Знаете, я хотел бы, чтобы меня любили. Просто любили. Чтобы я была такая как всегда. Не как куклу с большой попой и грудью, а за то, что я хорошая. Наверное, этого хочет каждая женщина. Конечно каждая.
Я бы его тоже любила. Любила каждую его частичку, каждый его взгляд, каждое слово. Он был бы холодным. Работал журналистом, ездил в свои командировки. А я, когда он уезжал, ходила по серому городу мимо ярких витрин и мучилась от того, что он далеко. Ждала бы его целыми днями, плакала в подушку. Я люблю себя мучить. А когда он приезжал, то я целовала бы его и плакала от счастья, колясь его трех-дневной щетиной.
Одиночество. Грустно. Один раз я уже любила. Мне казалось, что это навсегда. Что мы будем вместе до самой смерти. Мне было 15, ему 22. Он только вернулся из армии… в лето… в самое мое счастливое лето. Любовь к нему все стерла во мне. Я жила, дышала им. А он… Он провел со мной 6 ночей. Нет! Ничего не было. Он, наверное, не решился брать на себя такую ответственность. Но я была счастлива. Мы разговаривали, он целовал меня, и на земле больше никого не было. Да и с его стороны тоже ничего не было. Просто так! А я ведь год мучилась и любила. А потом встретила его как-то с девушкой. Трагедия! Во мне все стерлось вновь. Любовь качалась на висилице.
Говорят, что женщина может любить только два раза. Один раз был…
Мне одиноко. Мне хочется, чтобы меня любили. Я за это могу отдать многое.
Мне иногда кажется, что ничего такого никогда не произойдет. И я всю жизнь буду просыпаться на огромном диване в холодной комнате. Потом буду пить холодный кофе на серой кухне и идти куда-то в одиночестве.
Вокруг столько людей. Но они какие-то далекие. Они меня не понимают и я их. Может я с луны или из другой галактики? Не знаю…
Мне грустно. Грустно от осени, от нужной любви и чужих разлук, от падающих листьев.
Иногда хочется, чтобы было все как в книжке. Happy end! А никто ведь не знает, что там за “счастливым концом”. Слезы и обиды? Не знаю…
Мне надо спать…
2.11.03.