Дом-вокзал.

Интересно, бывает что-нибудь хуже, чем веселый сосед ранним утром в подъезде? Наверное, только очень веселый сосед.
-Сань, а что у тебя на носу?
И главное, знаю его лет пять, и все равно покупаюсь, начинаю елозить рукавом по лицу.
-Новый Год, блять!
Крикнул и побежал вниз по лестнице. Полтинник мужику, а он бежит, хохочет.
Урод.

Вокзал-вокзал

А народ в столицу едет, мама дорогая. Все насупленные, сосредоточенные, собранные по предпраздничному. Десяток потенциальных Дедов Морозов, пару елок и вот через проход типичный мешок с подарками, судя по фигуре. И я такой же.
И вообще, а чего я собственно парюсь? Молодой, интересный, политически грамотный. В институте все нормально, пока не выгоняют, работаю в охране... в основном ночью....
Да, себя не обманешь. Работка прямо скажем. А с другой стороны? С другой стороны гораздо лучше, подумаешь, охраняю проституток, что ж тут такого. Работа нужная и непыльная. Привез девочек, поднялся, осмотрел жилплощадь, напомнил клиенту цену, спустился, жду в машине. Потом опять поднялся, биту бейсбольную у двери поставил, чтоб людей зря не пугать. Захожу весь такой однозначный. Нет проблем? Взял деньги, девочек. Всем спасибо, все свободны. Есть проблемы? Пожалуйте в коридорчик, там и аргумент у стенки стоит. Нормально.

Вокзал институт.

Ну конечно бывает всякое, и травмы производственные и трения в коллективе. Коллектив, он ясное дело какой. Кудри вьются, кудри вьются… Да нет, все таки нормально. Было. А тут неожиданно крыша стала протекать. Такое заведение как наше без крыши никак не может, а она протекала, протекала и села вся. За разбой с отягощающими. Вот тут и надо было бы нашей Мамке прикрыться на время, переждать, а праздники всенародные барыш сулят. Да и проплачено у некоторых и на тридцать первое, и на первое, и на Рождество Православное. Вот кстати задачка. ****и на Рождество должны быть дороже или, наоборот, с праздничной скидкой? Ну, неважно, главное заказов тьма. А так как теперь мы без крыши, могут быть подставы. И что Мамка придумала: в целях конспирации одеваем меня Дедом Морозом, а девочек Снегурочками. Если все чисто, то типа шутка такая новогодняя, а если вместо клиентов сидят ребятки из областного управления, но мы быстро перестраиваемся и готовимся играть утренник. Вот дура. Хорошо бы в институте удалось отоспаться.

Институт работа
Рядиться придется с сегодняшнего дня. Как бы так, чтобы и пугалом не выглядеть и не подставиться зря? Дед Мороз с битой. Anaheim Angels под елочкой.

Выезд.
Девчонки биту в фольгу обернули, затейницы блин. Ужас, из этих снегурочки еще хуже, чем из меня Дед Мороз. Все взяли? Мобильник? Презики? Отверстия производства в порядке? Тогда по коням. Что, капор забыла? Анька, десять лет сексуального стажа сегодня Снежинка. Я точно чокнусь. Едем.

Первый выезд вроде спокойный, хотя как посмотреть. Постоянные клиенты, это хорошо. Постоянные клиенты вьетнамцы - плохо. Трое вьетнамцев, заказали трех девочек. На два часа. Логично? Пожалуй. А с другой стороны, почему трех? Всегда одну заказывали. Подозрительно. Решили под праздник шикануть? Возможно. Хорошо хоть без реквизита обойдусь. Эти подставлять не будут. Приехали. Шуба, девочки в машине. Иду на разведку.

Вроде нормально. Квартирка чистая, девчонки аж расстроились. Не хотели наряды новогодние в машине оставлять. Сижу в окно смотрю. Водитель газету читает.
- Прикинь, немецкие проститутки уже кредитные карточки принимают.
- Ага, и все тем же местом.
- Каким местом?
Все-таки водитель полный дурак. Как там в мультике было «Крути баранку, да помалкивай». А туда же. Эрудит.
Опаньки. Смска от Аньки. «SOS» . Что, блять, «SOS»? Анька сейчас под клиентом, вьетнамцем то есть. Что могло случиться? Менты или, как говориться, немотивированное насилие на сексуальной почве. Поставим вопрос по-другому. Как идти, Дедом Морозом или самим собой. Там видно будет. Шубу на плечи, морду в бороду, биту, то есть посох поудобней. Подхожу к двери. Вроде тихо. Значит менты, если бы девчонок мучили, крику бы было. А так тишина. Вот вляпались. Звоню.

Что, китайская морда, Деда Мороза не видел. Ух ты аж глаза нормальные стали.

- Здравствуйте, а где же ваша елочка, - несу полную херню.

А где же наши девочки. А вот они, сучки. Лежат, раскинувшись во всем бесстыдстве. И вьетконговцы стоят молча. Делаю страшные глаза Аньке. Что «SOS»? И она мне страшные глаза делает и показывает куда-то. Ага, все-таки засада. Или нет. Анька смотрит в сторону, ну что там. Сейчас посмотрим.

- Так где же все таки елочка? Или я не туда попал?

Блин. Там только ванная. Неужели засада в ванной.

- А в ванной елочки тоже нет?

Чувствую себя полным идиотом. Дверь на себя.
Боже мой, а ж в глазах пожелтело. Вьетнамцы, как в душегубке. Десяток в ванной, трое под раковиной. И тут Анька вступает и вносит, наконец, ясность.
- Саня, они менялись все время. Ляжет, подрыгается и в ванную, а возвращается уже другой. Они ж все на одно лицо.

Немая сцена. Ох и достанется же сейчас вьетнамскому землячеству. Заплатили только за троих. Залопотали что-то по-своему. И по нашему.
- Дедуска Морёз, Дедуска Морёз!!!
Ага, сейчас будет вам утренник.
- Каждый год, 31 декабря, я загоняю своих желтомордых друзей в ванную и там….
Все таки хорошая штука бита бейсбольная, посох то есть.