(сценарий программы)
ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте, в эфире программа «Про что-то» и я её ведущая Алёна Мбанбга. Тема сегодняшней передачи может показаться Вам необычной. Так и есть. Мы будем говорить про реинкарнацию. И поможет нам поговорить про это наш гость, профессор Аарон Харонович Некросян, он директор какого-то института, точно не помню уже какого, про реинкарнацию институт. Здравствуйте, Аарон Харонович. Давайте начнем нашу беседу с главного вопроса – существует ли жизнь после смерти?
НЕКРОСЯН: Да.
ВЕДУЩАЯ: Потрясающе! Как интересно! Никогда бы не подумала! Но Вы знаете, я недавно встречалась с одним человеком, ну так, ничего особенного, обычный академик, ничего серьезного у нас с ним и не было. Так вот он говорил: «Нет!».
НЕКРОСЯН: Хм.
ВЕДУЩАЯ: Нет, ну он, конечно, про другое говорил. Про свадьбу, кажется, я спрашивала его. А он уже женатый был. Но, согласитесь, что зерно сомнения у меня могло появиться. А вот Вы чем докажете?
НЕКРОСЯН: Что?
ВЕДУЩАЯ: Ну что-что? Про свадьбу-то! Ой, тьфу, про инкарнацию же мы говорили! Про реинкарнацию чем докажете?
НЕКРОСЯН: Факты.
ВЕДУЩАЯ: Это убедительно, конечно, но… Но что ж Вы не разговорчивый-то такой! Ну прям не знаю я, Аарон Харонович!
НЕКРОСЯН: Текст.
ВЕДУЩАЯ: Что текст?
НЕКРОСЯН: Текст в пальто забыл. А пальто снял. Там.
ВЕДУЩАЯ: Ой, ну сразу бы и сказали, а то сидим тут, как два паралитика, ни «бе», ни «ме». Ну кто-нибудь, принесите уже пальто человеку! Вот в пальте-то лучше Вам уже? Да?
НЕКРОСЯН: Да. Так вот, я хотел сказать, что вопросы реинкарнации современной наукой изучены достаточно слабо, однако, у нас собрано достаточно фактов, чтобы утверждать - реинкарнация существует. И сейчас мы ставим перед собой две основные задачи…
ВЕДУЩАЯ: Две?! Потрясающе! Только Вы, Аарон Харонович, теперь тараторите слишком быстро, я же должна еще вопросы Вам вставлять…
НЕКРОСЯН: Первая задача – разделить наконец правду и вымысел об реинкарнации, а вторая – поставить реинкарнацию на службу человеку.
ВЕДУЩАЯ: Извините, я прослушала. Вы про вымысел говорили, а потом сразу «человеку». Какому человеку-то?
НЕКРОСЯН: Да, про вымысел. Это же огромная проблема. К нам обращается множество людей, которые утверждают, что были Наполеонами, Бонапартами еще какими-то. И тут главная задача – не верить, держаться до последнего.
ВЕДУЩАЯ: Стоять насмерть, да?
НЕКРОСЯН: Да! Последний случай вот. Мужчина по фамилии Голенищев утверждал, что именно он был Кутузовым. Не верили, не верили мы ему, а у него потом, бац, и повязка на глазу наросла. Черная!
ВЕДУЩАЯ: Ой, ужас какой! И что?
НЕКРОСЯН: Что-что. Ничего. Сняли повязку. Человеку поверили, он (фамилию его не имею права разглашать) сейчас при Генштабе работает, консультант-фельдмаршал по вопросам сдачи Москвы врагу.
ВЕДУЩАЯ: Здорово… Вот бы мне так… а это Вы его туда устроили?
НЕКРОСЯН: Разумеется, мы. Помните, я говорил в начале про задачи? Поставить реинкарнацию на службу человеку?
ВЕДУЩАЯ: Помню, я еще спрашивала, какому человеку, но Вы не сказали…
НЕКРОСЯН: Недавно вот женщине помогли. Она в Министерстве культуры работала, но, с ее слов, реализовать себя в работе не могла. Провели исследование, выяснили - семь жизней подряд женщина прачкой работала. А тут Министерство культуры. Это ж любой взвоет. Помогли женщине, благо связи есть, перевели на работу в прачечную. И что Вы думаете?
ВЕДУЩАЯ: Я… не думала еще об этом…
НЕКРОСЯН: Счастлива женщина теперь! Конечно, не совсем пообвыклась пока, по телефону путается, то «Прачечная» ответит, то «Министерство культуры», то еще что-нибудь...
ВЕДУЩАЯ: Это, конечно, удивительный случай, что по телефону путается. А проблемы в сексуальной жизни Вы помогаете решать?
НЕКРОСЯН: С сексуальной жизнью у нас регулярные проблемы. Весной этого года обратилась к нам молодая женщина с жалобами на своего мужа. Трудности, говорит, у мужа с потенцией, а потому и сексуальной жизни никакой. Понимаете?
ВЕДУЩАЯ: Я, конечно, понимаю, но есть же разные способы, когда с потенцией не очень, вот я, например…
НЕКРОСЯН: На этой почве муж пил, буянил, напьется кричит: «Всё, Зина, не могу больше, башню сорвало!»
ВЕДУЩАЯ: Ой, да эти мужики, когда пьяные, у них всегда башню срывает, лапают сразу везде…
НЕКРОСЯН: Тут особый случай оказался. Ввели Василия в транс, и выяснили, что Василий в Первую Мировую танком был, и действительно прямым попаданием башню ему, то есть танку, сорвало. Ну, мы тут же в трансе башню на место поставили, она неподалеку валялась. А вот дуло не нашли. Но вместо дула мощный плуг ему приделали, перевели, так сказать, на мирные рельсы. И что Вы думаете? Живут душа в душу сейчас.
ВЕДУЩАЯ: Этак к Вам любой может придти и плуг попросить…
НЕКРОСЯН: Не скажите, помню, был у нас пациент, некий О.Петров. Требовал выдать ему холсты, масло, клюшку хоккейную, рояль и мышь беспроводную, на том, дескать, основании, что он был Ильфом-Петровым, Петровым-Водкиным, композитором А. Петровым и хоккеистом Петровым. И у него, мол, масса нереализованного творческого наследия.
ВЕДУЩАЯ: А мышь беспроводная зачем хоккеисту?
НЕКРОСЯН: Мышь – Ильфу-Петрову. Очень убедительно рассказывал гражданин О.Петров, паспорт показывал, мол, смотрите, фамилии совпадают. Провели исследование, и оказалось, что всё это не более, чем фантазии гражданина. А на самом же деле О.Петров три раза был собачкой, один раз хомячком, и пять раз крестьянином был этот гражданин. Крестьянином, кстати, и остался, судя по виду.
ВЕДУЩАЯ: И что Вы наказали его как-нибудь? Ну, может там милицию вызвали…
НЕКРОСЯН: Ну, что Вы. Мы же гуманная организация. Дали ему таблеток от завышенной самооценки и больше гражданин нас не беспокоил.
ВЕДУЩАЯ: Смешно. А были ли в Вашей практике курьезные случаи?
НЕКРОСЯН: Да, сколько угодно! Доярку вон в прошлом году в доильный аппарат засосало.
ВЕДУЩАЯ: Насмерть?
НЕКРОСЯН: Нет, откачали. А доярка вспомнила, что английским пэром была. Очень курьезно теперь всем.
ВЕДУЩАЯ: А что курьезного-то?
НЕКРОСЯН: Как что? Всей деревне курьезно, как она с коровами общается теперь. «Леди Пеструха, позвольте я воспользуюсь Вашим выменем. Сэнк ю вери мач. Оу, плиз, стенд стрейт, диа Леди. Да, факин щит! Я кому говорю, колдобина криворогая! Оу, сорри.»
ВЕДУЩАЯ: Да, это чрезвычайно курьезно. А еще?
НЕКРОСЯН: А помню еще в 88 году случай был, мужчина на прием пришел, утверждал, что он группой «Тату» был. Тексты песен принес в папочке.
ВЕДУЩАЯ: Он что лесбиянкой был?
НЕКРОСЯН: Не знаю, его в психушку сразу увезли. А папочку с текстами у меня пару лет назад сперли.
ВЕДУЩАЯ: Нет, ну значит точно, лесбиянкой был. Я не очень лесбиянок люблю. Ой, а вдруг я в прошлой жизни лесбиянкой была или гомосексуалисткой? Кем-то же была я?
НЕКРОСЯН: Скорее всего, да. Навскидку трудно сказать, кем именно, лесбиянкой или гомосексуалисткой. Хотя бывают разные случаи. Три месяца назад мужчине на голову кирпич упал. Кирпич на голову, как Вы знаете, один из лучших инструментов для вскрытия цепочки реинкарнаций. Кирпич, и молния еще если шарахнет. Ну, собрались мы около мужчины с кирпичом, вопросы на разнообразных языках задаем, повадки животных пытаемся в поведении проследить и ничего. Понимаете? Ни-че-го!
ВЕДУЩАЯ: Ну а что такого-то?
НЕКРОСЯН: Как что такого?!! Это значит, что мужчина в предыдущей жизни был никем! Это удивительный факт. Был никем, а сейчас большой человек, замначальника районной СЭС. Помните Нострадамус говорил: «Кто был никем, тот станет всем». Сбываются предсказаньица-то…
ВЕДУЩАЯ: Такого я, конечно, не помню, потому что я тогда еще маленькая была, наверное. А у нас звонок зрителя. Говорите, слушаем… ой, это Вас, Аарон Харонович. Это О.Петров, помните Вы рассказывали?
НЕКРОСЯН: Помню, конечно. И что ему надо?
ВЕДУЩАЯ: Он спрашивает, кого мы тут крестьянином обозвали, говорит, что сейчас приедет и разберется, кто там крестьяне, а кто обезьяне. И еще обещает творческим наследием поделиться. Прямо нам по башкам. Да…да…слушаю Вас…Еще говорит, что клюшку сам уже купил, вот ею и будет творческое наследие передавать. Прямо нам по башкам, опять повторяет.
НЕКРОСЯН (шепчет): Вы знаете, мне, пожалуй, пора. И Вам тоже советую, мы от этого Петрова еще в прошлый раз натерпелись.
ВЕДУЩАЯ: Уважаемые гости студии, к сожалению, поступил срочный звонок из института, Аарону Хароновичу необходимо срочно уехать. Меня он попросил сопровождать его. Срочный научный вызов.
Вы посидите тут тихонько, и скоро к вам приедет новый гость, интереснейший человек, он будет делиться творческим наследием.
А я с вами прощаюсь. Это была программа «Про что-то» и я, её ведущая, Алена Мбанбга.