Если однажды ты прочитаешь эти строки, значит они все не просто так, значит у меня был смысл их писать. Я пойму тебя, если ты решишь, что я сумасшедший, я пойму тебя, если ты не станешь читать, я пойму тебя, если после прочтения ты выбросишь эти листы. Я пойму тебя, если ты забудешь все, что здесь написано и самого меня, ведь возможно мы даже не знакомы.
Автор
Зачем я пишу все это? А разве всегда надо делать что-то с какой-то целью, ради чего-то, разве нельзя писать все это просто так, только для того, что бы писать. Что бы выложить на бумагу свои мысли и чувства, не для кого-то и, даже, не для себя. Писать лишь то, что приходит на ум, что наболело за эти долгие годы внутри, не сковывая свою фантазию сюжетом и персонажами.
Это мои чувства, мысли, память, все то, что никто никогда не сможет у меня отнять.
Иногда мне кажется, что окружающий меня мир не реален. Будто это всего на всего мой очередной затянувшийся сон. Люди вокруг меня, события, звуки и запахи – все это не настоящее, стоит проснуться, открыть глаза, и они исчезнут, растворятся в утренней дымке и лучах восходящего солнца, в запахе моря в шуме волн о прибрежный камень, в голосах и шагах за дверью, будто всего этого не было и не происходило со мной.
Бывают момент, и довольно часто, что я вдруг понимаю, что с кем-то сейчас говорю, мой собеседник ждет от меня ответа, а я не могу вспомнить ни то, что сам вопрос, но и то, как я тут оказался. Это что-то вроде бессонницы. Ты не можешь нормально спать, но и твоя реальность становиться полу сном, дремой. Ты не спишь по настоящему, но и не бодрствуешь.
В минуты пробуждения, ловлю себя на мысли, что тот мой сон мог быть реальностью, в которой я заснул и вижу этот сон, где я просыпаюсь. Будто все наоборот. Не скажу, что этот сон мне не нравится, но, порою, бывают моменты, когда ужасно хочется проснуться от всего этого. Бывает и наоборот. Нет, я вовсе не шизофреник, я не страдаю раздвоением личности, ведь маски вовсе не лица. Просто я привык к этому, привык к себе, что тоже очень не легко, привык к маскам, всегда оставаясь собой.
Весь мой мир – это сон, я не могу, да и не хочу, отделять реальность от вымысла. Зачем? Для чего? Делать себя беднее, отказываться от чуда, от сказки ради серой невыразительной реальности, тупого повседневного быта, грязи и невежества? Жить сразу в двух мирах тяжело, но за все надо платить, у всего есть своя цена.
Молчание. Вовсе не потому, что нет слов, или нечего сказать. Затяжные паузы тишины. Тишины, что будто занавес, ждет своего назначено часа. Порою очень тяжело молчать, когда есть слова, что так хотят быть сказанными вслух. Но однажды занавес подымется, и в затихший в ожидании зал зазвучат слова. Слова…
Тяжело уходить, не зная, сможешь ли ты когда-нибудь вернуться, вовсе не потому, что может что-то произойти, а из-за того, что будет незачем возвращаться. Ведь возвращаются только туда, где тебя ждут, где ты нужен, где о тебе понят и думают. Если всего этого нет, ты не возвращаешься. Ты просто приходишь во второй раз.
Когда уходишь, не зная когда вернешься, да и вернешься ли вообще, слишком часто начинаешь оглядываться назад, ища в прошлом объяснение всего этого, стараясь найти причину что бы потом, когда-то, спустя много лет вернутся назад, уже не оглядываясь, а уверенно смотря вперед.
Возвращаясь, ты ищешь слова, которые должен сказать, перебираешь в памяти мысли и воспоминания, которыми хотел поделиться, и отчаянно начинаешь понимать, что просто ищешь предлог что бы вернуться. Ведь ничего не бывает просто так, и чем больше лет позади, тем сложнее стараться предугадать будущее. Ты слишком недоверчив, предсказуем и логичен. Ты глушишь в глубине чувства, боясь ошибиться.
Но не нужны ни слова, ни еще что-то, когда откроется дверь, и на знакомом лице промелькнет улыбка, именно та улыбка, не похожая ни на одну другую, ведь именно поэтому ты и вернулся, что бы переступая через порог, навстречу из прошлого в будущее, сказать банальную и затертую временем фразу:
- Здравствуй…
И не важно, что ты услышишь в ответ, потому что ты вернулся.
Вернулся по-настоящему.
Почему мы так часто не решаемся спросить друг у друга о многих вещах? Неужели какие-то общественные устои и моральные принципы настолько мешают нам быть всего на всего честными и откровенными друг с другом? Неужели нам стыдно друг перед другом спрашивать что-то, будто мы стесняемся самих себя, боясь признаться в правде. Что ты ответишь мне?
Но ведь все это не правда, мы просто слишком часто боимся правды, зная ее, и дело вовсе не в сомнениях или неловкости ситуаций. Той самой правды, за которую оплачено вовсе не золотом, а кровью и годами жизни, болью потерь и слезами расставаний. Ту правду, что хранишь где-то глубоко внутри, надеясь, что она нужна не только тебе одному. Тяжело признаться, но еще сложнее промолчать, зная, что все слова превращаются в ложь. Мы с тобою лжецы, и настолько привыкли к этому, что лжем почти автоматически, даже не задумываясь над смыслом сказанного. Мы привыкли к этому.
Да, мы живем в тяжелое время, как и все люди до нас и после. Это время тяжелое именно тем, что оно наше, а не чье-нибудь, и только нам быть за него в ответе, только нам платить за наши ошибки, нам жить им. Нет легких времен, у каждого времени своя тяжесть, и наши потомки несли на плечах свою нелегкую ношу эпохи. Почему же мы плачемся на перекрестках вселенных, мы – дети мирного атома, дети планеты Земля, за всю свою жизнь так и не научившиеся быть ее детьми? Мы будто жильцы в доме под снос, но это наш дом, и нам здесь жить, как нашим детям и внукам. И нам надо успеть, ведь у нас так мало времени, у всех нас.
В правду тяжело поверить, я знаю сам. Правда слишком проста и наивна, что бы заставлять человеческие умы искать объяснения и причины. Она стала дешевкой, нищенкой, просящей подаяния на улицах человеческих душ. Нам стыдно, мы бросаем ей пару слов и проходим дальше, наполняя свою жизнь ложью и обманом. Мы лжем, оставляя правду для истории и пышных похорон совести. Повседневная расчетливость и корысть не позволяют нам быть правдивыми. Мы настолько привыкли к этому, что, порою, даже сами не можем отличить правду ото лжи, запинаясь и забывая те самые важные слова.
Говорят, что Дьявол, убедив, что его не существует, обманул весь мир и исчез. Правда ли это? И я задумываюсь, что же будет с нами, после того как наша жизнь превратится в полную ложь.
Мне страшно исчезнуть. Я боюсь лгать.
«I don't know, all that I know is that I need to show what I want to do for you, before you go I wanna swing around the world, I wanna sing for my little girl, for you, my little girl»
Вот сейчас я смотрю на тебя, зная, что это настоящее, реальность, что все это не сон, не очередная игра моего разума, не воспоминания прошлого, не мечта, и от этого в тысячи раз сложнее, но вместе с тем проще, потому что теперь я живой. Это не означает, что раньше я был мертв или еще как-то полужив, или при смерти, просто сейчас я стал полностью живой, на все сто, я стал настоящим, я стал собой. Именно тем собой, который впервые увидел тебя, который все эти годы скрывался за маской жесткости и расчетливости. И как я могу отблагодарить тебя за это, ведь даже целого мира мало, что бы отплатить тебе за этот подарок, за то, что ты подарила мне меня самого…
Как объяснить то, что не имеет названия ни в одном из языков мира?
Молча.
И поймет только тот, кто тоже пытается это объяснить.
Что со мной происходит?
Что за мысли в моей голове, что за чувства в моем сердце, что за слова у меня на языке?
Я не знаю, как мне ответить, да и зачем?
Для чего?
Не нужны слова и ответы, ведь теперь я знаю то, что спрашивал сам у себя долгие годы, то, что терзало мой разум хаотичными мыслями, то, что горело в груди пожаром чувств, то, что вырывалось наружу из плена памяти. Все то, что ждал все это время. Будто все это было в прошлой жизни, где-то очень далеко, будто все это было не со мной, будто теперь я смотрю на все это новыми глазами, заново, будто в первый раз. Я смотрю на тебя… Как ты прекрасна, нет, я знал это раньше, я знал это всегда, но. Опять эти «но». Как я устал от «но», «если» и «может», как я устал. Как я устал от вопросов и ответов, от суеты, от серости жизни, от вечной борьбы, от побед и поражений. Но именно сейчас нельзя останавливаться и опускать руки, потому что именно сейчас все только начинается. Ни тогда, зимой 1995 возле твоего дома, ни дождливым мартом 1996, ни лживым 19-тым августом 1998, ни тихим вечером 15 ноября 1999, ни бессолнечным августовским днем 2001-ого, а именно сейчас, именно в этот миг, и не важно как долго он продлится. Для меня он подобен вечности, нет ни вечности ожидания или вечности молчания. Он – вечность, у которой нет названия, потому что она не принадлежит больше только мне. Она наша с тобой, это наша вечность, только для нас двоих на все белом свете. Только для нас, она наша с тобой…
Я думаю о тебе. С одной стороны в этом нет ничего нового, я всегда думал о тебе, только сами мысли изменились. Я знаю, что ты тоже думаешь обо мне, мы думаем, друг о друге, и само это знание уже меняет мои мысли, как и саму жизнь. Но у этого, как и у всего, есть две стороны. Я счастлив, что есть кто-то в этом мире, кто думает обо мне, ведь это значит, что я существую, но в тоже время это большая ответственность, так как моя жизнь уже не принадлежит мне полностью, она теперь твоя тоже, ведь ты думаешь обо мне, как и я. Мы теперь ответственны друг за друга, будто жизнь умножена на два. Потому что нас теперь двое, ты и я…
Для двух душ моё тело теперь,
Моя жизнь - нас двоих биография...
Вдвое больше теперь потерь
И длиннее моя эпитафия.
Для меня надо два инфаркта,
Два удара, что б умер я.
Два дождя, две весны, два Марта,
Солнца два - для меня... и тебя.
Мы верим в то, во что хотим верить сами, и наша цель – лишь побочный продукт нашего здравомыслия, и чем оно приближенно к реальности и прагматично, тем проще наша цель.
«Ты просил мои размеры. О.К.
Мои размеры на 09.03.2003.
Обхват талии - 68 (64) см.
Объем бедер - 92 (90) см
Длинна от линии талии до пяток - 107 см.
Мой рост - 1,67 см.
Масса - 55 (51) кг.
Объем груди - 85 см.
Размер обуви - 37.
"()" - с учетом похудения к лету:)» - Мой любимый цвет, мой любимый размер...
Запах твоего тела, его вкус, будто горечь полыни на губах. Упругость кожи под моими пальцами, маленькие капельки пота блестящие в отблесках звезд, стыдливо подглядывающих в окно. Твое горячее дыхание, тепло твоих рук плавит лед моих слов и мыслей. Стук в груди чуть слева, я слышу его, я чувствую его каждой клеточкой своего тела. Сейчас ты рядом со мной, я вижу тебя, чувствую, слышу, я дышу тобой, стараясь наполнить себя всем этим. Мир вокруг нас затих в нерешительности, время остановилось, даря нам вечность этого мгновения. Ничто не в силах помешать нам сейчас, ничто больше не имеет значение, нет проблем, забот, срочных дел, только ты и я на всем земном шаре. Нам незачем торопиться, некуда спешить, не о чем волноваться. Реальность перестала существовать, уступив свое место сказке.
Серое небо, тучи. Холодный ветер закрадывается за ворот, забирая последние крохи выхваченного тепла.
Я иду домой…
Образное выражение, как и само слово «дом». Чувствую ли я себя как дома? Наверно, да. Мой дом – это я сам, все, что внутри меня. Стены моего дома – моя память, крыша – надежды, фундамент – образ мышления. Дом, который построил я. Недавно у меня спросили, чувствую ли я себя в этой стране как дома? Я не знаю как ответить, наверно во мне нет абсолютно никаких патриотических чувств и переживаний, я не причисляю себя к какому либо народу или стране, я не чувствую своей национальности, влияния истории и традиций на своем поведение или образе мышления, меня не мучат меж расовые предрассудки. Где-то в глубине души я ярый анти-националист, гражданин планеты Земля, представитель народа под названием человечество. Мой дом – эта планета, маленький голубой шарик в бесконечной вселенной. И не важно где он будет находиться, намного важнее, что бы рядом со мной был один единственный человек, что бы это был наш дом, дом наших детей, ибо дом – это место, куда всегда возвращаешься, где бы ты ни был, потому что только там нужен именно ты. Потому что там тебя ждут, а разве этого мало, что бы вернуться, что бы это место было домом?
Сегодня первый день зимы. Серое небо, низкие тучи нависают над городом, ветер стучится в окно. Унылый, почти бесцветный пейзаж покажется кому-то слишком грустным и навевающим печальные мысли, но это только дело восприятия. Я люблю серый цвет, серое небо, улицы, моросящий дождь, промозглый ветер, лужи на тротуарах. Мне нравится такая погода, она отражает то, что у меня сейчас внутри, и не только сейчас… вечная осень, город вечных дождей и туманов. Возможно все это лишь мои мечты, плод моего воображения, но в этом всем есть что-то волшебное, пахнущее тайнами и загадками, именно такое небо, такой дождь, такой город и время года.
Наверно, спустя какое-то количество времени это можно будет назвать моим дневником, но это вовсе не так. Возможно это нечто хранилища, я боюсь потерять, забыть свои мысли и чувства в какие-то моменты своей жизни.
Для чего я это пишу, для кого?
В первую очередь, для себя самого, скорее всего все это из за недостатка собеседника, хотя мне трудно себе его представить, кроме как в одном обличии. Я пишу эти слова – зарядка для ума, тренировка в способности ясно и четко излагать свои мысли и эмоции. Я не люблю слова, но больше у меня ничего нет сейчас.
Я беден и скуп на каждый миг своей жизни, запихивая в безразмерную память самые крохотные крупицы и мелочи. Постоянное запоминающее устройство, говоря современным языком, говоря моим – он просто привык помнить. Это была еще одна его привычка. Он был человеком привычек.
Перечитываю ее письма. Уже пять утра, а я никак не могу уснуть, думаю о ней. Наверно именно в такие моменты я могу объяснить, что значит «грусть». Возможно это слишком жестко, но я по натуре максималист и прагматик, у меня не поучается жить по другому. Все это, возможно, из-за того, что я не люблю серость, суету и быт, ненавижу тупость и глупость человеческую, бездушность и слабодушие. Для меня это как грязь, пыль на радуге жизни. Мне нравятся насыщенные цвета, настоящие, не поддельные. Во всем: в чувствах, в словах, в поступках, в жизни. Если и быть сволочью и подонком, то осознанно. Свобода выбора и его осознание – самое важное, то, что отличает человека от животного, то, что делает нас самими собой. Между черным и серым я всегда выбираю черный, я не верю в меньшее зло и во зло во имя добра и вселенского блага.
Я не скрываю правды, в этом нет смысла. Я злой человек, есть намного больше вещей, которые я ненавижу, чем тех, которые я люблю, или даже нравятся. И самое главное – я не люблю людей. Не люблю за их слабости и комплексы, за то, что они беспомощны и бесцельны, будто стадо баранов идущих на убой. Молчание ягнят.
Я ненавижу людей за то, что они стесняются своих чувств, давя их внутри, что они боятся говорить правду, за их глупость и невежество. За их моральные устои и за то, как они переступают через них и, порою, через самих себя ради иллюзорной выгоды. За их слепоту и страх пред смертью, за жалкие попытки поцарапать своей мелочной жизнью монолит вечности. За их ложь.
Как, каждого человека? – Спросите вы.
Нет, только всех вместе, серую, бесцветную массу, толпу, слепое большинство, безликое и бездушное количество, которое всегда побеждает, навязывая свое мнение меньшинству.
Есть и еще одно более простое объяснение – у меня нет ни одного повода, что бы любить их, нет ни причин, ни мотиваций. Они не заслужили этого. Все прекрасное создали в этом мире конкретные личности, а не серая масса обывателей.
Я не ангел, скорее наоборот, но я осознанно выбрал свою сторону, я сам стал в ряды под темным стягом. И, если, бог все таки существует, и после смерти я попаду на самое дно Ада… я знаю за что плачу, я знаю свой грех, я не жалею, ведь это мой выбор и моя жизнь. И даже если бы представилась возможность вернуться туда назад, в пять или семь лет назад, я бы прожил свою жизнь именно так, слушая сердце и оценивая разумом, делая свой выбор и оплачивая все свои счета сам. Я доволен своей жизнью, грех жаловаться, особенно теперь, когда мое сердце услышало эхо в ее сердце…
И я не благодарен ни Господу, ни Дьяволу за это, ибо мне самому нести свой крест, свой камень туда наверх, или вниз. И как бы не был тяжел мой подъем на Голгофу, - я пройду его сам, от начала и до конца, зная, что каждый мой шаг ведет меня моим путем к моей цели.
Я иду домой…
В голове крутиться хоровод мыслей и фраз, стараясь выстроиться в цепочку со смыслом. Я всегда много думаю, многие говорят, что даже слишком много, не берусь судить, тем более что не умею по-другому. Сколько себя помню – всегда думал, как говорит мой хороший знакомый: «Думать - больно». В чем-то он прав, но я считаю, что больно не думать, а приходить к выводам, так как они не всегда радуют, а чаще наоборот. Ничего не могу с собой поделать, да и не хочу. Зачем? Тогда я перестану быть собой.
Вот опять какая-то мысль пробивается наружу из подсознания. Сегодня мне надо позвонить, обязательно. Это не дает покоя, хотя я знаю, что не забуду. За всю свою жизнь я так и не научился забывать, вместо этого я очень хорошо умею помнить. Я помню все, вплоть до самых мелких и незначительных мелочей. Моя память – это мое наказание, мой крест, который я должен нести всю свою жизни, нести и помнить.
Сегодня замечательная погода.
А ты задумывался кто он, этот странный прохожий, шагающий уверенной походкой по-детски шлепая по лужам? А над тем, что заставило его выйти в столь поздний час на улицу, не говоря уж о погоде?…
Приглядись повнимательней.
Что?
Разве ты его не узнаешь?
Не ужели тебе не знакомо это слегка мрачное, задумчивое лицо?
А это спокойствие и безразличие?
Закрой глаза. Теперь, попробуй заметить едва уловимую улыбку на его губах, или это напряжение скул - да он зол! Ты видел, видел блеск в уголках его глаз – это не капельки дождя. А как ты думаешь, о чем его мысли, о чем пишут строчкой за строчкой пробегающие тонкие морщинки на его лбу?
Не ужели ты до сих пор его не узнал?
Это ТЫ… Удивлен?
Но почему?
Ведь, когда ты увидел себя на месте того незнакомца - это не вызвало столь бурную реакцию. Заглянув краешком души под будничную маску гримас, тебе удалось пережить мгновения чувств, на первый взгляд ледяного человека, которые как проливной ливень обдал тебя холодом и обжег... Это твои чувства. Не бойся их. Загляни глубже в эти голубые, словно летнее небо глаза…Серые? Нет, ты далеко не прав. Попробуй все сначала. Закрой глаза.
Один мудрец сказал: «Мы слишком боимся потерять то малое, что имеем, что из-за этого страха не в состоянии даже от этого малого получить радость». Что же будет, если мы найдем или получим нечто большое, то самое, что искали всю жизнь?
Каждый раз, набирая твой номер телефона, я замираю в ожидании… чуда. Ты подымаешь трубку и так привычно говоришь: «Алло». Ты даже не спрашиваешь, ты знаешь, что это я. Ты знала это еще намного раньше, чем подняла трубку, раньше, чем я набрал номер, раньше, чем у тебя в квартире зазвонил телефон. Есть вещи, которые ты просто знаешь.
Короткий пятиминутный разговор: обрывки фраз, вопросов, мыслей и чувств. Обрывки нас с тобой, проносящиеся тысячи километров навстречу друг другу в надежде соприкоснуться.
Пять минут. Будто последний шанс, возможность надышаться перед погружением в серые будни жизни, возможность почувствовать запах и вкус мира.
Пять минут твоего голоса. Наркоз, обезболивающее от ударов судьбы и боли в сердце. В сердце, которое все еще бьется, несмотря ни на что.
Пять минут…
Могу ли я требовать большего от тебя?
Могу ли я претендовать на что-то?
Быть уверенным или сомневаться?
Ревновать?
Пять минут наполненные нашими голосами, вопросами и ответами, фразами, мыслями и чувствами. Пять минут слияния двух душ сквозь километры расстояний. Остальные 24 часа не имеют значения рядом с этими пятью минутами нашего телефонного разговора.
Разве этого недостаточно?
Разве этого мало?
Так что же еще надо, что бы быть счастливым?
…
Возможно, только не смейтесь… еще нескольких секунд.
Через три дня – Новый год. Общий праздник, повод для веселья и шумных пирушек. В моей жизни сложилось так, что у меня почти нет календарных праздников, даже мой день рождения превратился в некие поминки, день памяти. Я всегда не любил шумные компании и напускное веселье, приукрашенное алкоголем, тусовки старых и новых друзей, всепрощающий повод – Новый год, семейные застолья или холостяцкие вечеринки. Мне не доставляет удовольствие заставленные яствами и алкоголем столы, глупые и затертые временем тосты, полупьяные лица так называемых «друзей», желающих поделиться с тобой своими проблемами и самыми сокровенными тайнами их бездарной жизни.
Да, возможно, кто-то назовет меня отшельником. Я не буду спорить, зачем? Что бы кого-то переубедить? Оно того не стоит. Я такой, какой есть. Я устал от бессмысленного общения и напускного веселья. Любой день может быть праздником, ведь намного важнее не цвет цифры в календаре, а состояние души, настроение праздника.
Зачем заставлять себя веселиться, когда от всего этого воротит?
Я не хочу спорить или отстаивать свою точку зрения. Могу лишь поздравить всех вас с наступлением нового года…
Ответы. Ответы на наши вопросы. Мы ищем их всю жизнь, иногда они приходят сами с возрастом, иногда так и остаются не узнанными. Мы вопрошаем. У жизни, у судьбы, у людей, у самих себя. Проходит время, и некоторые перестают быть актуальными или, даже, правильными. Все в жизни меняется, порой, сама правда, появляются новые факторы и обстоятельства, меняющие наше мнение и влияющие на наши решения. Иногда они бывают во время, иногда узнаются намного позже, давая пищу для размышлений и почву для воспоминаний. Нельзя судить прошлое из настоящего, и уж, тем более, из будущего. То, что было в прошлом, всегда останется там, его нельзя не вернуть, не изменить.
Каждый из нас – раб своих вопросов. Они не всегда бывают правильными и уместными, но мы спрашиваем в надежде на ответ. Мы ждем, дни, месяцы, годы. А, получив ответ, с трудом вспоминаем сам вопрос. Мы не умеем спрашивать, как и ждать. Ведь ответ всегда лишь обратная сторона вопроса.
Кто-то из знакомых сказал мне, просто задал вопрос, как бы невзначай, случайно: «Ты задумывался, почему за год твоего отсутствия так изменились ваши отношения?». Да, я задумывался, я, вообще, слишком много думаю. Я не могу однозначно ответить на этот вопрос, как и на многие другие. Возможно, по-другому просто не могло быть, не могло быть иначе, своеобразная судьба, фатум, что ли. Но, с другой стороны, можно найти тысячи причин для этого, тысячи факторов, которые могли повлиять на ее решение и на ее выбор. Но, самое главное, что меня не пугает ни один из всех возможных ответов и вариантов. Да, я в чем-то наивен как ребенок, но мне нравиться быть ребенком, я устал от планирования в своей жизни. Мне хочется каких-то неожиданностей, случайностей, незапланированных поступков, непроизвольно вырывающихся фраз и странных мыслей. Я хочу удивляться и удивлять.
Сказка не может быть продуманной и спланированной, чудеса не поддаются логике. А любовь – самая красивая сказка и самое прекрасное чудо на свете.
Еще есть вопросы?
В последнее время я все чаще замечаю, что веду диалог сам с собой, значит на ранних стадиях шизофрении можно сохранить здравый рассудок и распознать начало болезни. Жаль, что этим нельзя поделиться, секрет.
Еще недавно мы праздновали семь лет. Еще недавно все закончилось, и мы были вместе, пусть на расстоянии 3 тысяч километров, но вместе, а теперь пошел новый отсчет моего пребывания в Аду. Я не знаю, что мне писать, о чем, да и за чем все это? Если ту боль и муку во мне можно с натяжкой назвать чувствами, что я испытываю, то эти чувства нельзя вылить на бумагу, да и в слова тоже.
Господи, сколько можно? Неужели я мало заплатил за свои грехи, неужели я не заслужил на маленький кусочек счастья в своей покалеченной и изломанной жизни?
Меня не пугает его молчание, я боюсь твоего молчания, я боюсь стать тебе опять чужим… это так легко у тебя, слова меняют свое значение, обещания теряют силу, наши планы рушатся как песочные замки. Научи меня так жить, научи меня лгать себе и плыть по течению, научи меня не делать выбор, научи меня предавать мечты и убивать надежды, научи, иначе я не смогу…
«Люди плачут, когда их переполняют эмоции» - Сказал грустный ангел Сед. Теперь во мне нет эмоции, видимо их было слишком много раньше, даже с избытком. Теперь я чувствую себя выжатым куском камня, когда хочется кричать, а крик застревает в горле, когда хочется плакать, а глаза болят от бесплотных потуг, когда хочется сделать что-то, а понимаю, что сделать ничего не могу… потому что не Бог.
Потому что бессилен, и потому что не умею по-другому.
У тех двух Ангелов на крыше появилась причина для молчания.
Наверно для этого и пишут дневники люди, что бы попытаться найти ответы в прошлом. Я не знаю, почему все именно так получилось. Да, я предчувствовал это, как и многое другое в моей жизни, это мое наказание – просто знать, что должно что-то произойти, и нет возможности что-то изменить или переделать. Своего рода рок, судьба, в которую я не верю. Я не знаю причин ее решение, да и она его не приняла, просто в один миг я стал вдруг не нужен. Будто кто-то запретил мне дышать, забрав у меня последний глоток воздуха. Я не могу передать все чувства, переполняющие меня, всю боль, бессмысленность своей серой, мертвой жизни, свое состояние тихого помешательства на грани полной потери рассудка, свой страх потерять последнюю возможность быть счастливым. У всего этого есть лишь одна положительная сторона – я понял, как был счастлив эти пол года, а значит - оно того стоило. И я не жалею о чем-то, просто сейчас мне очень тяжело, так тяжело мне еще ни разу не было. Просто я теперь знаю как это, быть счастливым и быть с ней, но не могу без этого теперь. Я привык.
Я ненавижу этот мир, его несовершенство, его грязь и глупость, его невежество и серость. Он отобрал у меня все, он разрушил нашу сказку своим лицемерием и практичностью. Нет, я не сдаюсь, но много ли толку от сумасшедшего?
Помнишь, Зайка, ты просила меня тогда две вещи перед моим отъездом: вернуться к тебе и не сходить с ума. Как я могу не нарушить твои просьбы после твоих слов теперь?
Что из них важнее, неужели правда может стать ложью?
Я не могу нарушить свои обещания перед тобой…
Помоги мне быть собой и сдержать свое слово…
Я обещал не сойти с ума.
Я обещал вернуться.
Я обещал помнить.
Очередная осень по очередному незаметно наступила на хвост лету. Дни серой чередой мелькают в календаре, оставляя тусклый налет на моей памяти. Мелькают лица, разговоры, события, и я ловлю себя на мысли, что по настоящему хочу сейчас только одного – настоящего проливного дождя, с грозой и порывистым ветром, с туманом и черными, грузными тучами от горизонта до горизонта. Хочу выбежать на улицу, подставив свое лицо острым, холодным каплям и очистить свою душу, смыть из сердца пыль и грязь реальности, стереть из памяти скомканное прошлое и кричать, кричать так, что бы там, на верху, сам Бог слышал крик человека, который привык терпеть…
Но дождя нет, и я продолжаю ждать.
«Глупо» - потрясающий вывод за прошедшие 73 года.
Однажды, очень давно, ты спросила меня: «Что будет со мной в будущем?» Тогда ты почему-то верила, что я точно знаю ответ. Но самое странное, что я его точно знал. Это одна из моих привычек – знать, есть вещи, которые я просто знаю. Я не знаю, откуда и почему я знаю, просто я уверен, что именно так все и будет. Так вот тогда, возле твоего подъезда я знал ответ. Я зал, что все будет именно так, а не иначе, а тогда ты даже еще не знала о моих чувствах к тебе, это было так давно, но будто вчера. После моего молчания ты очень на меня обиделась. Интересно, что бы ты сказала, если бы я тебе рассказал эту историю тогда? Историю о нас с тобой, о двоих, что потеряли все и нашли друг друга, а потом вновь потеряли, о двоих, разбивших свои сердца на осколки мозаики и собравших ее воедино, что бы опять разбить, сказав лишь банальные «Прощай» и «Забудь», о двоих, которые дышали друг другом и один миг переставшие дышать?
Не знаю, поверила бы ты мне, посмеялась, сочла сумасшедшим или разозлилась.
Но теперь ты знаешь эту историю сама, теперь это жизнь, которую ты прожила, которую прожили мы, пусть не всю вместе, пусть чуть криво и неумело, но прожили, и сделали все, что было в наших силах, что бы все было правильно.
Теперь все у нас правильно: я тут, ты там, у каждого свои проблемы и заботы, у каждого своя жизнь. Теперь мы взрослые, стоим обоими ногами твердо и уверенно, у нас есть планы на будущее, у нас есть уроки прошлого, жаль только, что у нас нет «нас», но и это теперь не беда, так как мы научились заменять что-то большое маленькими составными, довольствуясь в жизни кусками и обломками.
И сейчас ты тоже можешь, как и много лет назад спросить: «Что будет со мной?». Но и в этот раз я не отвечу вовсе не потому, что не знаю…
Теперь я ничего не должен, я заплатил сполна, до последнего. Спасибо тебе, я не знаю, поймешь ли ты когда-то меня и мою благодарность, да и захочешь ли понять. А лучше всего забудь, потому что память – самое страшное наказание за наши ошибки, и даже время не лечит. Забудь, я буду помнить за нас двоих, как и обещал когда-то, и будь что будет, даже если я знаю уже все наперед.
«Look in my eyes like open doors...»
Жизнь слишком коротка, что бы в один миг остановиться и вернуть все назад и переделать, а остановившись в конце, понимаешь, что так много уже не вернуть.
Передо мной на столе лежит конверт, на нем указан твой адрес, но я знаю, что я не отправлю его, как и не вложу в него несколько листов исписанных моим корявым почерком. Я не умею, не могу и не хочу писать письма «чужой», пусть даже всегда делал это «не своей», но не «чужой». Относись к людям так, как хочешь, что бы относились тебе, поэтому я больше ни у кого ничего не отбираю, только прошу. А какое у меня есть право просить тебя? Наверно, ты не поймешь меня, но я от всей души желаю, что бы ты никогда не смогла понять меня в этом.
А еще, собирая вещи, перед переездом на новую квартиру я нашел в шкафу пакет с подарками для тебя. Теперь в моей жизни новый отсчет времени, годы измеряются не сделанными подарками и не поздравленными днями рождения.
«Open your eyes. Open your eyes… Maby to next life, so we shall cats...»
Однажды собравшись позвонить по межгороду, я поймал себя на том, что мои пальцы автоматически набирают ее номер телефон. Но я вовремя нажал на рычаг, не дождавшись предательских гудков на том конце провода…
Или надо было дождаться?
И в очередной раз я начинаю все с начала, с новой строки. Оглядываясь назад, я понимаю, какое огромное количество абзацев в романе моей жизни, наверно из-за этого он нечитабельный или несвязный, каждый раз обрывается на самом интересном месте и опять начинается с начала, с новой строки.
Можно сказать, что я поставил точку в очередной главе своей жизни, долгой главе – семь с половиной лет. Эти годы были разными, в них было много всего радостного и печального, веселого и грустного, приятного и болезненного, но самое главное, что в них была она. Можно даже сказать, что она и была всеми этими годами, ведь каждый день я дышал ею, просыпался с мыслями о ней и засыпал с ними же. А спустя семь с половиной лет я перестал дышать.
До этого я был уверен, что никогда не смогу простить любому человеку ложь, обман и предательство, а сейчас не знаю. Конечно, во мне нет больше веры в ту сказку, которая не выдержала испытание жизнью, но все же, если однажды она вернется, через год, пять, десять… Я не знаю, что ей отвечу, и открою ли ей дверь.
Я прощаю все… но она вышла за муж. Да, это звучит нелепо, глупо, смешно, еще пол года назад я был половинкой ее сердца, а сегодня она пишет, даже не говорит, «Прощай». Конечно все это лишь слова, немного артистично и эпично, но вдруг это правда и на этом закончится история, которая просто не могла закончится?
Не знаю…
Теперь я многое не знаю, и во многом не уверен, в отличии от прошлого, но я знаю точно, что там, в прошлом я был счастлив, и даже если все это было ложью, я благодарен ей, и все семь лет ожидания и пустоты стоили 7 месяцев сказки, пусть даже на расстоянии 3 тысяч километров.
А что будет, если мы вдруг случайно встретимся на улице?
Ничего не будет, мы промолчим и пойдем дальше… раз, десять, сто, тысячу. И однажды на тысяча первый раз мы, так и не сказав не слова, обернемся назад и поймем, что мы сделали друг с другом и с нашей сказкой. Нам будет стыдно, мерзко, грустно, нам будет невыносимо больно за то прошлое, которое могло быть нашим, за тех общих детей, которые так и не родились, за тот дом, в котором мы могли жить, но он так и не был построен, за те минуты и годы, что мы могли пройти вместе, но не прошли. Нам будет душно, мы будем задыхаться, вспомнив, что когда-то мы могли дышать лишь друг другом, а выбрали тот воздух, что практичнее и дешевле. Нам будет стыдно посмотреть друг другу в глаза, на всегда запомнив их цвет, и никогда не спутав их с другими. Нам будет стыдно молчать, помня, как умели мы говорить, как нам нужны были эти долгие ночные разговоры на кухне за чашкой чая. Нам будет стыдно за то, как нашу невысказанность мы заменили безнаказанностью, боясь облечь нашу ложь в слова. Мы вспомним, как любили мы придираться к словам и придумывать новые, что бы описать наши чувства, как мы ждали и верили, как умели мечтать и фантазировать, как умели верить и предавать друг друга.
Нам будет грустно, оттого что все это только могло быть, но так и не было, будто мечты в прошедшем времени, оттого что мы сами сделали выбор и отказались от сказки, которую искали всю жизнь…
Но все это будет лишь на тысяча первый раз. А сейчас я иду вперед, перестав оглядываться назад, и не заглядывая вперед. Потому что все это больше не имеет смысла, потому что теперь все закончилось, и я проиграл. Потому что теперь мы потерялись, как две звезды во вселенной, и я не боюсь угаснуть, я боюсь увидеть, как однажды угаснешь ты, а я буду не в силах сделать что-то, и мой разум снова сойдет с ума, я не выдержу этого.
И я знал, что именно так все и будет, именно так и не иначе. Каждой мыслью, словом, поступком пытался изменить, но ничего не смог, и прожил эту жизни именно так, как и должен был – минута в минуту. Нет, я не жалуюсь на безысходность или фатум, просто я знаю, как должно быть, только, поверьте, это очень не просто.
За то теперь у меня не болит сердце… больше не болит.
Потому что его больше нет…
Возьми, приложи руку к моей груди чуть слева, под мокрым от вечного дождя черным плащом.
- Что ты чувствуешь?
- Оно больше не бьется.
… и это больше ничего не значит…
У дневника не бывает логических окончаний, как не бывает логических начал, поэтому он тоже не заканчивается, а лишь прерывается. Ведь даже если сердце останавливается, это еще не значит, что оно остановилось навсегда.
Но время между ударами – тоже жизнь?
Даже если следующего удара может не быть?
Не знаю. Просто продолжаю жить, называя это жизнью, в ожидании следующего удара.
Главное не забыть это чувство, когда бьется сердце, а то когда это произойдет, можно и не заметить, и ждать дальше в бессмысленном ожидании.
Пустота – это не только абсолютное отсутствие чего-либо, но и первая причина для появления этого самого «чего-либо». Если соотнести расстояние между звездами, то сами звезды даже не существуют, настолько они малы.
«Я встретил тебя в странный период своей жизни…»
Странная мысль пришла мне в голову, представляешь, как эту историю будет рассказывать кто-то из нас своим детям? Будто сказку на ночь или поучительную историю, как не надо делать и как не надо жить, или наоборот. Как будут гореть их глаза, как будут они ждать, что же случится дальше.
Догадаются ли они, что это история о их родителях, или хотя бы об одном из них?
Поверят ли?
Наверно эту историю стоит им рассказывать, когда им пора будет становиться взрослыми и переставать верить в сказки. Ведь в жизни все не так. Ведь даже эта сама история мало похожа на правду.
Вот даже и слово нашлось для этих семи лет и всего в них, для тысячи слов и чувств, для сотен людей и событий, для миллиона жестов и движений, для мужчины и женщины – «история».
История о нас.
Кит от Вейста
13.12.1995 - 20.10.2003