Илья Муромец, которго все не любили, решил найти работу. Ему предложили быть уборщиком в туалете. Илья Муромец согласился. Однажды его попросили прочистить туалет вантузом. Он очень сильно разогнался и ворвался в туалет и воткнул вантуз, а оказалось, там сидел молодой человек и какал. Это оказался директор и его уволили, и он начал работать танцором в баре. Когда он танцевал в первый раз, он наступил партнерше на ногу. Она тоже ему наступила на ногу, а тот ударил ее по морде. Илья Муромец кинулся к выходу с пронзительным воплем а-а-а!!! После этого он начал работать таксистом, ему дали мерседес. И он погнал. Он разогнался на 150 километров в час и увидел, что женщина голосует, но Илья не успел затормозить и сбил ее. Потом он поехал дальше, посмотрел назад и увидел тело около которого валялись две расплющенных ноги, а рядом с ними валялись чьи-то мозги. Илья Муромец испугался, что за ним погонится полиция. Он погнал за двести километров в час и поехал за город. В общем, он ехал и подъезжал к какой-то деревеньке. Он увидел, что навстречу ему едет полиция, Илья не растерялся и пошел на таран. После этого он вылетел из лобового стекла прямо на какую-то помойку, потом посмотрел на свою тачку и зарыдал: одна ее часть была расплющена об полицию, а другая была на свалке, и так он покончил сос воей карьерой. Но у него была в запасе одна работа - почтальон. Он начал работать почтальоном. Однажды он опаздывал разнести письма и решил сократить дорогу через заборы, и нечаянно прыгнул на старуху, и она начала базарить. Она была бабайкой и начала приплясывать и петь:синьдир-дир, мундир-дир,
бабаяси яяси,
бабаеньки, прум-прумки,
серенький козлик.
Но тут выступил Наиль. Проваливай !!!
Илья опаздывал и в попыхах перепутал все письма. Вот и все.