Почему мне до недавнего времени мне очень нравилась запутанность российского законодательства? Я на его хитроумных вывертах деньги зарабатывал, программистом.
Игрушка для серьезных дядей, - компьютерная справочно-правовая система. То есть куча всяких законов, собранных в одной электронной оболочке, соединенных друг с другом гиперссылками. И если что-то непонятно, -щелкаешь мышкой, и тебе выдается более-менее объяснение человеческое объяснение полной зауми, придуманной нашими дорогими депутатами. Или вводишь запрос, - гордость моя, кстати, - дается тебе ответ. Причем, не как в халтурных поисковиках интернета, - когда спрашиваешь про Фому, тебе же про Ерему выдает, - моя программка находила именно то, что нужно по смыслу.
Впрочем, как так получалось, - профессиональная тайна, да и пока такое возможно только при работе с ограниченной базой данных, - не для сети. Я писал системное ядро такой вот замечательной фишки по законодательству.
О, да, были времена. Но, - они прошли, да и далече. И какая муха меня укусила? Не только меня, но и Люську. Причем, обоих нас одновременно. Вышла неувязочка с черненькой повязочкой. Главное с чего бы? Всё шло как обычно.
И вот, - типичное утро понедельника, - сидим с Люськой в головном офисе фирмы за соседними компьютерами. На месте настроения наблюдается его отсутствие. К тому же осень с мрачненьким ветерком, несущим мокрый снег, на улице. И вдруг..., главное ведь, и не пил ничего с утра, кроме кофе..., потянуло меня к Люське просто с неистовой силой. А ее, с очками-то, в которых линзы толще оладушек, - ко мне.
Излучая неистовую страсть, встретились мы с ней прямо в центре кабинета, на черном столике, блестящем таком, обнажили друг друга, не жалея пуговиц. И набросились, - я на нее, - она на меня, - неистово терзая страждущие тела. Вот это была страсть! Не испытывал даже близко к такому экстазу ни до, ни после. Знаете сколько разов? Точно больше десятка! Не гон, - зуб даю, у меня обычно на второй заход со скрипом, что, впрочем, имеет и положительную сторону, - долго. Впрочем, не буду заострять особо данный вопрос, - могу долго по теме, - уж больно все было сладко и приятно.
Но вот похмелье вышло чернушное, э-эх. Люська ведь не только в нашей фирме юристом работала, но, по совместительству, уже несколько лет являлась чистой и непорочной женой шефа. Борис Васильевич, - он такой, - красивые бабы ему и не за высокое общественное положение дадут, - но для поддержания семьи выбрал умную тихоню.
Так вот, захожу я на Люську в очередной раз, неистово лаская ее нежную упругую грудь, - кстати, - очков не считая, - все остальное, - очень даже. А в кабинет врывается шеф, - что характерно, - с расстегнутой ширинкой, - как потом выяснилось, - после главбуха не оправил. Немая сцена, обещающая бурю и море крови. Как-то сразу почуял, - пахнет ситуация насилием над личностью, - надо мной. И ломанул, на ходу натягивая штаны в чуланчик, где у нас всякие архивы хранились. Закрыл дверь, прижался к ней, чтоб удержать. Шеф толкнул пару раз своим богатырским плечом, - но я, как распорка, - ноги в противоположную стену упер, - так просто до меня не доберешься.
Естественно, пошла семейная сцена между боссом и его женой, - обвинения, угрозы, нелицеприятно весьма и весьма, правда, - без рукоприкладства. Чувствовалось, Борис Васильевич понял, - неладно что-то, да и у самого рыльце в пушку. Так что всю злобность свою шеф на меня переключил, заорал:
- Раздавлю, Михальчинец! Уволен ты, сволочь! Приютил змеюку на груди! Убирайся! И никакого оклада и выплат, - уж я-то найду, по какой статье оформить!
- Не надо, Борис Васильевич, да я не нарочно! - попытался оправдаться.
Ей-богу, он совсем озверел:
- Тупица! Что не нарочно? Выметайся, живо, чтоб мои глаза тебя не видели!
Да, попал как кур из "Doom"а в ощип к кибердемону. Я из чуланчика выскочил, проскользнул мимо шефа и Люськи, - она вся заплаканная, а Борис красноватый какой-то и вспотевший. Выбежал в коридор, - все наши сотрудники какие-то запыхавшиеся и растрепанные, многие скандалили. Взгляды такие, что я предпочел в разговоры не вступать, а живенько убраться из офиса.
А на улице тоже с народом нелады какие-то. Такое ощущение возникло, - весна в разгаре, - сплошные мачо и Кармен, - и это под мокрым снегом-то с пронизывающим ветром. Транспорт опять же, - сплошные пробки и непонятно куда несущиеся сумасшедшие водители, - никуда не добраться. Благо, жильё совсем недалеко от офиса, так что добрался до дому на своих двоих, постоянно ощущая какие-то умопомрачительные эманации мыслительных процессов.
Развалился на диване, - хоть еще и день, - а столько уже всего произошло. Несмотря на увольнение, - не могу сказать, что чувствовал себя особенно тоскливо. Слишком уж каша была в голове, - требовалось здорового сна.
Я уж совсем задремал, - тут раздается телефонный звонок. Кто б вы думали? Шеф! Я чуть с кровати не свалился, - благо, там у меня тумбочка стояла прямо по центру, - чтоб яичницу поглощать перед телевизором, - задержала падение.
- Тебе последний шанс, Михальчинец! - рявкнул Борис Васильевич так, что у меня в ушах зажужжало.
Сволочь! Я его максимально вежливо спрашиваю:
- Ваше слово, - закон. Что я должен делать?
Он пыхтит на той стороне трубки и весьма сердито разъясняет:
- Боже, какие мы праведники! Очень серьезный клиент с Украины согласился нашу программу посмотреть. А с менеджерами творится что-то совершенно непонятное, - балбесы. Половину поувольняю, - всю репутацию фирмы испортили, - вместо того чтоб нашу марку рекламировать, - смотались с чужими бухгалтершами за город, - мне директора жалуются. Словом, ты сейчас едешь в Киев и загоняешь пивзаводу "Оболонь" самый дорогой и полный комплект нашей программы. И не дай бог дашь им скидку! Процветают, понимаешь. Российский рынок им нужен? Нужен. Вот, пускай, и пользуются самым лучшим продуктом по нашему законодательству.
Опешил я, и не малость, а очень даже:
- Да, Борис Васильевич, я же программист, а не продажник.
Ух, он вскипел как чайник на домне: "Ты скажи спасибо, что я с тобой вообще разговариваю. Не продашь, - я о тебе по конторам такую информацию разошлю, - оператором баз данных никуда не возьмут".
Словом, прервался разговор, - короткие гудки в трубке.
Подумайте, что делать добру молодцу без работы? Собрал манатки, поехал в Киев. Чехарда с транспортом продолжалась, - народ, - будто объелся беляшей с беленой, - всеобщие гуляния. Но билет я таки на поезд купил у любующейся собой в монитор кассирши, чей взгляд пробудил мою чувственность, несмотря на тридцатилетнюю разницу в возрасте.
Апельсиновый сок в дорогу мне тоже продали, не глядя на то, сколько денег я заплатил. И в вагоне эзотерические веяния, - проводника я только при посадке встретил, а люди сплошь шалые, - уже не эротика, а похуже, - одна тетка в вечернем платье и кроссовках, а мой сосед по купе пил коньяк с черным хлебом. Я присоединился, - но закусывал прикупленным на вокзале оливье.
Сразу в голову полезли тягостные мысли, - не продам ведь, наверняка. И что тогда? Эх, хоть какая бы да нибудь душа родственная, поделиться. Вспомнилось, - тетка имеется в Киеве двоюродная. Только никогда с ней не общался. Найти не проблема, - из интернет-кафешки адрес любого человека вычислить, - полчаса. Влезть, конечно, придется кой-куда, незаконно. Какая там статья Уголовного Кодекса? Не вспомнил, в такой компании работал, - а никогда не интересовался. Но что я ей скажу, тёте? "Здравствуйте, я ваш племянник. Я приехал из Москвы. Я буду у вас гостевать". Да-а.
Или попробовать все-таки? Не, - не поехал ни к какой тете, сразу, прибывши в Киев с утра, направился на пивзавод. Народ по пути встречался тоже странный, - но я, видя подобное в Москве, не принял столы на улице под дождем, нежелание пунктов обмена валюты выдать мне гривны за доллары и хороводы на перекрестках, за особенности украинского менталитета.
Боже ж ты мой, - едва добрался до цели командировки, - транспорт определенно взбесился по всему миру. На проходной завода я сразу почувствовал, как статус продажника отличается от положения программиста. На вопрос в телефонной трубке: "Кто там?"
Охранник бросил пренебрежительно и скучно:
- Обычное дело, - никто, - с Москвы.
Борюсь с собой, - молчу, - программисты люди гордые и независимые. И вот я в приемной финансового директора, - вдыхаю воздух, пронизанный пивным ароматом. Странно, - обычная работа и ни малейших следов всеобщего катаклизма.
Ожидание длилось недолго, - работали там все слаженно и точно, как часы. Пригласили меня на ковер, то есть усадили за компьютер. Я CD-диск с нашей программкой вставил, сайт фирмы в интернете нашел, - сетевая версия, - ерунда всякая, вроде конституции, бесплатно, а уж такая важная вещь, - распоряжение помощника заместителя мэра Урюпинска по торговле, - извиняйте, - за немалые гроши. Мы в последнее время как раз больше на реализацию сетевой версии переключились, - чего курьеров гонять, да и двадцать первый век на дворе, - а по старому работали с лопухами dial-upерами, - лохами-модемщиками, - бабульками семидесятилетними.
Лиха беда, - большого дела начало. Показывал я нашу программку, заливался соловьем, как работать с ней приятно. Мол: "приобретете, - дебри российской бюрократии превратятся для вас в наивный детективчик Дарьи Донцовой". А бухгалтера вокруг собрались, кивают: "ой нравится, ой какой гарный хлопчик". Я даже корректно про цену вставил, невзначай. Так их финансовый директор и бровью не повела: "штука нужная, не обеднеем".
Однако, - я чуть в чудо не поверил, - продам, - а потом буду над менеджерами посмеиваться. И тут входит серьезный дядька, - сразу понял, - гендиректор "Оболони". Подошел, нахмурился, пару въедливых вопросов задал про ГОСТы и СНИПы, - зачем ему документация по строительству понадобилась, - понятия не имею, - но я нашел моментально, - все-таки, - моя собственная разработка. Спросил директор еще что-то каверзное, - вот, пожалуйста. Но он безразличный такой, руки в карманах, - властью народ гнет. И начал меня гонять по законам, - найди то, растолкуй вот такой редкостный казус в таможенном законодательстве, - я не сдавался. И все подавал ему на блюдечке голубого экрана монитора. Он иногда кивал, соглашался, что программа, и впрямь, - очень даже ничего, а потом говорит:
- Нет, спасибо, молодой человек, нам не подходит.
И всё, - праздник жизни кончился. Я несколько ошалел от такого подхода, - вроде клевал клиент, - и тут такое дело. А гендиректор уже удалился, - значит и, правда, - Бобик сдох, можно закапывать. Тёточки, - бухгалтерши, тут же мне посочувствовали, - одна отвела в подсобку и выдала пива "Оболонь", - несколько бутылок разных сортов.
Совсем горестный, иду я с завода, - безработица брезжит у первого же междугородного телефона-автомата (мобильник дома забыл, - говорю ж, - не все ладно во вселенной). Присел я за столиком у какого-то ларька, чтобы тоску согнать почал пиво трофейное. Полегчало, - что и говорить, - расслабление пришло, и оптимизм в мыслях появился.
Окаянный Змей Горыныч - Борис Васильевич, не может же сделать так, чтобы классного программиста на работу никуда не возьмут, - не те времена нынче. Если что, - подамся к прямым конкурентам. У меня, правда, с их главным системным администратором контры по чёрной. Он меня и в гробу будет ламером считать, - что взаимно.
Если решение о приеме меня на работу будет принимать не изверг Лёшка, а их директор, - прорвемся. Так что, - жить можно вполне, особенно, - с бутылкой "Оболони в руке.
Да-а, сижу я вот так, попиваю ядреный напиток, закусываю сухариками. И вдруг, чу, - мир-то вокруг меняется! Причем, - в совершенно ненормальную сторону, я б сказал, - глючит окружающая меня действительность, как компьютер, у которого на интеловскую материнскую плату установлена а-эм-дэшная видеокарта.
И у каждого буквально хлопца и дивчины, - семьдесят им там лет или семь, - ангелочек вокруг головы витает. Маленький такой, с крылышками, рожками и, - уж совсем не русские народные сказки, - в каком-то турецком халате с ятаганом на поясе.
Не самое лучшее время проведение для мужчины в самом расцвете лет, - безработный псих на Крещатике. Что-то я совсем от такого расклада обстоятельств жизни расстроился.
Испытание, что ли, судьба преподнесла за грехи прежнего воплощения? Только в бутылку я не полез, а продолжил турпоход по злачным местам и историческим достопримечательностям столицы Украины, - города-героя Киева. Или он раньше был городом-героем? Пошел уточнять данный вопрос жизни и смерти к аборигенам. Туземцы приняли меня в свои жаркие объятия с полным пониманием. Сами они никаких ангелочков не наблюдали, зато вошли в положение подобно родным, - и не как теща, а мама заботливая. Налили горилки, - чокнулся я с амурчиком соседа, - а вот дальнейшее развитие событий уже как-то с трудом вспоминается.
Ладно бы просто напился, - нет же, - гнусный провал памяти, который заканчивается иномаркой, - вовсе не "запорожцем". Выходит из него дядька солидный, бы думаете кто? Именно, - директор "Оболони"!
- Ах, люди добрые, - вы на него только посмотрите. Что, москаль, упился горилкой? - ехидный такой дядька.
Киваю, обращаю внимание, - у него над головой ангелочка нет.
- Как там тебя? Михальчинец? Значит, - не все потеряно. Пойдешь ко мне работать?
Вот уж не знаешь, где потеряешь, а где обретешь знатные дивиденды. И Борис Васильевич меня на пивзаводе уж точно не достанет.
Я ему чуть на шею не бросаюсь, а директор ворчит:
- Куда-то провалился наш программист. Он часто на дому работал, - непьющий, - дурак. А ты, - наш человек. Только учти, - тех, кто потребляет крепленые напитки, - недолюбливаю. Поехали, словом, - дел накопилось, электронная почта что-то перестала работать.
И вот я снова на заводе, теперь уже в качестве сотрудника. Настроение, - просто великолепное, - жизненная ситуация изменилась кардинально, а ароматы пива так и бодрят. Разбираюсь с программками предприятия, - чувствуется, - ребята добросовестны во всем, - некоторые вещи, - драйверы всякие, софт вспомогательные, что с SQL можно сделать при желании и умении, - для себя впервые открыл, - работают по последнему слову прогресса.
Уткнулся в монитор, и тут ко мне директор подходит:
- Как, наладил электронную почту?
Я ему почти со стыдом отвечаю:
- Вы знаете, что-то непонятное, - причем, - не только у вас на заводе, но и в глобальной сети. Tcp/ip-протокол подменил будто кто-то, функция электронных адресов теперь просто нерабочая.
Директор абсолютно не удивился, - чего я тоже не понял, - спрашивает:
- Парнишка, ты ничего странного в последнее время не замечаешь? Ангелочков каких-нибудь, например? - я вздрогнул, - только-только напасть окаянную из головы выкинул. Директор мне успокоил, - да ты не волнуйся, - наши все заметили, - что-то не то в мире творится. Вот и хочется разобраться, - что?
И тут... появился ангелочек совсем немаленький, тот еще тип. Прямо из ниоткуда выпорхнул, - и к аромату пива примешался запах серы. Но директор, в отличие от меня, не испугался, грозно так спросил:
- Кто вы будете, уважаемый?
Тот огнем дыхнул, - перегаром водочным разит, - страшное дело, - полное бескультурье:
- Я - архангел Джабраил, - отвечает демон, охальник, - меня к вам Аллах прислал. Ваше пиво очень мешает. Милостивый и милосердный решил, - пора с нынешним миром заканчивать и опускать ад на Землю. Ваше же пиво ему мешает, - оно грехи от людей отгоняет, и смертные бесы не могут до них добраться. Мы уж сделали почти все, а из-за "Оболони" ад на землю не получается спустить. Так что, - закрывайте ваш пивзавод, - это приказ!
- Ребята, вы там, на небесах, абсолютно не правы, - не соглашается директор, - Жизнь хороша, и жить хорошо, - мир не так плох, как кажется.
- Ты еще будешь с Аллахом спорить! - рассердился Джабраил и вскипел, аспид крылатый, - всё уже решено! Неужели "Оболонь" пойдет против милостивого и милосердного? Души тех, над кем ангелы кружат, - нам принадлежат. Направим против вас армию, флот и налоговую инспекцию! - и схватил директора за грудки.
- Ах ты, охальник! - рассердился мой новый шеф, - сгинь, нечистая сила! - и облил Джабраила "Оболонью" "Портером". У него целая коллекция на столе стояла, - на себе ежедневно проверял качество. По "чуть-чуть". Архангел, и, правда, растворился.
Директор посмотрел на меня сурово:
- Так, переходим к активным боевым действиям, благо, - не в первой, - и назначил срочный сбор всего руководства у себя в кабинете.
Правда, длилось совещание недолго, вернулся директор какой-то расстроенный, но не потерявший мужества:
- Представляешь, парень, - всё под ними. Все средства массовой информации, про правительства я уж и не говорю. По телевизору ангелочки надо головами дикторов вьются, а в газетах крылатые вписаны между строк. По телефону тоже какое-то сплошное мракобесие. Остается только народ обо всем через интернет предупредить.
Вроде как, - легче легкого. Спамом грохнул хотя бы по ста тысячам адресов, хотя бы, - а там люди друг друга предупредили по нарастающей. Так ведь электронная почта не работает. И все информационные ресурсы религиозную ерунду гонят, - явно, подмяты уже под себя. Да и на крупных форумах сообщения оставить не получается, - всё-таки, с самим Аллахом контры.
Что делать? Благо, занимался я раньше всякими нехорошими делами в сети в рабочее время, - размяться чтоб.
Каждый сайт в интернете обладает своим уникальным адресом. По нему-то соединение и осуществляется. В tcp/ip-протоколе есть лазейка, чтобы этим воспользоваться.
Я об этом раньше знал, но не применял, зачем зря? И вот, сделал так, чтобы всем посетителям ресурса "Оболони", - www/obolon.ua, - в TEMP, то есть во временные файлы, для уже посещенных сайтов, двум третям присваивался адрес домена пивоваров, а при взаимодействии двух машин в сети, - шла перезапись того же на очередной компьютер. Дальше, - цепная реакция.
На сайте же я красочными буквами написал:
"Коль хотите долго жить, -
"Оболонь" вам надо пить.
Не вода и не кефир, -
Тайна пива спасет мир".
А дальше уже шло серьезное объяснение, - что к чему.
Так, - полчаса прошло. Должно уже быть известно половине интернета. Думаю, теперь Аллах от своих планов откажется, - мороки много. Да и, - выпив "Оболони", - человечество станет немного лучше.