Итак. Я села за комп с твёрдым намерением выдать очередное гениальное произведение с захватывающим сюжетом (или с не менее захватывающим отсутствием оного), но дело застопорилось на втором слове, и я в ужасе подумала, что на этом моя литературная карьера благополучно завершится, так и не принеся мне ни пустой и оттого очень громкой славы, ни баснословных денег, и я уже никогда не смогу ездить в лимузине и летать на собственном самолёте. А жаль, мне так этого хотелось. Раздавать автографы и мило улыбаться, говорить нелепости не в тему и от этого нравиться людям ещё больше. И слышать о том, что у меня – большой талант и глубоко философский склад ума, отточенный стиль и безупречная грамотность. Но на самом деле ничего этого нет. Разве что, пожалуй, грамотность…да и то, иногда я сомневаюсь даже в этом. А как приятно бывает иногда помечтать о славе. Признайтесь, Вы ведь тоже, хотя бы раз в жизни, хотя бы на секунду, но задумывались об этом. Вот ни на минутку, ни на секундочку не поверю, если Вы станете отрицать сей прискорбный факт. Иначе бы Вас здесь просто не было, не так ли? А-а-а…задумались? Это хорошо. Это даже полезно иногда. Для людей мыслящих. Ведь мы с Вами претендуем на должность людей мыслящих. Светлые искры разума в серой толпе, образно выражаясь. Хотя, если разобраться…мы все такие одинаковые. Так безумно хотим быть не как все. Выделяться. Отличаться. Но чтобы действительно выделиться, нужно совершить то, чего никто другой до Вас не совершал. А вот это действительно сложно. Даже я, при всей своей близости к параноидальной шизофрении, не знаю пока, как это совершить. И врождённая мания величия, увы, не помогает. А вообще, этот мир слишком прекрасен, чтобы писать подобные глупости, да ещё и бросать их людям в лицо, нагло пялясь при этом им в глаза и улыбаясь самой лучезарной своей улыбкой. Тем не менее, именно этим я сейчас и занимаюсь. Осуждаете? Клевета, кощунство, святотатство? Да я сама себя осуждаю, уж поверьте мне. Ведь в глубине души я маленькая и несчастная, и до безобразия одинокая серая личность, - такая же, как все. И даже не личность, а просто серость. Серая серость. Посмотрите, как хорошо я выгляжу на пыльной дороге. Или на мокром асфальте. Как красиво переливаются тончайшие оттенки моей серости. Когда я иду по улице, такая серая и незаметная, мужчины грохаются в обмороки от моей неземной серости. И готовы сложить весь мир к моим ногам. А я не хочу…это же так банально и скучно, что даже не стоит секунды внимания такой серости, как я. А всё потому, что, будучи типичной серостью, я мечтаю о чём-то совершенно необыкновенном, чудном и красочном, - о том, что даже не описать словами, поскольку таких слов серости не знают. Кстати, Вы не заметили? От слова серость, встречающегося в столь кратком куске текста такое количество раз, становится кисло во рту? Что? Ах, это от запаха лимона…понятно. Что вы говорите? Коньяку? Конечно, с удовольствием. Ну разве можно отказывать себе в маленьких радостях жизни. Ведь их так мало бывает у нас, серостей…