Я уже давно смирилась, сжилась с мыслью, что пора быть разумной. Могу жить с человеком, с которым можно просто жить, не так часто ссорясь по пустякам, и чьи мелочи не особенно выводят меня из себя, не раздражают. Такой человек был, и мы с ним постепенно шли к логическому завершению отношений. Хотя «логическому» наверно только с точки зрения женщины. Впрочем, меня устраивало любое развитие отношений, лишь бы не было скучно, и что-то куда-то двигалось, эмоции, отношения, жизнь… Меня устраивало то, что мы немного разговаривали, было больше секса в отношениях, чем чего-либо еще. Устраивало, что он приезжал, не так часто (полетай-ка через всею Россию), и не так надолго, и я успевала соскучиться. Это устраивало, как оказалось, только мой черствый разум… Какая-то червоточинка сидела в сердце и иногда отчаянно сопротивлялась, кричала, мол, ты же знаешь, что это не то… не твоё… Я упрямо твердила себе, а что собственно? Всё вроде как у людей, никаких особенных разногласий, споров, вроде как меня любят. Вроде как… Что еще надо? И голос стихал, сворачивался и спал…
Но однажды я проснулась с ощущением счастья… Меня держал в объятиях только что увиденный сон. Необъяснимое блаженство и нежность лелеяли меня. Мне приснился ОН, того, кого я любила подсознательно, не зная об этом сама… Я потерлась с удовольствием щекой о подушку, так как будто она живая, как будто подушка – это Его ладонь, и желая продлить очарование сна, замерла, прислушиваясь к своим ощущениям…
Я начала вспоминать встречи, минуты проведенные с Ним. Между нами никогда ничего не было, кроме искорок на секунду мелькавших между нами. Его нежные длинные пальцы, почему то всегда ассоциируются у меня с самым сексуальным мужчиной на свете… Немного нервные пальцы, тонкая нежная кожа, сквозь нее просвечивающие ниточки вен… Его голос… О, боже, этот голос! Наши дамы, когда мы приезжал на учебу, слушали не столько сам курс, сколько его голос. Сильный, дикторский, поставленный, глубокий, властно по-мужски захватывающий и манящий неизвестно куда… Сам он высокий, широкоплечий, но излишне худой, так что пиджак казалось держался только на его плечах. Он как цапля расхаживал около доски с указкой и мелодично, доходчиво объяснял, рассказывал. Его приезжали слушать с других областей, и наше начальство всегда с гордостью представляло своего любимца, умеющего так подать материал, что даже опытные программисты познавали прописные для них истины как нечто новое. Так преподавать мог только Он. Я любовалась им. Впрочем, не я одна. Дамы завороженно поворачивали головы за ним как к солнышку подсолнухи, в их глазах читалось не столько увлечение курсом (хотя и это несомненно тоже), сколько магия голоса увлекала их, гипнотизировала, очаровывала. Мне многое из прочитанного было уже известно из института, и я могла себе позволить лениться и полностью отдаваться Его голосу, плывя по течению.
В более доверительной обстановке нам довелось побывать только на нескольких вечеринках в гостинице, во время областных курсов. За столом мы сидели вместе, и его рука нервно вздрагивала, когда случайно наши руки соприкасались, потянувшись вместе за одним салатом, виноградом, чем - то еще. Я физически ощущала напряжение, возникшее между нами, эту струну, звеневшую в воздухе, разделявшую наши два таких казалось независимых пространства. Рядом, по другую сторону от меня сидел Олег. Я намеренно пыталась накалить обстановку. За столом разговаривала, и уделяла внимание больше ему, кокетничая с ним, смеясь. А поскольку за столом мне автоматически досталась роль заводилы, то у нас было весело. ОН же сидел в кругу девчат, кому то что-то рассказывал, слушал. Девчонки с радостью обращались к нему. Образовались два довольно веселых кружа. Но наши затылки косили друг на друга, стараясь увидеть, а что же там, рядом… Потом я пошла за закончившейся солью, спустилась к себе в номер. На обратном пути на лестнице меня поджидал Эдик. Он в прошлом году на очередном семинаре пытался объясниться мне в любви, но безуспешно, я всегда вовремя сбегала, сворачивала разговор на другие темы, убегала танцевать. Тут он целенаправленно решил все-таки меня поймать и рассказать мне о своих чувствах. И вот не отвертеться, решила поговорить с человеком и расставить точки над и. Он целовал мне руки, преданно смотрел в глаза, пытаясь найти контакт и подтверждение своим чувствам. Или наоборот ему нравилась моя холодность, может он мазохист? Говорил, что встретил настоящую женщину, про свою обеспеченность… хм… а я тут собственно при чем? Что-то еще… Похоже ему нравилось мое стервозное к нему отношение и полное равнодушие, поскольку пыл его не угасал… Наконец мне дали вставить слово. Объяснила ему, что пока он не станет более решительным, мужественным, смелым и не докажет мне свои чувства… (хм… а надо ли мне это?…), я буду к нему равнодушна. Я знала, что Эдик, решившийся на признание под влиянием алкоголя, навряд ли будет решительным в трезвом состоянии. Мы вернулись за стол. Головы, мгновенно повернулись к нам. Наше отсутствие не осталось незамеченным. Девчата и мужчины весело зубоскалили, пытались выяснить где мы искали соль так долго и чем на самом деле занимались, предполагая кучу вариантов и сами же довольно посмеиваясь над ними. Я не стала отрицать ни одного из них, лишь с любопытством посмотрела на Него. Моего любимого… Немного погодя, он засобирался домой. Я подошла, обняла Его и сказала, что Он никуда не пойдет. Он не сопротивлялся, замер под моими руками. А потом мы пошли настраивать музыку под радио… Вы никогда не танцевали под радио???! Под шипящее с трудом улавливающее музыку, периодически хрипящее. И зря… Это замечательно. Нам все равно было какая играла музыка… Он обнял меня нежно, и казалось рядом никого не было… Мы были только вдвоем… И это шипящее, как в далеком заброшенном доме в тайге радио… Потом мы дурачились, смеялись, шутили и понимали друг друга с полуслова…
Жаль, что курсы были недолгими… Я скучала по нему, понимая одновременно всю невозможность продолжения нашего эфемерного романа. Он был женат, а я никогда не смогла бы переступить через Его семью… Он тоже… Мы были далеко друг от друга, он в своем городе, а я в своем. Мы просто не захотели.
А может это были только мои фантазии, мечты. Но какими реальными они казались… Эмоции, реальное ощущение Его… И вот этот сон. Во сне мы были очень близки духовно, как рядом летящие легкие облака, стремящиеся, и тонущие друг в друге. Его нежность окутывала, тепло согревало меня. Между нами не было постельных сцен, но почему то Он казался таким родным, нежным, своим… Его руки казались такими теплыми и надежными, и так не хотелось уходить от них из моего сна…
И тут же я отчетливо и остро увидела отношения с моим новым… как его назвать? Любовником?… Другом? … Теперь даже не знаю как… я поняла всю пустоту между нами, она нарисовалась так отчетливо, так реально, что ужас охватил мою душу и тоска… Я из-за мимолетного сна потеряла все ощущения построенные разумом, казавшиеся правильными, логичными, нужными… Как стало неуютно. Каким «мой» стал нежеланным, далеким, чужим… как велика была разница. Я отрезвела от одного только сна.. И не знаю хочу ли я этой трезвости и понимания того, как я могу любить…