Я любила писать письма… Выводила аккуратным почерком буквы, которые превращались в предложения… Старалась не размазать жирную пасту авторучки кистью руки… Теперь я пишу на компьютере и посылаю их по странному адресу выбранным адресатом, нажимаю на кнопки и жду долгожданное «Отослано»…
Я любила писать письма… Ведь бумага или же пусть тот самый вордовский лист всегда готов принять мысли… И дело тут вовсе не в творческом вдохновении, а скорее в том, что в письмах выплескиваешь из себя все, чем была томима твоя душа… Выплескиваешь накал страстей, скомканные чувства, прожеванную обиду, которую никогда не выскажешь, или просто - пишешь бред адресату. Все бы ничего… Только…
Никогда не знаешь как отнесется к твоему письму человек, которому ты пытаешься что-то донести этим самым письмом… Страшишься, что письмо сочтут ненужными строчками… Не знаешь ответят тебе или же решат, что в этом нет необходимости и удалят с почтового ящика словно ненужную рекламу…
Итак, я пишу письмо. Без названия. И наверно не надпишу его как обычно. Пусть его придумывает особый момент, когда уже будет все написано…
Итак письмо… О чем? О нас? О том, что меня тревожит или о том, чего я боюсь? Не знаю… Просто письмо. О том, как жил да был человек… Как он ворвался в эту жизнь и не поздоровавшись с каждым из нас, пытался заявить о себе, кричал и требовал право жить среди нас. Его крик был безмолвен и лишен всякого проявления звука… Даже не стон.
Письмо о том, как отражение в зеркале этого человека ни о чем не говорило… Зеркало не могло отразить его душу, поэтому он никогда не смотрелся в зеркало и не верил отражениям… Письмо о том, как человек, живущий разумом и чувствующий мир сердцем, жил среди нас… Наш соплеменник… Побратим…
…Знаешь, а я ведь пишу тебе последнее письмо…
Зачем я ищу сейчас тысячу предлогов, что бы сказать тебе что-то? Ведь так просто, назвать его «Последнее письмо к тебе» и послать на незамысловатый, в отличие от его пароля почтовый адрес…
…Знаешь, а сегодня я столкнулась с тобой… Да. Случайная встреча, как впрочем, и все случайное в этой жизни…
Мгновенье. Не думай больше о том, что я умерла… Я жива и ты это видел. Мгновенье. Я потеряла за это чертово мгновенье все эти годы и окунулась с головой туда, где была с тобой… И теперь я не знаю, где, с какой стороны у меня сердце…
Я тысячу раз проворачивала в голове варианты того, как мы можем встретиться в этом городе… Не так… Нет. Такого я не предвидела. Не думала, что посмотрю тебе в глаза, и просто пройду мимо… Скорее я прошла мимо самой себя. Я прошла мимо зазубренных фраз, которые твердила все это время, словно молитву…
Сегодня тяжелый поток воздуха, смешавшийся вместе с твоим выдохом, ворвался в мою грудь... Помнишь, мы дышали в унисон? Забудь… Теперь ты дышишь выдохом другой…Той, которая прижималась к тебе сегодня от колючего ветра. А я… Я прижималась к собственной боли, а ведь мне еще немного осталось дышать ветром, который бросает в твои объятия другую…
Знаешь, всё не так и плохо. Может, когда я стою на последнем этаже, когда мысли мечутся в голове, спрашивая меня: «снова трусишь?», я все еще глотаю выдыхаемый тобой воздух? Может, это ты заставляешь меня вернуться обратно, в дом, и вынуждаешь тем самым жить? Или это ненависть к тебе? Ненависть за то, что может быть, ты нашел лучше меня, а я…. я так и не нашла?
Наши взгляды столкнулись сегодня и я прошла мимо всех моих ожиданий… Глаза… Карие…Немного удивленные, опешившие, растерянные, но … твои…, мои родные…
Застывшие от холода прошедших лет на мгновенье ожили… Блеснули жизнью и …. заставили меня броситься в глубину земли, вырваться из объятий гордости и взлететь в вышину, где я наверно дотронулась до неба, чтобы постучать в ворота у дома, где живет сам Бог… Я бы спросила его, если бы он открыл мне дверь: «Почему???»…
Кто знает… Но он промолчал… Да я сама знаю на него ответ… Так было нужно…
Только вот не знаю: мне или тебе?
Пора заканчивать. До чего же бессвязное письмо на которое не жду ответа… Не суди, написать его тебе – вот и вся моя задача…
Знаешь, жизнь делает нас бесчувственнее, и со временем мы покрываемся какой-то невидимой оболочкой отболевших или закопанных в недрах души обид… Сегодня ты сорвал с меня эту оболочку и посмотрел сквозь меня… Что ты увидел?… Или ты не успел? Этого я никогда не узнаю… Ведь ты не ответишь на мое письмо… А мне не остается ничего, как снова обволакивать себя той оболочкой, что ты сорвал и жить дальше, подставляя свою душу под болезненные удары тоски по тебе… Хм… Совсем недавно утверждала, что жизнь делает нас бесчувственными… Смешно…
Знаешь, давай я скажу это сразу, а то пишу тебе словно ты будешь вчитываться в каждое мое слово… Скажу тебе и может освобожусь от этого…
…Я все еще люблю тебя…
Как просто это было сказать когда-то… Знал бы ты, как давались мне эти буквы сейчас… На них ушло наверно много минут…
Читая эти строчки ты, я уверенна, испытаешь только любопытство… А может даже удивишься тому, что я пишу тебе письмо… Подумаешь наверно о том, как я изменилась… Может быть…
Зачем я отчаянно стучу по клавиатуре, выбивая слова? Наверно хочу достучаться до тебя… Тщетно. Это уже не имеет значения… Знаю.
…Я тебя люблю. И…
…это еще не все, что я хочу сказать тебе. Но…
…я сейчас улыбаюсь…
Знаешь чему? Тому что пишу тебе письмо… И…
…никогда не получу на него ответа…
…Потому что я не знаю твоего эмейла… и мне некуда его послать…
Я больше не люблю писать письма.