А.Галицкая
Отчёт о проделанной работе.
Во первЫх строках хочу предуведомить глубокоуважаемую публику о том, что терпеть не могу критиканство и критикачество.
Устроители конкурса заверили меня в том, что отсутствие познаний о литературоведении, о законах прозо и стихо-сложения, о том, что ДОЛЖНО быть и чему быть неприлично, о причинно-следственных связях, о концепциях и стилистике, о кульминации и стагнации, и о многом, многом другом не воспрепятствует мне на многотрудном поприще жюрения.
Главным является лишь моё собственное, сугубо личное, то есть субъективное впечатление, которое произведут, или не произведут на меня работы, присланные на конкурс. Кроме того, приходится с прискорбием признать, что я так и не смогла в должной мере проникнуться духом настоящего жюриста и набраться смелости на столько, чтобы смело и решительно - без намёков и экивоков, без извинений и сожалений – осудить работы не понравившиеся мне категорически в силу моего недалёкого ума ли, отсутствия дОлжного образования ли, но скорее – в силу глубокого убеждения в том, что «не суди, да не судим будешь». Ко всему прочему,я пребываю в абсолютной уверенности в том, что некоторые произведения остались мною просто-напросто недопонятыми, в чём я и признаюсь с полной ответственностью.
Многие произведения бесспорно заставили меня задуматься об их возможном происхождении из-под пера моих добрых друзей и хороших знакомых, коих я трепетно люблю и уважаю безмерно. Но суд есть суд… Конкурс есть конкурс… Дело есть дело…, и я взялась за него смело. Мои отзывы ничуть не претендуют на истину в какой бы то ни было из инстанций, более того – не являются даже подобием литературного обзора, а скорее отражением спонтанно возникших мыслей, дум и реакций моего нездорового организма.
В связи со всем вышеперечисленным прошу относиться к моим словопрениям, как к мнению неизвестного читателя А.Г., не подкреплённого абсолютно ничем, кроме собственных предпочтений, настроений и вкусовых ощущений.
Заранее прошу всех, мною обиженных простить меня и не осуждать слишком строго.
Оценка подсчитывается как среднеарифметическое, получаемое из баллов за:
1. Так по-русскому не гаворят (грамматика, тавтология, неожиданно замеченный синтаксис, и тд), помучто вредная я очень!… Качество текста.
2. а) эротизм (в номинациях Э) Так как конкурс всё-таки «ЭРО», за присутствие Э в С баллов будет подбавлено.
б) сентиментализм (в номинациях С)
За извращенизм, за-гранизм, транспортиризм и классизм в соответствующих ламинациях будет добавлено, или убавлено в зависимости от моих личных предпочтений.
3. Юморизм-слезоточивость (чувствительность)
4. А вот понравилось (не понравилось) и всё тут! (no comments!)
Одним словом, вы понимаете – как шлея под хвост попадёт, так оно и будет. А потому ещё раз прошу не обижаться!
* * * СЕНТИМЕНТЫ * * *
С –1 На воде, в небесах и на суше
С1 - 1 Мега-Бум-Бум 9\4\7\10=> 31:4 = 7.5
Слово «иврошастый» понравилось мне ужасно! По окончании конкурса о-очень прошу автора по секрету сообщить мне, а что оно, собственно, означает. Интересно же!
Слёз не было! Не единой. А вот улыбалась от души. История бесспорно рождественско-отомстительная и неожиданная! Так им всем и надо – мужикам проклятым!
Кроме того, автор вызвал(а) во мне родственные чувства, помучто очепяток много и совершенно ясно, что все – случайные. Ну, совсем, как у меня.
С1 – 2 Ошибка 6\8\8\0 => 22:4 = 5,5
Можно я промолчу?
С1 – 3 Неоконченная история 6\8\6\5 => 25:4 = 6,25 = 6
Начало, к сожалению, не захватило. На мой взгляд слишком много описаний. Сначала устройства автобуса ЛИАЗ, потом устройства незнакомки.
Потом мелькнула забавная фраза: «…затем глаза ее соединились с проносившимся за окном пейзажем новостроек». Я аж вздрогнула. Были уже глаза, скользившие по телу, были глаза на, пардон, пенисе, а теперь вот глаза, соединяющиеся с пейзажем…
Господа! Оставьте, наконец, глаза в покое, пусть они делаю то, что им предназначено – смотрят.
Буквально в следующем абзаце: «о нормах приличия общественного транспорта». Не знаю таких норм. Надо ли понимать, что у общественного транспорта есть свой кодекс чести и они перед выходом на линию изучают этику и эстетику транспортной жизни?
Под конец я всё-таки прониклась тоской одинокого и не обихоженного Алишера Эдуардовича - холостяка, вынужденного питаться полуфабрикатами и прочитывать перед сном одну главу из какой-то книги. Не больше, но и не меньше…
С1 – 4 Эротинки 6\5\6\5 => 22:4 = 5,5
К Р А С А В Е Ц
(почти пародия, но скорее - перекличка с автором)
Предсказуемы как же мужчины –
То под юбку залезть норовят,
То по морде стучат без причины,
То с любовью в глаза мне глядят.
То обидят до боли усмешкой,
За помятый домашний халат,
То вдруг страстно полюбят без спешки,
То вдруг скажут, что зад маловат.
Я готова простить все издёвки,
И терпеть выпендрёж до зари,
Лишь бы руки твои также ловки,
Лишь бы ласковы были они.
И меня презирать ты не станешь,
Поцелуешь, обнимешь, прижмёшь,
Раньше времени с койки не встанешь,
До оргазма меня доведёшь.
И дрожу я, когда лишь увижу,
Этот ясный, щетинистый лик,
Боже, как я тебя ненавижу,
Ненавижу и имя, и ник.
Но опять буду ждать я свиданья,
Всё прощая и жизнь загубив,
Не скрывая приливов желанья,
Гордость женскую в корне убив.
И я вытерпеть много готова,
Только, чтобы опять на заре,
Ты любил меня снова и снова,
Пока муж доит коз во дворе.
Гы! В общем, за экспромт простите.
Э Л Е Г И Я
Ню… Тут с рифмами совсем плоховатенько. Если это спеть, то, может быть, было бы и ничего. Под музыку не так заметно… Ага. «На роялЕ»! Рояль – это такой мужчина во фраке и с клавишами…
Ну, в общем неплохо, но над рифмами надо поработать. И над ритмом. Если, конечно, это не шутка.
А последний стиш даже эротичный. Немного.
С1-5 Невыдуманная история 8\7\6\7 => 28:4 = 7
Вот так прямо сразу и сбивают с ног… Прямо не начало рассказа, а песнь… Слишком уж вычурно, особенно по сравнению с тем, что последует буквально через несколько строк.
Рассказ показался вырванным из целого цикла тюремных рассказов. Так и видится – сидят на нарах зеки и рассказывают друг другу лирическо-сентиментальные истории из своей жизни, или из жизней соседей… Почему-то я уверена, что все эти рассказы будут очень надрывны и человечны…
Зайка, конечно, редиска злобная, но понять-то её можно… По-женски…
Рыбка ищет, где глубже, а женщина, где…
С1 – 6 Мастер 5\7\5\7 => 24:4 = 6
Э-э-эх!.. Хорошего бы редактора этому автору… помучто так, конечно, не говорят - «на полу вода хлещет из трубы». Вода может течь по полу, или в крайнем случае, хлестать на пол, но «на полу» - ни за какие коврижки… И ЖЕКов не бывает…, помучто бывают ЖЭКи… Запятых маловато. Странно, конечно, но даже я это заметила.
Дальше пошло лучше и стало нравится. Но не долго, помучто терпеть ненавижу, когда рассказ кончается ничем.
С – 2 Утро вечера мудренее
С2 – 1 Засыпай-ка, месяц ясный 8\5\5\4 => 23:4 = 5.5 = 5
Хорошая такая колыбельная…
А, вообще, тяжела как жизнь ночной дежурной в гостинице… Ох, тяжела… Помучто скважины замочные мелки, а стены тонки. И это не есть хорошо! Опять же, случаи всякие, которые так бередят израненную душу, что нет никаких сил удержаться, чтобы не рассказать, хучь и внучку малому. С другой стороны – бабушка-то порасскажет всяких историй, так, глядишь, дитё образованным вырастет… Не в пример мне. Жаль, что у меня не было такой бабушки… Плакаю… Да! Чуть не забыла сказать о главном. Кровать следует прикреплять к полу намертво во избежание несанкционированных выездов на проезжую часть во избежание трагических последствий…
С2 – 2 Утренний флирт 9\8\7\6 => 30:4 = 7.5
Сентиментальное и «временнОе» произведение. Довольно-таки, с моей точки зрения, бессмысленное. Зачем жалеть о том, что потеряно от лени душевной и от привычки жить по привычке (это называется тавтология!) ?
А была самая обычная – простая и тихая – любовь. Но женился он на другой - «любимой» - женщине. Любимой? Будет ли ему без неё так же плохо, как без этой – потерянной… И станет ли он плакать в ночи, вспоминая перестук её каблучков…
Вот такая у меня получилась сентиментальная рецензия. Что и требовалось доказать!
С2 – 3 Вдвоём 10\8\8\8 => 34:4 = 8
Грустно-то как… И почему-то безнадёжно.
С2 – 4 Мезальянс 8\4\5\3 => 20:4 = 5
Устала я уже просить прощения у авторов, но ничего не поделаешь. Простите! Я не поняла, о чём это вы… О неразделённой любви? Это случается. И довольно часто. И говорят, что неразделённая любовь самая высокая… Хотя, лично я с этим не согласна. Скорее, она самая грустная…
Дедал в небо не летал. Он поручил испытание своего изобретения сыну. Видимо, приёмному.
А лень тут была к чему? Наверное, героине было лень любить… А ещё ей было лень сказать правду и не сделать больно…
И как-то слишком много слов… Этот мужчина не герой, он ужасная зануда, и что ещё хуже – зануда безнадёжно влюблённый.
С2 – 5 Навсегда 6\8\6\6 => 26:4 = 6,5
«Как я скучаю за ним!» В каком смысле? В смысле «по нему»? Или в смысле «стоя за ним»? Исправьте, пожалуйста. И в том предложении, где два раза повторяется слово «ото»…
Ничего не понимаю! То в раздел «Эротика» толпой просачиваются тексты без тени эротики, то в «Сантименты» попадает не просто эротика, но эротика на грани порнографии… В хорошем смысле этого страшного слова. М-дя… Тот самый случай, когда хочется поскрести в затылке, дабы попытаться поймать за хвост здравую мысль, могущую объяснить хоть что-то…
Сантимент есть! Эротика есть! Поступки героини не поддаются моему пониманию. Любит, или только жаждет? Идёт на охоту мщения для? Или уж замуж невтерпёж? Да… Девушка на грани… Или просто притянуто за уши…
С2 – 6 Суп на голову 7\5\5\4 => 21:4 = 5,25 = 5
И она взглянула на остывший суп…, и вылила ему на голову…
Вот, если бы в самом конце выяснилось, что последней в дом вошла жена…
C2 - 7 Об. происшествие в необыкновенном городе 5\6\5\6 => 22:4 = 5,5
«…маловыразительное имя Оксана»…Как это понимать? А имя Анастасия – выразительное? Или многовыразительное, или тоже мало… Пардон, отвлеклась…
Немаленьким, видимо был этот самый город Энск, судя по обилию театров и музеев…
Очень скомканное начало. Какое-то бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу… А всё почему? А всё, потому что абзацев маловато!
«…чеховская пьеса произвела-таки свое благотоворительное действие…» Думается мне, что всё-таки не благотворительное, а благотворное…
Граждане! Пишите слово «енциклопедия» с буквы «Э»!!! Заклинаю вас!
« …прошло два месяца с тех пор, как он в последний раз видел женщину…» Что же это за город, в котором нет ни одной женщины? Автор, адресок не подскажете?
Гы! Концовка просто замечательная!
С – 3 На грани и за
С3-1 Соседка по коридору 8\5\6\5 => 24:4 = 6
Вы можете мне не верить, но я прочла всё. От начала и до конца. Всё-таки долг превыше всего! Если бы это был рассказ тысяч эдак на 20-25 знаков, наверное, он мне понравился бы гораздо больше. Потому что написано красивым, хорошим языком, правда иногда чуточку чересчур напыщенным, но всё же…
Слишком много копаний. В себе, в соседке, в подруге соседки… Ощущение, что автор не верит в понятливость читателя. В мою понятливость. Ведь ясно-то всё стало буквально с первых слов… И шкаф этот недоделанный… Достал, если честно. Думаю, что вещь эта бесспорно понравится любителям психологического, почти бессюжетного чтива. А таких немало. А за-гранизма я так и не нашла. Как не искала.
С3 – 2 Несвоевременность 9\9\5\7 => 30:4 = 7,5
Потрясающе! Я так хорошо посмеялась! Спасибо автору – не дал расслабиться и пролить слезу, которая уже была наготове. Совершенно гениальная концовка! Ха! Ей расхотелось! Рас-хо-те-лось!!!
А всё так хорошо начиналось… И так потрясающе красиво… Поэтому навеялся из эфира ещё один экспромт:
Роза в бокале, шампанское, свечи,
Вот романтический, памятный вечер…
Несвоевременно! Поезд ушёл!
И без тебя мне, мой друг, хорошо.
Дыня, бананы, суфле, ананас,
Ангелы песню споют не о нас!!!
С3 – 3 Думать 7\3\3\3 =>16:4 = 4
Один мой знакомый – доктор сразу трёх наук и просто хороший человек говорил: «Думать надо меньше, долго думают только дураки и шахматисты».
«Думать о своем продолжающемся оволосении и почти отсутствующем на ней.» Что автор хотел сказать этой фразой?
«в лучах закатов» … Хотелось бы и мне побывать в лучах сразу нескольких закатов…
«Думать о плане, годовом, квартальном. Думать о месячных.» А я думаю, что это такой юмор шутки… Думать о месячных. Хотя, конечно, понимаю, что имеется в виду месячный план. Что же ещё?
Никогда не думала, что мужчины так много думают, в ситуациях, когда, конечно, надо думать, но…
Приходится с прискорбием признаться в том, что идея миниатюры так и осталась мне не понятной, пусть оценивают мужчины. Я удаляюсь.
C3 - 4 Шепот осенних грез 6\4\4\5 => 19:4 = 4,75 = 5
«…в соблюдении Правил, очень схожих на земной Новый Завет…» Во-первых, надо было написать - «очень схожих с земным Новым Заветом» Во-вторых, о Завете вообще писать было не надо. Правила, или ЗАПОВЕДИ были прописаны в Ветхом… Новый описал деяния Иисуса. Снова пардон за отступление.
«Смененные направления работы» Как следует понимать это выражение?
Много сложносоставных, навороченных слов. Много витиеватости и вычурности. Слишком много лишнего…
Вообще-то, я очень люблю фантастику… Очень-очень…
C3 - 5 Сисадминша и пингвин 8\7\7\7 => 29:4 = 7,25 = 7
Хи-хи!!! Да здравствует жизнь в реале! Долой Майкрософт и тот, чьё имя ужасно и не называемо в приличном обществе! Да здравствует здоровый секс женщин с мужчинами и женщинами. Долой виртуальных пингвинов и злобных сисадминов!!!
С – 4 Смех смехом…
С4 – 1 Моё одиночество 5\3\5\3=>16:4 = 4
Забавное начало. Герой замечает краем своего глаза, что он молод, красив и умён… Вот это, я вам доложу, глаз! Стало смешно.
Девушку жалко… Так испугал бедняжку, что она аж перешла на местный диалект…
Сначала смеялась, потом плакала. Перечитала и вдруг поняла, что должно было быть наоборот…
С4 – 2 Мужчина моей мечты 9\4\7\6 => 26:4 = 6,5
Хочется пожаловаться. Помучто вот написала я как-то миниатюрку. И назвала её «Мужской день» http://www.proza.ru:8004/2003/07/04-07 про мущщин моей мечты. И тут вдруг… Опять про мущщин и, что характерно – снова чьей-то мечты.
И мысли, и чуйства героини показались мне очень даже понятными и похвальными во всех отношениях.
Начало поначалу начало, было, сбивать меня с толку. Нет, ну сами подумайте – девушка практически девственница, но с многократным сексом до того и, наверное, после… Жалко её! Стала было всхлипывать, но вдруг вспомнила – это называется петтинг! Во какие слова я знаю! Ура!
Значицца так – занималась девушка петтингом по мере возможности, но при этом ждала прынца самого луччего, чтобы заняться с ним, наконец, сексом всепроникающим… Опять похвально!
Потом я споткнулась о фразу: «Настоящие же мужики дома сидят. И продукты им носят прямо на дом...» Это почему это? Это кто ж сказал? Не согласная я! Кто им носит? Мы, российские женщины с таким положением вещей никак не можем согласиться!!! Помучто это вопиющая несправедливость! Ходить за продуктами надо всем вместе!
И в общем, в конце я всё-таки плакала, помучто уж такой прынц был хороший, уж такой хороший. И в плаще, и в очках, и вежливый очень, а главное – в кармане вибратор… То есть прынц ко всему прочему был ещё и предусмотрительным.
И такой облом!
С4-3 Герой и его проблемы 10\8\5\9 => 32:4 = 8
Пришлось перечитать дважды. Но отнюдь не по вине автора, а по собственному невниманию. Сижу вот теперь и пытаюсь сложить мысли в стройные ряды. Не выходит. Поэтому получайте навалом. Поток сознания. Или бессознания. Кому как покажется.
Не губите белых лебедей!
Не ходите в прошлое, а, если вас туда по недоразумению всё-таки занесло, то, будьте добры – не наступите там на какую-нибудь бабочку! (Читайте классиков!)
Мы ответственны за тех, кого приручаем!
Не женитесь сразу по возвращению из рядов российской армии! Сначала походите с месячишко по местным борделям.
Монашкам не пристало рдеть щеками. Даже скромно!
Не правильно говорить – «он растёгся мыслью по древу», Потому что в первоисточнике говорится не «мыслью», а «мысью». Мысь – это белка такая! То есть, в той первоисточной фразе присутствуют волки во степи, орлы под небеси, а белка по древу. Вот. Этой фразы в рецензируемом рассказе нет.
Не суйся в воду, не зная броду! Это хочется прокричать в ухо психоневрологу с простым русским именем Зосима Петрович, помучто помахал он своими часиками и уничтожил благодать целого мира.
Я люблю сказки.
Я не люблю сказки с плохим концом.
Я не люблю, когда смешивают несовместимое. Сказку для детей и младших научных сотрудников с обыденной жизненной ситуацией, например.
«Понедельник начинается в субботу» - моя настольная книга. С самого детства.
Мне ужасно, просто до дрожи нравятся слова типа: велицы, серпень, затмеваше, осташеся и так далее.
Эти слова сильно не любит ВОРД.
ВОРД – наше всё!
Если бы у меня была такая невестка, то я бы её убила. Наверное, это она и была той злонамеренной блудницей препоясанной только во грудях и в чреслах.
Дети этой сказки не поймут, помучто это не сказка и не совсем фантастика. Или совсем не фантастика. Взрослые сказку не дочтут, помучто подумают, что это сказка или фантастика из жизни драконов и монашек. Старые не станут читать, помучто не любят психоневрологов. Имеется в виду среднестатистический читатель, к коим читатели ПРОЗЫ-точка-РУ, конечно, никакого отношения не имеют.
Мне понравилось. Хотя к конкурсу это произведение никакого отношения и не имеет. А жаль.
С4 – 4 Праздник любви 2\2\2\2 = 2
Поднялась температура. Все не хотят любить всех. На соседней улице трамвай сошёл с рельс. Праздник детства, праздник детства – праздник любви, потому что без одного не было бы другого! Так сказали мудрые, а не те, что не о стали думать, о первичности яйца. Или курицы. Ничего не придумали и, наконец, повесились, к чёртовой бабушке. Не взирая на возраст и явную цыганщину.
Ну, вы, конечно, поняли, что я ни хрена не поняла, наверное, от природной тупости…
С4 – 5 Жыльцам ?\0\8\6 => 14:3 = 4,6 = 4,5
Не знаю, что сказать – растерялась прямо уся…
С4 - 6 Муза 6\2\5\5 => 18:4 = 4,5
От всей души желаю герою рассказа достичь желаемого. Даже не смотря на то, что в обстоятельства, предложенные автором, поверить мне так и не удалось…
С4 - 7 Исповедь мутанта 7\7\5\5 => 24:4 = 6
Очень грустная история о жестокости и цинизме учёных. Особенно, женщин. А кто бы сомневался?
С4 - 8 Трещина 8\6\7\8 => 29:4 = 7,25 = 7
И снова грустная история. Но смешная. О сильно тяжелой женской судьбине, о муже – алкоголике, о счастливой подруге, о вечно голодном коте и вообще – о вечном…
Буквально с неделю тому назад вымучивала я из недр своей гениальности рассказ-новосторойку… Не стала бы я упоминать об этом прискорбном для всего человечества событии, если бы не одно но…
Дело в том, что тамошняя моя героиня совсем, как эта, бродила по квартире в поисках бритвы и обнаружила с превеликим неудовольствием, что безопасные бритвы на то и безопасные, что ими вен ни за что не перерезать. Потом она так и не нашла достойной верёвки, что, впрочем, уже не имело никакого значения, потому что крюка, способного выдержать немалый вес героини тоже не нашлось, причем ещё раньше, чем не нашлась верёвка… И тогда стала она травиться ядом… Каковым посчитала спиртные напитки различной крепости, за неимением ядов из коллекции Марии Медичи. Но это уже будет совсем другая история. Моя…
С – 5 Классика жанра
С5 – 1 Жених 9\8\7\4 => 28:4 = 7
Всех очень жалко. Особенно автора. Странный он какой-то. Не автор, конечно, а тот от чьего лица… Сидит и слушает…
А после попытки самоубийства из больницы сразу не отпускают…
С5 – 2 Фанданго 9\10\9\10 => 36:4 = 9
«У нас и нептунов не было, и зевсев-громовержцев, и микки-маусов» М-дя… Вопиющее, просто вопиющее неуважение ко всякого рода божествам. Но ладно там какой-то Нептун, или Зевс, но Микки-маус… Микки-маус - это святое!!! Господа, пишите имена богов с заглавной буквы! Ну, так…, на всякий случай…
Пока не забыла. Что такое «спорадические увлечения»? Ужасно интересно, а словарь упакован для переезда.
Понравилось. Не смотря на кучу очепяток и вАще. Хочу, чтобы у меня были такие вот сумасшедшие подруги! Надеюсь, что они встречаются не только в фантастической литературе и в рассказах Анны Рождественской, например, но и ещё где-то. В конце рассказа ревела от вполне соответствующего ламинации умиления и даже хлюпала носом. И фиг с тем, что иностранец умеет говорить на плохо переводимом очень русском сленге! Я ему всё, абсолютно всё простила за его благородный, хнык, чудесный, хнык, волшебный, хнык, поступок… Хнык-хнык-хнык…
С5 - 3 Ночь 8\6\5\2 => 21:4 = 5,25 = 5
У меня тоже запутались мысли. Все. Поняла, что всё кругом грустно-грустно и ничего не радует, кроме пачки сигарет, хотя это и вредно для здоровья. Не поняла, кто в кровати был третьим. Не считая, дедушки Гегеля…
С5 – 5 Цвет счастья = 6
«…с белого листа…
С белого… как цвет ее свитера...»
Или с алого, как цвет её крови…
Наверное, и правда очень страшно менять так круто свою жизнь… В любом возрасте.
C5- 6 Вне ковчега 6\8\8\5 => 27:4 = 6,75 = 7
Текст оставил двойственное впечатление. Недоделанности какой-то… Сначала события развивались вполне логично и напряжение нарастало, двигая повествование к некоей кульминации. Резкий поворот в душевном состоянии героини от глубокой депрессии ко вдруг обретённой уверенности в завтрашнем дне по меньшей мере странен. А депрессия, ко всему прочему, была явно осложнена ещё и некими видениями и фобиями… Повествование развивалось в одну сторону и вдруг резко свернуло в сторону. Почти на 180 градусов.
Хотя даже в последней фразе героиня всё-таки проявила свою «не от мира сего» сущность…
Несколько фраз в начале вызвали у меня некоторые сомнения в смысле русскости, так сказать, их составления, но придираться совсем не хочется. Я уже поняла, что пылинки в чужом глазу и в самом деле гораздо лучше видны, чем брёвна в глазах собственных…
*** ЭРОТИКА ***
Э – 1 На воде, в небесах и на суше
Э1 – 1 Китайский аттракцион 3\0\7(смеялась очень)\0 => 10:4 = 2.5
«Может быть потому, что было беспричинно.» Э… Вообще-то, запятая должна стоять после «может быть», а заодно и перед «потому что»… Гы!
Нет, ну, люди… Люди!… То глаза на, пардон, пенисе, а теперь вот под юбкой…, и по коже рассыпались… Снова гуманоид? Или опять глюки…
Не понимаю… «Её взгляды скользили по её телу»… В смысле, она их вынул, что ли?.. Не понимаю… М-дя!.. Опасно ж для здоровья…
У-у-у… Поняла! Это была комната смеха! И-тить! А почему китайская? Очень хочу в Китай. Срочно.
Э1 - 2 17-е июня 5\5\5\5 => 20:4 = 5
Ашибок куча с ачепятками.
Всё проистекает само собой, Ощущение, что герой смотрит на всё со стороны. Даже на собственный трах на обочине. Сели, встали, поцеловались, напились, трахнулись… и разошлись по домам…
Буквально год тому назад, возвращавшись с мужем из деревни, решили мы отдохнуть в лесочке у дороги. Ну, там квасу испить, по травке босичком походить, птичек послушать. Походили, испили, послушали и уж собрались уезжать, как вдруг слышим - стоны откуда-то доносятся. Проникновенные. Прочувствованные. Надрывные. И шопот… То громче, то тише, то в крик переходящий… Поогляделись мы, но так никого и ничего не обнаружили. А поелику подглядывать и подслушивать мы не любим, то собрались быстренько и поехали к дороге. Выезжаем на трассу и вдруг видим, что прямо на взгорочке-насыпи, что вдоль дороги высится, на травке зелёной, под сосной высокой лежат двое. Обнажённые. На их телах трепещет тонкая тень, будто ласкает и заигрывает… Зачем они забрались на самое видное место? Возможно, что мысли и чувства у них были не более романтичными, чем у героев сего рассказа. И всё равно это было красиво. Скульптура Родена на лужайке Моне.
А тут вышел просто анекдот. Грязный.
Э1 – 3 В последний раз 7\5\8\8 => 28:4 = 7
Первый абзац вполне может служить частью сценария передачи «В мире животных». Во всяком случае, до того я не знала, что иволги на рассвете кричат, как заблудившиеся коты. Котов сразу стало жалко. Тем более, что совсем так орут ещё и павлины.
Героя - нет. В смысле – не жалко. Тряпка, а не мужик! Но история очень жизненная. В особенности, помучто все мужики или тряпки, или сволочи, или мужья, или ко… Или просто ЛЮБИМЫЕ! Ну, это вы и сами знаете.
В гамаке неудобно!
Э1 – 4 * * * Солнце село 7\7\7\5 => 26:4 = 6,5
Нежная, сентиментальная чуточку эротика. Вся такая красивая-красивая и чувствительная. Несколько сбивают аритмичности, встречающиеся в тексте довольно часто. Например: «Я поворачиваюсь, чтобы убежать, и даже убегаю», или: «Наше дыхание смешивается, загорелая кожа чуть солоноватая на вкус». Хотелось бы этот текст довести до совершенства, чтобы такие ляпы не сбивали с романтического настроя. То есть, девичья такая проза… Кажется, что автор написала миниатюру и застеснялась её перечитать. Впрочем, может быть, это лишь мои субъективные «смысловые галлюцинации». Даже скорее всего.
Э1 – 5 Неделя из жизни аспирантки 8\4\4\2 => 18:4 = 4,5
История оставила какой-то странное ощущение. Во-первых, стойкий запах мужской прозы. Во-вторых, пошло до отвращения. И фраза: «Лучше б я умер вчера». И это говорит ЖЕНЩИНА… М-дя…
Трудно спорить с тем, что женщине нужен мужчина, но уж утверждать, что любой… Ну, уж нет! С этим мы – заядлые феминистки - никак не можем согласиться. Рот Фронт!
Э1 – 6 Записка 6\5\5\5 => 21:4 = 5,25 = 5
Забавный случай из жизни отдыхающих эротоманок и сексуально озабоченных купальщиков.
Не могла меня оставить равнодушной вот эта фраза: «Девушка опустила камеру и зачем-то, она была, как говорят, жгучая брюнетка, через плечо у неё была сумка, подошла к моей машине».
А ещё «подцанчик»… Могу только предположить, что имелся в виду «пацанчик». Хотя, кто знает…
Э1 – 7 Клумба 8\8\7\7 => 30:4 = 7,5
Это мне понравилось, это было весело и почти непринужденно. Чуточку наигранно, но ничего - прощаю. Ошибочки потом автор исправит, слова - кое-где лишние - уберёт и всё будет совсем хорошо.
Э1 – 8 Пастораль 9\8\8\9 => 34:4 = 8,5
Пародия! (снова экспромт, помучто я, конечно, гений!) Гы!
Наш ответ таков врагам –
«Нет рассейским тракторам!»
Потому что в тракторах,
Не раскинешься никак,
Потому что тама грязь!
Не люблю я это страсть!
Широко, прекрасно тело,
Пышно, налито и бело.
Ты сымей меня, дружок
У дубравки, где лужок,
Где трава стоит по пояс,
Где я в реченьке умоюсь.
Где ополосну грудя,
Ну, а ты – свои мудя.
Потому что гигиена,
В ентом деле непременна!
Чтоб оральны тоже ласки,
Применялись без опаски.
И хочу я, чтоб без водки,
Лука, чеснока, селёдки.
Чтоб ты пах, как Бельмонда,
Это, брат, не ерунда!
Чтоб, как в импортном кине,
Ты, дружок, любил мине.
Чтоб ласкал и целовал,
Долго, чтоб не уставал.
И, чтоб кончил ты не сразу,
Чтоб дойти мне до оргазму.
Чтоб проистекал процесс,
Страсти полон и чудес.
А за энто, милый мой,
Что я сделаю с тобой…
Ну…, не хочешь в поле рай -
За углом стоит комбайн.
Э1 - 9 Судейское кресло 9\8\7\8 => 32:4 = 8
Каковы девушки в наше время!.. Смелые, предприимчивые, расчётливые, похотливые, идущие к цели прямо, не сворачивая в сторону и не размениваясь на всякие мелочи. И не важно где осуществляются поставленные цели! Пусть даже и в судейском кресле… Хотя это самое кресло и всё в нём происшедшее вызвало у меня кучу сомнений и ещё маленькую тележку раздумий… Физиологического, так сказать, плана. Нет среди моих знакомых ни одной, которая бы решилась, пусть и в пылу страсти влезть на… э-э-э… пенис своего возлюбленного в самый первый для себя раз… Большинство забоялось бы не только боли, а…., как бы это выразиться поприличнее…, не туда попасть забоялась бы, вернее, не тем местом…, вернее…
Нет, я так и не смогу высказать свои мысли вслух и достаточно доходчиво… И это есть прискорбно… Одним словом, пребываю в восхищении смелостью и упорством героини.
Но вдруг вспомнилась мне одна экскурсия, предпринятая всем нашим классом во главе с учительницей географии. Это был музей Востока. Так он, кажется, называется. Там, именно там, а не где-нибудь в другом месте и увидела я впервые в жизни вышеозначенный предмет – пенис. Причем, в огромном количестве и разнообразии. Это были пенисы каменные, железные, деревянные…, метровые и сантиметровые… Бррр… Целый лес пенисов!
Экскурсовод, замученная многочисленными посетителями и по этому, видимо, не осознавшая, что перед ней всего лишь мелкие шестиклассники, вдруг принялась рассказывать, тыкая указкой в пенисообразную дубину полуметровой высоты, стоящую на круглой подставке, об обрядах дефлорации не то в Индии, не то в Южной Америке, или в Африке. Лично мне натурально поплохело. Помучто дамочка поведала нам о том, что в определённый день девственницы племени собирались на площади перед храмом неведомому нам божеству и всенародно садились на сей пенис, лишаясь девственности и отдавая тем самым дань кровожадному богу. Представить себе эту мощную палку внутри было совершенно невозможно, и я по сей день мучаюсь разнообразными догадками о длине некоторых внутренних органов тех малолетних гражданок… М-дя…
Вот какие воспоминания разбудил во мне сей рассказ.
Э1 - 10 Летняя коллекция 8\9\8\10 => 35:4 = 8,75 = 9
Я ничего не хочу говорить, кроме того, что мне очень понравилось то, что я прочитала. Я не хочу обращать внимание на кучу досадных описок, опечаток и авторских вальяжных небрежностей. Не хочу и всё тут. Потому что ЭТО показалось мне настоящей литературой. Я восхитилась и буду с нетерпением ожидать раскрытия имени автора, дабы записаться в его поклонницы.
Э – 2 Утро вечера мудренее
Э2 – 1 Удачный брак 9\7\7\6 => 30:4 = 7,25 = 7
Сие произведение буквально потрясло моё буйное воображение. Представила я себе голую девицу, которая всё бегает, и бегает зачем-то по улицам спящего города, и подумала, что девушка она, должно быть, очень раскованная и смелая просто-таки до полной отчаянности…
Хотя, об этом мы все догадывались с самого начала. Нехорошая девушка! Сначала попыталась отбить мужа у его законной жены, хошь и начальника. Это, знаете ли не оправдание! Лифчик она, видите ли не носит! Ха! Нашла чем удивить!
А жена – молодец, вовремя вернулась и застукала подлую парочку. Почувствовала, наверное… Очень мудрая женщина!
Дальше самое интересное. Девица хорошо бегала и только благодаря этому избежала группового изнасилования. Только я не поняла, а зачем она убегала-то, ведь ей же по словам автора и самой хотелось… Ну, да ладно, убежала, испугала какую-то несчастную собаку и старого деда. Да так испугала, что они назавтра пришли к ней по запаху отношения выяснять! А цветы прихватили, чтоб отмахиваться в случае чего.
И ещё одно. Он – старик этот – от страху что ли помолодел? И зачем она за него замуж пошла? Она же в начальника была влюблённая, буквально четыре тысячи знаков с пробелами тому назад… Вот люди! Вот нравы!
Ой, чуть не забыла! Трусы с крокодилами очень понравились. Хочу мужу такие купить – пусть ими от любовниц отмахивается!
Э2 – 2 После бала 7\7\8(очень смеялась)\7 => 29:4 = 7,25 = 7
Вот они – плоды современного воспитания! Безобразие, конечно, полнейшее. Но что порадовало, что всё-таки презерватив тоже нашёл своё почётное место в этом произведении.
Пусть простит меня автор – опять смеялась. Особенно над тем местом, где герой по ней елозил… Потрясающая находка!
«И было плевать на пестрый
Рассвет… на уход луны…
На синих губах запекся
Соленый привкус вины…» Эти слова меня восхитили.
Стихотворение, бесспорно, может оказаться чрезвычайно полезным в школах на уроках сексуального воспитания и возможно убережёт какую-нибудь глупую невинную девушку семнадцати лет от опрометчивого поступка… Теперь уже в следующем году. Хотя и говорят, что девушек этого возраста днём с огнём… Ну, и так далее…
Э2 – 3 Доброе утро 9\9\7\8 => 33:4 = 8,25 = 8
Фи, какая неприкрытая порнография! Фи, какие неприличные сны! Поллюции в столь преклонном возрасте вообще недопустимы! Жениться, батенька, пора! Жениться! А то, что же это получается – незамужние медсёстры гуляют в тоскливом одиночестве, а он в это время… Безобразие!
Э2 - 4 Surprise 6\6\0\2 => 14:4 = 3.5
Жаль, что героя развязали… жаль… Может быть, если бы он там и остался, то и не написал этого произведения… И не узнали бы мы, какие бывают в жизни сюрпрайзы в виде восьмидесятилетних бабушек необъятных размеров В рассказе есть всё – секс анальный, секс оральный, секс тривиальный, секс садо-мазо, секс геронтофильный… Автором упущена некрофилия и зоофилия…
Мысль не прослеживается…
Э – 3 На грани и за
Э3 - 1 Проститутка 9\8\0\0 =>17:4 = 4.25 = 4
«…держа сигарету на отлёте» Класс! Только стало обидно. Я вот на отлёте сигарету держать не умею. И на вылете тоже…
Я всегда говорила, что все беды в жизни женщины вне всяких сомнений проистекают от волосатых и рыжих отчимов. Это ещё что! Бывают вообще вопиющие случаи, когда беды от отцов случаются…, или от других каких козлов… Но, чтоб от инопланетян… Или что это было? Или это кто был? Или это были глюки? А, если это был гуманоид, то всё зачем у него глаза на …ээээээээээ…, на этом самом месте. Гадость какая! Не пойду замуж за рыжего и богатого! На всякий случай! А вдруг у всех рыжих такое…, глазастое…
Э3-2 Противный 8\9\7\7 => 31:4 = 7,75 = 8
Почти невозможно объективно оценить этот рассказ.
Во-первых, он мне понравился, помучто главная героиня – женщина пышнотелая и мягкая, а я именно таких и считаю по настоящему красивыми и сексуальными.
Во-вторых, он мне не понравился, помучто в нём куча матерных слов, без коих обойтись можно было запросто, то есть их присутствие оправдать невозможно. К сожалению, для меня это важно - оправдать наличие ненормативной лексики и порнографии в чём бы то ни было. К сожалению, естественно, только для меня. Ну, а автор имеет право на собственное видение и тд и тп.
Я попробую сделать вид, что мата не заметила…
Э3 – 3 Жёсткий контакт 7\7\3\4 => 21:4 = 5,25 = 5
Не люблю просвечивающиеся норковые шубы! И вообще шубы не люблю. Это первое.
Второе. Не люблю, когда даму имеют на перилах балкона. Помучто попе холодно и для жизни опасно.
Третье. С недоверием отношусь к лесбиянкам. Помучто сами их никогда не видела – только по телевизору – и сомневаюсь в их существовании. Люди есть люди, а уж какие они – их личное дело…
Четвёртое. Я, конечно не Станиславский, да и не Немирович-с-Даньченко, но всё равно хочется крикнуть: «Не верю!»
Э3 – 4 Подонок 7\4\2\4 => 17:4 = 4.25 = 4
Нервы стали ни к чёрту! При чём тут эротика? Где вы её тут увидели, уважаемый автор? Нет, ну я готова, конечно, признать всю социальную ценность вашего произведения… На самом деле – детская проституция есть и с ней надо бороться. Но гомосексуалисты-то тут причём? Лично мне они не надоели. Помучто, во-первых, они, по моему глубокому убеждению, такие же люди, как и мы с вами и на собачек не бросаются. Даже, если их Юзиками зовут. А во-вторых, ни с одним из них я не знакома. То есть уверена, что среди моих друзей они, наверное, есть, но я у друзей об их сексуальной ориентации не спрашивала как-то… Неинтересно мне это!
А закон принимать надо! В отношении развратников и насильников, сутенёров и их высокопоставленных, вполне традиционно-направленных покровителей. Но это уже совсем другая эротика!
Э3 – 5 Как вы относитесь к уличным знакомствам? 9\7\7\7 => 30:4 = 7,5
Мы к ним относимся хорошо. К знакомствам.
Вот это я вам доложу – за гранью! Ужасти какие! Компутер – монстр – генератор гипероргазма… А где продаецца? И где made in? И почему слово «гипероргазм» не нравицца Ворду?
Э3 – 6 Лана, или дочь вампиров 5\9\7\5 => 26:4 = 6,5
«Она обернулась вокруг своей оси и плавно опустилась на пол.» Никто не знает, а где у вампирш находится ось?
«Я чувствовал себя раздавленным, как будто из-под асфальтоукладочного катка.» - крайне уместная фразочка в рассказе о вампирах Трансильвании…
«непонятнокаквспыхнувших» свечей» Очень красивое слово. Мне понравилось.
«мой половой орган встрепетнулся» Хи-хи!
«хлопья спермы вылетели в пустоту» …. Хлопья?!! В смысле, герой болен какой-то смертельной болезнью? Хлопья…
«выглядывающие из-за декольте» Как бы это объяснить?.. Из-за декольте грудь выглянуть никак не может. Помучто она находится не ЗА, а внутри, так сказать, декольте…
«На ней не было нижнего белья: 200 лет назад его не носили» Носили! Носили! Сама видела. И носила…
«Член предательски упёрся ей во внешнюю часть таза» Ужас какой-то! Но очень смешно. Понимаете, уважаемый автор, чтобы упереться во внутреннюю часть таза, сначала надо было произвести вскрытие объекта, помучто таз – это такая кость… Впрочем, и внешняя часть тоже не лучше… Бррр! Извращение какое-то!
«А ты когда-нибудь слышала про точку G – точку Граффенберга?» Гы-гы-гы!!! Не слабый разговорчик в объятиях вампирши! Находка, итить!!!
Автор! Простите меня! Я смеялась. Но концовка мне очень понравилась.
Э3 – 7 Электрический свет 9\8\8\7 => 32:4 = 8
« Это было выше ее, это было невыносимо ей» Видимо, пропущено слово «понимания». «Это было выше её понимания…»
«Девушка смотрела на шевелящиеся губы лица» Слово «лица» лучше бы убрать…
Всё-таки, не дано мне понять, отчего этот рассказ запихнули именно в эту номинацию. Ничего запредельного я тут не увидела.
Сначала захотелось исторгнуть что-то вроде – «Богатые тоже плачут», потом подумалось, что не с жиру, вроде, бесится героиня, а от пустоты душевной, одиночества чего-то ещё, о чём лучше вслух не думать… Написано хорошо и проникновенно. Лирично. Наверное, это называется – тонко. Тихо. Почти шепотом.
Э3 – 8 Кукла 9\7\9\9 => 34:4 = 8,5
Замечательная техногенная страшилка. Только неизвестно ещё, что страшнее – механическое чудо, или люди им владеющие…
Э3 – 9 Баллада 9\7\9\10 => 35:4 = 8,75 = 9 + 1 (за юморизм) = 10
Хихикс! Запредельность происходящего в сём стихотворении, мне, кажется, очевидной, но всё-таки думается, что этот опус занял бы вполне достойное место и среди юмористической эротики.
Хорошо написано, складно и ритмично. Поражает достоверность описания амуниции средневекового рыцаря и яркость применённых красок.
Э3 – 10 Малыш 9\9\10\9 =>37:4 = 9,25 = 9
Красивая и грустная сказка для взрослых с надеждой на призрачное завтра и воспоминаниями о прекрасном вчера. Эротические сцены описаны не только со знанием дела, но и с тактичностью, нежность и присущим герою рассказа романтизмом.
Успела заметить одну опечатку.
Потом увлеклась и забыла, где….
Э3 – 11 Облом 10\8\8\6 => 32:4 = 8
Ну, да, ну, да… Стильно. Сильно. Современно. Эротично. Изыскано. Матерно.
Зачем ТАК матерно? Вполне можно было бы ополовинить… Я вот просто ужасная матершинница, просто ужасная, но так просто – в кругу друзей…
Рот Фронт!
Э – 4 Смех смехом
Э4 - 1 Как я писал эротический рассказ 3 =>3:1 = 3
«Если всё время думать о сексе можно свихнуться на фиг»
М-дя… Не совсем понятно, как можно свихнуться на фиг и что такое, собственно этот самый «фиг»… Может быть, на фигу? Ягод такой. Фи-га.
В остальном, я лично с автором согласна. Свихнуться можно. Причем, не только думая о сексе. Но и думая всю дорогу, например, о ПРОЗЕ-нашей-точка-ру…
С усилием обнаружив в тексте задатки креативности, присуждаю данному произведению твёрдую тройку. Помучто сильно уважаю всех креативистов, а также членов их семей.
Э4 – 2 Бурные потоки 7\4\3\3 => 17:4 = 4,25 = 4
Думается мне, что сие произведение надо было бы назвать «Потоки порционные», помучто слово «порция» и от него производные в тексте мне лично встретились раз десять. Возможно, что вам повезёт ещё больше.
Пожалуй, единственное, что мне понравилось по настоящему – «десятидюймовый дружок», но исключительно в познавательных целях. Умножаем 2,54 сантиметра на 10 и получаем искомые 25,5 сантиметров живого э-э-э-э-э… пещеристого тела. Хорошо это, или плохо, спросит любопытствующий читатель. Видимо, автор считает, что неплохо. Ну, и ладно! Согласимся с автором, если вы не против. Помучто сама я девушка суть необразованная и ничего в этих самых дюймах не понимаю. И в сантиметрах тоже. Конечно, это жалко и даже обидно, но к окончанию конкурса я надеюсь приобрести всё ж таки некоторые знания, столь необходимые мне для жизни вообще и для сексуальной жизни в частности.
Женщину жалко… Автор заставил её совокупиться с неким Робертом, не смотря даже на то, что она-то с явным вожделением поглядывала на то что ниже пояса безымянного гарсона. Впрочем, туда же, судя по всему, поглядывал и пресловутый Роберт, что окончательно запутало ситуацию, в связи с чем стало жалко и гарсона…
Позже пришло понимание того, что все эти порции – всего лишь шутка. Юмор такой. Что-то вроде пародии на порнофильмы… Но смешнее от этого не стало
Э4 – 3 Письмо Эротине М. от Леопольда Случникова 7\6\7\5 => 25:4 = 6,25 = 6
Что хочется сказать по сути поднятых в письме вопросов и вскрытых вопиющих фактов – безобразие! Разгонять пора весь ваш не совсем маленький коллектив! В наше время, когда все партии и правительство призывают нас к улучшению жизни и повышению рождаемости на местах, в вашей отдельно взятой больнице не соблюдаются обычные и привычные для всякого нормального человека условия труда и отдыха. Не говоря уж о быте и санитарно-гигиенических нормах.
Кроме того, хочется обратить внимание общественности на преступную деятельность младшего медицинского персонала. Они ведь налогов не платят! Нет, чтобы поставить кассовый аппарат, составить график посещений заднего двора в ночное и сумеречное время, вести строгий учёт входов, выходов, а также, используя медицинскую технику, отслеживать изменение давления, сердцебиения, вести мониторинг фрикций, и других сокращений со взиманием поминутной оплаты за все основные и дополнительные виды услуг.
И последнее. В письме прослеживается явно негативное отношение автора к некоторым разновидностям секса. Возмутило. А ещё культурный! А ещё в больнице работает!
Э4 - 4 Всегда говори «Ещё!» 7\5\9\6 => 27:4 = 6,75 = 7
Вау! Я смеялась, господа! Хотя это со мной случается частенько, но всё равно приятно. Вау!
Хотелось бы внести свою лепту и исправить бросающийся в глаза недочёт – отсутствие списка действующих лиц. Итак.
1.Жозефина – камерунская шпионка, работает под прикрытием. Прикрытие - домохозяйка – не фотомодель, поэтому ещё лучше.
2.Витуаль – агент 007 Джеймс Бонд, работает под прикрытием. Прикрытие - телемастер – трудоголик. У него есть молоточек телемастера. Большой и твёрдый.
3.Садовник – глухонемой. Приходит и уходит сам, когда видит, что пришёл сантехник. Иногда путает.
4.Валери – сука садовника. Собака.
5.Жорес – лошадь садовника. Конь.
6.Хомячок – вечно куда-то залезает.
7.Сомики – в аквариуме.
8.Сантехник – у него, видимо, есть вантоз (Ворд сказал, что это слово пишется именно так).
9.Генерал – сентиментальный и престарелый.
Главный недочёт пьесы, по моему непрофессиональному мнению заключается в излишней растянутости, пролонгированности сюжета. Совершенно не раскрыт образ хомячка, который несомненно придаёт тексту некий сюрреалистических колорит. И, если концептуально пьеса вполне выдержана, то стиль порой скачет, а иногда и зашкаливает. Упоминание сомиков может вызвать неодобрение общества охраны животных и они будут правы. Сомики – это уже пошло и только отвлекает зрителей от плавной сюжетной линии. Плохо осмыслена шпионская деятельность героев. Зато их образы чрезвычайно выпуклы и достоверны. Некая добрая, с юмором описанная семейность жителей дома главной героини заставляет читателей и зрителей всё глубже проникать в их идейные глубины и раскрывает дополнительные характерные особенности всех участников мелодрамы. Отсутствие описаний мизансцен бесспорно является ещё одним минусом пьесы, но реалистичность, глубина, общий оптимистический настрой и цветовая гамма наоборот могут быть отнесены к её несомненным достоинствам.
Вау!
Не отпускает чувство, что я это уже где-то и когда-то читала…
Э4 – 5 Один урок, будьте добры! 6\4\6\6 => 22:4 = 5,5
Факинг-мены, выходи по одному! - кричит автор, призывая сограждан не ударить в грязь лицом и выучить импортную гражданку всем тем премудростям, кои она только пожелает от них узнать.
Сложно пришлось мне – девушке малограмотной и незнающей в совершенстве ни одного иностранного языка - пока я пыталась вникнуть в суть происходящего. В итоге я поняла - глаза, зенки и перцы – это одно и тоже. Кроме того, после ударного напряжения мозгов, я стала понимать и другие зашифрованные слова, названия и понятия. Тогда я воспряла духом и прочитала произведение ещё раз. Абсолютно уверена в том, что многим будет смешно. Молодой задор, вера в национальную идею, восторженность и человеколюбие так и прут буквально из каждого слова. Но эротика где? Где, - я вас спрашиваю эротика?
Э4 – 6 Невидимый фронт 7\0\9\6 => 22:4 = 5,5
Смешно. Рассказ о дедовщине без прикрас!
Э4 – 7 Простой двучлен 4\4\7\6 => 21:4 = 5,25 = 5
Ошибок много. Всяких и разных. Мы с Вордом аж покраснели от стыда за сию небрежность.
Начала я это читать с любопытством и предвкушением, но опять, уже в который раз произошёл облом… Снова я не увидела в произведении никакого эротизма. Мужчина с двучленом – это, конечно, хорошо, удобно и даже весело…
Но до чего же дошла наша молодёжь?!! До чего докатилась? - я вас спрашиваю. Обзывать святое какими-то сардельками и сосисками! Возмутительно!
Э4 - 9 Теплые игрушки для городской девушки 7\2\2\4 => 15:4 = 3,75 = 4
Прочитав это произведение, я долго чесала в голове… Очень хотелось, чтобы сие было отнесено в ламинацию изощрений и извращений, но надежда рухнула после того, как я трижды сверилась на страничке ЭРО и в собственном Аутлуке…
Честное слово, это было несмешно… К сожалению…
Вполне может быть, что кого-то и развеселит многословный и подробный отчёт о методах по связыванию себя-любимой, обо всех этих узелках, верёвках, канатах (пеньковых?), о скотче, хранящимся в родном дому в неограниченных количествах… Может быть. Но мои попытки улыбнуться хотя бы раз, к сожалению, поверьте, глубокому сожалению, не увенчались успехом. Текст сам по себе, наверное, можно признать качественным с точки зрения оперирования русским языком и стройности выстраиваемых автором фраз, если не считать … Уф! Не буду об этом – сама грешна…
Пойду, куплю валенки. Высокие, беленькие, пушистые и твёрдые. Надеюсь, что это хоть чуточку удовлетворит автора.
Э4 - 10 Из записок клитора 10\5\7\8 => 30:4 = 7,5
Угу! Было весело. Зачла мужу. В познавательных целях, естественно. А зачем же ещё?!! Пришлось объяснять, что такое «танга». Про пирсинг он знал и сам. Осталось выяснить откуда…
Металлистов не люблю… И пирсингистов вместе с ними. Они кажутся мне людьми опасными и подозрительными. И говорят, что это больно и опасно для здоровья, а также приводит к уменьшению чувствительности в проколотых областях… Вполне возможно, что они мазохисты. Очень может быть!
Да здравствует клитор, Пятница, и все его друзья. Ага. Клитор – тоже наше всё! Наравне с А. С. Пушкиным и Ж.
Э4 - 11 Рационализатор 8\7\2\7 => 24:4 = 6
Даже не знаю, что и сказать… Девушку жалко. И жизнь с мужем явно не сложилась. И с мужиком банно-сауновым такой облом. Очень грустная история. Можно было бы, конечно, заменить агрегат на самого рационализатора, но героиня оказалась верной женой, или просто не любит слесарей-сантехников… Опять грустно – они такие хорошие ребята… Ну, вы уже поняли, что я опять не смеялась, хотя рассказик мне понравился. Может быть, его следовало в другую номинацию?..
Э4 - 12 Новые технологии 7\8\4\5 =>24:4 = 6
К моему глубочайшему сожалею, я так и не поняла над чем тут смеяться… Ну, если только над самим фактом написания столь фантастичного и жуткого произведения… Но мне не захотелось смеяться и над этим…
В русском языке нет слова «подшагнул».
Нормальное, в общем-то, произведение. Не хуже многих других. Сюжет, конечно, достаточно забавен…
Законы робототехники, подробно описанные ещё великим Азимовым, попраны и пересказаны так, как этого хотелось автору. Я, как борец за справедливость, должна ответственно заявить: «В сих законах роботу предписано ОБЕРЕГАТЬ своего хозяина не только от реальных, но даже и от гипотетических несчастных случаев!» Насильницу вполне можно было остановить…
Хотя, конечно, тогда бы не вышло такого трагического финала. Может быть, вышел бы какой-нибудь другой, например – юмористический…
Э4 - 13 Не ссыте, пацаны!!! 5\0\7\3 => 15: 3,75 = 4
Большое вам, автор, человеческое мерси за разъяснение некоторых непонятностей Ветхого Завета. Теперь мы, наконец-то, узнали, отчего евреи живут без крайней плоти. Ой, пардон, не евреи, а иудеи. Это, знаете ли, большая разница. Даже две большие разницы…
Не являясь специалистом по заболеваниям пенисов вообще и данного конкретного пениса в частности, я не берусь рассуждать о медицинских аспектах этой трагической, судя по всему, истории. Призывая читателей не писать, вернее не ссать, автор, конечно, перегибает палку… Господа! Я ответственно заявляю – писайте на здоровье!!! А то лопнете нафиг вместе со своим мочевым пузырём и всех обрызгаете!
Я повторюсь, если напишу, что терпеть не могу немотивированного мата? Ну, и пусть повторюсь! Повторение – мать учения! Со всеми вытекающими…
И эротики я здесь никакой не нашла. Вот.
Э4 - 14 Фаллоимитатор 8\7\7\7 => 29:4= 7,25 =7
Прочитала со вниманием. Кажется, даже похихикала чуточку. Хотя, если честно, история-то грустная. Встречающаяся на каждом шагу история… Знакомая по рассказам подруг, по женским былинам, сказам и рассказам… Одинокая женщина желает познакомиться с мужчиной, желательно не импотентом. В крайнем случае, употребляющем изредка Виагру… Никакой фаллоимитатор не заменит женщине мужчину! Это я вам, как женщина, говорю.
Э – 5 Классика жанра
Э5-2 В гостях 10\6(маловато будет!)\8\7 => 31:4 = 7,75 = 8
Категорически признаю, что произведение сие суть классическая эротика, помучто, думается мне, любой уважающий себя дамский слёзный журнал с эротическим уклоном не постеснялся бы опубликовать его на своих розовато-желтоватых страницах.
Не знаю, как отреагирует мужская часть жюриков, а на меня ночная сценка произвела неизгладимое впечатление. Или это, помучто меня на старости лет потянуло на молоденьких?.. Надо по этому вопросу посоветоваться с мужем. Он у меня шибко образованный.
С поведением же героини я остаюсь совершенной несогласная! И чего ушла, не простившись? Дурочка какая-то! И непонятно, зачем мальчик ушёл? И где-то он теперь, сердешный…
Э5 – 3 Подруга 7\2\6\4 => 19:4 = 4,75 = 5
Это не эротика! И настроение у меня с утра не хорошее какое-то. И в обстоятельства, предлагаемые автором, я не поверила. Или просто не поняла. Ничего-то герой не боится. Ни бабулек у крылечка, ни соседей, ни ревности любовницы… Впрочем, любовница и не ревнует вовсе, а наоборот – любит свою соперницу нежной любовью. Интересно, почему… Помучто муж у неё хороший? Ну, что ж, и такое бывает. Или не бывает…
Э5 – 4 А любовь, как сон… 7\6\4\4 => 5, 25 = 5
Автор! Зачем вы так ужасно скрупулезны? Вы же не даёте читателю никакой возможности пофантазировать.
Я почти простила вам это тяжкий грех, помучто оказалось, что действие происходит в Геленджике (душевно мною любимом) и выяснилось, что вы знакомы с устройством черноморского дурмана. Но простить вам моих любимых рыбок я никак не могу. Вернее, то, как вы их обозвали. Они не скумбриёки! Они – ставридки!!! Так, и только так зовут их местные жители. И не возражайте!!! Я их столько съела, что уж точно выучила их смешное название. Не ставрида, а именно ставридка!
Ещё я хочу попросить вас – научите меня, пожалуйста, отдаваться тихо и целомудренно. А то у меня никак не получается это самое… целомудренно…, и тихо тоже не получается…
Потом я плакала, потом смеялась, потом рыдала навзрыд… Слушайте, для мужчины это очень важно, чтобы баба, доставшаяся ему на халяву, была естественной блондинкой? А с неестественной ему было бы хуже?
«Кровь хлынула мне в голову…» Ужас какой! Кровоизлияние?!! Скорую помощь!
Уф, обошлось. Просто герой голову с головкой перепутал… Бывает…
Автор! У меня нет амортизирующей попы! Как жить дальше? Где купить амортизатор? Пойду и повешусь нафиг! Но сначала дочитаю до конца.
«Женщина совсем по иному относится к анальному сношению, это самый быстрый способ сделаться ей почти родным». Получается, что я – не женщина… Ужас какой… Тссссс… Всё-таки, автор, вы меня добили…
Э5 - 5 Глад 6\2\5\5 => 18:4 = 4,5
«Прекрасность», «Незамужность», «Дамость» - не знаю таких слов. Конечно, я догадываюсь об их смысле, но…
И вообще, это надо было в четвёртую номинацию. Там очень бы полюбились народу обезьянки с осликами и холодильники с йогуртами и висельными мышами…
Словосочетание «висельные мыши» тоже осталось для меня загадкой…
Э5 - 6 Любовь с первого взгляда 7\6\5\4 => 22:4 = 5,5
«юбочный костюм» - интересная находка… Впрочем, если есть в природе костюм брючный, то почему бы не быть костюму юбочному?.. Может быть, потому что в применении к женщине слово «костюм» и обозначает как раз именно это – костюм, состоящий из юбки и пиджака?..
С большим сочувствием я отнеслась к горестям трудовых будней автора. Наверное, это говорит о моей чёрствости, но почему-то ни одиночество, ни картины весны и лета, ни даже злобствования начальника-ростовщика не разжалобили меня настолько, чтобы не увидеть явную поспешность автора и «скомканность» повествования.
Жила была девочка Юлечка, ходила в юбочных костюмчиках из плюша, любила мальчика Алёшу – благородного, честного и доброго, а потом упившись совершенно случайно плохо очищенной водкой до состояния поросячьего визга дала всем присутствующим при этом падении вкусить от прелестей своих. С полного одобрения целомудренного мальчика Алёши. То, что называется – пустила во все дырочки, ой, я хотела сказать – пустилась во все тяжкие… Бедная… А потом пришло раскаяние… И Лёша почему стал грубым и неженственным… А она-то думала, что он простит и поймёт! А он – подлый трус - не простил и принялся ей даже грубить при встречах. И никого-то у неё после этого не было!!! Ну, просто никогошеньки! Бедная…
И новый кавалер тоже оказался подлец из подлецов, даже не смотря на чистое лицо бедной нашей Юленьки… Вообще, я вот, например очень люблю чистые лица, я наоборот – не люблю грязные…