. А вот так. Недели через две подвезут. Ты так, заезжай время от времени….
ШУМАХЕР. А мне за восемь секунд меняли….
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). Во даёт….
ШУМАХЕР (смотрит на часы). Так…. Пять минут семнадцать секунд. Бергер мне за такой пит-стоп башку оторвёт…. Ну, ёлы-палы, ну, сделайте вы что-нибудь с машиной!
3-Й МЕХАНИК. А что с ней? Не едет?
ШУМАХЕР (сплёвывает три раза через плечо). Ещё чего не хватало! Пока едет.
2-Й МЕХАНИК. Можем её разобрать…. Нам как раз детали нужны. Лишние. На всякий случай…. Только разбирать послезавтра будем. Потому что мы сегодня пьём, а завтра… это…. Похмеляться будем.
ШУМАХЕР. Нет! Только не надо её разбирать!
1-Й МЕХАНИК. Ну, ладно. Стекло протереть можем. За восемь….
ШУМАХЕР. Секунд?
2-Й МЕХАНИК. За восемьдесят марок.
ШУМАХЕР (возмущённо). Ну, уж нет! Я лучше сам научусь. А насчёт бензина….
3-Й МЕХАНИК. Зайдите на недельке – может, подвезут….
ШУМАХЕР. Ладно. Я оставлю вам свою визитку (суёт механикам карточку и уезжает).
2-Й МЕХАНИК. Хм! За восемь секунд…. Во мечтатель, блин!
1-Й МЕХАНИК (опрокинув в рот стакан и занюхав рукавом). А! Заставь дурака быть политкорректным, он и будет….
3-Й МЕХАНИК (прочитав визитку). Мужики! Знаете, кто это был? Тот самый, как его… (читает) ШУ-МА-ХЕР! Во!
Пауза.
1-Й МЕХАНИК (задумчиво выходит на дорогу и глядит вслед удаляющейся машине). Так вот ты, оказывается, какая, Формула Один….
ВСЕ ТРОЕ (хором). Да-а-а-а….
2-Й МЕХАНИК (после паузы, почесав затылок). Нет, ну…. Восемь секунд…. Ха!
Картинка 8.
Те же, что и в позапрошлой картинке. Подходит грустный Мендьета.
ИРВАЙН. Тебе чего, крем от загара?
СВЕТА (дёргает его за рукав). Ну, Эдди….
АЛЕЗИ (глядя на Свету). Это – моя подружка. Она….
СВЕТА (дёргает его за рукав). А это – наша маленькая тайна.
БЕРГЕР. Гаиска, ты ищешь, где тут одиннадцатиметровая отметка?.. Шутка.
МЕНДЬЕТА (вздыхая). Ну, и шуточки у вас…. Может, бритву с горя купить?
ФАБИ (поёт). Я встречаю тебя редко теперь…. Давай лучше выпьем.
МЕНДЬЕТА (грустно). Давай. А ты хочешь?..
ФАБИ (бодро). Лав ю вас на слове!
ИРВАЙН. Что будем пить? Лазанья, текила, фиеста, Наталья Орейро…. Извини, я неважно знаю испанский.
МЕНДЬЕТА (грустно). Водка есть?
ФАБИ. Водки нет, есть мартини.
МЕНДЬЕТА (грустно). Давай…. А я на всё согласен.
ФАБИ (бодро). Лав ю вас на слове!
СВЕТА. Слушай, Гаиска, проиграть по пенальти – это же не считается…. Ну, правда, это же не проигрыш….
МЕНДЬЕТА (грустно). Отвали.
ИРВАЙН (на ухо Фабии). Эй, принципиальная ты наша, спешу тебе напомнить, что у него жена…. Блондинка.
ФАБИ. I’m afraid of Britney Spears….
БЕРГЕР. Бритый Спирс? А, ну, да….
АЛЕЗИ (с умным видом). Дайте, я скажу! Между прочим….
СВЕТА (дёргает его за рукав). Жан, давай лучше….
АЛЕЗИ. А, ну, да….
ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). А вы знаете, говорят, что там, на болотах, прячется беглый каторжник…. А давайте его поймаем!
БЕРГЕР. Эдичка, ты Березовского имеешь в виду? А, я ж туда Шумахера отправил….
ФАБИ. Я только что видела, что там команда «Бавария»….
МЕНДЬЕТА. С Кубком Чемпионов? (вздыхает). Эх…. Каждый год – одно и то же….
ФАБИ. Послушай…. А, впрочем, нет. Слишком поздно.
МЕНДЬЕТА (грустно). Разве?
ФАБИ (ещё более грустно). А разве нет?
МЕНДЬЕТА. Моя дочь, конечно, любит розы, но…. Она ненавидит немецкий футбол!!! Не потерять бы в серебре её одну….
ФАБИ. Ах….
МЕНДЬЕТА. Я не сказал тебе…. Прости.
ФАБИ. За всё, что было! (выпивают).
АЛЕЗИ. Ирвайн! Просто добавь воды….
ИРВАЙН. А при чём тут «Бавария»? А! «Бавария» - это пиво!
БЕРГЕР (задумчиво). А я не поехал…. Я купил мотыля и пошёл на реку. Я люблю рыбалку!.. Сядешь на берегу, закинешь удочку…. КЛЮЁТ!!!
ИРВАЙН (поёт). Рыба-рыба-рыба-кит…. Кого ловил-то, Герхард? Крокодилы, небось, попадались…. Эври божий день.
АЛЕЗИ. Ирвайн! Просто добавь воды!
БЕРГЕР. Закусывать надо.
Тут к ним неспешным шагом подходит Купер.
КУПЕР. Мендьета, у меня к вам две новости: одна хорошая, другая плохая.
ФАБИ. Ну, по традиции, сеньор Купер, начните с плохой.
КУПЕР. Я остаюсь. В команде. Ещё на сезон.
МЕНДЬЕТА (грустно). Ура…. Мы в третий раз проиграем финал Лиги Чемпионов….
ФАБИ. А как насчёт хорошей? «Бавария»… всё?
КУПЕР (достаёт из-за пазухи конверт и вскрывает). Это мне прислали из Милана, сказали, что хорошая новость…. Ну, теперь-то для меня плохих новостей вообще быть не может…. Это от голландского арбитра Дика Ё… Ё… Йола! Так…. «Прошу третий и все последующие пенальти финала Лиги Чемпионов 2001 года считать недействительными…» Понял, да? Ого!!!
МЕНДЬЕТА (вскакивая). Где этот Эффенберг с моим Кубком? Ишь ты – подержать он мне его даст! Ну, всё!!!
КУПЕР. Вива Испания!.. Ну, и Аргентина….
Оба уносятся в неизвестном направлении.
ФАБИ. А…. А…. А как же….
СВЕТА. Ну…. Зато они теперь – чемпионы….
ФАБИ. Правда, что ли?
БЕРГЕР. Давайте лучше выпьем.
ФАБИ (бредит). Don’t cry for me Argentina….
ИРВАЙН. Почему?
ФАБИ (бредит). Como te olvido, como te olvido?!!
ИРВАЙН. Без пол-литры не понять….
АЛЕЗИ. Где же Шуми? Бергер, ты куда его послал?
БЕРГЕР. Я? Да пошутил я….
ИРВАЙН (поёт). Шуми, Шуми, бедный Шуми….
СВЕТА. Послушай, Гоги… то есть Жан. Давай лучше….
ФАБИ. Como te olvido….
ИРВАЙН (под Виталия Вульфа). В эфи`re пе`rедача «Всё-всё о куми`rах спо`rта». Куми`r молодёжи… Шумахе`r…. Его механики меняют колесо за восемь секунд…. Тоже мне, куми`r…. То-то я и смот`rю, что у нас в К`rылатском все колёса с машин поснимали….
БЕРГЕР. А вот и Шуми!
Картинка 9.
Те же и Шумахер.
БЕРГЕР. Шуми! Стой, раз-два!
ШУМАХЕР. Герхард! Это не море! Это не остров! Это кадка с фикусом!.. Тут не может быть пит-стопов! Тут нет ни колёс, ни бензина!
ФАБИ. Шуми, это Россия!
ШУМАХЕР. Так вот ты какая, Россия… (выливает себе на голову воду из свободной бутылки).
БЕРГЕР. Шуми, да пошутил я! Пошутил….
ШУМАХЕР. А про то, что ты – шеф «Феррари»?
БЕРГЕР. Увы, нет…. Это правда.
АЛЕЗИ. А пит-лэйн тут ещё не построили… там всё ненастоящее.
ШУМАХЕР. А как же русские механики? Они ведь были самые настоящие….
АЛЕЗИ. Это – сон…. А это – моя подружка.
ИРВАЙН. Подумаешь! Я тут тоже с одним подружился. На мотоцикле его кататься научил….
СВЕТА. Доренко, что ли? Так ведь плохо научил….
ИРВАЙН. Ага. Только не помню, Сырдорьенко он или Амударьенко…. Одна муть.
БЕРГЕР. Эдди, что же вас объединяет?
ИРВАЙН. Не знаю…. Общая скандальность, наверное.
ШУМАХЕР (оглядываясь на Бергера). Они меня тут мучают… мучают….
БЕРГЕР. Что ты, я же добрый…. Это так, профилактика.
АЛЕЗИ. Правда, правда! Проверено на людях!
БЕРГЕР. Действительно. Когда добрые руки сконструируют неважную машину, под лучами доброго спонсора взойдёт дебют дешёвой команды, на доброй трассе добрые механики откатят машину со старта в добрые боксы, то неизменно получается… (орёт) ЗЛОЙ ГОНЩИК!!! (мило улыбаясь): Шутка….
ШУМАХЕР (пятясь). А потом из этих злых гонщиков получаются очень злые спортивные директора.
СВЕТА. Зато в миру – милые и обаятельные люди. С чувством юмора.
ШУМАХЕР. Но, Герхард, как ты узнал, какой подход ко мне применить? Я же такой скрытный… то есть скрытый. От общественности.
ИРВАЙН. Кстати, ужасная новость: закончился показ сериала «Санта Барбара» - семья Кэпвеллов наконец-то обнаружила у себя дома скрытую камеру!
БЕРГЕР. Да…. Да, Шуми, это было непросто, но за годы работы с твоим братом Ральфом мне многое стало понятно. Вы же так похожи….
ИРВАЙН. Кстати, Шуми, вы с Ральфом – двойняшки или близнецы?
АЛЕЗИ. Ну, Эдди….
ШУМАХЕР (бледнея). Ну, Герхард!!! Ну, Ральфик!!!
БЕРГЕР. Да пошутил я….
ШУМАХЕР (бледнея ещё больше). О, эта Россия! У меня больше нет сил! Я-то ожидал, что толпы восторженных поклонников….
СВЕТА. Ха! Они по болотам в такое время не ходят.
АЛЕЗИ. Да, Герхард, у тебя сегодня чёрная пятница, наверное: весь свой негатив ты решил выплеснуть на бедного… то есть богатого… пока… Шуми.
ИРВАЙН. А у тебя, Жан, вообще, ни забот, ни хлопот – то памперсы, то тесты…. То-то я и смотрю, товарищи по команде у тебя меняются, как перчатки….
АЛЕЗИ. Твои бывшие товарищи, между прочим….
ФАБИ (поёт). Влюбляться в моде снова, сразу, скоро
И мне бы не поверить
В твои балтийские глаза…
СВЕТА. Фаби, у Мендьеты просто карие глаза, никакие не балтийские. Балтийские – это кильки….
ФАБИ (игнорируя). Без обещаний, но мы не прощаемся….
ИРВАЙН. Зря ты так думаешь…. Что ж, надежда умирает последней.
ФАБИ. Просто целуемся и улыбаемся….
БЕРГЕР. Ирвайн, ну, сделай ты что-нибудь!
ФАБИ. Без обещаний, но….
ИРВАЙН. В голове моей опилки, да, да, да!
Но хотя там и опилки
Всякую фигню про шефа и товарищей по команде
А также прочие забавные сказки для прессы
Сочиняю я неплохо иногда. Да!
ФАБИ. Да уж, Эдди…. Жаль, что ты скоро покинешь Формулу Один, и она утратит твою яркость и непредсказуемость.
ИРВАЙН (бодро). Ничего – Фрэнк Уильямс снимет клип обо мне с Роби Уильямсом в роли меня!
СВЕТА. И назовёт «Supreme»?..
ИРВАЙН. Будет круто!
ШУМАХЕР (читает надпись на упаковке памперсов). … а главное – сухо!!!
Картинка 10.
Те же на том же месте.
ИРВАЙН. Шуми! Ты забыл сказать механикам волшебное слово!
ШУМАХЕР (вконец замученный). Какое? Герхард, ты знал?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). Чьорт Побьери!
ШУМАХЕР (бормочет). Чьорт побьери, чьорт побьери….
БЕРГЕР. Шутка….
ИРВАЙН. Кстати, Шуми, я тут недавно наблюдал, как твой братец Ральф бегает по секс-шопам и скупает порно-открытки. Это, оказывается, его невеста Кора тоже решила внести свою скромную лепту в большой… м-м-м… семейный бизнес Шумахеров. Это не шутка! Она работает порнозвездой!
ШУМАХЕР. Ральф! Бедный Ральф! О, нет! Как же мой бизнес? (выпивает залпом стакан мартини).
Мимо проносится команда «Валенсия» во главе с Мендьетой с Кубком Чемпионом.
МЕНДЬЕТА (крепко прижимая к себе Кубок). Ви-и-и а зе че-е-емпьонз, май фре-е-енд…. Ви-ил кип он фа-а-айтин ту зе энд….
ШУМАХЕР. Не понял. А где Эффенберг? Где «Бавария»?
МЕНДЬЕТА. А всё, теперь мы – чемпионы! (нагло): Немцы, гоу хоум!!!
Шумахер падает в обморок. «Валенсия» уносится.
ИРВАЙН. Фаби! Нашатырный спирт! (обмахивает Шумахера кепочкой).
ФАБИ. Мендьета, я вас любила, о….
БЕРГЕР. Он заболел звёздной болезнью.
СВЕТА. Всё, Фаби, теперь он вышел в тираж.
ФАБИ. Скупаю весь тираж!
АЛЕЗИ. А я не поехал….
СВЕТА. Как, опять???
ШУМАХЕР (открывая глаза). Где я?
БЕРГЕР (ласково). У друзей….
ШУМАХЕР. А-а-а…. А кирпич? Кирпич….
ИРВАЙН. Шуми, первый кирпич мы сможем приложить к новой питерской трассе…. Чтобы растянуть удовольствие.
ШУМАХЕР. А….
БЕРГЕР. А тебе, как чемпиону мира, присутствовать обязательно.
ШУМАХЕР. О, нет!
ИРВАЙН. Нет, нет, Шуми, ты – чемпион! Хотя, если ты возражаешь….
Шумахер машинально выпивает стакан мартини и засыпает на мешке памперсов.
ИРВАЙН (поёт). А-а, и зелёный «Ягуар»…
Подъезжает Доренко на новом мотоцикле.
ДОРЕНКО. Здравствуйте. Я – Сергей Доренко. Знаете, почему я раньше такой вредный был?
ИРВАЙН. Березовский уехал и денег не дал.
ДОРЕНКО. Нет! Потому что у меня… мотоцикла не было. А теперь я домой прихожу, а он мне радуется…. Мелочь, а приятно.
СВЕТА. Сергей Леонидович, вы же раньше гипнотизёром подрабатывали…. Просим, просим!
ДОРЕНКО (уставившись на всех). Добрый день…. Сейчас я досчитаю до трёх, и вы уснёте. Один…. Два….
Спит один Шумахер. Остальные пристально смотрят на Доренко. Тот зевает.
ДОРЕНКО. Ладно, я всё понял…. Моё призвание – экстремальные виды спорта! Всего вам доброго! Три!!! (уезжает, вопя): Нас не догонят! Нас не догонят!!!
ШУМАХЕР (просыпаясь). Где я? Кто это был?
ИРВАЙН. С вами был Сергей Доренко.
ШУМАХЕР. О, нет!!! (зевая). Всё. Спойте мне колыбельную, пожалуйста….
БЕРГЕР (улыбаясь). Какая прелесть…. Когда Шуми спит, он как ангел….
ШУМАХЕР (зевая). Ты тоже….
ИРВАЙН. Feelings…. Тьфу, ты…. Шуми…. Спи-усни, друг Шуми….
ФАБИ. Мы поедем в город, будет всё серьёзно
Ты, если сдашься, то мне…
АЛЕЗИ. Когда мне было пятнадцать лет
И я копил себе на новенький мопед….
БЕРГЕР. И Шуми великий нам путь озарил
В больших сапогах, в полушубке овчинном
На труд и на подвиги нас вдохновил….
СВЕТА. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь….
ИРВАЙН. Давай покрасим холодильник в чёрный цвет….
ФАБИ. Все, конечно, спать должны
БЕРГЕР. Но не на работе!
ИРВАЙН. Па-ба-ба, па-ба-ба, па-ба-ба, па-ба-ба, па! У, ё!
Шумахер спит. На заднем фоне носится команда «Валенсия» с Кубком. Всходит солнце.
09.06.01