Я вчегда была трусихой.Я всего боялась, но очень многое могла выдержать. Я боялась боли и стойко без слез могла перенести любую боль. Я всегда боялась темноты, но спокойно могу войти в темную комнату и на самой дальней стене нажать выключатель.
Как странно… Из всех этих страхов сейчас остался только один. Страх потерять Его. Страх что он снова уйдет. Странно….. сердце ноет само по себе. Я уже привыкла к этому. Странно…
Я ко многому привыкла или начинаю привыкать.
Я привыкла, что ноет сердце, что мне больно, привыкла быть нелюбимой и ненужной. Разве можно к этому привыкнуть? Теперь я знаю, что можно.
Оказывается можно привыкнуть даже к чувству неуважения к самой себе. Это, наверное, страшно. Для кого-то. Не для меня. Я уже больше ничего не боюсь.
Я добилась того, чего хотела. Он вернулся. Втоптал меня в грязь, но вернулся. Я этого хотела. Хотела любой ценой. Согласна была на любые условия. Сделка. Я молилась, что согласна на все, лишь бы он вернулся. Он вернулся. А у меня на душе кроме пустоты ничего не осталось.
Как будто любовь, которой я была заполнена до отказа, материализовалась в кусок чего-то тяжелого, и забилась глубоко-глубоко, а вокруг этого куска гуляет страх потери, холодный и жуткий. И больше ничего. Т И Ш И Н А.
Боль? Наверное, уже нет.
Он хочет чтобы я я соответствовала определенным требованиям. Интересно чего хочу я?
Уже никому не интересно: КАКАЯ Я? Все хотят только того, чего хотят и больше никому ничего не интересно.
Ну и пусть. Я буду держать все в себе. Умирать медленно изнутри, а снаружи улыбаться. Наверное когда-нибудь случится так что я не выдержу и сломаюсь. Но я сильная, значит, меня хватит надолго. Должно хватить.
Еще вчера я чувствовала боль в сердце и понимала, что оно болит. Как будто кто-то взял мое сердце в руки, изрезал ножницами на кусочки, истыкал ножом миллион тысяч раз, потом потоптался и выбросил как ненужную вещь.
Вчера.
Вчера еще было больно. Сегодня уже нет. Потому что сердца больше нет.
Апатия? Нет. Апатии нет. Ничего нет.
НИЧЕГО.
Все осталось где-то далеко в прошлом. Не знаю хорошо это или плохо. Я уже не знаю что такое хорошо и что такое плохо. И наверное не хочу знать. ПУСТОТА.
Я не нервничаю. Зачем? Никому это не интересно. Все тихо и СПОКОЙНО.