ПРОЛОГ - мистический:
Я суеверна. То есть я боюсь черных кошек и теток с пустыми ведрами. Никогда не дарю никому острые предметы и не мою голову перед особо важными делами. Есть у меня и свои собственные приметы. Если мой взгляд неожиданно упирается в цифру «13», где бы она ни была написана, значит все будет хорошо. А вот если я уступила кому-то место в метро, или нищему денег дала – жди неприятностей. Еще я люблю гадать. Можно, конечно и на картах, и на кофейной гуще… Но, больше всего мне нравится гадать по радио. Подходят для этого не все станции, а только русскоязычные. В смысле, где песни на русском языке. Мысленно задаешь какой-нибудь вопрос, а потом включаешь приемник и слушаешь первую попавшуюся песню. Она должна содержать ответ и подсказку, как действовать… Я стараюсь этим не злоупотреблять(а то и окончательно свихнуться не долго), но иногда позволяю себе поговорить с неодушевленным предметом и спросить у радиоприемника - «Что было, что будет и чем сердце успокоится?». И вот однажды я собиралась на работу и решила погадать. Настроение было хуже некуда, и я включила «Наше радио». Вопрос задала – «Какой будет моя следующая любовь, и будет ли?» Ответом мне была песня «Чайфа». «Поплачь о нем, пока он живой… Люби его, таким какой он есть!» И чего имелось ввиду?..
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - непонятная:
Я приехала в Останкино и сразу углубилась в чатовое общение. У меня в тот момент было несколько постоянных собеседников, которые из виртуальных, давно превратились в реальных людей. Мы встречались «в реале», пили пиво и вообще неплохо проводили время. Однако на «рабочий процесс» это влияло далеко не лучшим образом. Вместо того, чтобы писать об упавших вертолетах и ежегодном послании президента Федеральному собранию, я трепалась с друзьями. В перерывах спускалась в пресс-бар чтобы встретиться с подругой, с которой познакомилась по интернету. А вечером старалась слинять пораньше, чтобы живьем встретиться с теми, с кем весь день общалась виртуально. Словом жизнь била ключом. После очередного спуска в пресс-бар, я вернулась на свое рабочее место. Уже предвкушала, как я сейчас эффектно вернусь к разговору в чате. Однако мои веселые мысли прервал голос коллеги-корреспондента – «А за этот компьютер ведущий уже сел!» Я ответила что-то грубое, типа «как сел, так и слезет». Приземлилась на стул и занялась тем, чем и собиралась. Однако настроение было подпорчено. У нас же народ за компьютер и сам удавится, и окружающих не пожалеет. Мысленно я приготовилась защищать свой любимый комп до последней капли крови. И тут вошел он. Тот самый ведущий, претендент на компьютер. Понимая весь идиотизм этой фразы я произнесла – «А вам обязательно именно сюда садиться?» При этом я уже подбирала в голове аргументы, которыми буду ему возражать… Но тут произошло для нашей редакции неслыханное. Он остановился, посмотрел на меня взглядом побитой собаки и … развернулся и ушел. Не говоря ни слова. А я осталась сидеть с открытым ртом. До сих пор, как вспомню этот его измученный, обалдевший взгляд, меня в дрожь бросает. Мне стало так стыдно, как никогда в жизни, наверное. И я начала замаливать грехи. Со следующего дня стала его ангелом хранителем. Во первых я всегда, по собственной инициативе стала уступать ему рабочее место. Если у него зависал компьютер, я неслась ему помогать, даже если у самой было работы по горло. Сначала делала все это из-за чувства вины, а потом поняла, что без его синих глаз жизни своей уже не представляю. Мои интернетные приятели и подруги оказались по боку. Я стала приходить на работу гораздо раньше и засиживалась допоздна. Он же, моих мучений в упор не видел, или делал вид, что не видит. Тихо делал свое дело, и исчезал в неизвестном направлении. Я же страшно переживала, но сама мысль, что я вижу его каждый день внушала мне оптимизм. Казалось, у меня впереди годы, чтобы с ним подружиться. Но ничто не вечно под луной. Он собрался от нас уходить на другое радио. Когда я об этом узнала, у меня внутри что-то переломилось. В районе солнечного сплетения. Это был первый случай в моей жизни, когда я поняла, что ничего не могу изменить. До сих пор подсознательно я считала себя самой умной и сильной. А тут от меня вообще ничего не зависело. На то, чтобы он просто запомнил, что я существую на свете, у меня было ровно 10 дней. Что за это время можно успеть? Признаться ему в любви? Глупо. Тем более, что я вообще не была уверена, что это любовь. Это было какое-то странное чувство, которое до сих пор меня ни разу не посещало. Какая-то непонятная, мучительная нежность. Хотелось оградить его от всех проблем и набить из-за него кому-нибудь морду. Он же в этом бурном потоке моих эмоций выглядел совершенно несмышленым существом, которое ничего вокруг не видит, не понимает и нуждается в защите. В результате я решила положиться на судьбу. Взяла визитку с логотипом нашей станции, написала на ней все свои возможные и невозможные координаты и краснея и бледнея ему отдала. Мысленно сказала себе, что как те врачи «сделала все, что могла» и приготовилась к самому худшему. То есть, что больше его никогда не увижу. В последний день его работы у нас принесла с собой фотоаппарат и сделала несколько снимков. Чтобы сохранить его светлый образ не только в душе, но и на фотобумаге.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - мучительная:
Мой несмышленый любимый уже месяц как звучал в эфире совершенно чужого для меня радио. Я слушала его почти каждую ночь, а днем училась жить без него. Снова стала часами торчать в интернете. Даже сделала неофициальный сайт нашей станции. Делала, в принципе, только ради того, чтобы выложить в интернет его фотографии – уж очень они здорово получились. Вот, что значит фотографировать с чувством. Сайт сразу стал популярным. На него стали заходить не только те, кто имел отношение к радиостанции, но и слушатели, и журналисты из других СМИ. Потом к моему неожиданному хобби присоединились коллеги. Один стал выкладывать на сайт видеообзор, другие стали приносить свои фотографии в нерабочей обстановке. Словом я нашла нечто, чем смогла занять свои мысли и снова практически поселилась в интернете. Единственной проблемой на моем пути в виртуальную реальность стал кондиционер. Он висел как раз над моим столом и поток холодного воздуха меня постоянно морозил. А ведь на улице уже было лето, я ходила в тоненьких футболочках и постоянно простужалась на рабочем месте. От этого у меня пропадал голос, а слушатели слали на пэйджер сообщения – «Уберите эту хрипатую из эфира!» Чтобы хоть как-то обезопасить себя от мерзкого чуда техники я решила купить себе палантин. Это такой огромный широкий шарф из тонкой шерстяной ткани, который носят как накидку. «Буду в него заворачиваться, и перестану мерзнуть» - так я подумала, и на следующий день перед работой отправилась на Пушкинскую, где в переходе видела на днях то, что мне нужно. Выхожу из поезда и понимаю, что у меня звонит мобильный. Это было довольно странно, потому что в метро «Би Лайн» тогда в подземелье не ловился. «Алё!», говорю. «Это я, привет!». Узнаю голос моего несостоявшегося любимого. Он сказал, что хочет со мной поболтать и для этого приедет в Останкино. «Ты, помнится, говорила в пресс-баре пиво вкусное?» - сказал он и отключился. Сразу возникла мысль - либо крыша едет, либо слишком много пива пила в последнее время и у меня началась белая горячка. Первым порывом было быстрее ломануться в Останкино. Но я вспомнила зачем приехала, и палантин все-таки купила. Белый и приятный на ощупь.
В Останкино меня ждал сюрприз – я не сошла с ума и он все-таки приехал. Мы засели в пресс-баре и выпили какое-то немыслимое количество пива. Он сказал, что хочет быть моим другом, но не более того. Я ответила, что мне от него большего и не надо. Потом мы пол ночи гуляли и трепались обо всем на свете. И тут я влюбилась в него второй раз. Оказалось, что он не «тварь бессловесная», а очень интересный, глубокий и при этом остроумный мужик. С этого момента он стал звонить примерно раз в две недели, мы встречались и гуляли, пили пиво, разговаривали. Действительно как друзья. При этом я все время думала, что все это как-то неестественно. Взрослый мужчина поит пивом, водит на концерты, дарит диски и при этом не пристает. И еще боится заходить ко мне домой. Провожает до подъезда и прощается. Загадка… Самое романтическое из того, что происходило между нами – это в одной из арбатских подворотен мы пили дорогущий коньяк прямо из горлА. Я явно не рассчитала дозу и домой он меня дотащил, фактически на себе. Потом меня тошнило весь следующий день, но на душе было удивительно хорошо.
Так в пьянстве и полуночных прогулках прошло все лето и половина осени. И тут мы заболели. Как-то неожиданно у обоих пропал голос. Я грешила на зловредный кондиционер, он на плохие сигареты, но факт оставался фактом – его руководство разрешило ему отдохнуть, чтобы вылечить горло, а я продолжала своим уже даже не хрипением, а шипением пугать радиослушателей. Общие проблемы нас сплотили и он впервые переступил порог моей квартиры, хотя продолжал меня побаиваться. Я же и не собиралась к нему приставать. Боялась, разрушить те доверительные и трогательные отношения которые у нас сложились на тот момент. И влюбилась в него уже в третий раз. Идиллия продолжалась месяц. А потом, я как мадам Козявкина из рекламы, сама все испортила. Мы поругались из-за ерунды, и я чего-то наговорила ему в состоянии аффекта. Он обиделся. А потом позвонил и сказал, что влюбился в другую. Я поверила и после этих слов вылила на него еще один ушат грязи… И тогда он окончательно пропал. А у меня опять внутри что-то переломилось. Я снова стала слушать его эфиры – голос к нему вернулся. Слушала, плакала и жила с ощущением, что от меня без наркоза отрезали какую-то часть тела.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - незавершенная:
Человек ко всему привыкает. Привыкла и я жить с болью в районе солнечного сплетения и не замечать ее. Так прошло еще несколько месяцев и наступила весна. Возвращаясь к разговору о личных приметах хочу сказать, что у меня есть некоторые даты, когда обязательно случаются неприятности. Это мой День рождения, Новый год, 8 марта и первый день весны. Еще в детстве самую незаслуженную в моей жизни двойку я получила 1го марта. Именно в свой День рождения я узнала, что мой любимый уходит с нашей станции. И разная гадость такого рода – каждый раз. В этом же году первый весенний день прошел без эксцессов. Только я расслабилась, как в ночь на второе мне приснился кошмарный сон. Связан он был сами знаете с кем – как будто он умер. Проснулась в холодном поту и послала ему Е-мэил с вопросом, все ли с ним в порядке. Он не ответил. И видимо из вредности стал сниться каждую ночь. А накануне 8го числа нашу станцию практически закрыли и я осталась без работы. Опять несчастливые даты себя проявили. От отчаяния послала ему СМСку, а его начальнику резюме. Перезвонили оба. Начальник пригласил на собеседование. А он спросил, что случилось, возмутился, что я общалась с его начальником, а потом дал несколько советов о том, сколько просить денег и как разговаривать. В общем, меня взяли на работу. Однако любовная история вернулась к своей начальной стадии. Мы общаемся только на работе. Если у него зависает компьютер или не клеится таблица я прихожу и все исправляю. Стала приходить на работу гораздо раньше и засиживаюсь допоздна. Он же, моих мучений в упор не замечает, или делает вид, что не замечает. Не звонит, не шлет СМСок и не зовет на рюмку пива. Спивается тихо в одиночестве или своими друзьями, которые живут в самых разных концах бывшего Советского союза. То есть сознательно, или не сознательно себя убивает. А я настолько устала от этой истории, что уже почти ничего не жду. Иногда только по ночам плачу в подушку и вспоминаю как гадала на песнях и мне выпало «Поплачь о нем, пока он живой…»
ЭПИЛОГ – оптимистический(?!):
Как-то вечером решила погадать. Уже года полтора этого не делала. В этот раз включила не радио, а телевизор. По MTV как раз шла программа РУ ЗОНА, то есть русскоязычная музыка нон стоп. Вопрос задала «Помиримся мы с любовью всей моей жизни, или будет какая-то другая история?» Что было мне ответом, никогда в жизни не догадаетесь… Ладно, так уж и быть, скажу – «Тату» это были. «Я сошла с ума, мне нужна ОНА!!!»