Родному телевидению посвящается.
День какой-то праздничный наплыл. Не то день какой-то независимости, не то день города, а может быть даже и наш - День Строителя.
Праздников много нынче развелось, разве всех упомнишь. Помню, что лето было, но полчища комаров уже порядком поредели, но опята в Подмосковье ещё не пошли.
Часам к 10 утра завалился Петро.
- Вставай Прокопыч, праздник сегодня, отметить бы надо!
Я протёр глаза, ополоснулся, пришёл в себя и вспомнил, что праздник будет проводиться и в нашем парке.
- А может по культурному, как все люди. Сходим на место гуляния, посмотрим, как народ наш отдыхает, отведаем что-нибудь вкусненького, а там и пивка можно выпить.
При слове «выпить» Петро встрепенулся и дал согласие.
- Как там погода-то?
-Шут его знает, отвечает приятель, в пиджаке, однако, не прохладно.
Включил ящик. Аппетитная дикторша, крутясь возле карты, сообщила, что погода обещает быть солнечной и тёплой. И как они, эти дикторши, умеют двигаться, ни разу не сумевшись повернуться к зрителю задом! А так бы хотелось взглянуть! СлабО у нас ещё с эротикой на ТВ.!
Надел рубаху и ещё раз взглянул на экран. Молодёжь выбирала «Клинское».
Двинулись. Народ веселится, танцует, слушает какой-то ансамбль, напоминающий рёв самолёта. Естественно, что принимает пищу. Посмотрел я на эту закусь, посмотрел,… и решил, что по случаю праздника надо отведать чего-нибудь экзотического.
И тут увидел петуха, сидящего на высоком столбу, и очередь к нему, в основном из представителей мужской части населения планеты. Все пытаются добраться до петуха, но срываются с гладкого столба.
Петух меня явно заинтересовал: « Раз лезут, то обязательно должен быть деликатес!».
- Петр, - спрашиваю я приятеля, - ты пробовал когда-нибудь петуха?
- Нет, жена всегда ножками Буша потчует.
- Давай петуха закажем.
- Давай.
Подошли к жаровне, где жарилась птица.
- Нам жареного петуха, - сделал я заказ.
- Петухов не держим. Есть куры: американские, бразильские и из Новой Зеландии.
- Как это так, куры есть, а куда ж петухов-то дели!
- Гражданин, не мешайте, - зашумела очередь, - идите на рынок, там всё
есть.
Идём куда послали, а там тоже одни куры и торгующие бабы.
- Мамаша, - обратились мы к бабуле, что продавала свои яйца, - куда ж петухи-то подевались, одни куры в продаже.
- Так зачем петухов-то резать, без петухов одни диетические яички получаются. Тьфу, деревенские - то при наличие петуха гораздо вкуснее.
- А может у Вас в хозяйстве лишний петушок найдётся? Уж больно жареного петуха отведать хочется.
- Есть такой, молодой ещё, да старый его уж больно забивает. Продам Вам.
Довезите только до дому, я тут недалече, буквально за окружной.
Я взял свою тачку, и мы направились в петушиное двоевластие.
Поняв, что в приготовлении жареного петуха у нас полный пробел, хозяйка самолично отрубила петушку голову и объяснила, что перед жаркой его надо предварительно ощипать и попотрошить.
- Это мы знаем, - вспомнив эротические гладенькие тельца курочек, заявил Пётруха.
Взяли этого петуха, в пакет будущий деликатес уложили, купили в киоске по две бутылки «Клинского» и направились готовить птицу мужского роду к Петру, благо, что его супруга по случаю дня независимости горделиво удалилась на дачу.
Включили телик на кухне, чтобы быть в курсе мировых новостей, положили петушка в таз и принялись за удаление пера.
Ох, и нелёгкое это женское занятие - пёрышки выщипывать!
А тут по телику проплыла дама с роскошными волосами.
- Давай ножницы, - первый допёр я, - петуха предварительно подстрижём.
Взяли ножницы и просто кусками начали кромсать одежонку птички. Получалось не совсем ровно, но я успокоил: «Ничего, потом побреем».
Приятель нашёл в туалетном столике жены бритву с 3-мя лезвиями. Тут мы уже оживились: уж в чём-чём, а в бритье мужики толк имеют.
Но не тут-то было. Все три лезвия по очереди вгрызались в пупырушки, оставшиеся от корней пёрышек, и дело застопорились. Мы обессилили.
- Наливай, - скомандовал я, - там голова прояснится, и что-нибудь придумаем.
Налили по бокалу пива и устроились перед телевизором. А там очередная реклама поднялась. Хотели, было, сорваться от неё на балкон, да меня заинтересовал небритый мужик, одним взмахом уничтожающий свою растительность.
- Вот, что значит профессионал, - позавидовал я, пользующийся электробритвой. На экране чудеса продолжались. Появилась невообразимо-волосатая спина, на неё нанесли крем, и через несколько минут выдержки, лёгким движением той же бритвы грива была снесена в считанные секунды.
- Пётр, а у тебя есть такой крем, - задумчиво спросил я, указывая на свободную от растительности спину.
- Да я свою спину как-то не брею, но вот жена ножки иногда чем-то похожим подчищает.
- Тащи!
Выдавили тюбик на тельце петушка, выдержали указанное время и уже со знанием дела справились с задачей, предварительно срезав крылышки птички, чтобы не брить ей под мышками.
- Теперь надо потрошить, - важно объявил я, обмывая будущий деликатес под струёй воды. – Кровищи только, сколько сейчас будет!
- А у моей жены прокладки есть, промокашки такие. По телику непрерывно их рекламируют.
Действительно, на экране появилась осточертевшая реклама этих самых прокладок.
- Давай!
Резанул я петуха, попользовался прокладками, вытащил внутренности, ещё раз промыл, посолил, поперчил, погорчил и уложил на тарелку.
- Как жарить будем? У тебя вертел дома есть?
- Лучше! Чудо техники! СВЧ печь с нынешней получки приобрели. Точно такая же, что только что показывают.
В подтверждение телик повторно прорекламировал чудо техники.
Тушку уложили в печку, нажали на изображение аппетитной курочки и вышли на балкон попить пива и покурить.
- Готово, - после второй сигареты торжественно заявил обладатель чудо-печи.
Аппарат уже молчал, сообщая тем самым, что команда на обработку петуха завершена.
Открыли дверцу. Тушка спокойно лежала на блюде, но из синеватого превратилась в совершенно белого.
- А где же поджаристая корочка? – возмутился я.
Пётр хлопнул себя по лбу и огорчённо заявил: « Говорил же жене, что печь с грилем брать надо!» На что она отпарировала: «А кто печь будет мыть после твоего гриля?» Ну, я и сдался!
Как-то не хотелось портить праздничного настроения. Петух должен быть обязательно жареный. Но на то мы и мужики, что можем найти выход из любого положения.
- Ну, его к чёрту твою рекламу! Помнится, что раньше простой паяльной лампой живность обрабатывали.
- Бери своего варёного, идём во двор петуха жарить. У меня в машине есть, чем придать ему товарный вид!.
Вытащили петуха на двор, и под нескрываемый интерес любопытных ребятишек и вечно сидящих у подъезда старушек придали птице золотистый, вполне аппетитный оттенок.
Довольные, сели за праздничный стол, налили пива и отрезали по кусочку деликатеса. Опробовал вилочкой. Запах бензина ударил мне по носоглодке, меня чуть было не стошнило и я, быстро заглушив неприятный запах мощным глотком пива, рванул на балкон, чтобы отдышаться.
- Что же делать? – шумело в голове: «Мужики, а с таким простым делом, как с обработкой петуха справиться не можем».
Задумавшись, вернулся на кухню и тупо уставился в телевизор.
Как обычно шла реклама. Какая-то худышка тёрла чем-то вроде мыла у себя под бритой мышкой и непрерывно уверяла зрителя, что у неё ничего там не пахнет аж целый день.
- Петька, я гений! Петуха дезодорантом надо обработать и никакого запаха не будет. Есть у Лидки дезодорант этот?
- А как же, мы люди культурныя, каждый день этим мылом она свои подмышки чешет.
Супруг владелицы дезодоранта, принёс изделие, и я энергично продезинфицировал спинку и грудку петуха, не забывая и внутренности.
Принюхались. Запах бензина исчез. Мы ещё раз налили по кружке пивка и отломили по корочке приготовленного деликатеса. Запаха никакого не было, но исчез абсолютно вкус. Аппетит на варёно-жареного петуха, обработанного по такой технологии, явно отсутствовал.
Обратились к телевизору. Ничего походящего аппарат не мог подсказать.
Пётр пощёлкал по пульту.
На седьмом канале появились трое, знакомые всем пьяненькие мужички, пришедшие в баню принять перед Новым Годом.
- Во, работает всё-же реклама! Не забывает про потребности и простого народа!
- Вот что, звони-ка Василичу, пусть что-то возьмёт и катит сюда! Третьим будет. А то опять что-то напутаем! А я счас!
Последний раз взглянул на экран. Там шла реклама "Балтимора".
- Отстань, стерва, - с негодованием крикнул я телику.
Встал, одел пинджак,спустился, зашёл, взял, что предлагалось тремя приятелями. Пошёл было обратно. Но что-то заставило вернуться, и глаза тревожно забегали по выставленному товару, пока не вытащили предложенный ящиком кетчуб "Балтимор". Рука невольно потянулась к кошельку....
Вернулся, снял пиджачок-то.
Василич уже занимал крохотное пространство кухоньки с двумя бутылками «Пита».
Откупорил, разлил самолично. После третьей стопки от петуха, сдобренного "Балтимором", остались одни, чисто обглоданные, косточки. Попку решили отдать кошке. Она приблизилась к еде на расстоянии полуметра, принюхалась, жалобно мяукнула и галопом рванула далеко под кровать, продолжая и там проявлять своё недовольство.
А мы, уже не нуждаясь в рекламе, куря и допивая ласковое пиво, со смехом вспоминали подробности приготовления нашего фирменного блюда.
А на экране продолжало мелькать….
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Крем бежит за порошком,
Всё вертИтся,
И кружится,
И несётся кувырком.
И как это раньше без рекламы-то жили!
Никак на ум не приходит!