Я складываю оружие, теперь это не моя война и мне не нужна чужая победа. Я хочу наконец-то завершить этот бессмысленный бег по кругу, я больше не хочу делать себе больно и заставлять страдать. Надеюсь, что смерть явилась причиной того, что Он не позвонил...хоть и обещал... А я обещала себе ждать до пятницы, обещала, что от этого станет легче, что всё должно произойти именно в эту неделю или никогда. И вот она настала, эта самая пятница, не принеся в собой того, что я так хотела. А это значит НИКОГДА. Это значит ХВАТИТ, и я больше не собираюсь отодвигать границы, не собираюсь тихо плакать по ночам и всё время думать о Нём. Я выключаю телефон, чтобы не ждать звонка, закрываю шторы, чтобы не надеяться, что Он приедет за мной.. Он сделал свой выбор, а я делаю свой. Deadline…
И всё же, ПОЧЕМУ? Почему именно МНЕ досталась эта роль, почему Бог хочет моих слёз? Почему я должна так ненавидеть того, кого я любила, люблю и бесполезно пытаюсь забыть? Стоит ли думать, что теперь всё позади, стала ли я сильнее, чтобы не верить его словам, чтобы не поддаваться на эту нежную жестокость, не разрешать ему играть со мной? Мне надо поплакать, хорошенько подумать обо всём, объяснить себе самой, что это не моя вина, что всё ещё будет по-другому, всё будет не так. Мне надо научиться жить дальше, не зацикливаясь на этом человеке, мне надо пережить эту невыносимую боль, которую Он так легко причинил мне. Я не собираюсь мстить, не собираюсь, просто потому что люблю, хотя душа так хочет Его боли. Я просто хочу, чтобы Он в конце концов понял, ЧТО потерял, и что я больше никогда не вернусь к Нему, не упаду на колени и не стану просить о любви. Я хочу, чтобы Он пожалел о том, что сделал или не сделал со мной, пожалел, как не жалел ещё никогда. Я хочу, чтобы Он знал, как я Его любила и какую любовь Он убил всоей жестокой игрой.
А пока я гуляю под осенним ночным дождём, любуюсь звёздами, разгоняя мутную воду босыми ногами, всё слёзы вылиты вместе с понимающим дождём, мы стали единным целым. Слёзы по крышам, по асвальту, по щекам. Теперь домой... А дома залечивать раны мороженым, не снимая пижамы весь день. И еще спать, да, спать и смеяться во сне. А потом курить, любуясь едким дымом, и думть о жизни, как о чём-то не моём, постороннем, никак не касающимся меня. Разобраться во всем, потратить, бесполезно потерять время, учась холодному равнодушию у него. В эту неделю обойдёмся без школы, я не хочу видеть Его. Пусть всё думают, что я умерла, потерялась среди придуманногго мной мира, им не объязательно знать, что я действительно стала сильней, что я больше не играю в эту игру под названием ЛЮБОВЬ.