Ольга Фёдорова
Банановый скетч
в восьми картинках
(Пьесы-пародии. Часть 1.)
Подражание DJ Дэйлу.
Действующие лица:
ФАБИ ХАЙНД
СВЕТА
ПАТРИК КЛЮВЕРТ, он же Патрик Кроликоу – молодой чёрный талант, худосочный гений мяча, отец пока двоих детей.
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – луч света в тёмном царстве испанского футбола (благодаря рыжим волосам). Виртуоз, кроме футбольного мяча, ни с кем тесно не общается.
ЖАН АЛЕЗИ – в прошлом хороший гонщик. Ныне его девиз: главное не победа, а… доехать. Любит деньги и жену-японку.
КУМИКО ГОТО – японская телезвезда, жена Жана Алези. Любит деньги и Жана не меньше самого Жана.
ПЕДРУПАУЛУ ДИНИЦ – миллионер, друг Жана Алези, по совместительству его спонсор. Можно просто Педро.
Команда «МИЛАН» - массовка. В том числе:
ОЛИВЕР БИРХОФФ – интеллигентный немец, классно работающий головой.
ДЕМЕТРИО АЛЬБЕРТИНИ – вечно молодой, вечно пьяный.
ПАОЛО МАЛЬДИНИ – длинный лохматый фотомодиль.
АНДРИЙ ШЕВЧЕНКО – сэйв «Милана».
АЛЬБЕРТО ДЗАККЕРОНИ – их тренер.
ДЭВИД БЭКХЭМ – его красота зависит от наличия волос.
}тоже фут-
ГЭРИ НЕВИЛЛ – друг и соратник Бэкхэма, и.о. защитника. болисты
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ
ЕГО АССИСТЕНТ
ЛУИШ ФИГУ – самый дорогой полузащитник. Скромняга-парень.
РОБЕРТО КАРЛОС – его маленький и шустрый коллега. Ну, наглый!
ЕГОР ТИТОВ
АЛЕКСАНДР ФИЛИМОНОВ } группа «РОМАНЦЕВ-БЭНД»
АЛЕКСАНДР ШИРКО
МАРАТ САФИН – теннисист, молодое дарование, погубитель ракеток.
ГУСТАВО КУЭРТЕН, он же Гора, он же Гоша, он же Гуга – первый ракет мира. Длинноволосый бразилец в бандане.
ЕВГЕНИЙ КАФЕЛЬНИКОВ – злец большого тенниса.
ДЕЦЛ – мини-рэппер. Золотой голос, серебряные связки.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – экс-гонщик, ныне – архимилый и обаятельный технический директор. Действует, как виагра (не поймите превратно).
ГОЛОС СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ
ВИКТОР ПЕЛЕВИН – модный писатель. Знает слово «ВА-А-АУ» и ввёл его в широкое употребление.
ЭДГАР ДАВИДС, он же Питбуль – чёрный голландец, весь в косичках.
Картинка 1.
Комфортабельный отель с огромной вывеской «Светоч» в окрестностях города М. Вокруг – удобная беговая дорожка, рядом – огромное высококлассное футбольное поле, вокруг которого, в свою очередь, проложена автотрасса. На всё это любуются Фаби и Света.
ФАБИ. Надо же! Это и есть твой питомник-распределитель?
СВЕТА. Какой же это питомник? Это высококлассный стар-отель «Светоч».
ФАБИ. А, понимаю – дом преSTARелых!
СВЕТА (кладёт ей в рот жвачку). Знаешь, Фаби, тебе иногда лучше жевать, чем говорить…. Вот. Конечно, название «Светоч» абсолютно ни о чём никому не скажет, но если прибавить «-ка», согласись, будет ужасно пошло.
ФАБИ (жуя). Соглашусь.
СВЕТА. Зато вокруг ни одной приличной гостиницы не найти, вот они и едут сюда.
ФАБИ. И как же ты с ними справляешься?
СВЕТА. А никак. Постоянно везде сталкиваемся.
ФАБИ. Здесь кто-нибудь хочет…?
КЛЮВЕРТ (подбегая). Я хочу!
СВЕТА. Здесь кто-нибудь хочет?
КЛЮВЕРТ (радостно). Я хочу!
СВЕТА. А ещё кто-то хочет?
КЛЮВЕРТ. Я хочу!!!
ФАБИ. О, да это – Патрик Кроликоу!
КЛЮВЕРТ (обиженно). Ноу, ноу Кроликоу, я – Клайверт!
СВЕТА. Он – Клюверт!
ФАБИ (Свете). Послушай, столько хотеть вредно. Он уже написал на бутсах имена своих двух детей, а где же он будет писать имена остальных?
Клюверт шмыгает носом.
СВЕТА (утешая Клюверта). Не плачь, Патрик – вот тебе конфетка.
Тот хватает конфету и улетучивается. Мимо по беговой дорожке проносится лохматый рыжий тип, на ходу что-то считая. На Фаби нападает столбняк.
СВЕТА. Эй, Фаби, ты что?
ФАБИ (с круглыми глазами). Слушай, то, что сейчас пронеслось мимо меня, это, случайно, не Мендьета?
СВЕТА. Конечно, он. Ему в моём отеле места не хватило, хотя, по правде говоря, он по конкурсу не прошёл (видя, что Фаби после прошедшего столбняка порывается броситься за ним): Ничего, он скоро начнёт следующий круг – пока 50 штук вокруг отеля не намотает, не успокоится, и вот так – каждый день! Если, конечно, со счёта не собьётся.
ФАБИ. А поймать его можно?
СВЕТА. Ха, попробуй! Поймать –то его, конечно, можно, только ты потом полдня с ним вокруг отеля бегать будешь, чтобы автограф получить…. Пошли пока, шашлычку поедим, заодно подождём, пока он с нами не поравняется.
ФАБИ. А что за кухня?
СВЕТА. М-м-м, франко-сицилийская под японским соусом! Обожаю!
По дороге медленно движется тёмно-синий «Прост Пежо», под синим зонтиком в нём сидит Алези, сзади – его Кумико.
АЛЕЗИ (с напускным энтузиазмом). Налэтай, дарагой – новый «Ален-шашлык»! Вкусный, мясной, нэдарагой! Хыт сэзона – ждать нэт рэзона!
КУМИКО. И ноль калорий!
СВЕТА (задумчиво). Странный у него какой-то сегодня сицилийский акцент….
АЛЕЗИ. Слушай, дэвушка, у нас на Сицылыи всэ так ругаются!
ФАБИ. Мне помнится, Жан, вы торговали шампунем от перхоти….
АЛЕЗИ. Абыжаешь, слушай! Пока у нас нэт дэнег на новый матор, пачэму бы нэ арганызават свой собствэнный дэло, а?
Появляется Диниц в шикарном костюме и с пальмой. Сразу видно, что миллионер.
ДИНИЦ (поёт). Я вам денежки принёс
За машину на сезон….
КУМИКО (подпевает). … Вот спасибо, хорошо
Положи-ка на капот!..
Вот, дорогой, больше тебе не придётся заниматься рекламными акциями вроде этой. Хотя получалось неплохо – давай-ка ещё раз на бис!
АЛЕЗИ (с огромным энтузиазмом). Налэтай, дарагой….
МЕНДЬЕТА (налетает на него). Ну, налетел…. У, вот чёрт – опять со счёта сбился….
АЛЕЗИ. … новый «Ален-шашлык»…. Тьфу ты, забыл.
Мендьета продолжает свой кросс, шепча на ходу: «Тридцать пять…. Тридцать шесть….»
ФАБИ (орёт ему вслед). Hey, Gaizka, wait! Please!
СВЕТА. Та-ак, похоже, твой герой не знает английского.
ФАБИ. А, по-моему, он был слишком занят.
СВЕТА. Ничего, скоро он тут опять побежит.
ДИНИЦ. Мендьета – редкий вид. Хватай, а то убежит!
ФАБИ (кровожадно улыбаясь). Ну, это вряд ли!
СВЕТА. Всё, я хочу шашлык.
АЛЕЗИ (привешивая обратно сбитый Мендьетой зонтик). Нэт, слушай, больше нэ буду гаварит «налэтай», да? (считает принесённые Диницом деньги). Это на мотор, это для Проста, это для тебя, Жан (прячет за пазуху заначку), а это для нас, дорогая…. А это – для вас (широким жестом показывает на шашлыки).
КУМИКО. Уже можно! И всего ноль калорий!
Уезжают на «Просте», жуя шашлыки.
Картинка 2.
Посреди футбольного поля стол, вокруг него столпилась команда «Милан», играют в домино со стуком и воплями. Один Шевченко разминается. Появляется Дзаккерони.
ДЗАККЕРОНИ. Буон джорно, парни!
«МИЛАН» (кроме Шевченко, без эмоций, не отрываясь от столика). Здоровэньки булы!
ШЕВЧЕНКО (радостно). Буон джорно, синьор Дзаккерони!
Дзаккерони наблюдает, как команда сосредоточенно играет в домино. Шевченко разминается.
ДЗАККЕРОНИ (вздыхая). Ну, что, хлопцы, может, потренируемся, а?
ШЕВЧЕНКО (радостно). Si, si! Супербизон! Ва бене!
Дзаккерони и Шевченко тренируются. «Милан» продолжает играть в домино. Фаби и Света наблюдают за ними в подзорную трубу.
СВЕТА. Как отличить зрителей «Футбольного клуба» ото всех остальных?
ФАБИ. Они с утра на работе засыпают.
БИРХОФФ. Кто-нибудь знает, как к нам попал этот тип (кивает на Шевченко)?
АЛЬБЕРТИНИ (доставая из-за пазухи бутылку горилки). Во! Он гулял по берегу Днепра, подул лёгкий ветерок, и его унесло в открытое море. Он попросил высадить его на Апенинском полуострове. С ящиком горилки и двумя шмотами сала вместо рекомендательных писем.
ФАБИ. Интересно, сколько дач на вырученные деньги построил Лобановский?
СВЕТА. Нет – все вырученные деньги он потратил на лекарства. Смотрит – а где Шевченко? А нет Шевченко. А где Шевченко – в «Милане» - здорово, великолепно….
ФАБИ. Лекарства он купил у Романцева, который теперь строит новую базу для «Спартака».
СВЕТА. Странно, почему я не вижу Мальдини?
ФАБИ (присмотревшись). А, вон он, там – как обычно, в рекламе снимается….
У кромки поля Мальдини развернулся бурную деятельность. Снимается очередной рекламный ролик «Пепси» с его участием.
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Паоло, в чём секрет вашей красоты?
ФАБИ. Что за вопрос? У него трусы на липучках.
МАЛЬДИНИ (меланхолично). С самого первого дня работы над футбольной рекламой меня учили одному – кушать «Сникерсы» и пить «Пепси»…. (задумавшись). Тьфу, что за чушь? Кто писал текст? И вообще, у нас там важный матч (кивает на команду, с воодушевлением играющую в домино, и порывается уйти).
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ (удерживая его за рукав из последних сил). Мы теряем его! Эй, кто-нибудь, покажите ему гонорар!
АССИСТЕНТ (вынимая из-за пазухи пачку «зелёных»). Синьор Мальдини, после этого ролика вы будете весь покрытый «зеленью», фирма гарантирует!
МАЛЬДИНИ (уточняет). Абсолютно весь?.. Да, когда я буду уже настолько STAR для футбола, я с головой уйду в рекламный бизнес, как завещал мне папа Чезаре.
ДЗАККЕРОНИ (пробегая мимо с Шевченко). А как же важный матч?
МАЛЬДИНИ. Пара минут – дела подождут! «Пепси» - и мои волосы мягкие и шелковистые! (ловит брошенную ему рекламным агентом банку «Пепси»). Ва бене!
ФАБИ. Да-а, Бэкхэм когда-то снимался в этой рекламе, и что теперь с его волосами? Исчезли….
СВЕТА. Иногда всё же лучше жевать, чем говорить (суёт в рот Фаби очередную жвачку). Не спорю, «Милан» - совершенно непредсказуемая команда, но ведь результат налицо.
ФАБИ (жуя). Шевченко – ваш сэйв в Лиге Чемпионов!
ДЗАККЕРОНИ (подбегая к играющим в домино, хлопает костяшкой по столу). Рыба!!!
Картинка 3.
На трибуне сидят Гэри Невилл и Бэкхэм (всё такой же лысый).
БЭКХЭМ. Всё началось с того, что однажды Гэри нашёл машинку для стрижки волос. Сначала он подстриг младшего брата и любимого пуделя, а потом… потом….
ГЭРИ НЕВИЛЛ. … пригодился и Дэвид. Я испробовал на нём свою новую бритву «Brown». Эксперимент прошёл удачно.
БЭКХЭМ. Для кого как, Гэри. Ты сбрил усы, а я растерял всех поклонниц.
НЕВИЛЛ. Это и хорошо, Дэвид! Ты теперь не только зажил холостяцкой жизнью, но и, наконец, научился играть в футбол. Можно сказать, это придало тебе нужное ускорение.
БЭКХЭМ. Только мёрзнут голова и уши, и меня больше не снимают.
НЕВИЛЛ. Ничего – наш спонсор пропишет тебе шарфик и шапочку. А то, что тебя теперь постоянно путают с Роем Кином, тоже неплохо: тебя же вместо него выбрали капитаном сборной Англии!
У Бэкхэма звонит сотовый. Он слушает и бледнеет.
НЕВИЛЛ. Дэвид, что это с твоим лицом?
БЭКХЭМ. Прячемся! Это Бартез. Опять будет убеждать, что целовать его в лысину – это хорошая примета!
НЕВИЛЛ. Но ведь ты всегда можешь предъявить контраргумент….
БЭКХЭМ (возмущённо). Спасибо, Гэри! Ты – настоящий друг!
Прячутся под лавку. Мимо пробегает Мендьета, а за ним – Фаби Хайнд.
ФАБИ. Hey, Gaizka, listen! Wait a minute, please! I will glad to explain how I admire you… (явно отстаёт). Вот, блин, да подожди же ты! (останавливается).
МЕНДЬЕТА (продолжая бежать). Автографы – после тренировки. Я занят. Зайдите на следующей неделе.
Пробегает мимо Дзаккерони и Шевченко.
ШЕВЧЕНКО. Вот бы нам такого в команду, прэго!
ДЗАККЕРОНИ. Да, но он третьим не будет, потому что он не продаётся. Я уже наводил справки…. Давай-ка лучше заспиваем (поёт): Дивлюсь я на нэбо….
НЕВИЛЛ (Бэкхэму). Вылезай, Дэвид, это не Фабьен Бартез, это Фаби Хайнд…. Слышал, спайс-бой?
БЭКХЭМ. Кстати, я ещё не думал о том, что же скажет Виктория о моей новой причёске.
НЕВИЛЛ. Она обрадуется, Дэвид. Ей не к кому больше будет ревновать.
СВЕТА (подходя к огорчённой Фаби). Ничего, он скоро побежит обратно.
ФАБИ (задумчиво). А интересно, за это время я успею выучить испанский?
СВЕТА. Я дам вам парабеллум!
ФАБИ. Я лучше займу у Карпина разговорник.
СВЕТА. Он у Мостового.
ФАБИ. Карпин?
СВЕТА. Нет, разговорник.
ФАБИ. Вряд ли это поможет. Ладно, я подумаю насчёт парабеллума….
По автотрассе ездит «Прост», под зонтиком сидит Алези. Мальдини заканчивает съёмку и «голосует». «Прост», как обычно, тормозит.
МАЛЬДИНИ. Жан, дай порулить!
АЛЕЗИ (дразнится). Тонкие и хрупкие волосы – с этим покончено! Между тем я их не оберегаю… что заметно. Контракт с Аленом Простом – подпишись и живи!
ФАБИ (Мальдини). Ему придётся педали переделывать – ты для его машины малость высоковат.
СВЕТА. Пожалуй, придётся покупать прицеп.
МАЛЬДИНИ. Давай, Жан, паркуйся – там наши в домино режутся, ещё горилка от Шевченко осталась под твои шашлыки….
АЛЕЗИ. «Пепси» - бери от жизни всё!
МАЛЬДИНИ. Эй, это же моя реклама!
АЛЕЗИ. Подожди, а что скажет Дзаккерони?
МАЛЬДИНИ. А ничего не скажет – у него во рту свисток.
Уходят.
Картинка 4.
Те, кто снимает рекламу, наблюдают за футбольным полем.
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Так, будем действовать по принципу «Милан – город контрастов».
АССИСТЕНТ (неуверенно). Но мы, кажется, в городе М….
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Милан – тоже на «М»…. Впрочем, это всё равно – можно догнать Мендьету.
АССИСТЕНТ. Не догоните. Фигу вам.
Появляется Фигу.
ФИГУ. А меня не устраивает сумма гонорара.
АССИСТЕНТ. Как же нас всех испортили деньги! А если….
ФИГУ. Торг здесь неуместен, господа.
АССИСТЕНТ. А, может быть….
ФИГУ. Не может. Хотя вот этого можете попробовать (выдвигает вперёд Роберто Карлоса и даёт ему листок бумаги). Вот, Роберто, твой текст.
РОБЕРТО КАРЛОС (встаёт на табурет и читает текст). В детстве все мои друзья хотели быть футболистами, а я мечтал быть баскетболистом. Ребята смеялись надо мной, а я твёрдо знал, что играть в баскетбол – это моё призвание. Пока я лучше всех бью штрафные, но когда я вырасту….
ФАБИ. Чего-чего? Он часто пьёт штрафные? Тогда ему следует рекламировать часы, чтобы реже опаздывать.
ФИГУ. А фигу ты лучше всех бьёшь штрафные, Роберто!
РОБЕРТО КАРЛОС (перечитывая текст). Что-то я не пойму, при чём же здесь «Пепси»? И вообще, в детстве я судьёй хотел быть….
АССИСТЕНТ. «Пепси» - спонсор Лиги Чемпионов!
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Стоп! Снято! Всем спасибо.
Откуда-то возникает группа «Романцев-бэнд».
«РОМАНЦЕВ-БЭНД». Стойте! А как же мы? У нас есть финальная песня для вашего рекламного ролика!
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Да? И какая же? «Я ненавижу футбол…»?
СВЕТА (Фаби). А эти-то как сюда попали? Я их не звала.
ФАБИ. А их не зовут – они всегда сами приходят. Поют всё, что угодно, даже четвертьфинальные песни, но чтобы финальную….
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. А что, ваша песня про «Пепси»?
«РОМАНЦЕВ-БЭНД». Ну-у, не то, чтобы….
ФАБИ. Они поют о мистической команде «Спартак».
АССИСТЕНТ. О футбольной команде… кажется.
«РОМАНЦЕВ-БЭНД» (хором). Песня! (поют):
«Спартак» - чемпион!
Играет так, что на ушах стоит стадион!
«Спартак» - чемпион!
В борьбе за место в поле непобедим он!
Роберто Карлос шмыгает носом.
ФИГУ. Ты чего?
РОБЕРТО КАРЛОС. Хочу играть за команду «Спартак»!
ФИГУ. Фигу – миссия невыполнима!
СВЕТА. И всё-таки я о ком-то забыла…. А! Где же Давидс?
ФАБИ. А, ты про Питбуля?
Прислушиваются. Издалека доносится гавканье. Злобное такое.
ФАБИ. Вон твой Питбуль – слышишь, лает?
СВЕТА. Ага, значит, все на месте. Не пора ли сменить картинку?
Картинка 5.
Теннисный корт. На травке загорают Куэртен и Сафин в цветных шортах. И у того, и у другого на шортах написано «№1».
САФИН (жмурясь на солнышко). Ну, что, сыграем, что ли?
КУЭРТЕН (лениво). А на что сыграем?
САФИН (с радостной улыбкой). На йогурт! На чудо-йогурт «Био»!
КУЭРТЕН. Да ты чё, Марик, дурак, что ли? Нам тут намедни Шевченко горилки прислал….
САФИН. О, это дело!
Влетает Кафельников с большой жёлтой ракеткой, на которой намалёвана большая цифра «1».
КАФЕЛЬНИКОВ. Эй, вставайте, ребята! Вам только что прислали первую ракетку мира….
САФИН, КУЭРТЕН (вскакивая). Ура!!!
КАФЕЛЬНИКОВ (продолжает). Но! Есть один маленький нюанс. Вас двое, а ракетка всего одна.
КУЭРТЕН. Ну-ка, дай глянуть, может, подделка? (пробует на зуб)…. Так, не похоже. Я – теннисист, и мне приходится всё время общаться с людьми. Чтобы весь матч поддерживать себя в хорошей форме, я….
САФИН (отбирая у него ракетку). Щажу соперника и отыгрываюсь на ракетках.
КУЭРТЕН (отбирая ракетку обратно). Надеваю бандану «неделька»! Гуга Куэртен и его банданы – неповторимый устойчивый вкус! Номер один в мире!
КАФЕЛЬНИКОВ (с умным видом). Нет, должен остаться только один! А вас двое. При этом, однако, первая ракетка всего одна…. А вас, как вы сами понимаете….
САФИН (обеспокоено). И что же делать?
КУЭРТЕН. Подскажи, Женя, ты же такой умный….
КАФЕЛЬНИКОВ (с тем же умным видом). Кто бы сомневался…. Наш Кафель – лучший Кафель в мире!.. Так, отвлёкся. О чём бишь я? Короче, проще было бы устроить бой на ракетках… (те радуются и размахивают руками), но согласитесь, ребята, это слишком примитивно.
САФИН, КУЭРТЕН (кивают). Да, да, Женя, конечно, ты совершенно прав.
КАФЕЛЬНИКОВ (продолжая умничать, вертит в руках жёлтую ракетку). Давайте мы лучше её разыграем.
КУЭРТЕН. Да, но…. У меня же в мировом рейтинге на тридцать очков больше….
САФИН. Гуга, тридцать очков – это несерьёзно! Давай, Кайфель, разыгрывай!
Кафельников берёт теннисный мячик и три пластмассовых стаканчика, вращает мячик под стаканчиками.
КАФЕЛЬНИКОВ (мурлыча про себя). Кручу-верчу, всех обмануть хочу…. Кручу-верчу…. Кто угадает, где шарик, тот берёт ракетку…. Ну, и где?
САФИН, КУЭРТЕН (показывая на разные стаканчики). Во!
КАФЕЛЬНИКОВ (поднимая стаканы и радуясь тому, что там пусто). А вот и нет, ребята, вы не угадали! Шарик – вот здесь! И это значит, что первая ракетка мира по праву достаётся мне! Искупайте меня в овациях!
Радостно уходит с ракеткой. Сафин и Куэртен, вопя и подталкивая друг друга, шагают за ним.
САФИН. По-моему, Гуга, нас обманули.
КУЭРТЕН. Да, Марик, только я не могу понять, как именно.
СВЕТА. Слушай, откуда они тут взялись? Это – твоя работа?
ФАБИ. Ну. Они вообще не из того глюка. То есть не из твоего, а из моего.
СВЕТА. Вот и займись непосредственно своим глюком – вон он, вон, побежал!
ФАБИ (бросаясь за очередной раз пробегающим мимо Мендьетой). Сеньор Мендьета, буэнос диас, да подожди же ты, ну, плии-из, те амо, те кьеро, те адмиро, аста ла виста… (отстаёт). He-e-e-elp! Ничего не получается….
СВЕТА. Одно из двух – или он не понимает своего собственного языка, или он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят.
ФАБИ. Что же делать? Что? Что…. Плакать бу-уду…. (всхлипывает).
СВЕТА. Когда грустно и настроение на нуле, есть одно средство – Герхард Бергер. Бергер вам поможет. Бергер – улыбка на всю жизнь!..
ФАБИ (успокаиваясь, задумчиво). Хм…. Бергер? Да! Это мысль!
Картинка 6.
Под зелёным деревом на зелёной травке сидят Мальдини и Децл, оба в больших наушниках и с приёмником.
МАЛЬДИНИ. Доброе утро, дорогие радиослушатели! В эфире наше утреннее ток-шоу для одиноких мужчин «За Пабло ответишь».
ДЕЦЛ (перебивая). Ты чё, чувак! Это фишка такая, ага? Это наше модное рэп-шоу….
МАЛЬДИНИ. О`кей, Децл, не в первый раз! Но вести рэп-шоу с такой мега-децл-звездой – это уж точно впервые!
ДЕЦЛ. О! Защитник сегодня не в лучшей форме….
МАЛЬДИНИ. Зато Децл в новых «Хаггис» - просто бесподобен! Он обходит одного, второго, и… ГОООЛ!
ДЕЦЛ. Эй, yo! Это классная фишка! Это наше рэп-шоу «Децл и Дед-цл»!!!
МАЛЬДИНИ (напевает). Зачем вы, девушки, красивых любите?.. Все вопросы –
ДЕЦЛ (бодро). … к «Яндексу»!
МАЛЬДИНИ. Итак, у меня в гостях – любитель Шеffа и итальянского футбола….
ДЕЦЛ. Мини-футбола.
МАЛЬДИНИ. Но в Италии нет мини-футбола!
ДЕЦЛ. Есть! У вас – мини-игроки поэтому у вас мини-футбол. И мини-баскетбол.
МАЛЬДИНИ. Ну, и ладно. Мне это не грозит…. Запишите его электронный адрес: «Децл-собака-кам».
ДЕЦЛ. Что? Децл – собака? Какая-такая собака?
МАЛЬДИНИ. Ва бене, чуваки – Децл забыл свой собственный адрес!.. Я тут на днях отобрал у Гэри Невилла его машинку для стрижки волос – он с ней уже наигрался. Это тебе, Децл – приз за участие в моём рэп-шоу.
ДЕЦЛ. Ты чё?! У меня шикарные африканские косички!
МАЛЬДИНИ. Я всё предусмотрел. Давидс сказал, что после шестимесячного применения их совершенно невозможно расчесать или вымыть – ну, разве что горячим воском. Прости, Децл, горячего воска с собой не принёс, но стрижка в данном случае – самый лучший выход.
ДЕЦЛ (злым и охрипшим голосом). Спасибо. Знаешь, Пабло….
МАЛЬДИНИ. «За Пабло ответишь» - рекламная служба города М.!...
ДЕЦЛ (продолжает). Мы с тобой, конечно, только что познакомились, но всё равно я здесь и сейчас хочу угостить тебя… пивом «Невское».
МАЛЬДИНИ. О`кей, Децл! Итак, у нас перепив… то есть перекур… то есть…. Короче, амба нашему шоу на сегодня!
ДЕЦЛ (нагло). Ва бене!
Исчезают.
ФАБИ. А где же Бергер?
СВЕТА (смутившись). Извини, замечталась.
ФАБИ. А при чём тут Децл?
СВЕТА. А я знаю? Его не звали, он сам пришёл.
ФАБИ. Никогда не думала…. Ты же всегда говорила, что этот Децл тебе в некотором роде даже….
СВЕТА. Да? Я его не звала! Кто же знал, что Паоло устраивает шоу для рэпперов? А там – Дэцл….
ФАБИ. А где Бергер?
СВЕТА. М-да, лучше бы он Бергера пригласил…. Ты не знаешь, он рэп любит? Но если бы он работал по вызову, он бы малость поизносился.
ФАБИ. Не думаю.
СВЕТА. А давай его позовём!.. Ну – три, четыре…. Ой, подожди-ка – тихо….
Слышно, как где-то рядом спорят Мальдини и Децл.
МАЛЬДИНИ. Классное пиво!
ДЕЦЛ. Главное, вкусно….
МАЛЬДИНИ. Не-а, сытно.
ДЕЦЛ. Не, вкусно.
МАЛЬДИНИ. Сытно.
СВЕТА. Ну, давай хором:
ОБЕ (орут). Бергер! Бергер!
Картинка 7.
На веранде возникает довольный обаятельный Бергер под вывеской «Бергер по вызову». Он бреется электробритвой Невилла.
БЕРГЕР (мурлычет про себя). Да, я лыс, малость толст – так что же?..
ФАБИ. Вау…. Это Бергер!
СВЕТА. Пропал интерес к жизни – Бергер! Иди к Бергеру и спи спокойно….
БЕРГЕР. Да, я стар… я стар… я стар….
ФАБИ. Та-ак…. Завис. Кликнем?
СВЕТА. Эй, Герхард, эй!
БЕРГЕР (оживляясь). Я – суперстар!!!
ФАБИ. Кто бы сомневался?
БЕРГЕР (мурлычет). Старый Фрэнк, старый Фрэнк
Старый Фрэнк стучит в окно
Слишком поздно взял ты, Фрэнк, меня в команду…
Впрочем, лучше поздно, чем никогда….
СВЕТА. Герхард, ты свободен?
БЕРГЕР. М-м-м…. До пятницы я совершенно свободен. У меня… м-м-м… активный отдых. Но вы в курсе, что я работаю по вызову?
ФАБИ. А мы звали.
БЕРГЕР. По предварительной записи.
СВЕТА. Герхард, проверь – мы записаны.
Бергер достаёт откуда-то громадный фолиант.
БЕРГЕР (вздыхает). М-м…. Да….
ФАБИ. Я записана на ближайшие недели на все понедельники, среды и пятницы….
СВЕТА. Стоп! А я – на все вторники, четверги и субботы, и ещё….
ФАБИ, СВЕТА (хором). Мы ещё хотели взять и воскресенье….
БЕРГЕР (с грустной обаятельной улыбкой). К сожалению, в воскресенье у меня… м-м-м… санитарный день. Хотя….
ФАБИ. Отдыхай, Герхард, отдыхай – понедельник снова мой…. Кстати, тут где-то проходили Мальдини с Децлом.
СВЕТА. И весь «Милан»!
БЕРГЕР. Они же из шоу….
СВЕТА (пугаясь). Из какого шоу?
ФАБИ. Угадай с трёх раз – трансвеститов, наверное…. Или футболистов-оборотней.
СВЕТА. Только этого не хватало…. Я, конечно, понимаю – можно подсмотреть в замочную скважину…. Но чтобы прочесть мысли….
ФАБИ. Помнишь, я тебе советовала склонировать целую команду из Гэри Невиллов?
Света ёжится. Бергер улыбается и щурится.
ФАБИ. Так вот – теперь это вполне реально. В Англии разрешили эксперименты по клонированию, парламент одобрил, и один из депутатов посоветовал получить путём клонирования пятнадцать Дэвидов Бэкхэмов для целой команды…. Непонятно, если все они будут навешивать, что же будут делать остальные?
БЕРГЕР. Предлагаю для следующего сезона Формулы получить путём клонирования двадцать двух Бергеров и посадить их в разные машины.
СВЕТА (вешаясь на него). А зачем? Вполне достаточно одного….
Бергер млеет.
ФАБИ. Действительно, зачем? У них уже есть два близнеца-Шумахера, полученные естественным путём…. И потом, что скажет Жан, а, Света?
СВЕТА (отмахиваясь). Ты лучше смотри не пропусти своего Мендьету – он скоро обратно побежит…. Кстати, к чему там прозвучала фамилия Гарика?
ФАБИ. Ну, как же – где Бэкхэм, там и Невилл.
БЕРГЕР (Свете, кивая на Фаби). Что это с ней? Она чего-то не бесится, как обычно – грустная какая-то.
СВЕТА. Да она Мендьету выловить никак не может.
ФАБИ. У меня создаётся впечатление, что у него страсть только к беговым дорожкам и футбольным мячам – на остальное нулевая реакция…. Ну, и к товарищам по команде….
БЕРГЕР (улыбаясь). Если бы всё в жизни решалось так просто!..
СВЕТА. Что ты хочешь этим сказать, Герхард? Ты знаешь средство от этой… как её… напасти?
БЕРГЕР. Это же элементарно! (шепчет ей на ухо очередной вредный совет). Только и всего…. Красивые волосы без перхоти – и вы готовы ко встрече с мечтой!.. Конечно, номер старый и ужасно пошлый, но….
СВЕТА. А мне нравится!
ФАБИ. Похоже, Герхард, с завтрашнего дня ты работаешь без выходных….
БЕРГЕР (вздыхая). Ой…. Ну, надо так надо…. (глядя на разминающегося неподалёку Бэкхэма): Мозжечок у футболиста – не больше напёрстка….
БЭКХЭМ. У автогонщика, ты хочешь сказать?
БЕРГЕР. … а сил для игр и роста требуется ой как много…. Кстати, Дэвид, мне очень нравится твоё прозвище – просто и ясно: Бакс.
БЭКХЭМ (обиженно). Я не Бакс, я – Бэкс. Это пиво такое (убегает).
БЕРГЕР. Бакс ты, Дэвид, и этим всё сказано…. Однажды Бакс открыл для себя «Спайс Гёрлз»…. И закрыл для себя футбол. Не сразу он вспомнил, что есть ещё и «Манчестер»….
СВЕТА. И Невилл. Где Невилл – там праздник.
ФАБИ. А не наоборот?
СВЕТА. Тоже неплохо.
БЕРГЕР. Кстати, вы в курсе, что мы с Жаном пишем книгу?
СВЕТА. Как это? Ты пишешь, а он через плечо заглядывает?
БЕРГЕР. Ну, вообще-то, я даю ценные советы. В частности, помните, как, прослышав о том, что Жан собирается жениться, я обиделся и выкинул из самолёта его паспорт вместе с чемоданом?
ФАБИ. А чего обиделся?
БЕРГЕР. А он со мной не посоветовался.
ФАБИ. А я-то думала, вы вдвоём пишете, как Маркс и Энгельс – открываете страницу на развороте и катаете каждый на своей половине.
БЕРГЕР (жмурится). Всё-ё-ё-ё…. Я хочу кофе.
ГОЛОС СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ. Я… Шевченко люблю. Он зимой… заводится хорошо….
ФАБИ. Он же из шоу!
СВЕТА. По-моему, эта реплика уже была.
ФАБИ. А ты во время матча сколько рекламных пауз видишь? Что, это тоже дежа вю, а?
БЕРГЕР. Что-то сегодня Мендьета разбегался – к дождю, наверное….
ФАБИ (обречённо, провожая его глазами). Эх…. Гаиска….
СВЕТА (возмущённо). Да сколько можно, в конце-то концов! (ставит Мендьете подножку, как и нашептал ей Бергер; тот падает). ВО-ОТ!!!
БЕРГЕР. Я же предупреждал – у меня хоть и вредные, но верные советы! Хотя… ведь получилось же.
МЕНДЬЕТА (медленно поднимаясь). Карррамба! Тридцать пять… тридцать шесть…. Опять сбился.
Света разворачивает его лицом к Фаби.
МЕНДЬЕТА (растерян, сбивается окончательно). Тридцать… тридцать….
БЕРГЕР. Получилось!
СВЕТА. Завис.
ВИКТОР ПЕЛЕВИН (проходя мимо). Ну – ВА-А-А-А-А-У!..
МЕНДЬЕТА (в полной растерянности). ВА-А-А-А-А-У….
ФАБИ. Я…. Я…. Мы едем встречать Новый Год в Финляндию…. Вот.
СВЕТА. А почему не в Испанию?
БЕРГЕР. О, Финляндия, Хаккинен…. У него тут, кстати, сын родился…. Поздравить бы надо.
МЕНДЬЕТА (вконец растерявшись). А как же….
ФАБИ (радостно). А мячик у меня есть!
МЕНДЬЕТА (уже уверенно). ВА-А-А-А-А-А-У!!!!!
СВЕТА (беря Бергера под руку). По-моему, мы тут лишние.
БЕРГЕР. Ага. А ты уже попросила Жана попросить Диница купить билеты?
СВЕТА. Ну-у…. Успею. Думаю, они нескоро сдвинутся с места.
Картинка 8.
Фаби Хайнд и Мендьета стоят посреди футбольного поля на столе для домино, на фоне летящих воздушных шариков, а также автомашин, футболистов и прочих персонажей. Оба счастливы и растеряны куда больше, чем обычно.
ФАБИ. У меня ЕСТЬ мяч….
МЕНДЬЕТА. А как же команда?
ФАБИ. А у нас ФИЕСТА.
МЕНДЬЕТА. Вау…. У нас фиеста…. В Финляндии….
Фаби запускает пальцы в его шикарные волосы.
ФАБИ. Я всегда готова ко встрече с мечтой.
МЕНДЬЕТА (жмурясь). М-м-м….
ФАБИ (после паузы). На нас все смотрят….
МЕНДЬЕТА. Пусть смотрят.
ФАБИ. Пусть….
The end. Happy end.
31.12.00.