О.Петров
Обзора не будет!
Категорически не будет!
И у меня масса причин для таких заявлений.
Во-первых, я ничего не понимаю в литературе, что неоднократно доказывал своими, так называемыми «произведениями».
Во-вторых, я совершенно не различаю эротику и порнографию, а значение слова «сантименты» смотрел в словаре иностранных слов, но тут же забыл.
В-третьих, надо будет самым серьезным образом разобраться с организаторами конкурса, каким образом такой человек, как я, вообще оказался членом жюри (в дальнейшем «член Ж»). Возможно, он подкупил организаторов. Хотя нет, я бы, наверняка, знал об этом.
Ну да ладно, с организаторами мы попозже разберемся, а у меня еще «в-четвертых» есть.
В-четвертых, я совершенно не умею писать обзоры. Если человека в школе научили читать, то это ведь совсем не значит, что его там научили писать порнографические обзоры. Я, кстати, в приличной школе учился, и порнографию нам совсем не преподавали. Самим приходилось всё придумывать, домысливать. Скажет учительница, например, «тело жирное в утесах», а мы сидим и домысливаем весь урок. Чьё тело? Почему жирное? А может и не жирное вовсе, а пухленькое такое тело? Пухленькое тело в утесах, среди эдельвейсов, на травке альпийской… Это ведь совсем другое дело! Очень даже романтично в утесах … И не надо прятать такое тело!
Так что порнография, как таковая, конечно, была, но писать про неё нас не учили.
В-пятых, в обзоре настоящем обязательно надо кого-то хвалить, а кого-то ругать. А я в силу правильного воспитания и безупречной воспитанности ругать не умею. Тем более на бумаге. Можно было бы, конечно, без ругани обойтись, написать всем «Клёво! Супер! Шедевр!», но оценки-то разные при этом будут. У кого-то «двойка», а у кого-то и «десятка». И вот автор-двоечник подумает: «А чё такое? И у него «Супер! Шедевр» и у меня «Супер! Шедевр», только у меня «двойка», а у него «десятка»? Вы чё там в жюри совсем психи собрались, не соображаете ничё?!» А иной еще и драться полезет (на Лиснерпу, как на организатора, хи-хи). Нет, не буду я обзор писать, даже и не пытайтесь меня переубедить. К тому же… Это «в-шестых» будет…
В-шестых, литературное произведение должно не слова пробуждать при прочтении, а «чувства добрые». Так классик говорил. Можно, конечно, спорить с ним, только бесполезно, он умер давно.
Так что, обзора не будет. Будут пробужденные чувства. Чувства в виде оценок/баллов.
Баллы я ставить могу. Баллы я ставлю организмом. То есть, фиксируя состояние организма в момент чтения той или иной работы.
Была даже гениальная задумка – прикрепить к оценке каждой работы фотографию члена Ж О.Петрова в момент чтения данной работы. Правда, супер, да? На фотографии крупным планом фиксируется одновременно название работы и состояние организма. Тем самым абсолютно исключается возможность всяческих подтасовок и искажений. Автор и зрители сами видят, как организм члена Ж реагирует на ту или иную работу.
Я даже специального фотографа пригласил.
Только он не пришел.
Потому что я ему про искусство говорил, а он про деньги какие-то, про оплату. А мне когда про оплату говорят, состояние организма сразу портиться. И никакими порножемчужинами уже не восстановить его.
Читать и фотографировать одновременно тоже не получилось.
В общем, ничего не получилось.
А задумка хорошая была…
Пришлось вручную всё делать, ну, то есть состояние фиксировать. Это не так наглядно, конечно, но что касается честности, не сомневайтесь – всё по честному. Каждому баллу – своё состояние. У меня даже табличка специальная разработана «баллов-состояний».
Поясню устройство таблички: сначала – состояние при чтении порнолитпроизведения, после знака «равно» – применительно к сантиментам, а после черточки – соответствующий балл. Вот она:
ТАБЛИЦА «БАЛЛОВ-СОСТОЯНИЙ» ЧЛЕНА Ж О.ПЕТРОВА
Слился в оргазме с автором =
Сотрясаюсь в рыданиях на плече автора -
10 баллов
Ах, автор! Еще! Еще! Не останавливайся, автор! Да! Да! =
Промокаю платочком скупую мужскую слезу. Есть у кого еще платочек? –
9 баллов.
Прекрасная устойчивая эрекция, любой позавидует такой эрекции =
Комок в горле. Уйдите все, сейчас заплАчу! –
8 баллов.
Эрекция слабая, прерывистая, но в умелых руках пользу из неё извлечь можно =
Очень, очень-очень жалко всех -
7 баллов.
Возможно, оптимист с богатой фантазией и назвал бы это эрекцией… = Сострадаю чуть-чуть, но лишь главной героине –
6 баллов.
Организм в раздумьях… =
Пробую заставить себя сострадать хотя бы главной героине. Трудно… –
5 баллов.
Возможно, в сочетании с Виагрой эффект был бы возможен, а так… =
Ничего не отозвалось ни в сердце и нигде –
4 балла.
Эрекция «нитевидная». Знаете, пульс бывает у полудохлого человека «нитевидный»? Вот и здесь… =
Чувствую себя черствым и бездушным чурбаном –
3 балла.
Чтение чуть не привело к импотенции, врачи спасли =
Зева-аааю… -
2 балла.
Врачи не спасли, диагноз - «клиническая импотенция» =
Тоже не спасли. Диагноз другой, правда, - «клиническая графофобия, осложненная импотенцией» -
1 балл.
Как видите, в табличке чистая физиология. Никакой литературы.
Но зато всё по честному и исчерпывающе.
А в заключение, как водится:
Всем большое спасибо (и авторам, и организаторам, и членам жюри)!
Всем дальнейших творческих успехов (и авторам, и организаторам, и членам жюри)!
Ушел восстанавливать организм.
Ваш О.Петров
P.S. А Лиснерп, правда ведь, замечательный организатор и выдумщик, да? Низкий земной поклон ему за это (в дополнение к благодарностям)!