Эти слова сказаны русским живописцем Игорем в прстонародии Гариком.
Гарик...в нём кипят страсти. Это огонь. Не дай бог подлить масло, что начнётся...Ужас! Хоть святых вон выноси!
Дайте ему адреналина! Бассейн! Нет, море! Вот где искупаться бы. С головой, что бы накрыло.
Эй, экстрима! Дайте ЭКСТРИМА! Спелеологии, автостопа, да чего угодно...только дайте!
Вот глаза широко открытые ,полные безумия. Глаза горят. Дерзкий оскал улыбки. Тело напряженно...В бой!
Дайте нового. НЕИЗВЕДАННОГО!
После операции Гарик был несколько подавлен. Никакой активной деятельности. "Отсутствие действия тоже действие?" - "Вздор!". А за окном ВЕСНА. Крыша срывается и мчится. Вся весна прошла под лозунгом" Я тигр в клетке". Вот и лето...долгожданное лето. Выезд в село к бабке. Всё до боли знакомо, с детства каждый уголок. Вздор! Новое, где новое!? Эмоции, девушки. ГДЕ!?
Пол лета прошло в пустую два-три полотна ,этюды, наброски , рыбалка. Всё.
Но вот оно! предложение слазить в чужой сад, за грушами. Да! Да! и ещё раз да! Я пионер - всегда готов!
Ночь. Полнолуние. Собаки воют. (А может сходить на кладбище?) Нет - цель груши...
Забор. Прыжок. Преграда взята. Казус, за забором ров. В нём с непринужденным видом прогуливается доберман. Гарик повис на суку, пёс подходит ближе. Резкий прыжок. Гарик на земле, доберман вцепился зубами, челюсти сомкнулись и...вобщем, что то заклинило.
-Вот так вот. Понятно? - комментирует свой мастер-класс художник.
Груши набраны. Забор. Прыжок. Новая высота, взята!
Адреналина хватило не надолго.
ЗИМА. Уныние. И тут русский национальный праздник-День святого Валентина. Где утерпеть? НЕ минуты покоя! Гарик выбирает звонок другу.
Вечер. Кабак. А с барышнями...напряжёна.
Алкоголь .Заказ музыки. Вот появляются "музы" - две штуки. Лица - палитры играют отбросами оттенков: губы ,глаза, ресницы ,румяна, тени...Матисс нет Пикассо!
–Я – ловелас! - кричит Гарик и рвётся в бой.
- На абордаж! - поддерживает Андрей. Любуйтесь! Нельзя высказать! Остаётся петь:
"Я шоколадный цапель,
Я ласковый художник,
Я прощелыга на все сто...О,О,О."
Гарик заходит походкой боевого цапеля, то с правого, то с левого
фланга. Нежный поцелуй в щёчку и незатейливый вопрос:" Сударыня, а вы верите в иные миры?"
Андрей носится вокруг второй "нимфы". напевая:
"...чайка летит над волнами,
Словно цунами..."
Далее происходит знакомство.
-Ну, за знакомство!
Тут Гарик видит уже не свежую палитру штукатурных лиц, а боевую раскраску Команчей.
Ну как тут не поверить в иные миры?
Лето. Ширяево. Этюды.
Ба! Что это?
Фестиваль перформенсов, графики, художественной фотографии.
Гарик решает показать свой перформенс: бредень, вуду Коляшка (он же дзен буддист – самоучка), озеро, раки. С гордым именем Патриса Лумумбы членистоногие прощаются с жизнью.
Вечер. Раки сварены. Под «дичь» Гарик, Коляшка, Василий и Андрей потребляют пятилитровую баклажку «Невады». Не воды. Водки!… Становится скучновато…
Гарик принимает координальное решение: « Все на базарчик!»
Базарчик место тусовки вольноопределяющейся молодёжи. Парень № 1 клеит девушку (язык подвешен). Парень № 2 хочет заклеить, но не умеет, наезжает на №1 : «ты ,чё , типа, в натуре говеешь!?»( распальцовка соответственная).
Среди пьяной и накуренной толпы возникает Андриес (фотохудожник из Штутгарда). Андрей знает немецкий. Подходит, общается, после чего ловит собачку и читает ей Шиллера в оригинале. Гарик решает наладить контакт с пришельцем!…из Германии. Языковой барьер? Вздор!
- Я художник. Ты художник. Мы, понимаешь, рисуем - объясняет Гарик
- Найн. – отвечает Андриес.
- Нет, ты у меня поймёшь! Смотри, я, я художник, рисую я! Ты ,короче говоря, тоже ри-су-ешь.
Проходит пол часа. Немец уже освоил иноязычную фразу: « Я не понимать по-русски!»
В Ширяево есть музей И. Е. Репина. Всех гостей (особенно иностранцев), не зависимо от их желания туда водят, как слона по улице.
Гарик долго готовил иностранца к встрече сознания с хаосом.
- Я Репин! - с самым прощелыжным видом заявляет Гарик.
Бедный Андриес…где очки, где глаза…Всё смешалось. Не готов был бюргер к такому повороту. За то он усвоил ещё одну фразу на языке варваров.
Наши опять одержали победу. Ура товарищи! С гордым видом взирает Гарик на поверженного немца! Андриес теряет часть речи, под названием – Дар. Всем своим видом он напоминает рыбу на льду хоккейного катка. На выручку приходит вуду Коляшка. Скорая медицинская помощь оказана: очередная доза «Невады» отправлена в организм пришельца. Коляшка отрывает Андрея от собачки, дабы снять напряжение и восстановить международное соглашение « о не использовании психологических технологий в третей мировой войне».
Когда же весна!?
Вот она пришла. Пороноики радуйтесь!
Месяц май. Гарик рвётся в поход, с девушкой – Дашей, на ночь, на гору. Палатки? Вздор! Спальники тоже. Страсть должна согревать!!!
Самый экстрим начался, когда кончились спички и сигареты. Еды тоже…нет.
- Не махнуть ли стопом? В Ширяево…Легко!
Третье мая. Гарик, Саня, Андрей, Василий вечером собрались в сельском кафе.
- Ну, с наступающим!
- Не в коем случае! Я пас! – прщелыжничает Гарик.
- А куда ты денешься? - реплика трёх.
- Ну, с наступившим!
- А, чо мне так мало налили? - вновь прщелыжничает Гарик.
- Ну, с прошедшим!
- Да ну вас.…Дайте я разолью, не фига не умеете, – полуапофеоз прощелыжнечества.
Скука! ВНИМАНИЕ! Глаза у Игоря становятся безумными… « Я – Робин Гуд!»
- Так, все к Коржёнковым, дрова комунниздить! Да вы ничего не хрена не понимаете! Я, вижу 375 цветов…Хер ли вы ржёте? В созвездии рака открыли новую планету. Да я вас на святое дело зову, к Коржёнковым дрова тырить! – Апофеоз прощелыжнечества.
Надоело всё. Путин посадил Ходорковского за то, что тот назвал его «крошкой Цахес». В Грузии вышвыривают Шиворнадзе (наконец то). Жириновский молчит…странно как-то. А за окном не осень, не зима. На душе не весело, не грустно…словом не то, не сё, а чёрт знает что такое.
Вчера был на дне рождения. Именинника тянули за уши. Интересно посмотреть на него когда будет женихаться, за что его будут тянуть? И кто? Все гости или только невеста.
Россея…моя Россея. Все друг на друга волками смотрят…жуть!
Зашёл к Гарику, цитаты:
«Слушай молитва обалдеть. Читается на затылок в зеркало. Ну, ты в общем один должен быть, чтоб не кто не присутствовал. Желательно не запинаться. Читать три раза. Хватает на месяц, потом заново надо читать.»
« Короче запал на бабу, и чтобы её, короче говоря, приворожить…Проходишь мимо и резко локтем в бок, и говоришь: «Кабада!». И всё барсики. Она твоя.»
« Вот ещё одна херня , не ,ну её на фиг…А вот эта фигня, короче говоря, вот она, вот это полная жопа!…Это тоже читается в окно на ветер, и эта, должна быть ветреная погода и полночь ебстесственно. Или это. Берётся воск, делается из воска фигура, но это уже Вуду, растапливается на плите и …ну после этого, грубо говоря, не жилец он уже…»
Боже, как он восхищён откровениями Вуду!
С упоением, рассказывает он о том , как с помощью заговоров, приворотов и прочих заклинаний прочее встать на ноги.