М******у А.Н. с вечной любовью
Нет, сложно сейчас сказать, как все это было. Сложно назвать себя цинником и полной свиньей, но все же, наверное, придется. Ибо два чувства – собственная ненависть к самой себе и любовь – одновременно рвут сейчас меня на части. Пока еще ничего не кончено, и даже об этом думать не хочется. Цинизм… малодушие, алчность, эгоизм, сумасбродство…, - только сейчас я понимаю, что именно это мной и правит. Не способность любить – это наказание, а не дар. Несколько недель назад, я думала о себе обратное, а теперь я четко знаю, что не способна любить. Просто не способна.
Готова взойти на костер – он любил ее. Любил именно той любовью, о которой разрываются миллионы книг и песен, сериалов и фильмов, созданных со времен сотворения человечества. Сильный, мужчина душой и телом, он ведь безукоризненно подчинялся ей, но всегда оставался именно мужчиной с большой буквы. Именно таким был дедушка. И именно такой была бабушка. Они были самой красивой парой на свете. Хоть и из них двоих любил только один.
А для меня он был самым главным мужчиной в моей жизни, в какой мере заменял мне отца, в какой-то мере друга, но как всегда понимаешь это четко только после… после…
Бабуля отправилась в мир иной полтора года тому назад, отчаянно и беспричинно, а дед… словно кислород ему перекрыли. В жизни его были только две страсти – она и лес. Там он и стал пропадать, а мы с беспечностью ублюдочных родственничков клянчили у меня мои бъушные мобильничики и отдавали ему. Типа, чтоб не потерялся… забавно…
Лес был его душой, давал ему почувствовать последние прикосновения жизни к его все еще красивому, хоть и старому лицу. В гордом одиночестве он отправлялся за грибами или ягодами, зная этот самый лес как свои пять пальцев, лучше, чем кого-либо из нас, - своих детей. А мы плевали… сидели, работали, трахались, тратили деньги, напивались, и плевали. Собственно, на хер я сейчас это пишу? Ах, да… ради тебя…
После того, как до меня все-таки дошло, что дед сам на своих ногах никогда не вернется домой я начала ржать. Ржать, как истеричная лошадь, - ведь все было очевидно… ему уже столько лет, он так часто говорил после смерти бабушки, что хочет умереть в лесу. А потом… потом я вылетела на дорогу в шесть часов вечера, поймала машину… и понеслась куда-то туда… за Истру, в тот проклятый и не веданый мне лес. Мать его…
А потом ментура, глупые россказни о том, что искать его никто не будет…
А потом наутро снова этот долбанный лес и снова ментура… потом московская ментура… а там ты…
Господи! Если бы знать… если бы только верить… но, рассказывая тебе про свое большое горе я только смотрела в твои глаза, я только… Бог весть о чем я думала… В конце встречи ты протягиваешь мне визитку, наконец-то, я узнаю, как тебя зовут! Ого! У тебя такое имя, как у него… не к добру… кольца у тебя на пальце нет… только вот голова у меня уже несколько дней не мыта, какие-то драные шмотки и не грамма косметики… гротескная такая фигурка… и мы ушли…
Кажется сегодня мы нашли наш труп… ведь никто уже не думает найти деда живым… ногой я распахиваю дверь в морг… кто ж знал, что у них сразу анатомичка… село трехклятое… врезаюсь в столик, а на нем бездыханное бренное тельце, вдыхаю… выдыхаю уже на улице… выходит такая милая тетечка, копается в своей учетной книжечке, потом изрекает: «Нет, такого у нас не было…» А все это время я стою и с жадностью вдыхаю запах, который еле слышно просачивается из-под закрытой двери… е-мое, мне он определенно нравиться, снова хочу попасть за эту дверь, совершенно бессмысленно начинаю настаивать на осмотре какого-то неизвестного, но явно не имеющего к нам отношения, трупа… Меня упекут в сумасшедший дом – так решили мои родственники…
Перед этим я позвонила тебе и на прощание ты сказал мне: «Обязательно звони!» Это, черт возьми, твоя работа. Но я не сдержала свое обещание – я не позвонила. Не хочу с тобой разговаривать. Панически тебя боюсь… ты мне нравишься и теперь, когда я не могу уснуть до четырех часов утра, я думаю, то о лесе, то о тебе…
Нет, это не страшно… бродить по лесу в одиночестве и искать труп. Просить лес, отдать тебе твоего деда… Не страшно и даже не унизительно…
Только теперь я чисто физически ощущаю, как вся жизнь предназначенная мне, подходит к своему финалу.
«Умереть бы мне в лесу… и так, чтоб никто не нашел…» - обычно говорил мой дед. Кажется, мечты иногда сбываются…
Осматривая кустики, елочки и прочее, живность с себя снимая на ходу… кажется я знаю ту полянку… на ней всегда светит солнце и окружена она мертвым темным лесом. На ней мой дедушка положив голову на колени бабушки и она ласково теребит его волосы и что-то рассказывает ему… тихо так, вполголоса… Мне кажется, что они счастливы… я уверена…
Я не хочу нарушать эту тишину, не хочу мешать им… я просто хочу оказаться там же…
15.09.2003 г.
Coda.
Его тело пролежало в воде шестнадцать дней. Труп был найден и опознан его внучкой. Судебно-медицинская экспертиза не смогла дать точную причину смерти.
Она стояла и смотрела, как вульгарный ярко-красный гроб опускают в глинистую почву, вдыхала запах гнилого мяса, который просачивался из соседней бабушкиной могилы. Стояла и смотрела…
07.11.2003 г.