СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ КИНОШНИКУ
Если вы хотите тоже
снять шикарную картину,
чтоб за бешеные деньги
продавать ее в прокат,—
вы возьмите (очень просто!)
два ведра кровавой краски,
три вагона героина
и компьютерный секрет,
две враждующие банды,
бриллианты, вертолеты,
очень глупых полицейских,
трех красавиц, двух «быков».
Это все перетусуйте,
чаще всех их обнажайте,
пусть целуются и даже —
спят в кровати нагишом.
Обязательно им дайте
каждому по пистолету —
пусть палят они друг в дружку
с расстоянья и в упор.
И когда страстей и крови
наберется по колено,
на каком-нибудь заводе
вы оставьте только трех...
Да! Побольше накидайте
головешек, женских трупов,
моря, водки, грязных денег,
битых стекол и огня!
Та-ак... Теперь Злодей Красотку
пусть как следует обидит -
ну, к примеру, поцелует
и тем самым оскобит.
А она пускай взбрыкнется
и пошлет его на «фак-ю»,
он ей врежет оплеуху
и в кусты поволочет.
Там плеснет в нее шампанским
и порвет на ней бюстгалтер,
и продолжит в том же духе
действиями оскорблять.
В эту самую секунду
(но не раньше и не позже!!!)
появление Героя
им весь кайф перешибёт.
Не спросивши разрешенья,
не сказавши «ай-эм-сори»
и не объяснивши даже,
что он потерял в кустах,
пусть Герой Злодея снимет
с запыхавшейся Красотки
и тем самым не позволит
завершить злодейский акт.
...И теперь, когда Красотка,
вся в шампанском и лохмотьях,
из последних сил, бедняжка,
свой поддерживает бюст,—
два «быка» пускай сойдутся!
Каждый выпад их — смертелен!
Пусть сначала побеждает
отрицательный Злодей:
он Герою пусть отрежет
все, что нужно или можно,
пулеметом и базукой
пусть ему прострелит грудь,
пусть его засунет в печку,
провернет сквозь мясорубку
и с небрежною ухмылкой
пнет последний раз в живот.
И когда уже все ясно,
и воскреснуть невозможно,
и когда контрольный выстрел
вот-вот грянет у виска,—
пусть Красавица отпустит
на мгновенье свои груди,
чтобы смочь Злодея стукнуть
колотушкой по башке.
Тот, конечно, удивится,
что она — с открытым бюстом,—
а Герой как раз успеет
встать и прыгнуть на врага!
И тогда! О! Это славно!
КАК! он будет издеваться!!!
Нанесенные обиды
он вернет ему с лихвой,
мясорубка, печь, базука —
это детские игрушки,
и оторванные члены —
тоже, в общем, ерунда.
Но, увы, и эту сцену
не растянешь, как резинку
(полицейские наедут —
помешают отомстить).
Нет уж! Пусть Герой Злодея
сам подвесит на крючище
и какой-нибудь железкой
пару раз проткнет насквозь!
...Вот и все. Любовь до гроба,
пепелище, горы трупов
поцелуй сквозь кровь и слезы,
хеппи-енд, лямур-тужур.
ОДЕССКИЙ СУП
(читать про себя, но с еврейским акцентом)
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ТОЖЕ
кушать жирный суп из ложки,—
не читайте разных книжек
(время некуда девать?
Вы кончайте это дело,
зря не тратьтесь на рецептов:
там везде одно и то же —
лучше слушайте сюда.)
Овощей (дешевых, свежих)
надо взять как можно больше,
порубить и пережарить
и засунуть их в бульон.
Где бульон?
Так это ж просто!
Что вы?!
Ша!
Какое мьясо???
Что вы — что ли, новый русский?
Вы живите по средствам!
Вы имеете кастрюлю?
Ну!
Так вы — уже богатый!
Как «зачем»?
Я с вас тащюся!
Нет,
БЕЗ этого
нельзя...
СПОЛОСНУ-УТЬ?!?
Вы что, рехнулись?
Так ведь в этом же все дело!!!
Кто же станет МЫТЬ кастрюлю,
если хочет жирный суп???
Не заразись моей печалью
и горечью не отравись,
стремлюсь я к смерти изначально -
так, словно это ввысь и ввысь.
И этот грех неимоверный
не искупается извне:
вина во мне,
что так же верно,
как то, что Истина в вине.
* * *