Это письмо я обнаружил в кармане своей куртки-ветровки, на следующий день после того, как ходил пить водку к своему другу и соседу Ивану Ивановичу Лопоухову.
Иван живёт напротив меня в обыкновенной девятиэтажке. Работает в научно - исследовательском институте природоочаговых инфекций в ранге члена-корреспондента Российской академии наук, доктора биологических наук и профессора.
Я развернул пожелтевший листок формата а4, сложенный вчетверо, и обнаружил там такое, что волосы у меня на голове во время чтения встали дыбом.
Издатель,
Казимир Тупоумов,
тоже большой учёный,
закончил три класса и коридор.
Уважаемый сосед!
(не имею чести быть вам представленной)
Это пишет Вам Юлька, кошка вашего друга Ивана Ивановича. Не удивляйтесь, пожалуйста, это не чей - то прикол, а действительно крик моей кошачьей души. Посмотрите на текст. Он написан страшными каракулями, а кое - где видны следы моих острых клыков и слёз, которые я пролила, пока в течение трёх лет писала вам это послание.
А побудило меня обратиться к Вам следующее обстоятельство. Я хочу познакомиться с молодым богатым котом-автолюбителем (выше 172 см), но мои хозяева не предпринимают для этого никаких шагов. Только однажды мой крестный отец Вовка Щербатый, засекреченный ракетчик, который женился и живёт отдельно от нас, привёл меня на встречу с громадным узбеком – культуристом. Тот ходил вокруг меня кругами, смотрел, шипел, но предложения, подлец, так и не сделал. Я уже была готова отдать ему и честь и совесть и… ну Вы понимаете. И … ничего!
После этого я только и слушаю болтовню Танюськи Лим Попуськи и Коляна Корявого, её младшего сына, об антисексе. Им самим бы он не помешал: одна работает завучем в школе, распространяет косметику «Эйвон», жрёт, как собака, с мужем ругается, как сапожница. У неё энергии на троих хватит. Вот кому бы антисекс не помешал! Может быть, поменьше бы орала дома. Колян Корявый, весь в прыщах. Готов трахнуть каждый фонарный столб. По компу эротику и порнуху крутит (я иногда тоже смотрю, усевшись у него за спиной на спинке кресла). Мне бы его проблемы: полный универ баб, а тут из дому не выпускают… Ему бы тоже антисекс не помешал. Рычит иногда, как тигр недотраханный.
Да и самому, без пяти минут академику, надо бы лучше наукой заниматься, а не читать всякую порнотику. Какая – то сексуально озабоченная семья попалась.
Да и на хрена мне антисекс?
Я – молодая, стройная, пушистая, трёхцветная, сибирская кошечка. У меня длинная, мягкая, густая шерстка, которую я каждое утро вылизываю. Лапки у меня беленькие. На мне жёлтые шортики и такой же топик. А вся остальная одежда классическая: чёрное с белым. У меня большие умные глаза. Бровки по три белых волоска и чуткие, всё чующие усы-антенны. Мой маленький коричневатый носик так смешно дрожит, когда я злюсь, кусаю и царапаю руку моего хозяина, который неправильно понял, чего я хочу. Но делаю я это не всерьёз, и он это прекрасно понимает.
А хочу я спать, есть, играть, ласкаться и познавать новые пространства. Я люблю сидеть под потолком на шифоньере, на стопке старых журналов. Чтобы попасть туда, мне надо с тумбочки запрыгнуть на открытую створку секретера, а с него на шифоньер. Я сижу там, свернувшись калачиком, и сплю или просто наблюдаю за хозяином, который сидит за обшарпанным письменным столом в своих профессорских очках в металлической оправе и в синем в чёрную полоску турецком махровом халате и китайских тапочках на босу ногу. Когда я спускаюсь вниз, мне становится ужасно любопытно, а что там в шкафу, в шифоньере, на подоконнике или на балконе, под диваном. Везде мой острый нюх находит что-нибудь занимательное.
После сна я всегда потягиваюсь, зеваю, делаю гимнастику и умываюсь. Я часто говорю хозяину, что хочу есть. Но он не понимает меня и начинает ласково приговаривать, лаская меня за ушком:
-Девочка моя, заинька, ягодка, маленькая, ласточка, солнышко, пушистенькая…
А я млею от удовольствия и начинаю тереться об его руку или щёку. Иногда я запрыгиваю к нему на живот и топчусь там. Хозяева часто гадают: это я лечу живот или закапываю что-то. Наивные. Они не знают, что я экстрасенс. Я лечу их всех. У Ивана язва желудка. У Танюськи мастопатия. У Коляна гастрит. А когда они начинают орать и выбрасывать в пространство чёрную энергию, вот тут-то мне приходится побегать от одного к другому, чтобы их успокоить.
Танюська – Попуська, дура, думает, что, если она готовит и иногда убирает в квартире, то она здесь главная. Ивану, академику недоделанному, кажется, что, если он больше всех денег зарабатывает, то это он самый-самый. Колян считает себя продвинутым студентом и поэтому решил, что он здесь хозяин. Но, на самом деле, главная тут я. Это я охраняю в этой семье мир и спокойствие, несу здоровье, благополучие, любовь и нежность.
А любви во мне нерастраченной вагон и маленькая тележка. Ах, как мне плохо и одиноко одной! Регулярно моё тело страдает: оно напрягается, глаза становятся маслянистыми. И я готова кинуться на любого самца. Даже на человека. Фи, но это же неприлично… Это я потом понимаю, когда приступ проходит. А когда ЭТО накатывает на меня я даже, о ужас! страх теряю: я позволяю мужчинам – самцам гладить себя по животу! Непростительная неосторожность! Это против всяких правил!
Уважаемый сосед!
Наблюдая за тем, как вы с моим хозяином пьёте пиво, ведёте высокоучёные беседы и играете в шахматы, я поняла, что у Вас есть доступ к громадному человеческому сообществу, назывемому проза.ру. Вы можете мне помочь, поместив моё письмо на этом замечательном сайте. И, может быть, кто знает… где нибудь на нашей необъятной планете найдётся ещё одна одинокая страдающая душа, которая разделит со мной радость и горе земного существования.
Верная Ваша поклонница,
с трепетом ожидающая ваших действий,
кошка Юлька – Капризулька.