«…Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения…»
В. Пелевин
Дорогие читатели, нажмите, пожалуйста, кнопку вызова стюардессы.
Если на вызов никто не явился, а спустя пол часа к вам подошел детина в форме на два размера меньше и с угрожающей улыбкой предложил "пастель" – значит, вы опять перепутали ТУ с ту-ту и сели в поезд. Вам необязательно читать эту статью.
Коли на ваш зов прикатила девушка с тележкой – пусть немедленно вернется на свое место. Она нарушает осевой баланс (что бы это ни было), а ограничения в весовой категории стюардесс еще не введены. А вот тележку пусть оставит. Ее содержимое поможет вам смириться с утратой твердой почвы под ногами и привычных белых облаков над головой.
В случае, если вы так и не нашли «кнопку вызова стюардессы» - крепитесь, вы еще не в самолете и вам еще предстоит пройти рентген на наличие запрещенных к провозу предметов, скрытых переломов и рака легких.
(Список запрещенных к провозу предметов изъят из статьи цензурой таможенной службы Украины – сюрприз будет!). Продолжайте уверенно двигаться в направлении трапа, этой метафорической «лестнице в небо».
Очутившись в салоне самолета, прежде всего осмотрите салон на предмет выявления преступных элементов, удачно маскирующихся под честных пассажиров. Их можно легко узнать по «подозрительным» дипломатикам на коленках, выпирающим из под пиджака стволам базук и маскам ниндзя. Так же стоит задуматься, насколько оправдано появление граждан ОАЭ в на борту рейса Новогуполовка-Крыжополь (не перепутайте их с кавказцами, те обидятся и подарят вам две гвоздики) и каких-то людей в масках обезьян, зайчиков и т.п. Например Дед Мороз, летящий рейсом Донецк-Симферополь 2 июля – еще не факт, но уже повод задуматься, а не придется ли вам провести отпуск в Лапландии…
С другой стороны, если вы летите в Крым, а тут, вдруг, с кресел встают Белоснежка, семь гномов и говорят на ломаном английском: «Samolet letit na Kipr!» - вы не должны очень расстраиваться. О преимуществах Кипра перед, скажем, Алуштой вы сможете прочесть в проспекте любой, уважающей себя турфирмы. Говорят, Кипрская вода и песок настолько чистые, что с их помощью можно отмыть даже самые грязные деньги.
Всем, чьи друзья не успели взойти на борт до взлета, напоминаю: стоп-кран в самолете синего цвета!
Теперь вы можете спокойно занять свое место в салоне и наслаждаться полетом.
Коли в первые пять минут полета, чувство наслаждения так и не посетило вас – вы, очевидно, боитесь летать. Не пугайтесь(пугаться боязни – это неоригинально…), это нормально. Я тоже боюсь. Главное, что летать нам и не придется, это работа самолетов Донбасских авиалиний. Ни в коим разе не меняйте их на Ikar airlines, они себя полностью дискредитировали еще в древней Грециии и брэндом – несмотря на мощнейший PR – не являются уже несколько тысяч лет.
Итак, несколько способов избежать неприятной полетофобии.
1.Способ первый – спать.
Но так как спать и бояться (так же как и петь)одновременно не представляется возможным – перейдем ко второму способу.
2. Способ второй – декадентный.
Принять сразу много алкоголя и попытаться не думать о полете. Но здесь вступает в свои права фактор замещения, и волей-неволей начинаешь думать о пресловутом пакете, воспетом многими поколениями юмористов. При виде милого лица стюардессы легче не становится. Пытаться смотреть телевизор – тоже не выход. После очередного просмотра фильма из серии «Домино, десять гривен, две ржавеющие гильзы» мысль о пакете переходит в категорию навязчивых
3. Способ третий – нездоровый.
Вам посчастливилось лететь в салоне первого класса для курящих? Курите, это отвлекает! Только незаметно. Первоклассники еще не привыкли курить в открытую, а вдруг тетя стюардесса маме расскажет!
Будьте тактичны, на смущайте их.
4.Способ четвертый – иммиджевый.
В случае, коли вы некурящий (это случается) – открывайте свой ноутбук и производите нехитрые математические действия с имеющимися у вас денежными активами и пассивами. Посчитайте предполагаемую прибыль в следующем квартале, и отняв от получившейся суммы заработную плату работникам (долю жены), необходимые отчисления в пенсионный фонд и налоги – получите свой законный ноль…это успокаивает…и помогает смотреть на все философски.
Именно этим и заняты большинство пассажиров-бизнесменов в самолетах. В такие моменты они не задумываются ни о Валерии Сюткине, ни о семи километрах под шасси.
По логике вещей, веселее всего должно было бы быть в салоне третьего класса (это нам доподлинно известно из к/ф «Титаник»)…но его в самолетах нет (а на Титанике есть…то есть был…).
4. Способ четвертый – новогодний.
Как я уже говорил, самый простой путь отвлечься – уснуть. Добиться этого можно, приняв изрядную дозу люминала. Если вас не смущает перспектива проспать свой Киев и оказаться Санкт-Петербурге, помните – вы живете на «Третьей улице строителей». Искренне надеюсь, что там найдутся последователи Эльдара Рязанова и с радостью приютят вас.
5. Пятый способ – детский.
Будучи маленьким и летая в самолетах, я любил играть в разносимые тетей в форме электронные игры. «Волк ловит яйца» - со стыдом вспоминаю теперь название моей любимой игры. Не играйте в нее – это пошло. Играйте в «Охоту на уток» например…хотя нет…и эта отдает чрезмерной любовью к животным. Все с возрастом предстает в ином свете!
Тогда читайте. Только не историю «Первых шагов воздухоплавания»…это удручает.
Да хотя бы «Аэронет». Журнал рекомендован к чтению даже в истребителях «Ассоциацией Рекомендателей Украины».
6. Способ шестой – вытесняющий.
Не советую заниматься на борту творчеством – выходит как-то куцо и далековато от мировой значимости. Если бы Радищев писал в самолете - «Путешествие из Петербурга в Москву» предстало бы тоненькой брошюрой эротико-футуристического характера.
Итак…если вы летите вместе со своей девушкой или женой (что случается реже и достойно восхищения) предлагаю отвлечься от страхов старым фрейдистским способом. Хвала конструкторам – все предусмотрено! В спинке сидения перед вами есть портативный столик. На него вы ставите бокал с водой и ждете ближайшей воздушной ямы. Часть содержимого бокала выливается на вас и вы с тихим шипением отправляетесь в WC. Через 3-5минут ваша девушка или жена (что реже и достойно похвалы!) со словами: «Ну где же это он запропастился!» - встает и присоединяется к вам. Остальное дело техники – по слухами, этой технике неплохо обучают в Индии. Следует учесть, что воздушные ямы теперь не помощники, а враги. Сами понимаете… Зато турбулентность уже играет нам на руку. Если оно сопровождается легкой встряской – так это даже совсем и не плохо… Как следствие, рекомендовано уединяться сразу после начала снижения.
Считаю своим долгом, однако, предостеречь вас от типичной для новичков ошибки: не стоит в полном одиночестве запираться в WC и, ахая и охая, мыть голову небезызвестным шампунем! Вы рискуете быть не правильно поняты и приняты за извращенца либо за промоутера одноименного шампуня, что, в сущности, одно и то же…
И, наконец, главное - заклинаю, не ешьте вы в полете сырые помидоры!
Допустим, вам удалось выдержать это путешествие, вернуться из WC незамеченным, не напиться и не проспать пункт назначения – не радуйтесь – вам еще предстоит нисхождение по трапу, этой тривиальной "лестнице в землю".
Одно вы должны четко усвоить после совершенного перелета – летать безопаснее всего на небольшие расстояния. Положим, вам срочно необходимо в Канберу - делайте частые пересадки!
Экипаж самолета прощается с вами и желает приятного полета.
Искренне ваш,
Диспетчер 3-го наземного
автобусного парка,
я