НЕ ССЫТЕ, ПАЦАНЫ!!!
Моё обнажённое тело, накрытое белой простынёй, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остаётся лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга…
***
Какого хера я ссал? Какого хера я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, бля. Охуеть. Дело было сегодня утром. Я был в деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем будем заниматься сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но всё же одна из ос укусила меня. Прям за головку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:
– Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!
Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной.
– Покажи, – говорит.
– А ты отвернись!
Она отворачивается. Затем поворачивается… А там я со спущенными штанами и укушенным перцем!
– О-о!
Сестра аж рот открыла. Но совсем для того, о чём вы подумали, а от удивления.
Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать мёдом. Мажем мёдом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо – час езды.
Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет.
– Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила!
Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя.
– Так, так, так… Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет.
– Что? Так совсем и резать?
– Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.
– Доктор, а это больно будет?
– 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь.
– Хорошо, вот вам 500.
Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю:
– Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!
Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеётесь?
Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию.
И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в эти кусты на долбаных ос?
***
Хирург пришёл. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо:
– Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо!
Хирург ухмыльнулся:
– Нет, он хочет его увеличить!
И принялся за дело.
Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял.
– Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я.
– Не бойся, отрежем – пришьём не отходя от кассы, так сказать.
Начинает доктор анекдоты рассказывать:
"Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди сынок в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и даёт сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!".
Медсёстры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание:
– Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо… палец… член… Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная всё. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать!
Хирург закончил своё черное дело. Заштопал мой орган. Моё обнажённое тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал:
– Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин.
Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".
***
Я ненавижу ос, ненавижу пчёл. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зелёнка. Бляха-муха. ****ец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. Ё-моё! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Август 2003 года
Номинация Э4 "Смех смехом..."
5095 зн.