Чемпион - вариант религиозно-философского толкования одной сказк
По роду одного из своих занятий я музыкант. Певец. Подвизаюсь я в одной металлической группе, название которой к данному сочинению отношения не имеет. Мои соратники по команде – люди неглупые, отношусь я к ним тепло. Любим вместе побухать, и за бухлом, как это водится у русских рокеров (хотя, кое-кто из них из-за сектантско-металлического взгляда на мир и искусство не склонен себя причислять к роду рокеров, тем более русских, к роду «говнорокеров»), любим мы поговорить на философские темы. И здесь порой бывают забавные казусы. С меня как выпускника Востфака СПбГУ и любителя выявлять «метафизическую связь трансцендентальных (чтоб их) предпосылок» во время таких бесед спрос особый. Любят порасспросить меня соратники, вопросами каверзными позабрасывать. Как-то, к случаю, вспомнил я в разговоре приятеля своего, тоже выпускника того же факультета, того же вуза, товарища Сотника, любителя метафизики. И про друга его, товарища Хальгена – несравненного писателя мистических рассказов также не забыл упомянуть. Ну, чтоб не быть голословным дал я нашему «муз. - руку», ритм-гитаристу и креативному гению дискетку с несколькими произведениями товарища Хальгена. А через пару недель прислал мой дружок ответ. Заголовок там был «Хальген, хальген … тьфу Вот какие рассказы надо писать.» И далее произведение некоего безымянного писателя, скачанное моим приятелем из интернета. Прочёл я сей несравненный опус. Матершина на матершине сидит и матершиной погоняет. Правда, смешно, тут не поспоришь. Ну, прочёл и сел писать ответное «мыло» своему соратничку. Мол, так и так, ты Хальгена тут не марай. У Хальгена тоже маты попадаются, но он человек начитанный, подтекст глубокий в его произведениях имеется, а у твоего безымянного писаки вместо подтекста – одно дыбильное «гыгыканье» бритоголового гопника. А как образец дыбильства данного произведения привёл я следующую фразочку в пример: «а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками». Имел-то я поначалу ввиду тот факт, что, в силу законов притяжения пот течёт по лицу не вверх – к шапке, а вниз. Но тут вдруг появился в моём натруженном метафизическими размышлениями мозгу такой образ. Подлинное притяжение для человека - не земное, как для всех прочих тварей, а небесное. Потому на особенно просветлённых людей, осознавших пустотность профанического существования, это самое "небесное" притяжение начинает с неимоверной силой действовать. Так, что даже пот с их лиц течёт не вниз, а вверх и зимой застывает сосульками на их шапках, как корона из устремлённых в небо ледяных лучей. И этот образ вдруг совсем иначе раскрыл для меня содержание рассказа. И продолжил я писать письмо. И писал его, писал. И понял, что получилось уже целое эссе, которое для эпистолы интернетовской как-то великовато будет. В общем, оборвал я эпистолу на полуслове, скопировал текст, и стал оформлять его в самостоятельное литературное произведение. Это, скорее, не эссе даже, а выполненное в слегка наукообразной форме (что поделаешь, последствия образования) толкование на религиозную притчу – очень древний, между прочим, жанр. Итак, я прошу у безвестного автора извинения за невольное нарушение его аторских прав, но для лучшего понимания, приведём данный текст полностью.
Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк
из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо
в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный
батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым
привкусом. ?Гавно а не мазь?- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс ? сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ***ня, не больно падать сафсем,
в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня
же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех
жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и
выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ***в.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью ?Fisher?
на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж
не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались ?то как, фраера: адни
ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам
пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием ?петушки?. Разве они не
видят, што зима на дваре? Холодно ведь до о****инения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах ? штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов
и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках ?
михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно.
Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
?Смейтесь, смейтесь, рыбаки ****ые?- подумал я- ?Хорошо ебется тот, кто
****ся последним? - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер
у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в
небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
?Ничиво?- падумал я-?Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю?-
и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
?Иш ты, какие шустрые?- подумал я- ?ничиво, скоро сдохнете?- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. ***вое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку по****овал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я
стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими
сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я
не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
?Ну и *** с вами, идиеты?- думаю. -?Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А
бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин
попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
?Это слезы?- спросим- ?или саки??.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ****ый комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу
снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ****ь снигавик. Или снежный
челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ***чил на такой скорости, я давно бы
низложыл всех рыбаков к ****ям.
- Лыжню, ****ь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? ****уй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай
палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок,
каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. ***чу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый
мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. ?Ну уш ***?-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя
такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. ? Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ****, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. ****уйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,? сказал тот мальчик который
так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он
срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в
пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык ?Белка? и притих, а сам
пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
?На *** мне эти ****ые шахматы??- падумал я- ?У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые?, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному
лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и по****или дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на
них было насрать. *** бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах
катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.
Итак, осмелимся привести коментарий этого, бесспорно талантливого, можно сказать, выдающегося литературного произведения.
Мы глубоко убеждены, что данный рассказ – это малообъяснимым образом трансформировавшаяся и в таком виде дошедшая до нас средневековая дзэн-буддийская притча, рассказанная от первого лица (что для литературы подобного рода нехарактерно). В ходе трансформации она была очень сильно приспособлена к современным отечественным реалиям. Возможно, уместна параллель с легендой о Будде, которая через Иран попала в православные страны, где превратилась в «Житие святого Иоасафа – царевича Индийского». Большое количество ошибок свидетельствует о том, что автор рассказа – неграмотный человек. Это либо иностранный наставник дзэн, долгое время живший в России, либо внезапно обретший духовное видение отечественный гопник. Какими-либо прямыми сведениями об авторе мы не располагаем. Теперь перейдём к сюжету произведения.
Герой рассказа (условно назовём его Чемпион или «Субъект») это идущий к Пробуждению послушник (об этом говорит его возраст - ему лет 7 - 9, что вполне соответствует возрасту послушника в буддийском монастыре). У Субъекта есть мама (Мать-Пустота - это сравнение встречается в средневековых китайских трактатах, о чём пишет в своих работах В.Пелевин). Есть отец (Будда - синоним Матери Пустоты, но с акцентом на просветляющем мотиве). Они предлагают «сыну» отправиться на лыжные соревнования. Пустота – это природа Будды - изначальная и единственно истинная природа любого живого существа. Голос её вдруг начинает звучать в глубине сердца, подталкивая Субъект встать на Путь к Себе, начать духовную практику. Мать и отец заготавливают подростку лыжи и одёжку (приёмы психотехники), приводят его в парк (духовно-практическое значение парковой архитектуры в буддийских монастырях Дальнего Востока хорошо известно). Парк - место соревнований (духовной практики). Суть соревнований - движение от старта, куда его привели родители (Будда и Пустота, голос которых подталкивает человека встать на духовный путь) к финишу (нирване). Важную роль играет повязывание номера - 21 - трижды семь - сакральное число. Начинается соревнование (лыжня - символ Дао - духовного Пути). Все бегут, а наш герой - нет ( он более духовно чист, чем другие практикующие, склонные спасаться "стадным путём", опираясь на чужие религиозные авторитеты). Все бегут зачем-то и куда-то, а он садится на белоснежную лыжню (символ внешнего благочестия и авторитета чужой святости), и испражняется. Бегущий по лыжне мастер Спорта (учитель дзэн) наносит по заднице персонажа (ученика) просветляющий удар лыжной палкой. Это, своего рода, "коан" (о значении слова см. комментарий ниже). Ответ на "коан" - говняный снежок в спину Мастера. Далее - приход к финишу имеет очень важное дзэн-буддийское значение. Если представители других школ буддизма обретают просветление путём долгих ступенчатых медитационных практик, которым предшествует зачастую фундаментальное обучение буддийской логике и философии, то чань - это мгновенное просветление. Просветление здесь и сейчас. Поэтому вместо извилистой лыжни "рыбаков" - монахов других школ, наш Чемпион приходит к финишу (нирване) по прямой. Отсюда и обвинения в "срезывании" лыжни (в фальсификации практики) со стороны оппонентов (очень частое в отношении дзэн в действительности). Но, в ответ, просветляющий удар палкой по яйцам (наука наставника Лыжни не прошла даром), помогающий незадачливому «рыбаку» лучше понять суть достигнутого финиша (просветления). Важно обретение Просветления самим героем. Он получает от организатора соревнований (бодхисаттвы) награду-шахматы (возможно, символ сознания-сокровищницы не-чаньского направления "алая-виджняна"), которые потом дарит какому-то "лошку" (человеку, находящемуся на профанном уровне сознания), видимо, с учительной, просветляющей целью. Отдача приза имеет очень важное значение. Чань (да и все другие буддийские направления) учат о непривязывании к плодам своего труда (в том числе и духовного). Различные достоинства и магические способности, обретённые попутно в ходе практики, могут только пойти во вред и ещё на миллионы лет привязать к миру страданий, если от них вовремя не отказаться, ради самого главного - Пробуждения. Поэтично описано и само Пробуждение. Субъект берёт Маму за руку и идёт домой. В начале духовной практики замутнённое сознание любого существа не даёт ему вслушаться в чистый голос своей истинной природы - Матери-Пустоты, или Отца-Будды, которые лишь косвенно, отдельными проблесками сознания могут подтолкнуть на истинную дорогу. Но, достигнув Пробуждения, практикующий встречается со своей истинной природой-Пустотой лицом к лицу. В рассказе это выражается тем, что он берёт Мать за руку (до этого нигде не говорится о прямом - с помощью прикосновения контакте с матерью) и идёт домой (возможно, погружение в полную нирвану, наступающую со смертью физического тела). Ещё один важный момент, подчёркивающий обретение нирваны – то, что герой «забивает» на игру в шахматы, на лыжный спорт и увлекается онанизмом. Шахматы – вид спорта, предполагающий партнёра (намёк на субъект-объектную дихотомию профанного, непросветлённого сознания). К тем же видам спорта относится и секс (как гетеро-, так и гомо-сексуальный). Он неизбежно предполагает наличие дихотомии, двойственности (тантрические практики слияния двух в одно нами здесь не рассматриваются). Онанизм же – форма чистого наслаждения, в котором субъект приносит удовлетворение самому себе, не прибегая к помощи объекта. Что касается оставления Васей лыжного спорта, то это – парафраз известного изречения Будды «достигнув нирваны, вы должны оставить моё учение, подобно тому, как достигнувший противоположного берега оставляет лодку, на которой туда приплыл». Всё вышеизложенное позволяет нам заключить наличие глубинного дзэн-буддийского смысла в вышеприведённом тексте.
Теперь, рассмотрев содержательную сторону произведения, перейдём к его форме.
Налицо - ниспровержение всех возможных авторитетов, в том числе, и законов правописания русского языка. Нецензурные выражения (так называемая «матерная ругань») составляет, примерно, пятую часть всей используемой автором лексики. С первого взгляда это шокирует и, как кажется, входит в противоречие с предположением о религиозном значении текста. При более глубоком знакомстве с религиозными текстами школы «дзэн», мы, наоборот, с ещё большей очевидностью видим философский подтекст произведения. Хорошо известно, что фразы, типа, "встретишь Будду, убей Будду", "что такое Будда? - кусок говна (глины)", "зубами скрежещет Великая Пустота" широко встречаются в средневековых японских и китайских дзэн (чань)-буддийских трактатах. Ведь главная цель чань - это возможность человека обрести просветление, не занимаясь философскими спекуляциями или пышными ритуалами. Необходимо просто заглянуть в свою собственную природу и осознать, что ты сам и есть Будда. Точнее, что твоё сознание изначально пребывает в нирване - недвойственном состоянии, когда отсутствует деление на субъект и объект. А сансара - это просто иллюзия, которую нужно осознать таковой. В христианской традиции аналогичный смысл имеют слова Христа из Евангелия от Иоанна (цитата приблизительная): "Когда скажут вам, что Царствие Божие здесь или там, то не верьте, ибо вот, Царствие Божие внутри вас".
В свете вышесказанного - любые внешние авторитеты рассматриваются как помеха на пути к просветлению. Отсюда их ниспровержение.
Дзэн превыше всего ставит мгновенное осознание Истины, мгновенное озарение - "сатори"(яп.).
Для его достижения используется целый ряд практик. Они нацелены не только на ниспровержение авторитетов как таковых, но на подрывание самого главного для обычного человека «авторитета» - привычного взгляда на мир. В процессе обучения наставник выводит сознание ученика с профанического уровня на просветлённый - вот основная суть чань-буддийской психопрактики. Методы, порой, носят весьма шоковый характер. Внезапный удар бамбуковой палкой по голове, агрессивный окрик учителя – всё ведёт к трансформации сознания. Традиционный метод, существующий до сих пор - короткие стихи "коаны". Наставник задаёт одной стихотворной фразой заведомо абсурдный вопрос. Ученик должен не растеряться, и дать на него незамедлительно свой ответ. Среди классических "коанов" наиболее знамениты такие - "Все знают, что такое хлопок двумя ладонями, а как же тогда звучит хлопок одной ладони?", "Ты висишь над пропастью, уцепившись зубами за ветку, тебя спрашивают о сущности чань, что ты ответишь?". Предъявить дерьмо там, где восторженный ученик ожидал увидеть благоухающую ветвь цветущей сливы - тоже вполне дзэнский ход.
Эпизод, когда главный герой нашего рассказа садится в комбинезончике и срёт на лыжню вполне вписывается в каноны дзэн. Он явно выстроен на основе притч о дзэнских монахах-юродивых. Приведём одну из них.
В одном монастыре амидаистов (амидаизм - форма дальневосточного буддизма, направленного на почитание (весьма пышное) Амиды-Будды, который после смерти переводит своих почитателей в собственный Рай Чистой Земли, где они проходят курс медитаций и обретают нирвану) существовал обычай раз в год проветривать свитки священных сутр. На праздник сходилось много паломников. Встретив их, один дзенский монах спросил, что они делают. Получив ответ, он разделся донага, лёг на солнышке рядом с тропой, по которой путники шли в монастырь, и стал себе так мирно полёживать. Его спросили, что он, безумный делает. А он ответил, что тоже проветривает сутру. Так как его истинная природа - природа Будды, то и тело, словно свиток, на котором записан спасительный священный текст.
Думается, комментарии к вышеприведённому пассажу излишни. Читатель и сам способен провести необходимые параллели.
Продолжая разговор о форме произведения нельзя не отметить и нарочитое нарушение орфографии. В сознании практикующего оно приобретает колоссальное просветляющее значение. Как известно, в русском языке исторически происходило размежевание фонетики и правописания. Фонетический разбор большинства слов показывает, что слышим мы зачастую совсем не так, как должны бы писать. Кстати, в украинском языке этого не произошло. Украинцы (говорящие, разумеется на «мове», а не на искажённом великорусском наречии) при письме графически отображают именно те звуки, которые произносят. В русском же языке буквы, как бы, искажают подлинную природу звука. Намеренное нарушение орфографии автором текста сначала наносит шокирующий удар по восприятию интеллигентного читателя («так коверкать Великий и Могучий» скажет он). Затем, когда сознание читателя развёртывается на более высоком уровне, он внезапно замечает, что буквы, из которых сложены слова в тексте, гораздо более точно отображают подлинную звуковую природу слов, чем официальная орфография. Текст, таким образом, несёт не только учительную, но и психотехническую нагрузку. Он играет роль «коана» в прозе. Это – загадка, на которую читатель должен дать своё собственный ответ в форме, соответствующей только что прочитанному отрывку.
А теперь, когда теоретический аспект исследования завершён, давайте на себе испытаем психопрактическую силу рассматриваемого произведения. Предлагаем читателю ещё раз погрузиться в его текст. Чтение должно предваряться «восполнением недостатка сакральности любым доступным способом». После чтения помните, что рассказ является вопросительной частью коана. Чтобы восстановить целостность, на коан должен быть дан ответ. Ответ должен в формальном и содержательном планах вытекать из вопроса. Так что же Вы