Никогда не знаешь себя полностью, до последнего жеста, взгляда и безумного поступка и мысли. Слишком уверенно говоришь, что никогда не сделаешь то или иное, а когда полная прозрачность разума начинает запотевать, получаешь удар в спину от самой же себя, чтобы потом гордость и никому ненужные принципы начали сдирать кожу. Мучаешь себя мыслями, чтобы не совершить ошибку, а получается хуже, плаче сухими слезами в душе и разговариваешь сама с собой. Невозможность доверить свои чувства вызывает абсолютную беспомощность и невыносимый скрежет, все кажется настолько бессмысленным, глупым и тупым, что хочется кричать и биться головой о желтые стены с оранжевым оттенком. Очень больно осознавать, что все, к чему так стремился и на что надеялся, чего ожидал, оказалось полнейшей иллюзией, испортившей тысячи минут сотен часов десятков ночей резьбы в середине живота с согнутыми коленями и мокрыми щеками. Какая-то растерянность и потерянность отключают голову от обычной жизни. Глаза не видят проходящих мимо людей, смотря в чьи-то глаза и не видят никого. Настолько нереальным кажется существование без того, о ком думаешь большую часть времени, даже во сне, когда видишь сны о чем-то, мозг не перестает возвращаться к тупику сознания. Очень грустно от того, что всё вокруг издевательски смеётся в лицо и указывает на то, что нечего ловить, а лучше просто уйдти в себя и забыть о том, что ты когда-либо существовала. Жизнь внутри, а не снаружи.