Ночь. Я люблю ночь. Ночью всегда что-то происходит, если выйти из дома и приблизиться к природе. Я часто выхожу из дома ночью, ноги сами ведут меня туда, где у меня было безоблачное счастье, и где я внутренне умерла. Покинув свой загородный домик, я иду в сторону леса, опять. Сколько раз я зарекалась не появляться там больше, сколько раз просила закрывать дверь моей спальни на замок, ничего не помогает каждую ночь, я, мучимая бессонницей, встаю с кровати и тенью выскальзываю на улицу, не важно каким путем, через дверь или через окно. Меня влечет это место. Каждый год я обещаю, что никогда больше здесь не появлюсь, и каждый год приезжаю сюда, теряя свой сон и покой. Вы спросите, не страшно ли девушке моего возраста, ночью, когда даже мыши спят, идти одной в лес.…Нет, мне уже никогда не будет страшно. В повседневной жизни я вообще больше ничего не чувствую, только здесь обретаю те чувства, которые покинули меня тогда…. Меня многие считают холодной и бессердечной, но они просто не знакомы с моей историей…никто не знаком…
Я прохожу мимо тихо журчащей речонки, в которой похоронено моё детство, дальше - луг, где я похоронила свою юность и вот дорога, длинная, тёмная, уходящая вдаль, она приведет меня в лес…туда, где навсегда забыто моё сердце.
Вот я пересекаю границу двух миров. Лес встречает меня своим обычным шелестением, перешептыванием, шуршанием, шорохом травинок, блужданием теней. Сегодня полнолуние, сегодня особенно опасно в лесу, но я не боюсь, я уже ничего не боюсь…Я иду по, давно известной мне, тропинке, здесь я помню каждое дерево, листик и травинку, я привыкла видеть их еще тогда, когда познакомилась с ним. Но я не могу начать свой рассказ здесь, мне надо дойти до того места, где всё началось…
Прохожу мимо ЕГО любимого дерева, ясень - он так похож на НЕГО. Но сегодня в годовщину, того дня, когда я его потеряла, ясень тревожно шелестит листвой, как будто хочет что-то сказать, предупредить меня. Но это слишком тяжело для меня, поэтому я иду дальше, ведь осталось совсем немного. Вот то поваленное стихией дерево – место наших с ним встреч. Помню, как я бегом преодолевала это расстояние между моим домиком в деревне и этим деревом. Он всегда ждал меня здесь, всегда знал, что я приду, и я всегда оправдывала его надежды, появляясь здесь в один и тот же час. Помню, как пыталась успокоить быстро бьющееся сердце, как тенью подходила к нему и его неизменную улыбку, всегда появляющуюся при виде меня.
Вот я и пришла, вот я и дома. Это место могила моего сердца, могила всех моих чувств, всех моих желаний и мечт. Этот домик, вросший в холм, покрытый мхом, травой и падшей листвой, незаметный для того, кто не знает о его существовании. Здесь мы были вместе, здесь мы любили, строили планы на будущее, лелеяли мечты, и здесь ты покинул меня. Да это было больно, да я долго не могла пережить это, я страдала, страдала потому, что тебя больше не было рядом, потому что твоё сердце больше не билось для меня. Ты ушёл в никуда, туда, откуда и появился. Ты не взял меня с собой, хотя я просила тебя об этом. Это была наша последняя и единственная ссора, ты не унижал меня, не говорил гадостей, но твою последнюю фразу я помню до сих пор. Ты тогда сказал: «Нам было суждено встретиться, суждено полюбить, но я не имею права вырывать тебя из твоего мира. Мой дом – это лес, твой же там за его пределами. Я точно знаю, что ты не сможешь жить здесь, точно так же как и я не смогу жить с тобой там. Я очень давно покинул тот мир, там меня никто не понимал, там меня не замечали и не понимали. Когда я встретил тебя, ты перевернула мой мир, я до сих пор тебя люблю. Хочу, чтобы ты знала это. Буду всегда любить тебя и это не абсурд, я точно знаю это. Но мне надо уйти. Я не могу ломать твою жизнь. Прости меня, любимая, прости…» ты не знал, что сломал мою жизнь тем, что тогда ушел, что тогда не обернулся. Ты просто убил моё сердце, и я похоронила его здесь. После того дня я сильно изменилась, стала другой, ведь у меня уже не было моего сердца и не было стимула жить, первые годы я еще надеялась, что ты вернешься, но потом пришло понимание, что это просто пустые надежды. Я не могла тебя забыть, ни осенью, ни зимой, ни весной, ну а летом я целые ночи проводила здесь, предаваясь воспоминаниям. Иногда, даже посреди года могла сорваться и на недельку приехать сюда, чтобы вновь убедиться в пустоте этого домика.
Вчера мне снился сон, нет, ни такой, как сниться обычно, где ты просто уходишь, это был другой, в нём ты звал меня, ты сказал, что вернулся, что пытался жить своей жизнью, но не смог, что тебе не хватало меня, что тебя манил этот лес и этот домик, и что тебе каждый день снился сон, где я ждала тебя в этом домике. Я сразу сорвалась с места и хотела, прям с утра бежать к тебе, но потом я испугалась, потому что знала, если тебя там нет, мне будет еще сложнее, поэтому я дождалась ночи и вот я снова здесь.
Открыв дверь, домика, который сначала дал мне счастье, а потом забрал его вместе с жизнью и оставил лишь существование, я останавливаюсь на пороге. Ты сидишь за столом, положив голову на скрещенные руки, и смотришь на меня. Я хочу подойти к тебе, сказать, как я скучала, но только сейчас я замечаю, что ты прозрачен, что я вижу через тебя очертания тобой же сделанной мебели, и это меня пугает. Я начинаю медленно пятиться к двери, но ты безмолвно вытягиваешь вперед руки, как бы пытаясь сказать: «Не уходи, не бросай меня, я же вернулся к тебе!». И я останавливаюсь, а на мои глаза наворачиваются слезы. По твоим глазам я вижу, что тебе больно. Ты жестом просишь меня сесть, и я сажусь за стол напротив тебя. Мой любимый ты ничуть не изменился, те же печальные большие глаза, те же губы, которые когда-то давно покрывали поцелуями мое тело, те же руки, который нежно ласкали меня. Но что с тобой стало? Почему я вижу сквозь тебя, а ты не можешь сказать мне и слово?
Мы сидели долго, я любовалась тобой, пыталась запомнить тебя, каждою чёрточку твоего лица, потому что знала это конец, я больше тебя никогда не увижу. И вот с первыми лучами солнца, ты начинаешь растворяться в воздухе, сквозь тебя все четче проглядывают предметы, а в глазах твоих горе, смешанное со счастьем и нежеланием покидать меня снова. И вот ты исчезаешь совсем, а мне кажется, что это был сон. Но теперь я точно знаю, что больше тебя не увижу, это было послание, ты покинул меня насовсем, но надежда, что это ошибка, всё еще живет во мне и будет жить, пока я живу…