- Хотите, верьте, хотите, не верьте, дело ваше!
Автор
Вот уже само название какое-то неправильное, то ли предлога не хватает, то ли еще какого определяющего слова, например «много лжи» или «для лжи». Но на самом деле, как не парадоксально, все правильно. Именно «лжи», это некий нюанс русского языка, в котором ложь не имеет множественного числа, как и ее синонимы: обман, вранье, предательство. Мало кто задумывается над этим лингвистическим парадоксом, хотя, что довольно любопытно, в других языках это слово имеет множественную форму, например в английском lies, как и во многих других языках. Возможно, в этой малозначительной мелочи выражается некое отношение к этому понятию от лица «русского человека» или даже всего славянства, ведь не с просто этот термин имеет лишь единственное число? Я затрудняюсь ответить, почему ток сложилось, тем более никто и не спрашивает. Конечно, прошу простить за столь долгое отступление, я лишь пытаюсь как-то логично объяснить свою безграмотность и причуды авторской речи.
Наверно многочисленные читатели, ожидающие некое действие, сюжет или повествование уже начинают сомневаться относительно данного произведения со столь странным названием, и уж подавно странным вступлением, и правильно делают. Это скорее очерк, мысли вслух, чем художественное произведение. Так сказать попытка автора поделиться своими мыслями с читателями, выразить свое мнение, натолкнуть на размышления, возможно даже на спор. Надеюсь, что в наш век литература еще может носить не только сугубо художественную направленность и вписываться в понятия жанра или направления.
Но вернемся к названию, а точнее к его смыслу. Лжи. Трудность возникает при склонении этого термина во множественном числе, предполагаю, что это будет «их», так вот этот маленький очерк о них, или даже о нас и о них.
Мы сталкиваемся с ними почти в самом начале нашего пути, в детстве. Мы впитываем их вместе с молоком матери и первыми услышанными словами. Например, получая ответы на наши абсолютно безответные вопросы, которые ставят в тупик любого взрослого, начиная от старших братьев и сестер, пап и мам, дядь и теть, и заканчивая бабушками и дедушками. Затем начинает школа, первые интриги, классные заговоры, прогулы, двойки. В списке потенциальных врунов не только наши родители, сверстники и друзья, но и наши учителя. Казалось, что они должны быть идеалом для подражания, примером, педагогом с большой буквы. Но многие из нас еще сидя за школьными партами, замечают, что и они врут, причем, иногда сами веря в свою правоту, или того хуже наверняка зная, что то, чему они учат - как минимум неправильно. Звучит нелогично и неубедительно. Приведу для наглядности пример, почти каждый из нас учил такие предметы, как математика, алгебра, геометрия, так вот в школе мы узнаем из этих предметов много нового и интересного, а когда начинаем заниматься этими предметами более досконально в колледжах, институтах, университетах или в личной научной деятельности мы понимаем, что все то, чему нас учили - сорт макаронных изделий, предназначенный для наматывание на ушную раковину по часовой стрелке. Когда я поступил в университет, то на первой же лекции мат. анализа наш лектор начал свой монолог с такой фразы «войдя в эти стены, забудьте все, чему вас учили в школе - все это ложь и ошибка». А в процессе обучения мы и сами в этом убедились, пересекая параллельные прямые в геометрии Лобачевского, деля на ноль в иррациональном анализе и доказывая замкнутость и ограниченность бесконечности на теории множеств. Думаю, что примеры из математики не для всех будут понятны, но каждый найдет такую параллель и в своем обучении на других специальностях.
Со временем учеба постепенно отходит, уступая время компаниям, знакомым, друзьям. Но и в кругу, казалось бы, самых близких и дорогих людей, мы вновь сталкиваемся с ними. Юношеские подлости уже совсем по взрослому ранят мягкое, непривыкшее еще ко лжи и обману сердце, корявые борозды покрывают неокрепшую душу, кривые швы стягивают обманутое сознание. Мы все чаще задаем вопросы уже не кому-то, а самим себе, то ли не уже доверяя окружающим, то ли просто от безвыходности.
Одним словом хочу подытожить, что период детства обусловлен страхами и неуверенностью, что и является основной причиной лжи. Мы лжем, что бы ни быть наказанными, что бы ни бояться, что бы быть уверенными. Детская ложь - попытка неокрепшего сознания избежать боли и наказаний, но, вместе с тем, уже появляется первая волна лжи как попытки самозащиты от окружающих и самой жизни. Детская ложь не мешает верить в чудеса и счастье, как и верить людям и себе.
Возможно, первый такой вопрос свидетельствует о начале так называемого «переходного возраста». Проклятие всех родителей, детских психологов, инспекторов и врачей этот переходной возраст. Хотя каждый из этих «взрослых» сам побывал в этом переходном возрасте, и прекрасно понимает всю его противоречивость и сложность. Конечно, каждый из вас может со мной не соглашаться, я выражаю лишь свое мнение, и я считаю, что «переходный возраст» - это переход ото лжи неосознанной к осознанной. В это время твое сознание раздирают сомнения, ты не знаешь чему и кому верить, сказываются на все это еще первые разочарования на ниве любви и взаимоотношений с противоположным полом, где правда - не всегда лучшее оружие. Когда ложь родителям и близким превращается из привычки в жестокую необходимость. Не то, что бы мы становились лжецами и обманщиками, просто врать другим становилось легче, а себе все сложнее, понимая, что многие ответы так и остаются без ответа. И мы все глубже вязнем во взрослой жизни, а окружающая нас ложь впитывается через воздух, пищу, воду, мы слышим, видим, чувствуем во все окружающем ее. И от этого сами начинаем чаще лгать, боясь признаться самим себе, что начинаем верить уже себе. Ложь переходного периода отображает попытку быть честным, но неуверенность и сомнения вынуждают нас врать себе и окружающим, безответность и бессмысленность дают нам повод обманывать самих себя, как некое успокоение, снотворное для разума.
Затем мы оканчиваем школу, дорога жизни ждет нас уже за следующим поворотом, в который мы и не всегда рвемся свернуть. Обманутое детство остается позади, и в глубине души многие из нас уже готовятся к обманутому юношеству, не подозревая, что в принципе, вся их жизнь будет тоже обманутой. Тут дело не столько в пессимизме или недоверчивости, сколько в опыте и интуиции. Хотя я сам всю жизнь и завидовал оптимистам, но соглашаюсь с народной мудростью, что оптимизм - это плохая осведомленность. Однако на собственном опыте убедился, что во многих ситуация лучше быть наивным простофилей, чем умудренным старцем, к тому же перефразировав классика скажу: «Чем больше я знаю, тем меньше я счастлив».
Так вот, казалось бы, что после школы у нас уже есть больше вариантов и перспектив дальнейшей жизни: продолжение учебы в многочисленных вузах, поиски работы, новые компании и друзья, переезды. Но все это оказывается лишь очередными декорациями для вечного спектакля. Даже наоборот, новые факторы вынуждают нас приспосабливаться, что является еще одним предлогом для лжи, как упрощением ситуации. Мы врем о свом прошлом, учебе, оценках, друзьях, любимых, тем более что проверять эти бесконечные истории мало кто сочтет нужным, но поверьте мне, вовсе не из-за лени или доверия вам, а подсознательного понимания, что это все неправда, так как и слушающий вас, сам побывал на вашем месте.
Самое сложное в этот период - не перегнуть палку, не в смысле, что вам перестанут верить, что тоже довольно неприятно и сложно, но в смысле, что вы сами уже начинаете верить в придуманное прошлое и жить им. Конечно, вспоминается крылатое выражение «… имидж ничто», тем более что никому не ведомо, как долго вам предстоит быть тем, кем вы хотите, и стоило ли то «нечто» тех усилий и лжи. В подростковой психологии это называется эффектом эха. Постараюсь описать вкратце, в новом кругу знакомых вы создаете себе некий образ, в чем пытаетесь усиленно убедить окружающих, но это лишь первый этап, на втором же, когда вы достигли успеха, и у близких вам людей сложилось нужное вам мнение о вас, они начинают относиться к вам соответственно созданному вами образу, то есть ожидать от вас поступков и поведения соответствующего «вам». И вот наступает третий этап, когда вы сами оказываетесь в плену своих же образов, и, не замечая того, превращаетесь в то, чем вы хотели казаться окружающими. Круг замыкается, и желаемое становится действительным. Уверен, что многие из нас сами столкнулись с этим в своей жизни и знают на своей шкуре силу собственного убеждения. Конечно в этом нет ничего плохого, даже можно сказать, что это очень важный этап на пути формировании личности и характера, но с другой стороны это ложь, причем как армянский коньяк многолетней выдержки, так как в начале вы заставили в нее верить окружающих, а затем они вынудили верить в нее и вас.
Трудности начинаются, когда у вас появляется несколько компаний или кругов общения, причем сильно различающих по интересам и вкусам, и вы создаете свой имидж в каждом из них. Вся жизнь театр и люди в нем актеры, сказал классик, с чем нельзя не согласиться. Но довольно не просто играть по несколько «ролей» на протяжении одного дня оставаясь собой.
Проходят годы, и мы сами уже понимаем, что загнали себя в тупик собственных желаний, и под гримом и масками начинаем терять собственное лицо, начиная верить уже в собственную ложь, теша себя надеждами, что уж с собой мы всегда честны. Можно охарактеризовать этот период, как становление и формирование, где, к сожалению, ложь играет немаловажную роль. Мы лжем, стараясь быть такими, какими нам бы хотелось, и, становясь в результате именно такими. Наша ложь гасит внутренние страхи и неверность в себе, вызванную первыми шагами во взрослой жизни, первыми ошибками и разочарованиями. Выходит, что ложь - средство самореализации, которое себя вполне оправдывает и дает желаемые результаты, конечно, мы не осознаем, что многое, чего мы добились, получено благодаря обману, но подсознательно именно ложь становится нашим орудием и инструментом.
Особое внимание следует уделить взаимоотношениями с противоположным полом в этот период, тем более что и в нем немаловажную роль играет обман. Частично он связан с уже установившимся образом, ведь в глубине души мы знаем, что мы не такие на самом деле, как считают нас окружающие. Истоки этого мнения кроются в банальном эгоизме, в котором не каждый признается даже на смертном одре. Ну, конечно, мы лучше, мы добрые, честные, щедрые, ласковые, верные, надежные, честные, преданные, целеустремленные, умные, красивые, обаятельные. А самое главное - мы именно те, что нужны вам, ваши вторые половинки, то, что вы искали всю жизнь. Слепа ли эта уверенность, есть ли у нее реальные причины и обоснования? Трудно ответить, я ведь не утверждаю, а лишь выражаю свое мнение, вы можете не соглашаться, дела ваше. Так вот, в сложившейся ситуации вам надо убедить объект чувств в вашей исключительности и особенности, наперекор общественному мнению и уже сложившему образу. И тут на помощь приходит уже знакомая ложь, хотя чуточки неправды даже придает некой остроты отношениям, изюминку, загадку. Ведь в каждом из нас еще остался тот ребенок, которому всегда любопытно и все интересно, поэтому фактор загадки всегда дает положительный результат в разной степени. Конечно, что бы выставить себя в хорошем свете недостаточно собственной лжи, и в работу подключаются подруги и друзья, соседи и общие знакомые, родители и все остальные. Из-за этого ваш изначальный образ, так кропотливо созданный до этого, начинает давать бреши и разваливаться по швам, что создает дополнительные трудности и неувязки усложняющее обладание желаемым. Мы попадаем в капканы собственной лжи, из которых выбраться намного сложнее, чем из любых капканов любви.
В этот момент очень часто формируется некое состояние, которое можно описать, как змея, кусающая себя за хвост. То есть человек из-за своей же лжи замыкается на самом себе, где его мир, реальность, правда, прошлое, характер формируется им же самим на подсознательном уровне. Говоря проще - мы начинаем жить в мире нашего разума, неосознанно придумывать и верить в иллюзии, ярким примером которых является так называемый смысл жизни. Однако это состояние похоже на каматоз разума, так как он перестает поглощать информацию извне, питаясь лишь собственной мыслью. Можно сказать, что на это фактически заканчивается продуктивная часть жизнь, и в дальнейшем мозг лишь преобразует уже полученное им ранее. Кто-то может сказать, что это форменная смерть, другие могут заявить, что это нирвана, кто-то скажет, что это переход из материально плана в духовный. Мне кажется, что это некая защитная функция сознания, которое под постоянным давлением лжи просто прячется, будто улитка в собственный домик, отвергая внешний мир с его опасностями и борьбы с ним.
И так, нам за двадцать, за плечами богатое прошлое, впереди многообещающее будущее, под ногами скучное настоящее. Закончив учебу, мы вступаем в еще один бастион взрослой жизни - работа. На ранее сформированном опыте общения в коллективе мы вливаемся в новую среду, обильно смазывая все скрипящие часть нашей жизни обманом и ложью. Сами взаимоотношения начальника и подчиненного как-то невидимо подразумевают взаимную ложь в форме обещаний и намеков. Парадоксально, что эта средневековая схема действует без сбоев и в начале 21-го века, и мы с надеждой ждем чудесного повышения, а начальство ждет чудесных результатов от нашей работы. На рабочей ниве ложь порождает одну из своих узкоспециализированных форм - карьеризм. Хотя ест и обратная форма, так называемое подхалимство. Какая из этих двух форм более результативна - зависит от многих факторов, в том числе и от опытности во лжи человека, пытающегося добиться с их помощью результатов.
Ложь в рабочей деятельности почти всегда носит корыстный оттенок и выражает эгоистичные желания самоутверждения и достижения намеченного. Мы добиваемся намеченного, карабкаемся вверх по социальной лестнице, наступая на головы таких же лжецов, и тот факт, что мы выше их, свидетельствует не о душевных или других личных качествах, а об умении врать и не верить в ложь других.
Не могу упустить такую важную часть нашей жизни как брак. К нему применимо уже много из изложенного выше, но есть и свои особенности. Конечно, ложь в семье играет немаловажную роль, то, как супруги умеют врать друг другу, зависит не только продолжительность брака, но и его счастье. Быть в браке честным - граничит с героическим подвигом, на который способны немногие, но если в этом нет фактора взаимности, то односторонняя честность полностью теряет свой смысл, так как партнер вам все равно не верит, основываясь на своих принципах. Умение правильно пользоваться ложью спасает браки в критических ситуациях от разводов и кризисов взаимоотношений. Современные психологи констатируют, что причина большинства разводов является не сама измена, а ложь, связанная с ней. Вы думаете, что муж с женой верны друг другу, если они живут счастливо в браке уже 10-ть, 20-ть или 40 лет? Изменяют все, берусь смело это утверждать, ведь измена не только сам факт физической измены, но и сама мысль о ней уже является изменой, так как эти мысли уже свидетельствуют об изменениях в отношении между супругами. Исходя из всего этого, мы видим, что ложь является немаловажным фактором во взаимоотношениях и в браке. Но, вместе с тем, нельзя и утверждать, что лжецы счастливы, как и честные несчастливы, так как есть еще огромное количество других факторов, влияющих на брак и людей в нем. Конечно, не могу не упомянуть ставшую уже крылатой фразу, что основная причина развода является брак.
Мы видим, что ложь в браке несет в себе некую защитную функцию, желание сохранить и защитить семью. Она укрепляет фундамент взаимоотношений и привязывает людей друг к другу. Вместе с тем она выполняет функцию защиты каждого из супруга друг от друга.
Момент воспитания детей стоит рассматривать отдельно. Да и этот очерк выйдет уж слишком большим, для беглого чтения. Конечно мы - дети своей эпохи, своего времени, своих родителей. Мы такие, какими нас воспитали наши учителя, окружение, сама жизнь. Мы сами принимаем решения, сами делаем выбор, сами осознаем допущенные нами ошибки.
Честны ли мы с ними, людьми, что окружают нас каждый день, с близкими, друзьями, любимыми?
Честны ли мы с собой?
Хватит ли у нас сил и достоинства признаться себе в собственной лжи?
В собственной слабости, жадности, скупости, невежестве, трусости?
Признаться в своих ошибках, подлостях, предательствах?
Перешагнуть через собственный эгоизм и заглянуть себе в глаза?
Сказать себе: «Я - лжец!».
Нет, не подумайте, я не призываю к пробуждению совести, или стараюсь дать поучительную мораль, нет, отнюдь. Я даже не стараюсь ответить на вопросы, да и те, что задаю сам, больше относятся ко мне самому, чем к читателю как личности.
Наверно, кто-то спросит, почему в этом очерке так мало примеров или конкретных фактов? Отвечу заранее - каждый из читающих, по ходу чтения сам подберет пример и факт из собственной жизни, увидит что-то знакомое, найдет параллель со своим прошлым. Я не спрашиваю у вас что-то, спасите у себя сами, и ответьте тоже себе.
И только вам судить о том, правда, это, или нет. Ведь это ваша жизнь, и если вы лжете самому себе, кому до этого дело.
Ведь все мы лжецы.
Хотите, верьте, хотите - нет.
28.12.2003.В.П.
Вейст