Самое страшное, как это ни странно – это страх.
У каждого свой: кто-то боится тараканов, кто-то пожара или темноты. Я боюсь потерять равновесие. Боюсь самого наличия страха во мне. Нет, не так. Я боюсь вот этого момента, когда чувство страха появляется во мне, когда ты начинаешь осознавать, с чем именно это чувство связано на этот раз. В такие моменты самое сложное – не удариться в панику, поскольку иначе – все, конец. Можно наделать кучу глупостей, довести себя до истерики, а окружающих - до серьезных мер по вашему успокоению.
Я сижу и спокойно работаю, или шарю в сети, или просто пью кофе, и вдруг начинаю ощущать: внутри что-то меняет свое положение, звуки становятся тише, зрение четче, голова яснее. В этот момент я уже знаю, что страх пришел, но не всегда понимаю, что на этот раз пугает меня. Постепенно это ясно вырисовывается в моей голове, как будто кто-то наводит фокус, одно за другим предстают возможные последствия того или иного действия, разговора, ощущения. Я уже вижу, чем все это может для меня закончится, растерянно перебираю в голове пистолеты, петли, автомобили, международные аэропорты, родительский дом, уроки бокса, больших злых собак и прочие доступные мне способы борьбы с возможными последствиями.
В следующий момент я делаю над собой усилие и строгим голосом себе говорю: «Бороться надо с причиной. Успокойся».
Чаще всего успокоиться не получается, и страх во мне начинает расти. Он делается гуще, плотнее, чернее, он распирает меня изнутри, давит на меня, заставляя сильнее работать некоторые железы внутренней секреции, в частности, потовую и слезную. Я начинаю покрываться липким, холодным потом и хуже видеть – мешают слезы. Страх, видимо, обладает немалой массой, поскольку полностью приковывает мои ноги к полу, не давая им возможности шевелиться. Страх действует расслабляюще на многие мои мышцы, в частности на мышцы рук, которые тут же повисают вдоль тела. Страх заставляет ощутимо шевелиться волосы у меня на голове.
Я долго размышляла, только ли на меня так действует страх или все подвержены таким ощущениям. Пришла к выводу, что на смелых, сильных духом людей страх действует не так пагубно, не настолько разрушающе. Отсюда напросился следующий вывод – я с этими людьми не имею ничего общего. Я – трус.
Как трус, я могу полностью расслабиться и отдаться всем моим страхам.
Что я успешно и делаю.
От страха есть только одно лекарство – сказать о нем вслух как можно большему количеству народа.
Я предпочитаю еще более действенный способ – описать то, что я ощущаю.
Сейчас меня испугала вероятность потери с трудом достигнутого равновесия. Моя жизнь, из без того путанная, с невероятной частотой подбрасывает мне всевозможные способы саморазрушения. Многими я пользуюсь с большим успехом.
Часто я плюю на все и веду себя нелогично. Непредусмотрительно. Наугад. Это приводит к диким, безудержным приступам страха. С каждым разом мне все сложнее с ними бороться. Анализ давно перестал помогать, исповеди и подавно. Ума просто пережить это катастрофически не хватает. Приходится трястись, как листик на ветру. Стирать каждый день рубашки – пот, кстати, сложно отстирывается. Описания с каждым разом все сложнее и многосимвольнее. Жить наобум невозможно.
Приходится бояться еще сильнее.
Сейчас меня испугала возможность потерять с трудом построенную гармонию.
Все.
31.10.2003