В давние времена в Китае правил великий и мудрый император.
Фамилии его мы доподлинно не знаем – не то Мин, не то Цин, не то еще что-то из трех букв – ну да и не важно: кто ж к императору по фамилии обращается?
Император творил суд, расправу и историю.
Суд и расправу сам творил, а историю – руками подданных.
Только вот стали как-то его подданные шибко хворать. Просто поголовно.
До того дошло, что вся бумага, только что изобретенная, сплошь на больничные листы расходилась, казна пособиями по нетрудоспособности разорилась, а графики да планы исторического строительства и вовсе к китайскому черту Маре полетели.
Задумался тогда император над здоровьем населения, крепко задумался.
И повелел главному придворному лекарю найти причину эпидемии и соорудить правильный от нее медикамент.
Две луны сменилось на небосклоне – и в нефритовый чертог явился лекарь, а за ним шестеро слуг несли короб с бамбуковыми свитками - результаты научных изысканий.
- Сын Неба! – сказал лекарь. – Причина найдена – и лекарство тоже.
- Озвучьте свой доклад! – распорядился император.
- Итак, - начал лекарь, - на первый взгляд клинические проявления и течения в популяции как бы разные. То понос, то золотуха. То чахотка, то чесотка. То колотье в боку, то сыпь по телу. Но это только на первый взгляд – однако в действительности нами было установлено, что при всем разнообразии синдромов детерминирующий фактор универсален…
- А если по-китайски? – насупился император.
- Если по-китайски, семь бед – один ответ! Одна причина, одна, и это – насморк!
- Насморк? – удивился император. – Такой пустяк? Но как сие возможно?
- Очень даже легко! При насморке возмущается стихия огня, коей в теле соответствует желтая желчь. Желчь поднимается до головы, и ее экстракт, по-простому, по-китайски именуемый «сопли», каковым словом мы не смеем оскорблять слух Сына Неба, забивает ноздри. Пациент пытается продышаться – и втягивает со… экстракт желчи в лёгкие. И тогда в негодование приходит уже стихия воздуха: в силу своей природной чистоты, она содрогается от омерзении, вследствие чего возникает кашель. Ну а уж от кашля сотрясаются прочие органы, стихии накрываются резонансом, от чего наступает саднение в горле, рези в животе – и вообще полный разлад и разгром чакр!
Император задумчиво покрутил головой, усваивая новую информацию:
- Ну надо же! Всего лишь насморк – и все строительство насмарку! О, кстати, каламбур! Насморк-насмарку! – он кивнул придворному летописцу, дабы тот зафиксировал для потомков. - И что же делать?
Лекарь раскрыл следующий свиток:
- Насморк – очень коварная штука. Он подстерегает всюду, нападает оголтело и разит без промаха. Он живет на рисовом поле – и хватает за промокшие ноги. Он кидается на плечи с каплями дождя. Он летает по воздуху в колеснице северного ветра… И даже если его исцелить обычными средствами, никто не может быть уверен, что пациент, не ведающий благодарности к медицине, тут же не подцепит вновь сей пагубный недуг. Посему лечение нам видится только одно…
- Какое же?
- Кардинальное. Видите ли, в ходе долгих и сложных опытов, благодаря усердным и пристальным наблюдениям, благодаря самоотверженным изысканиям и мудрейшим размышлениям, нами было доподлинно установлено, что насморк гнездится главным образом в носу!
- Поразительно!
- Соответственно, нос – дом насморка. Нос – это осадная башня, с которой насморк идёт на приступ телесной цитадели. Но если лишить насморк дома, если разрушить его плацдарм – он поспешно ретируется и перестанет беспокоить. Вывод: избавление от насморка требует ДЕНОСАЦИИ ГОЛОВЫ!
- Де - чего?
- Деносации! Проще говоря, чихающий нос следует отрезать – и тогда он не сможет чихать, ибо никто еще не видал, чтобы чихал нос, отделенный от головы, равно как не чихает и голова, освобожденная от носа: нечем! Выгода здоровью – налицо и на весь прочий организм. Вообще же, если разобраться, нос – едва ли не самая бесполезная вещь в человеке. По нашему убеждению, он только и умеет, что чихать да служить трактиром для насморка, обителью соп… экстракта желтой желчи! Меж тем, никакого полезного применения сему злокозненному отростку не существует вовсе. Только вредное: иные невежи задирают нос выше приличия, другие – суют в чужие дела, в том числе государственной важности… Грубые простолюдины имеют мерзкую привычку ковыряться в носу, каковое варварское обыкновение не может не повергать в оторопь натуры тонкие и изысканные… За нос народ горазды водить всякие проходимцы, в конечном счете с носом же и оставляя. А еще, вот, некоторые распутные личности берутся судить по носу о размерах того, что сокрыто от глаз. Что, во-первых, антинаучно, а во-вторых, политически… чревато: этак черт знает до чего докатиться можно!
Император пощупал свой изящный миниатюрный носик, покашлял и молвил:
- Ну, главное, все же – здоровье нации… А то, понимаешь, дороги не мостят, мостами не дорожат, а Стена и вовсе стенает от собственной недостроенности! Камни, одним словом, вопиют – и сердце наше разрывается от жалости к больным и страждущим… Посему даю установку, - император повысил голос – и лихорадочно зашуршали кисточки по бамбуку, - всемерно повысить заботу о здоровье граждан! При первом обращении с жалобами на недомогание, не дожидаясь усугубления недуга, - проводить немедленную профилактическую деносацию! За-под-лицо! Чтоб не чихали, понимаешь, на нужды имперского строительства…
Выразив августейшую волю, император вдруг задумался, напрягши луноподобный лоб складками державного гения – и уточнил у лекаря:
- Слушай, мне вот сейчас еще одна идея пришла… Насморк – он ведь не только в носу живет! Он ведь порой еще во-оот сюда забирается, негодный! – монарх потрогал пальцами скулы.
- Истинно так, Сын Неба, истинно так! – закивал лекарь. – Если презренный насморк вовремя не искоренить, он селится в пазухах и откладывает там свои мерзкие яйца – это называется «камни за пазухами». После – миндалины поражает, гланды. Ну а потом и всю телесную оболочку истощает, разрушает, как я уже докладывал.
- Плохо дело! – император помрачнел. – Выходит, коли с деносацией запоздать – хворь дальше перекинется?
- Выходит, так! – лекарь развел руками.
- Что ж, значит, дополним… Пункт второй: если любезный нашему сердцу подданный не исцелился после деносации и продолжает жаловаться на состояние здоровья, следует провести деносацию второй ступени… По самый тонзиллит!
Китайское население, как всегда лояльное трону и признательное за безмерную заботу, приложило все усилия к тому, чтобы не обременить имперских лекарей деносацией. А особенно – деносацией второй ступени.
Без подсказки сверху, в порядке народной инициативы, была создана эффективная медицина точечного действия, изобретено иглоукалывание и разработаны всякие полезные физические упражнения.
Многие люди регулярно занимались фитнесом в спортклубах, называемых монастырями, всячески самосовершенствовались и вообще с исключительной ответственностью относились к собственному физическому благополучию.
А на тот случай, если деносации не избежать, - чтобы не особенно сокрушаться из-за потери (хоть и было доказано, что нос – орган в принципе бесполезный, но все же), подданные решили не отращивать длинных и вычурных носов. С тех пор у всех китайцев носы приплюснутые и формой незатейливые.
Вот что значит правильное понимание политики партии и правительства!