ОДИНОЧЕСТВО.
Вы когда нибудь трогали одиночество? Оно вязкое, липнет как прошлогодний лист к подошве сапог, смотришь на него и непонятно, что это - грязь или липкое одиночество.
Вы когда нибудь пробовали одиночество? Оно сладко-горькое. Пьешь его небольшими глотками, и во рту появляется обманчивый сладковатый вкус, чем дальше одиночество растекается по телу, тем горьчее его вкус. Когда насыщаешься им досыта, то становится невыносимо противно, от этого привкуса никуда не деться, он мучает тебя, доводит до отчаяния и тошноты.
Вы когда-нибудь мечтали об одиночестве? Оно прекрасно, красиво и заманчиво. Оно полно надежд и свершений. Оно-защита ото лжи, боли и нелюбви.
Может быть, стоит не замечать его горечь………?.
ЛЮБОВЬ?
-Ты любишь меня? – спросила я его.
-Любишь, - устало ответил он.
- А любишь как, сильно?
- Нормально.
- Нормальной бывает температура.
- Любовь то же бывает нормальной.
- А я хочу сильно... Скажи, « я люблю тебя сильно».
В воздухе повисла тишина…
- Ты любишь меня?
- Запомни, поступки говорят правдивее, чем слова…
Но почему же так хочется плакать, влезть на крышу и кричать: « Ты меня любишь?!» И вновь не услышать ответа.
Сесть у края крыши, как у края жизни, смотреть вниз и наслаждаться этой границей между жизнью и смертью и мучить себя вопросом «Любит, не любит» и знать, что никогда не скажет, что любит, что я для него весь мир, вся вселенная, вся его жизнь.
А что такое жизнь? Наверное, граница между небом и крышей. Но зачем жизнь, если нет любви, и есть небо?
Детство.
Детство бывает разным. У кого-то оно пахнет конфетами, ванильными булочками, кружком танцев в доме пионеров, уроками музыки и теплыми бабушкиными руками. Мое детство пахло сахаром. Большим, большим куском нерафинированного сахара. Его можно было расколоть на маленькие кусочки и блаженствовать каждым маленьким осколочком в отдельности. В детстве я думала, что много маленьких фрагментиков сахара-счастья, гораздо лучше, чем одна огромная глыба. Зачем мне глыба, если можно каждый день по чуть-чуть наслаждаться крошечными капельками счастья?
Прошли годы, и я повзрослела. Так получилось, что сладкого я не ем вовсе…
БАБУШКА.
Помню, когда мы вернулись из Монголии, меня к себе прижала какая-то женщина и начала целовать. «Это твоя бабушка», - сказала мама.
Какая она была?
Наверное, страстно искала любви, бросила все, кинулась в омут чувств - потеряла себя для других, но никто её так и не искал. Все думали, что сама отышится.
Как она жила? Зло. Как бы по черному. Не в смысле морали, а по отношению к себе. Старалась жить красиво, но почему-то входила всегда не через парадное, а с черного хода.
- Я твою бабку любил, люблю, и любить буду, - сказал мне дед, - но встречу суку, убью. Не убил, она сама себя убила. Приговорила на нелюбовь. Но приговору не удалось сбыться.
Отыскала я свою бабушку после смерти, узнала – да поздно было. Теперь уже я приговорена любить её вечно. За неё отмолю прощения у не простивших, отлюблю у не любивших. Прости меня бабушка…
ТРИАДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
-Как вы не знаете, что такое триадные отношения? Это легко: муж, телефон, телевизор.
-А бывает по-другому?
-Бывает: Спартак, газета, муж…
-А где в триаде ты?
-Дай, подумать. Меня нет. А может быть меня и правда нет? Давай сначала: муж, друзья, работа, а может быть: муж, машина, рыбалка или свекровь, бабушка, муж. Ах, вот нашла: я, сын и муж. Только почему-то у мужа в руках газета на фоне телевизора вперемешку с игрой Спартака и звонками друзей. У ребенка подростковые амбивалентности в союзе с гитарной сублимацией, а мне остается моя кошка. Но кто его знает, может быть в этом и заключается триада?
11.11.2000 год.
Салют.
Сколько себя помню, люблю салют. Смотришь на небо, а там причудливые цветы распадаются на множество мелких переливающих звезд. Они падают на землю, и кажется, что можно загадать тысячу желаний, и они обязательно исполнятся. Мне даже не приходит в голову, что мечтать об их исполнении глупо, не может быть, чтобы такая красота пропадала напрасно.
Вместе со мною на это чудо собираются смотреть толпы народа, люди кричат от радости, а я плачу. Плачу от счастья, что рядом со мною так много человеческой радости, она меня трогает, укрепляет мою веру, что не все в нашей стране потеряно. На ум приходят строки Маяковского «Ведь если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?» Еще как нужно. И главное, что звезды зажигают себе сами люди. Значит можно быть счастливым, если очень этого захотеть! 19.01.2001. Крещение.
КОРИДОР СМЕРТИ.
Заболела моя кошка Мелани. Чтобы остановить болезнь, пришлось везти ее в ветеринарную клинику. Я вошла в длинный коридор, там пахло смертью. На коридорном подоконнике росли какие-то цветы, хотя слово росли к процессу их существования подходило едва ли. Они старались выжить, как те бедные животные, которые оказывались здесь по воле судьбы. А может быть, они просто отдавали всю свою энергию этим несчастным братьям нашим меньшим? Я поставила сумку с кошкой рядом с цветком, в надежде на его понимание и помощь. Из щели в сумке показался кошкин глаз. Я, наверное, способна на любой отчаянный поступок ради того, чтобы каждое утро, видеть свое отражение в этом желтом янтаре ее очей. «Я убью соседей, что мешают спать» – эпатировала Земфира по радиоприемнику. Наверное, я тоже убью, если кошке это поможет, подумалось мне. Многие не понимают, что это чувство от сердца. Любовь от сердца сильна, на показ - мерзка. Моя Мелани это воплощение моей любви - по сути. Это я сама, мягкая и приятная на вид, но дикая внутри. Нас с кошкой нельзя купить подарками, обмануть ласковыми словами, мы одиночки, гуляем сами по себе.
Подошла наша очередь, кошка сделалась незаметной и растворилась в пространстве сумки. Она пряталась в ней от смерти. Я почувствовала это и захотела исчезнуть вместе с кошкой. Но врач был беспощаден, он вытряс Мелани наружу, и она сказала ему все, что обычно говорю я в моменты крайнего неудовольствия. Ветеринар слышал и не такое, он схватил кошку за шкирку и начал осмотр. Мои глаза внимательно и безотрывно следили за врачом. «Ты можешь все, ты знаешь, все, ты ее спасешь», - внушала я ветеринару на расстоянии, действовала на подкорку, а может быть на нервы.
И кошка выжила, но перед этим со всего маху распорола мне руку. Пусть лучше руку, чем душу – решила я и не перестала ее любить. Мы уезжали домой, а цветок набирался новых сил, чтоб спасти еще кого-нибудь. Коридор смерти закончился, и легкие наполнились свежим воздухом. Мы с кошкой остались жить.
25 января 2001 год. Татьянин день.
Зависть.
Что такое зависть? Это когда у Сергея есть бабушка, а у меня нет. Значит, он может ощущать себя внуком, маленьким любимым внучком, а я нет. Я жена, я – мама, я – дочь, а вот внучкой уже никогда не буду.
Что такое зависть? Это теплые морщинистые руки бабушки, которых в моей жизни нет, и никогда уже не будет. Зависть – это печальное чувство об ушедших любви, тепле и заботе.
Февраль 2001 года.
Дождь.
Люблю слушать дождь, прилипнув носом к окну. Капли звонко стучат о подоконник и в каждом падении рождается музыка. Ветер швыряет капли в мое стекло, они рыдают, цепляясь за скользкую поверхность, отчаянно сползают вниз, всхлипывают и, разбиваясь на тысячи брызг рождают симфонию.
У холодного окна я сливаюсь с печальной музыкой дождя, и моя душа плачет вместе с ним о несбывшихся надеждах, о невозможности получить любовь. Всю любовь, какая есть на земле концентрированную и неразбавленную, неделимую на сестру, мужа, ребенка.
Говорят, что концентрированное вредно для здоровья. Я готова выпить смертельную дозу такой любви. Смерть от любви самая нестрашная смерть на свете.
Февраль 2001 года.
Мороз.
За окном белым ажуром мороз сцепил между собой ветви тополей. Получилось немыслимое кружево. Небо расцвело розовыми бликами. А мне хочется дождя и серого неба. Наверное, хандрю. Дождь честнее мороза, он рыдает навзрыд, гремит громом и сверкает молнией. А что мороз? Он замораживает чувства, загоняет их внутрь и держит там до посинения. Глупо. Все равно, рано или поздно придет весна и все холодное растает. От этой мысли мне стало вдруг легче. Я улыбаюсь.
14 декабря 2002 года.
Мусор.
Всякие дурные мысли лезут в голову. Зачем-то вспоминаю старые обиды, разорванные отношения, невысказанные упреки. Как будто бы у меня не голова, а большая мусорная корзина. Интересно, сколько еще разного мусора может туда поместиться?
Каждая хорошая хозяйка, когда-нибудь проводит генеральную уборку в своем доме, вытирает пыль, моет полы, выбрасывает ненужные вещи. Вот бы провести такую ревизию у меня в голове! Навсегда покончить с тем, что отравляет жизнь, прочистить до хрустального блеска мое мировосприятие, чтобы в мозгу не осталось ни одного темного пятна.
Думаю, это трудно, но возможно. Ведь чистят же кровь, печень, сосуды и кишечник. Почему же нельзя вычистить голову? Очень трудно прощать обиды и обманы когда-то близких людей, еще труднее с ними жить. Они копятся, копятся и превращаются в многотомные сочинения, и порой я сама не знаю, из какого тома какая обида.
Сейчас я соберу все эти книги, тонкие и толстые, именные и безымянные перевяжу голубой лентой и подожгу. Сначала огонь будет медленно обгладывать обложки, стирая из памяти имена, потом разойдется сильнее и, поглотит слова и фразы. Похоже на ритуал снятия порчи. Последние искры улетают в небо и, в голове освободилось столько свободного места! Буду думать только о хорошем.
18 декабря 2002 год.
Новый год.
Нового года ждут, как некоего избавителя от прошлых ошибок и неприятностей. Думают, что можно с 1 января начать жизнь с чистого листа. Мне кажется, это заблуждение. Из своей биографии ничего нельзя вычеркнуть. Смотрю на новогоднюю елку и думаю: наши поступки и деяния это как новогодняя гирлянда, всё связано между собой неразрывной цепью, как разноцветные лампочки. Попробуй выкрутить одну посередине, тут же погаснет вся цепочка огоньков. Нельзя убежать от своего прошлого. Надо жить каждый день набело. А ошибку можно исправить, заменить как перегоревшую лампочку в цепи.
7 января 2003 год. Рождество.
Скрипка.
Спускалась в метро по эскалатору. Вдруг где-то далеко послышалась знакомая музыка, ступеньки катились вниз, а музыка вверх, она набирала мощь и силу. Это была знаменитая «К Элизе» Бетховена. Мы поравнялись. Старая, бедно одетая женщина со скрипкой в руках дарила людям бессмертную мелодию. Одни пробегали мимо, не замечая волшебных звуков. Другие пробуждались на миг, но заметив коробку с мелочью рядом со скрипачкой мгновенно закрывались в своих коконах-раковинах. Третьи, остановившись на минуту, кидали мелочь. Она падала, билась о бумажное дно и фальшиво звенела, наверное, хотела переиграть великую «Элизу».
Бетховенские чувства заполняли метрополитен, люди входили в поезда и выходили наружу, а музыка существовала сама по себе. Сначала, она показалась мне нелепой, потом – большой и великой, как любовь создавшая её. Она не только пела о большом чувстве, но и помогала выжить немолодой скрипачке. Я хотела протянуть ей бумажную денежную купюру, чтобы она не фальшивила звоном, но в кармане сиротливо лежал лишь жетон на метро. Жаль…..
25 февраля 2003 год.
Тулуз Лотрек.
Была на выставке Лотрека. С огромной афиши на меня смотрел владелец «Мулен Руж» запечатленный знаменитым экспрессионистом. Он был толстым и веселым. Я разглядывала его, а он меня. Смотрительница музейного зала включила свет и вдруг, я очутилась рядом с господином «Мулен Руж» нос к носу. Он красовался на пожелтевшем листе бумаге, а я в отражении стекла рядом с ним. Мы стояли рядом, нас сблизил Лотрек. На миг я тоже стала бессмертной и великой. Интересно, какой бы меня увидел Лотрек?
2 июня 2003 год.
Кладбище.
Никогда не приношу на кладбище искусственные цветы, только живые. Наверное, бессознательно борюсь со смертью. Мертвые цветы мертвым, живые – живым. Для меня все близкие люди, которых со мною нет рядом – живы. Живые цветы и наша память сделали их бессмертными.
9 августа 2003 год.
***
Сережина бабушка заболела. 93 года критический возраст. Сергей считает, что смерть подступила к ней близко. Я струсила. Не иду смотреть на умирающую. Хочу сохранить её в памяти здоровую и жизнерадостную. Может быть, это и не трусость вовсе, а мое сопротивление смерти, её отрицание.
Когда из жизни уходит бабушка, то человек перестает быть внуком, чем-то маленьким и беззаботным. Смерть бабушки приближает нас самих к жизненному финалу. Господи! Как же я не хочу терять близких и родных людей. Перед смертью я бессильна.
19 октября 2003 год.