О жизни
Эта хренотень так же однообразна, как имена российских спортсменов-гребцов. Кажется, их всех зовут или Гребибля или Гребубля, если я ничего не путаю.
***
О переездах
Меня переселили в кабинет, где раньше сидел Иванов. Куда переселили Иванова, никто не знает.
На дверь надо прилепить новую табличку. На табличке значится: "Группа анализа и обобщения информации". Это не я придумывал такое название. Зато теперь редкий лентяй не обзывает нас Группой обобщения анализов. Это притом, что номер кабинета 911. А я так хотел покоя!
В дополнение к изложенному, оказалось, что Иванов был чрезвычайно популярным сотрудником. Если хотя бы пять минут его не разыскивают по телефону, я уже начинаю нервничать. Помимо этого к Иванову приходят и лично. Пришлось повесить на дверь еще одну табличку: "Иванова здесь нет. Где он - неизвестно".
Но оказывается, что входящие совсем не утруждают себя чтением вывесок. Диалог происходит примерно следующий:
- А где Иванов?
- Читайте, что на двери написано.
Читает. Думает. Потом раздается:
- Гы-гы-гы! А Иванов где?
***
О чувстве меры в чувстве юмора
- Это уже не смешно! Вы женитесь в четвертый раз и опять не на мне!
Оказывается, юмор тоже хорош в меру.
***
Иносказания
Мне иногда приходится выслушивать упреки: друзья говорят, что я злоупотребляю эвфемизмами. Если честно, я за собой этого не замечал. Я считаю себя человеком прямым: уж материться, так материться, без всяких там. Самый же наглый пример эвфемизма, на мой взгляд, это расхожее мнение о том, что мы - это то, что мы едим. Нет, разумеется дело не в моей личной обиде, если я, скажем, всю жизнь обожаю свинину. Просто от этого высказывания один шаг до пелевинско-сорокинского "мы - это то, что мы... хм... ну, в общем, наоборот". (Все-таки я действительно, наверное эвфемист).
А вот зато я давно заметил в себе симпатию к эллиптическим конструкциям. Экономия словесного материала - на самом деле штука занятная. Я, например, раздел своей странички, в котором говорится о моем образе жизни, назвал лаконично: "Образ Ж". Ну, и кому, скажите на милость, это не понятно? Конечно всем понятно. К тому же совершенно малоассоциативно. Точность эллиптических формулировок - штука тонкая, но тем и увлекательная.
Однако сокращенные высказывания нигде так не популярны, как среди близких людей, которые давно хорошо друг друга знают. Моей жене, например, уже много лет назад надоело произносить громоздкую фразу: "Если ты думаешь, что я еще не потратила всю зарплату, то ты ошибаешься", и она ее сократила до "Если ты думаешь, то ты ошибаешься".
***
О евреях
Что примечательно: среди этой национальности тоже встречаются люди экстремального склада характера. Не то, чтобы они в горящую избу, или, там, слона на скаку, - нет, но они сторонники принятия каких-то маргинальных, в смысле крайних, решений.
Главред одного из московских журналов однажды несколько неровно поставил свой автомобиль у здания редакции, располагавшейся в ближнем подмосковье. Это дало повод одному из его замов в мягкой форме заметить:
- Лев Борисович, ну что ж вы так неаккуратно машину-то бросили. Она ж целых два места на парковке занимает!
С тех пор Лев Борисович ходил на работу пешком, по тропинке через сосновый бор. И через полтора года он умер от гипероксии.
На его место был назначен новый главред, тоже Борисович. Одним из первых же своих приказов он организовал для руководства редакции отдельную стоянку для машин. Видимо, вырубить смертельно опасный источник кислорода было дороже.
***
О психозах
Бывает, такие состояния наступают, что начинаешь сомневаться в благополучии собственного психического здоровья. Причем внешне все кажется нормальным. То есть настроение хорошее, никаких депрессюг, никакой раздражительности, с друзьями тихо-мирно все, сидишь чаек попиваешь, сидя в своем рабочем кабинете на десятом этаже двадцатипятиэтажной башни. А потом пойдешь в курилку на работе. И там увидишь в окошко, что в Яузу с набережной свалилась машина и ее сейчас краном вынимают, обтекающую яузским дерьмом. И ты понимаешь, что все мужики в здании сейчас в окошки смотрят, столпившись по одному борту высотного дома. И становится страшно...
***
Об истечении желчи
Все-таки падок уважаемый россиянин на культуру. Иначе чем можно объяснить такое жгучее следование беспрецедентному курсу сравнительно недавнего лидера нашей страны, со снайперской меткостью выраженному им словами "окультуриваться надо"?
Уж и лидер не лидер, а нас недвусмысленно продолжают окультуривать. Причем сегодня наблюдается комплексный, или как любит говаривать кормчий нынешний, системный подход, предпринятый на этом фронте безумных. Театров - уйма, кинозалов, концертных площадок, телевизионных каналов прибавилось значительно, книжки - любые. Не стыдно и утонуть в этом океане, кишащим проводниками культуры в массы. Народ, изголодавшись, понятное дело, ринулся в пучину. Не тут-то было - не потонешь. Не дадут. Роли лоцмана и штурмана с компасом взяли на себя специальные и неспециальные печатные издания, публикующие афишы и программы культурственных мероприятий, и теперь рубрикой "Досуг" знаменуют не всегда то, что когда-то было так привычно. Но народ не сдается. Кое-кому кажется, что народ указанные афиши и программы не читает. Эти таинственные деятели, наверное решили, что народ разучился читать и взяли на себя роль наставника, помогающего простым челам восстановить утраченную в процессе окультуривания грамотность. Не. Не так. Ведь восстановить не получится. Ну, хотя бы компенсировать. Средство нехитрое. Теперь на многих радиостанциях завелись специальные люди, прикинувшие на себя прикид последних из грамотных могикан и вслух, как мамы с папами малым детям, читают афиши и заодно снабжают их своими комментариями. Как правило, чтецов двое-трое. Как правило, они разнополы, а в случае тройки, как правило, девица одна, молодцев двое.
- Сегодня в бард-кафе "Гнездо глухаря"... гы-гы, прикольно.. гы-гы... выступает...
- Где?
- Где, где... в гнезде!
- И что?
- Выступает Виктор Берковский.
- А, ну да! (поет) "Гренада, Гренада, Гренада моя..." А где это "Гнездо"?
- Ой, я не знаю. (Растерянно) Наверное в Москве где-нибудь.
- Наверное на Большой Никитской. Интересно, там припарковаться можно? Народ не поедет, если нельзя припарковаться.
- Так пусть прямо сейчас едут, прямо с утра. С утра, наверное можно припарковать. Тааак... А в большом зале консерватории сегодня Игорь Стра... Стравинский.
- Как? Сам?!
- Не знаю. Да нет, наверное. С оркестром, вот тут написано, что симфонический оркестр.
- А дирижирует кто?
- Как кто? Дирижер! Кто ж еще?
- А какой дирижер-то?
- Да, наверное, этот самый Страницкий и дирижирует, чего ты ко мне пристал-то... гы-гы... Ну, прекрати, щекотно же! Так у нас звоночек от радиослушателей. Говорите, вы в эфире!
- (по телефону) Привет, ребята! Это Костя. Маш, после эфира позвони мне, ладно? Ну, удачи вам...
И вот такого культурного дерьма на добрых полчаса. Если кто-то вдруг решит, что я это придумываю, я могу назвать частоту и время эфира. Получите незабываемые впечатления.
Нет,я все понимаю. Это, наверняка, считается особой фишкой в ведении программы, это уже, скорее всего, выделено в особый стиль или жанр, и кто-то наверняка придумал ему название, какое-нибудь "риал радио", или что-то в этом духе. Да боже упаси вас думать, друзья мои, что я ретроградствую, я прекрасно понимаю всю важность и необходимость поиска новизны в чем бы то ни было. Но новизна у нас чаще всего получается какая-то пидорастическая, да простят меня блюстители политкорректности, поскольку сами же мои потенциальные обиженные не обижаются, понимая, что я это не им в обиду, я ж в хорошем смысле.
Ну, сами посудите, сильно ли мы продвинулись со времен совка? То что мы имеем сегодня это не совок, конечно, но всего-навсего постсовок. Ну ведь весь прогресс-то умещается всего-навсего в паре составляющих. Посмотрите, как похоже получается: если раньше было прекрасно, то сейчас - прикольно. Вчера мы что-то там с пенкой у рта отстаивали, сегодня - имеем отстой.
***
Каждому – свое
Однажды к профессору кафедры филологии Алексею Семеновичу Рябушинскому, страстному поклоннику и последователю бахтинского учения о хронотопах, зашел в гости знакомый издатель. Разговор зашел о занимавшей в то время профессора теме гуманизма Толстого и гуманизма Достоевского. Когда издатель, видимо, пытаясь казаться неглупым и посвященным в материал, произнес мало что означающую фразу: "Через Толстого и Достоевского человек приходит к Знанию", в комнату вошел десятилетний внук профессора Сережа.
Позже Сережа говорил деду:
- Я тебе завидую, ты так много знаешь, ты умеешь цитировать великих людей. А я вот пока что могу цитировать только "Незнайку на Луне" писателя Носова. Но ведь никому до сих пор в голову не пришло поговорить со мной о гуманизме Носова.
- Ничего страшного, у тебя все еще впереди. - Ответил Рябушинский. И добавил, явно деликатничая:
- Кстати, я вот, например, не читал "Незнайку на Луне". Но обещаю прочесть, и тогда мы поговорим о гуманизме Носова.
Ободренный и явно повеселевший Сережа подумал недолго и, утешительно поглаживая профессора по плечу, произнес:
- Я приду через Толстого и Достоевского к Знанию, а ты - к Незнайке?
***
О вине
Я никогда не любил вино. И сейчас не люблю.
Но вот откуда-то взялся некто Г.Эрз, кажется, британский писатель, рожденный в семье винодела, и поведал мне, что нет ничего проще, чем прикинуться знатоком вина.
Среди прочего, он рассказал одну историю про то, как один известный виногурман, отведав красного бургундского, изготовленного из сорта "Пино нуар", отличающегося непревзойденной способностью отдавать бесподобным ароматом выгребной ямы, воскликнул: "Ну и вонища!"
- Не сомневайтесь, это был комплимент, - резюмирует Эрз.
Теперь мне хотя бы понятно, почему я не люблю вино.
***
Прокурорский вопрос
- Я ознакомился с вашим актом на списание сувенирной продукции. Не буду придираться по мелочам. Давайте не заострять внимание на том, что делегация посольства этой страны в России, кому вы вручали перечисленные сувениры, нигде не зарегистрирована, поскольку у России не установлены с этой страной дипломатические отношения, более того, мне конечно очень стыдно, но я так и не смог найти государства с таким названием на карте, закроем глаза и на то, что эти папуасы не пьют водку, которую вы им дарили, не знают, что делать с золотыми матрешками, и вряд ли смогут включить этот бинокль ночного видения, не станем также зацикливаться на том странном обстоятельстве, что ваш акт датирован 1 января. Ответьте мне только на один вопрос: почему фамилия посла начинается с мягкого знака?
***
Осень. Дача. Листья. Те же самые грабли.
***
Как же надоело по вечерам смотреть на этот серый кисель в небе. Хочу звезды.
Тех, кому это нужно - миллионы. Того, кто их зажигает, что-то не видно.
***
О паразитологии
Паразитология, как мне представляется, совершенно упустила из виду, что вирусы - тоже паразиты. Да еще какие паразиты! Печально известный древесный гриб тянет соки из дерева-хозяина, потому что ему лень жрать самому. Мне это непонятно, но это можно простить.
Но то, что вирусам лень самостоятельно даже размножаться, простить невозможно.
***
Дым Отечества
Еду на работу. Как водится, стою в пробке.
Читаю на шине рядом стоящего автомобиля: Fantasy.
Думаю, что не только в России, оказывается, могут придумывать столь безыскусные названия шинных брэндов. Приглядываюсь повнимательней и вижу, что рядом с Fantasy более мелким шрифтом написано Taganka.
Интересно, каким из человечьих органов чувств мы воспринимаем чувство Родины?
***
Необычные люди метеорологи.
Мало того, что они, видимо, работают в помещении без окон, так у них еще и непреходящее чувство юмора.
***
Опять собралась внушительных размеров туса.
Традиционный тост "за звезды" традиционно пили из телескопа, пущенного по кругу. Но в этот раз случилась беда. Какой-то урод, мудак какой-то, простите, у меня просто другого слова нет, так вот этот ... наверное от жадности или от еще чего-то заглотил свою дозу водки вместе с окуляром. На что годен телескоп без окуляра, наверное, все понимают...
Выпито было изрядно и вспомнить виновника решительно не представляется возможным. Надежды на то, что мерзавец окажется порядочным человеком и вернет поюзанный окуляр, у меня тоже нет.
Братцы, может кто знает, не продаются ли отдельно окуляры для телескопов? Телескоп марки ТАЛ-1 "Алькор". Заранее благодарен.
***
Вопросы лингвистики
Студенты однажды спросили слависта Гольда:
- Леонид Битвинович, как бы вы перевели слово betweenage?
- Хм... что-то не доводилось встречать такого слова. Может быть, Битвиныч?
«Чудовищное, неизбывное самомнение» - думали студенты.
«Пошляки и циники» - думал славист Гольд.
***
Вот все думал, для чего люди сочиняют теорию литературы, то есть кому она полезна? Наверное, кому-то полезна. А вот собственно авторам (писателям, поэтам) нужно знать анатомию литературного искусства?
Прихожу к выводу, что у человека, знакомого с поэтикой есть одно, всего-навсего одно преимущество перед тем, кто не изучал теорию литературы. Одно, но зато какое! Тот, кто прочел тома теоретических трудов знает врагов по именам. А это уже немало.
Вот я для себя когда-то давно выяснил: то, что я так не люблю в поэзии, оказывается, называется пиррихием. И как только я это выяснил, стало значительно легче. Ведь если раньше я наталкивался на эту гадость, я думал: "Фу, как это неприятно, это порождает во мне какое-то брезгливое чувство, меня начинает тошнить..." и тому подобное думал. А потом все стало гораздо проще: натыкаешься на такое же место и всего-навсего думаешь: "Опс, пиррихий!" или даже: "Привет, пиррихий!". И больше никаких мыслей. И не так противно.
Вообще говоря, всякие там тавтологии, плеоназмы, общие места и прочая дребедень, получая свои имена, становятся чем-то вроде диагноза. Читаешь какое-нибудь творение и думаешь: "Ой, у вас вот тут аппендицит, а вот тут - волчья пасть, ой а вот тут смотрите - коклюш! Да вы, друг мой, инвалид! Ко врачу, немедленно!"
***
О законе подлости
Быстротекущее время меняет все, в том числе и подлость. Подлость в наши дни гораздо более изощренна, нежели, скажем, в пору моего шестилетнего возраста, когда я, например, от скуки мог поставить подножку папочке, проходившему мимо с тарелкой горячей, ароматной манной каши в руках.
Сегодня мне все воздается сторицей.
Сегодняшний закон подлости - это не внезапное рассоединение телефонной связи с другом, которого разыскивал уже двадцать лет и он, вдруг, сам позвонил.
Сегодняшний закон подлости - это не унылое настроение, когда хочется, чтобы кто-то заставил тебя хотя бы улыбнуться, а никого нет рядом.
Закон подлости в наши дни - это не просто когда ты, вдруг, обнаруживаешь в магазине редкий сорт твоего любимого кофе, а он заканчивается прямо перед твоим носом.
Сегодняшний закон подлости - это даже не то, что ты, продирая глаза утром, обнаруживаешь, что ты проспал, и у тебя нет ни одной глаженой рубашки, и ты вынужден бежать к соседу, чтобы одолжить у него, но у него тоже нет чистой, а есть только новая, и он, скрипя зубами, выдает тебе хрустящий пакет с белоснежной сорочкой.
Сегодняшний закон подлости - это не просто звонок шефа в самый неподходящий момент, когда ты только-только собрался обсудить с коллегой предстоящую покупку новой машины, а шеф срочно вызывает тебя на совещание к председателю совета директоров.
Закон подлости сегодня маскируется под удачу и в этом его гнусное коварство - его невозможно распознать заранее.
Нет, ничто поначалу не предвещает подлости судьбы. Ты заходишь в свой рабочий кабинет ровно в 9.00, и тебя вовсе не в эту же секунду вызывают на совещание к председателю совета директоров - Редкая удача!
Твой день начинается с того, что ты пытаешься обсудить с коллегой предстоящую покупку автомобиля, но он останавливает тебя жестом, чтобы прежде всего предложить тебе попробовать сорт кофе, о котором ты мечтал всю жизнь. Кофе дорогой, и его чрезвычайно мало, но на полчашки хватит. Напиток сварен, и ты с вожделением подносишь его к носу или ко рту - кто чем пьет. Причем тебя опять-таки в этот момент никто не тащит на совещание к председателю совета директоров. - Редкая удача!
Звонит телефон, и ты, снимая трубку, с удивлением обнаруживаешь, что тебя нашел твой старый друг, которого ты потерял из виду двадцать лет назад. И опять, прошу заметить, у тебя не вырывают из рук трубку, чтобы заставить тебя идти на совещание к председателю совета директоров. - Редчайшая удача!
Твой коллега решает, что ты сегодня что-то слишком хмур и зачитывает тебе из газеты старый анекдот, который ты почему-то не слышал, а посему он показался тебе дико смешным.
В результате ты фыркаешь, и чашка горячего ароматного напитка палисандрового цвета выливается тебе на рубаху, телефонная трубка выпадает из рук, линия разъединяется и вот тут тебя срочно вызвают на совещание к председателю совета директоров. - О, какая удача!
***
Ностальгия
Чернокожий актер Григорий Сиятвинда как-то сказал с явной тоской по Родине в голосе:
- Вот пройдет Новый год, отыграю спектакли, все эти "Елки" и махну к своим! В Тюмень.
***
Без прав антирекламы
Я давно уже заметил, что мой приятель Сергей Замшев, бывший военный моряк, как-то странно строит фразы. Переставляет слова, таким образом, что смысл, бывает, просто ускользает. Видимо, до сих пор сказывается въевшаяся в кровь и плоть привычка хранить всякие тайны, военную, прежде всего. Шифруется парень. Стоим в курилке:
- Сань, - говорит он мне, - будешь брать себе принтер Epson - не бери!
- Хорошо, буду брать - не возьму. - Отвечаю я и зачем-то невольно подмигиваю.
Только к вечеру я, вдруг, понял, что Серега на этот раз умудрился влепить не в то место тире. Причем, в устной форме.
***
О вторичных половых признаках
Я, конечно, не уверен, что это кому-то еще не известно, так как сызмальства я все всегда узнаю последним. Но, может быть, кто-то еще не в курсе.
Так вот, недавно я узнал, что по соотношению длин пальцев - указательного и безымянного - можно со 100%-ной точностью выяснить для себя, мужчина вы, или женщина.
У мужчин безымянный палец длиннее указательного, у женщин - наоборот. Так что, если кто сомневается, то теперь всегда можно проверить.
Вот встречаю в коридоре Петрова из отдела Юго-Восточной Азии.
- Толь, у тебя какой палец длиннее, указательный или безымянный?
- Ну, безымянный. И что?
- Это значит, что ты мужчина.
- Кто тебе сказал такую чушь?
Петров мне всегда казался... подозрительным.
***
О рефлексах
Вот уже несколько недель прошло с тех пор, как меня переселили в другой кабинет. А ноги все продолжают сами нести мое увесистое тело в старый. За день по сто раз захожу не в свою комнату, как в свою. А там какие-то девицы сидят.
Так вот и создается репутация.
***
Во время товарищеской встречи по волейболу судья удалил с площадки лучшего игрока защиты Негреева за некультурное поведение.
- Не тебе мене культурке учить, говнюк! - Пытался оппонировать защитник Негреев.