Все, что я умею в этой жизни - это помнить и ждать. За все эти долгие годы я научился этому искусству в совершенстве. Но все, что у меня теперь осталось от моей жизни – это память и боль.
Память напоминает мне о боли.
Боль не дает мне забыть.
Автор
Красный цвет. Непрозрачный, густой и насыщенный. Слегка искрящийся и переливающийся оттенками алого и багрового. Чуть темнее предзакатного солнца, тоже, по-своему, светящийся и теплый. Тоже живой. Цвет жизни, бьющегося в груди сердца, струящейся по жилам и венам крови, теплой и густой крови.
Красный.
Тонкая красная линия расчерчивает ладонь, образую новую линию жизни. Узкая полоска медленно движется. Будто приток реки в тщетных поисках столь долгожданного берега. Постепенно, капля за каплей стекая с моей ладони, падает на пол в уже образовавшуюся лужу того же алого, искрящегося цвета.
Капля за каплей.
Кровь.
Теплая, горячая, пульсирующая каждой клеточкой моего ослабевающего тела кровь. Некоторые от ее вида падают в обморок, другим становится дурно или их воротит, другим нравиться смотреть на нее в больших количествах, третьи свыклись с ней, не обращая на нее внимания. Для них - она стала повседневностью. У четвертых в глазах при ее виде загорается голодный огонек.
Я не отношусь ни к одной из этих категорий. Я просто смотрю на тонкую узкую линию на моей ладони, считая упавшие капли. И с каждой каплей ее оставалось все меньше и меньше во мне. Я чувствовал это, мои чувства притуплялись, а разум начинала застилать пелена темноты и забытья.
Вы спросите: "Зачем?"
Вы спросите: "Почему?"
Вы много чего можете спросить, вот только услышите ли вы ответы.
Вы спрашиваете меня.
Это долгая история, слишком долгая не только для вас, но и для меня, для человеческой жизни.
Вы продолжаете спрашивать, надеясь услышать ответ?
А я спрашиваю вас: "Вы знаете, что такое пустота? Абсолютная пустота?"
Нет чувств, эмоций, мыслей, желаний, надежд?
Нет друзей, близких, семьи?
Нет настоящего и будущего?
Когда все, что у тебя осталось - это память и твоя собственная тень на полу, которая ползет за тобой, просто потому, что у нее нет больше выбора. Когда в душе нет больше ни любви, ни ненависти, ни зависти или сострадания. А память, будто огненная плеть, хлещет твой сгорающий в агонии разум, крупицами воспоминаний, вгоняя, будто ржавые гвозди, минуты и мгновения из прошлого в агонизирующий разум, не давая забыться и кануть в столь долгожданное небытие?
Вы знаете, что такое пустота, наполненная болью и памятью?
Я бы мог рассказать вам о ней, но...
Что бы понять меня, надо самому стоять, так же как и я на краю Бездны, той самой Бездны, из которой не возвращаются, и заглядывать ей в глаза, зная, что оглядываться назад уже незачем, там больше ничего нет, там только прошлое и боль.
Стоящие перед бездной не оглядываются.
Всю свою жизнь я стою на краю этой бездны, хватаясь руками за призрачные надежды, будто поручни у лестницы в Ад. Стараясь наполнить каждый миг этой пустоты своей болью и памятью, своим прошлым и мыслями, своими словами и шепотом. Будто стараясь придать материальность своей надежде.
Своей кровью.
Каждый мой день - еще одна победа над собой, еще одно пораженье этой пустоте. И так каждый день.
Мою пустоту нельзя однозначно назвать абсолютной, ведь в ней есть моя боль, моя память и я сам, будто Робинзон, забытый самим собой на острове своей памяти.
Боль.
Постоянная, ноющая боль слева в груди. Боль, которая не дает уснуть и трезво мыслить. Каждый день тупая и резкая боль, тихая и срывающаяся на крик, сильная и слабая. Накатывающая будто волна и подкрадывающаяся из тени, будто сквозняк из незакрытой двери. Сжигающая разум пожаром агонии и сковывающая белесым морозом мысли и слова, превращая в лед остатки бесполезного сознания. Долгожданная и неожиданная. Гость и хозяин моего мира.
Боль.
Вы, наверно, спросите у меня: "Что же это за боль?"
Вы, наверно ждете ответа?
Вам, наверно, интересно?
Вам любопытно?
Вы заинтригованы?
Для каждого из нас "боль" - это что-то свое, особенное. Каждый ощущает и переносит ее по-разному, каждый описывает ее по-своему. Для меня - это ощущение пустоты, внутри и снаружи. Я и сам - пустота, пожирающая все вокруг в тщетной попытке хоть чем-то наполнить себя. Я чувствую ее каждой клеточкой своего уставшего тела, каждым всплеском мыслей раскалывающегося разума. Для меня боль не просто физические ощущения, она материальна, ее сгустки плавают на поверхности утопающего сознания, будто черные пятна нефти на кристально чистом водоеме. Сгусток пустоты, вакуума, концентрирующий в себе центр моего микрокосмоса, моей вселенной.
Мой мир разрушился, превратившись в серый пепел и прах, развеянный ветрами времени и потерь, где каждое мгновение, будто песок, ускользает сквозь мои ослабевающие ладони, просачиваясь между пальцев и унося все самое дорогое, вырезая на лодони новую линию. Моя реальность разбилась на мелкие осколки, что, будто стекло, царапают мое сознание воспоминаниями и картинами прошлого, застревая глубоко под кожей, напоминая о себе горячим зудом и постоянной болью. Осталась только память и боль.
Память.
Моя память.
Безбрежные океаны, где волны воспоминаний выбрасывают меня на очередной песчанный берег без сил. Разбитого и измученного.
Мое прошлое.
Все, что осталось мне от моей никчемной, проклятой жизни.
Прошлое.
Пожелтевшие страницы старого фотоальбома. Улыбающиеся лица. Обрывки чужих фраз. Открытки без обратных адресов. Пачки непрочитанных писем. Часы незаконченных телефонных разговоров. Мгновения неиспытанной радости и счастья. Запахи не подаренных цветов и тепло не увиденных рассветов. Мое прошлое. Наследие, подарок и урок судьбы, все то, что успел или смог выхватить, вырвать в водоворотах суеты и переломах жизни. На изломе каждого мгновения чей-то жест, слово, взгляд, вкус, мысль - обрывки жизни моей, обрывки боли и памяти, что крошатся в прах в неумелых уставших руках моих. Все, что сумел вынести из пожара и пепелища моего мира, сгоревшего, будто карточный домик, в один почти неуловимый миг.
Но вместе с памятью осталась боль, напоминанием о прошлом и том мире, в котором мог быть, и был счастлив, не всегда осознавая свое счастье, как и саму его возможность.
Боль крадется закоулками памяти и сознания, вырываясь наружу из тюрьмы ослабевающей воли и оков сознания.
Каждый удар сердца открывает где-то в глубине сердца дверь, впуская ее.
Она довольна, ей есть, чем поживиться в закромах моей памяти.
Я привык к ней, она стала неотъемлемой частью меня самого. Моим эхом, тенью, моим миром, в котором живут лишь призраки прошлого и мертвые надежды...
Мертвые надежды, они умерли, или изначально были мертворожденные?
Я не знаю ответ, и не хочу знать.
Я не спрашиваю.
Я молчу.
Я нем.
Тонкая струйка крови стекает на пол. Каждая новая капля пускает круги по уже образовавшейся луже на полу.
Кровь торит себе новую линию жизни на моей ладони, платя за каждый дюйм мгновениями моего настоящего, превращая его в прошлого.
За все надо платить, за каждый вздох, за каждое слово, за каждый взгляд. Я не в долгу у судьбы, все оплачено мною сполна, до последней капли.
Капли крови.
Мысли путаются и перед глазами начинают плыть черные круги. Сознание медленно угасает в умирающем теле.
Хотел ли я этого?
Что заставило сделать меня этот выбор?
На глупые вопросы трудно найти умные ответы, я затрудняюсь ответить. Мне самому уже не нужны никакие ответы, у меня больше нет вопросов. Я и так спросил у судьбы слишком многое. За ответы тоже надо платить.
Каждая мысль отсекает мое прошлое от бездны, перед которой я стаю. Я заглядываю в нее, нет, мне не страшно, я не умею бояться, за всю свою жизнь я так и не научился этому.
Нет страха во мне, только память и боль.
Бездна заглядывает в меня, будто знакомясь со старым знакомым.
Здравствуй, узнаешь?
Молчишь.
Молчи.
Тебе не нужны слова. А мне их всегда так не хватало, каждый раз я пытался найти их, самые нужные, подходящие и не мог. Они ускользали от меня в последнее мгновение, оставляя место лишь лжи и обману.
Я молчал.
Я был нем.
Я был... еще один подарок моей памяти, что эхом боли отдается внутри.
Стрелки на часах медленно ползут вверх, оставляя в прошлом мои мысли, предлагая взамен лишь пустоту. У меня нет будущего, как и настоящего, только память и тени прошлого, что выстроились за спиной, провожая своего хозяина в последний путь. Нет напутственных речей, венков, молитв над пустым гробом, заплаканных лиц и траурных одежд, старушек на лавочке и вереницы близких и родных на кладбище. Все это будет уже без меня, а сейчас только тени прошлого. Они молчат и смотрят на меня. Их взгляды не вопрошающие и не молящие о чем-то, не обвиняющие или благодарные, они просто смотрят мне вслед.
Они прощаются.
Почему именно я?
Глупый и нелепый вопрос, который стоит задать лишь Творцу, предварительно уверовавши в его существование. Я не верю в Бога, наверно, в этом у нас с ним полная взаимность, хоть в чем-то должна быть взаимность? Я не привык опираться на что-то столь эфемерное и абстрактное, как вера. Сладостный вкус истинны на устах, слишком часто бывает вкусом крови и лжи.
Я не хочу лгать, не могу, не умею.
Я так и не научился этому за всю жизнь.
Лучше родиться немым или сумасшедшим, чем запятнать свои слова обманом и ложью, чем умыть руки в крови и чужом горе, чем предать близких твоих и обмануть верящих тебе, чем солгать себе и предать то, что бьется в груди…
Мгновенное прояснение сменяется океаном тьмы. Каждая мысль накатывает волной на безжизненный берег разума, вскрывая воспоминания из самых укромных уголков памяти. Листаю страницы своего прошлого, безучастно, сухо, будто все это жизнь другого человека, чужого и далекого, будто все это происходило не со мной. Взгляд со стороны. Нет ни любопытства, ни интереса, ни переживаний, ни вопросов. Холодно и отрешенно заглядываю в знакомые лица друзей, прислушиваясь к важным разговорам, ощущаю обрывки чувств и эмоций.
Тепло покидает мое тело, я чувствую как капли, стекающие с моей ладони, становятся холодными и бесцветными. Каждая капля падает на пол целую вечность. Будто в замедленной съемке, медленно расходится круг на луже на полу. Потом мелкие брызги разлетаются симметрично по кругу в разные стороны, и кровавая гладь, не успев успокоиться, снова оживает под следующей каплей.
Я знаю, что она красная.
Я помню это, каждой клеткой засыпающего мозга, каждым нервом.
Я знаю это каждым ударом уставшего, замолкающего сердца.
Кровь.
Наверно, это моя последняя мысль. Но, все-таки, какой красивый цвет.
Красный. Алый. Багровый.
Цвет крови. Будто закат над морем, ожидающая свеча на окне, букет роз с росой на лепестках, вишневый сок на белой праздничной скатерти, блики агата в руках умелого ювелира, языки пламени в угасающем камине, румянец на детских стыдливых щеках, хохолок дятла в весеннем лесу, переливы вина в бокале, теплые нежные губы, огни маяка в грозу.
Красный цвет, густой, насыщенный.
Уходит боль и память, оставляя место лишь красному цвету от горизонта до горизонта. Нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Только багряный свет, что струится из моей ладони. Будто река ожившего огня, пламя, вырывающееся из замолкающего сердца. Будто струи осеннего ливня, хлещущие прячущиеся вены. Будто порывы колючего февральского ветра, забирающего последние крохи тепла. Будто пожар разума, выжигающий даже пепел памяти и боли. Очищение.
И нет ничего прекраснее, чем это цвет.
Кровь.
Капля за каплей теряю я свою кровь, отдавая свое тело бездне и пустоте свой разум, будто еще одна плата. За все надо платить. Я заплатил сполна. Я отдал все, получив взамен лишь память и боль. Я плачу до конца.
Вопрос не в цене.
Оглядываюсь назад, мимоходом, случайно, где-то на грани сознания и беспамятства. Стоя у Бездны не оборачиваются, но все же...
Они прощаются со мной, все они пришли сюда, тени моего прошлого, сотни, тысячи лиц. Они молчат и смотрят мне вслед.
Кто они?
Кто я?
Я не знаю...
Не помню.
Но в последний момент ловлю себя на исчезающем обрывке мысли, что в этой серой толпе я ищу одно единственное лицо, и память выбрасывает на умирающий берег моего сознания последнюю вспышку, мешая ее с кровью и болью.
Я ищу ее лицо.
Я ищу ее, но провожающие разворачиваются и начинают уходить куда-то вдаль.
Где же ты?
Где ты?
Я должен тебя найти, именно сейчас я должен найти твое лицо в этой безликой толпе, ты мой последний глоток воздуха, последняя мысль, последний миг моей бессмысленной и грешной жизни.
Именно сейчас ты нужна мне как никогда.
Именно сейчас.
Где ты?
Где ты...
Где...
10.06.1999.В.Н.
16.03.2003.В.В.
Кит от Вейста именно сейчас, спустя 4 года