Каждый новый входящий сюда безнадежен по определению, но, как и везде, есть исключения. Словом, все как всегда, но не так.
Каждый изначально индивидуальность, но сможет ли вдальнейшем проявить себя – вот задача для научных трудов. Кто сможет определить станет полноценной личностью или нет? Вправе кто-то делать прогнозы на уготованную жизнь...
В этом клубе обреченные на успех люди. Здщесь нет неудачников по определению, здесь люди смтрадают от излишнего внимания, причем не всегда адекватного со стороны так называемой серой массы людей, ничем не отличающийхся друг от друга. Для кого-то это проблеиа.
Здесь нет супер знаменитых псевдо звезд шоу-бизнеса, здесь волшебники странных воображаемых городов. У каждого свой мир, свой город, свое волшебство. Каждый особенный и неповторимый. Но все они приходят в один и тот же парк на соседние скамейки, ловят дуновения свежего весеннего ветра, наслаждаясь падением цветков яблони... Каждый испытывает подобные чувства, но боиться поделиться с кем-нибудь – это свойственная болезнь непонимания, почти синдром. Иногда это приводит к тому, что клуб расстается со своими членами... это происходит только по одной причине – СМЕРТЬ.
Особый клуб с названием, от которого появляются мурашки по коже на теле. Клуб с особыми правилами, которые никто не придумывал, не записывал на бумаге, но которые прочно вошли в сознание его членов и которые диктовали принадлежность к этому клубу.
Так у каждог есть своя история, которую бережно хранит втайне от остальных, и о которой делится только с дорогой немецкой бумагой и простым карандашом...
История первая.
Сорок минут теплоты.
Я ехала в метро от станции Отрадное до станции Полянка, когда где-то на Боровицкой зашел человек, изменивший всю мою дальнейшую жизнь. Я не помню его лица, но его голос будет звучать в моих ушах до конца жизни...
Я просто не смогу забыть этот странный пленящий голос, такой чарующий и такой привлекательный, но такой пугающий и произносящий столько странных фраз, замораживающих не только тело, но и каждую мысль...
Не помню как, но я оказалась в каком-то клубе. Музыка заглушала все... Огромное количесьво людей проходили мимо. Люди танцевали, пили, смеюялись, кричали, но не слышали друг друга. Общий драйв поглотил все. Самое главное чувство на тот момент – это теплоьта его рук.. Нежныет прикосновения его пальцев и один долгий, на тысячу световых минут... Параллель жизни. Отрыв в никуда. Одна жизнь, как тысячи, но такая короткая, что жизнь бабочки покажется вечностью.
Снова пробел во времени и памяти. И я уже на мосту ночного города посреди холодной зимы в сердце Ледяного города, где нет чувтва любви только инстинкт самосохранения... Все как у животных только строже и страшней. Все как у людей только без их участия...
Пять минут на мосту и одна долгая мысль о необходимости существования...Может, прыгнуть??? Что тогда будет? Умру или останусь в живых??? Решено, стоит прыгнуть, но не потому что надоело жить, а потому что хочется новой жизни, нового мироощущения...
Хватит сомневаться
Нужно делать все сейчас
Жизнь дается нам лишь раз
Тормозить нет времени
Вся жизнь
Глупые поступки
Вся жизнь – это глупые слова
Жаль, что все мы лишь дрова
В топке поколения.
Distemper
История вторая.
Синяя лампа.
У каждого есть свои привычки, свои нравы, обычаи и стиль жизни. Кто-то никогда не задумывается над этим, а кто-то жить не может, не думая о том, как его жизнь выглядит со стороны: ЭТО СТИЛЬНО ИЛИ НЕТ?
У меня есть привыка – ЖИТЬ. Странная, но очень правильная привычка. Я всегда хочу жить, и это не мешает мне бояться смерти... Меня пугает только одно – то, что я не смогу успеть сделать этот мир еще более отвратительным и разнообразным. Каждый в этой жизни от чего-нибудь страдает, я, например, страдаю гот стремления жить и от каждадневной радости, и от того, что со мной ничего не происходит такого, чтобы могло изменить мою жизнь... Моя жизнь – это каждодневные вечеринки: бухло, наркота, секс... Моя жизнь – это моя комната, кровать со страшно скрипучей пружиной, это тумбочка с оторванной ручкой, это книжная полка с тремя книгами, это семь дисков и плеер, это маленький телевизор, это письменный стол, на котором пылится компьютер и аккуратно сложены порножурналы. Это маленькие японские журавлики, свисающие с потолка почти до самого стола, конечно же, это лампа почему-то с синей лампачкой и странный коллаж, подаренный на один из днй рождений кем-то из друзей... Моя жизнь – это закономерное прожигание времени и денег, вопреки личностным убеждениям следовать всему новому и по-настоящему стоящему, т.е. действительно полезному, хотя бы для себя... Я не хочу задумываться о жизни только, потому что это напрягает.
Для этого нужно мыслить логически... делая такие натуги недолго, и потерять рассудок.. хотя вряд ли, он был у меня вообще...
Может быть, в моей жизни что-то изменилось бы, если появился человек действительно стоящий напряга над собой. Разумеется, это должна быть девушка...
Где найти любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотном небе!
В.В.Маяковский
Январские мысли по поводу своей смерти.
Тот, которому я предназначен,
улыбнулся и поднял ружьё.
Это было…это было в январе, а может быть и в мае? А может быть этого не было вообще.. ну не важно, во всяком случае, это, так или иначе, повлияло на меня.
Когда кто-нибудь умирает, то всегда много морозных мурашек
Пробегает по спине. И просто становиться жутковато. Сияние звёзд не может освещать людей. Похотливых людей вообще ни чего не может освЯтить. Тишина напрягает. И шум тоже. Ночь слишком грустна, для того чтобы быть праведницей влюблённых. Тихо. А на стене надпись Стас любит Маню. Завидую я Мане. ей хорошо. её любит Стасян. Любит днями и ночами и в попу тоже:) А мне даже по смс не признаются в любви:( это наверное от того что некому. Надеюсь, что скоро всё изменится…
Ну, так вот это было тогда, когда падал тихо снег налицо и одежду на руки на одежду. Он падал так грустно, что хотелось порезать вены лезвием. Но у меня не было с собой лезвия. И по этому я просто стояла под падающим снегом и боялась дышать, чтобы своим дыханием не растопить идеальность пропорций. Я просто тихо умирала. Это было страшно, но страшно интересно. Да! Я умирала,… а что в этом странного, что человек умирает от снега… интересно, что напишут на надгробье. Наверное, что-нибудь попсовое. Каждый будет тихо смеяться, и сплетничать по углам. Она была так глупа, что умерла от снега! Но на самом деле, какая разница как ты умрешь, всё равно станешь дерьмом.
Дерьмо. Всё дерьмо. И то дерьмо, что даже не дерьмо. Почему? Потому что всё рано или поздно сведётся к одному – к смерти. Вот. А смерть это перегной, т.е. тоже дерьмо, это тоже что осталось от кошака.
Если можно было менять в жизни значимые составляющие, то я бы, конечно, что-нибудь поменяла. Например, всё. Честно говоря, меня добивают люди говорящие о добром и справедливом мире! Потому что нет этого грёбанного мира! И не будет НИКОГДА!!! Но будет глупая жизнь и такая же смерть. Вот. Говорить о том, что человек прожил замечательную жизнь нельзя. Внутри чела не было нас, и мы не видели, как он глумился над всеми нами его восхваляющими. И вообще, это спорный вопрос замечательный чел или нет, какую жизнь он прожил. Смотря для кого хорошую. Для жирных папиков? для пидоров? для коммерсов? для жены и детей? для внуков? для кого?
Хорошая жизнь - это что-то типа сухая вода или холодный огонь или приятное говно! Эй, товарищи, что-то не вяжется.
Но возвращаясь к моменту моего умирания. Снег всё падал и падал, и становилось всё грустней и тяжелее от бесконечных мыслей и от непосильной грусти. Умирать очень страшною страшно от неизвестности и ожидания. Ещё миг и всё закончится навсегда. И больше никогда не повторится. И то, что показывают в фильмах фигня. Этого не бывает. to be continued…