Молча идем по улице. Смотрю в землю. Интересно, о чем ты сейчас думаешь. Вряд ли обо мне.
- Замерзла?
Какой уж там. Не замерзла я, совсем нет. Просто лихорадит как-то. Странно. С чего бы это?
- Нет. Не замерзла.
- А чего дрожишь?
И, правда, с чего бы я дрожу? Вроде бы и привыкнуть должна бы уже. Да, нет ведь. Не получается. Каждый раз одно и то же. И каждый раз ты спрашиваешь, замерзла ли я. И каждый раз я отвечаю «нет». Эдакая заученная роль.
Перебегаем дорогу. Злишься.
- Ну, почему ты не можешь просто подождать, пока не загорится зеленый?
Улыбаюсь. Просто не люблю.
- Неужели обязательно бегать через дорогу на красный?
А почему обязательно каждый раз, когда я перебегаю дорогу, спрашивать меня об этом?…
Приходим к тебе домой. Закрываешь дверь. Моем руки. Идем в спальню. Привычно целуешь в щеку, губы, шею. Причем именно в таком порядке. Закрываю глаза.
Смотрю, как под потолком вьется дым твоей очередной сигареты.
- Ксань, тебе завтра вставать?
- Да. – Поворачиваюсь к тебе.
Ты почему-то начинаешь нервничать.
- Почему ты так смотришь на меня?
Улыбаюсь.
- Просто люблю смотреть, как ты куришь.
- Почему?
- Просто нравится.
Пожимаешь плечами, тянешься к пепельнице под кроватью, тушишь сигарету. Закрываешь глаза.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Ты всегда очень быстро засыпаешь. У тебя такой невозмутимый вид. Ровное дыхание, каменное лицо. Только веки чуть-чуть дрожат. Тебе что-то снится. Наконец и я засыпаю. Мне ничего не снится.
Просыпаюсь от звонка будильника. Морщусь. Открываю глаза. Ты сидишь ко мне спиной и куришь.
- Доброе утро. – Привстаю на локте.
- Доброе, - бросаешь через плечо, - тебе к первому уроку?
- Нет. Но я встану.
- Зачем? Я могу тебе позже будильник поставить.
И действительно зачем? Только затем, чтобы еще полчаса провести с тобой. Но ты этого не знаешь. Ты просто этого не поймешь.
- Хочу прийти пораньше. Лерку повидаю. – Как можно жизнерадостнее отвечаю я.
- Как хочешь. – Пожимаешь плечами, тушишь сигарету, встаешь, идешь в душ.
Надеваю твою домашнюю джинсовую рубашку, иду на кухню. Там холодный пол, идеальная чистота и пустой холодильник. Сажусь на стол, обнимая одно колено. Жду тебя.
Ровно через двадцать минут ты приходишь. Чистый и хорошо пахнущий. Довольный почему-то. Улыбаешься, щелкаешь меня по носу.
- Ну, чего загрустила? Не проснулась еще? Ничего, сейчас мы с тобой кофейку выпьем…
Варишь кофе. Ты пьешь только очень хороший кофе. И только тобою сваренный.
- Ну что за дурацкая привычка, сидеть, обняв коленку?
- Мне так нравится.
- Смешная ты, Ксанька.
Улыбаюсь. «Смешная ты, Ксанька», - это самый большой комплимент и самое красноречивое объяснение в своих чувствах, которое мне удается от тебя услышать. Хм, и что это сегодня меня так все задевает?
Я с ним знакома почти четыре месяца. Первый раз домой к нему я пришла на четвертую встречу. Я знала, чем это закончится. И он знал. Сначала мы сидели на кухне. Он первый раз сделал этот классный кофе. Мы о чем-то говорили, он много курил. Потом я замолчала. И он тоже. Мне никак не приходила в голову ни одна подходящая тема для разговора. Ему, наверное, тоже. Я допила кофе. Подняла голову. Он смотрел на меня в упор. Как всегда спокойный и уверенный.
- Все?
- Да. Спасибо. Было очень вкусно.
Он улыбнулся. Мне стало как-то неловко. Я вскочила, улыбнулась и деловито начала мыть чашки. Он сначала смотрел на меня недоуменно, потом опять улыбнулся, подошел сзади, поцеловал в шею. У меня по спине пробежали мурашки. Он меня развернул, поцеловал в щеку, губы, шею. Причем именно в таком порядке. Я закрыла глаза.
Все прошло замечательно. Не скажу, что он меня чем-то сильно поразил. Просто мне было с ним хорошо. Потом он заснул, а я всю ночь лежала и смотрела на него. Я не строила никаких иллюзий. Я не ругала ни себя, ни его. Я просто лежала и смотрела на его лицо. Потом и я заснула. Заснула каким-то тяжелым сном.
А утром он сидел ко мне спиной и курил. Я проснулась, повернулась к нему. Тогда мне больше всего на свете хотелось, чтобы он обнял меня, поцеловал, сказал что-нибудь ласковое. Конечно, он этого не сделал. Ничего этого. Не поворачивая головы, он спросил, к какому мне уроку. Услышав ответ, пошел в душ.
Мне было обидно. Я оделась и пошла на кухню. Осмотрев пустой холодильник и изловив оттуда кусок какого-то сыра подозрительного вида и паштет, на срок годности которого, я побоялась взглянуть. Не зная, что бы еще такого сделать я решилась сделать кофе. Нет, я не первый раз делала кофе, и не могу сказать, что раньше мой кофе кому-нибудь не нравился. Кому-нибудь. Но не ему. Хотя он мог бы хотя бы попытаться умилиться моим порывам доброй воли. Но нет. Он появился на пороге как всегда с очень спокойным лицом. Подошел к плите и молча вылил кофе в раковину. Не то, чтобы я обрадовалась, хотя просто не в этом дело. Просто это стало еще одной каплей. Я вскочила, убежала в комнату, плюхнулась на кровать и расплакалась. Мне было досадно, обидно до ужаса. А самое ужасное было в том, что я ненавижу чувствовать себя такой дурой. А ведь именно так я себя и чувствовала. Как-то по-идиотски все получилось. Я никогда раньше так просто никому не отдавалась. Никто никогда не относился ко мне более пренебрежительно. Но самое главное, меня никогда это так не задевало. Да, он мне понравился, но не так, чтобы очень. Не настолько, чтобы из-за него плакать. А я плакала. Причем даже не плакала, а ревела. В четыре ручья. Дура. Причем, чем больше я осознавала собственное плачевное положение, тем хреновее мне становилось.
Он сел рядом со мной. Молча выждал, пока я успокоюсь и подниму голову.
- Смешная ты, Ксанька. – Сказал он.
- Обхохочешься. – Шморгая носом, ответила я.
Он смотрел на меня с ехидной ухмылкой. Наверное, это лучшее, что он мог сделать для меня в тот момент.
Прощаясь, он поцеловал меня в уголок губ, провел рукой по волосам и спросил:
- Придешь завтра?
Я ответила «да». Зачем мне это надо? Не знаю. Это самые отвратительные отношения, которые у меня могли сложиться с особью противоположного пола. Мы встречаемся почти каждый день, идем в какое-нибудь кафе, или не идем, а сразу - к нему домой. Занимаемся сексом, а под утро опять, как ни в чем не бывало, разбегаемся по своим делам.
И все же… Я не приходила к тебе две с лишним недели. От тебя ни звонка. Наверное, так лучше. По крайней мере я уже какое-то время не чувствую себя такой идиоткой, что не может не радовать. Да, это не самый верный способ решать проблемы, но уж лучше будет так.
Ты вечно спокойный, невозмутимый, железно равнодушный. Уверенный в себе. Уверенный в том, что тебе надо и зачем. А я для тебя маленькая и наивная. Реву по пустякам и пялюсь на то, как ты куришь. Пусть так. Я не жалею. И все же, как противно себя чувствовать эдакой «резиновой Зиной», просто куклой, к которой обращаются только, когда возникает необходимость утолить свои сексуальные потребности! Нет, хватит! Я так не могу больше!
А если мы потом встретимся, я посмотрю в твои глаза. Ты либо толкнешь трагическую речь, хотя нет, это на тебя не похоже. Тогда, красноречиво заговоришь о чем-нибудь постороннем. Хотя нет. Возможно, холодно поинтересуешься, почему я не приходила. Нет, наверное, ты будешь молчать. Думаешь, я занервничаю? Или опять разрыдаюсь? Нет. Не дождешься. Может, я и маленькая, но не слабая. Слышишь? Не надо мне этого больше! Ни твоей решительности! Ни твоей холодности! Ни тебя! Ни секса с тобой! А ты будешь молчать. Будешь ждать моих оправданий? Невиновата я ни в чем! Ты только скажи что-нибудь, я тебе отвечу. Я больше не буду терпеть. Ты все узнаешь. Будешь ждать, что я заговорю первой? Нет уж. Хоть раз в жизни сделай и ты смелый шаг. Покажи свою мужественность. А там уж не беспокойся. Я все скажу… Но ты будешь молчать…
Ну, не молчи! Не молчи! Не молчи! Не молчи! НЕ МОЛЧИ!
Смешно. До боли смешно. И почему-то опять плакать хочется. Ну, вот… Смех сквозь слезы. И что я в тебе нашла? Твоя манера курить? Твое лицо, когда спишь? Секс? Прижимать коленку, сидя в твоей джинсовой рубашке на кухне? Твоя уверенность? Твой дерьмовый кофе??? Тогда опять я себя чувствую маленькой, слабой и беззащитной! А еще полной дурой!…
14.11.03