Когда ж я перестану ненавидеть?
Тебя, твоё лицо, твои глаза, руки, волосы, твой красный диплом, магистратуру, твой свободный английский и французский, комнату в общаге и квартиру в мансарде… Когда же? Когда?
Когда твоё враньё не сможет пробиться через выстроенные мной стены.. Я строю эти стены каждый день, и каждую ночь они разрушаются подобные стенам возведённым из песка, которые каждую ночь разрушает прилив… Отпусти меня, я тебя ненавижу, Я ненавижу тебя... Я ненавижу всё в тебе, Слишком многое узнала о тебе за эти месяцы. Я даже стала немного тобой. Мне казалось, что став тобой и поняв тебя, увидев изнутри - смогу тебя простить… Нет-нет-нет, Это простить нельзя, невозможно.. За что ты меня так? За то, что мама твоя тебя не любила, не любит и не будет любить никогда. За то, что она бросила тебя передав после роддома бабушке из рук в руки (учиться маме надо было) и через пару лет, когда семья, после получения диплома воссоединилась мама твоя так и не подпустила тебя к себе? За то, что твой папа алкоголик, как и всё мужики в твоей семье?.. За то, что любить тебе всё детство было некого?. Понятнее мне стала твоя «любовь» Любовь-ненависть-самоутверждение.. Я – другая, совсем другая, знающая любовь, выросшая в ней, и умеющая любить.. И что ты сделала с моим миром? Что? Ты разрушила его полностью,.. Перед тобою всё цветёт, а сзади всё горит.. Ты разрушаешь всё, к чему прикасаешься. На постаменте одной статуи было написано «Берегись, кого она полюбит» Её объятия были смертельны, как и твои поцелуи отравлены ядом подобным героину.. Exiting вначале.. и ломки-ломки-ломки плата за счастье-несчастье быть с тобой.. Изгнание из рая. Помню только это. Жаль-жаль. От великого счастья так же как и от великого несчастья человек стареет. Я постарела на целую жизнь. Было ли это счастьем? Я уже и не помню. И нe верю, что было. Я теперь такой же упырь как ты. Какая низость: То, что мне казалось проявлениями твоей большой любви было лишь желанием загладить вину за очередную сделанную тобой гадость, очередное пожирание меня без остатка и выпиванием жизни из моих вен. .. И расплачивалась ты щедро, чужими деньгами, папиными, источник неиссякаемый, да и не так много было нужно, Эттто только способствовало сохранению твоей печени, т.к. завалявшиеся в кармане деньги – пропивались.. Ты расплачивалась чужими, а я платила за всё своими собственными: платила временем, нервами, деньгами, душой, искромсанной в лохмотья жизнью, истериками детей, которых бросала, так-так М… нынче нехорошо что-то. За твою «любовь» я нахлебалась столько ненависти от близких людей. И не расхлебаюсь никогда.. И что я получала? Твою же ненависть, истерики, садизм и унижения, вперемешку с враньём и сексом. Враньё, враньё, враньё. Ты сама в нём запуталась и погрязла. Враньё чтобы представить мне себя этакой неземной- потрясающей. У тебя это получилось. Но врать было ни к чему. Я могла любить тебя и без пускания пыли в глаза. Как же ты боишься показаться такой, какая ты есть. Как же ты боишься себя. Так сильно, что не можешь поверить, что кто-то может любить тебя. ТЕБЯ, а не ту картинку, которую ты старательно суёшь всем. Вот, мол, какая она расчудесная, эта прекрасная М... Не живёшь, а играешь, в войну. Только люди в твоих играх – живые. Тебе кайфово, как здорово ты умеешь их разводить. Один твой звонок чего стоил, когда глубокой ночью ты позвонила и заявила, что у тебя рак, и , цитирую, : «Всё слишком хорошо, чтобы быть правдой». И жить тебе осталось от силы год-полтора. А может и меньше. Ну и как тебе кайф который ты словила, когда я завопила со слезами и в крик. Кричала и по полу каталась от ужаса, что тебя может не стать так быстро, что не переживу, перебудила весь дом. Ты не остановила меня и не успокоила. Так и не призналась, что это такая игра была. Продолжала лениво отвираться последующие годы. А тогда муж, которого ты иначе, как подонком не называла меня валерьянкой отпаивал, и сам плакал, и заснул свернувшись у меня в ногах по-собачьи, потому что не хотела я с ним рядом спать. Он говорил, что этого не может быть, что М… всех переживёт. А я ему не верила - не верила-не верила. И никому не верила, никому кроме тебя, и ты была моим миром, и весь мир я променяла на тебя. Только для меня всё было всерьёз, а для тебя? Временами ты заигрывалась, и сама начинала верить, наверняка обсуждала меня с подругами не стесняясь, временами, уходила не оборачиваясь, и хоть я сдохни – фиолетово. Как, впрочем сейчас и происходит. Правда, временами, тебе хочется проверить, насколько мне больно. Изысканный садизм, не правда ли?. Ты не останавливалась даже когда я начинала на стены кидаться и кричать.. Для детей ты стала пугалом, имя твоё символ бед. Они его без содрогания слышать не могут. . Имя твоё – имя врага.
Я ненавижу тебя за то, что чувствую сейчас. Ненавидеть – для меня слишком непосильная ноша, но я волоку её выбиваясь из сил..Не сбросить мне её, ну никак..
Хорошо-плохо – это всё становиться понятным только тогда, когда всё заканчивается. Конец – ужасен, несовместим с жизнью. Солнечной И.. пришлось умереть. Ты – самое ужасное, что со мной могло случиться и случилось….. Ты – сама смерть. Моя. И не только моя….