Диета.
Мужественно и решительно я подхожу к зеркалу. Ой, располнела, больше ничего не ем! Бутерброд с колбасой – в ведро, холодильник – на замок, а ключ в окно! Телевизор на полную громкость, чтобы не слушать завывания в желудке , а там реклама супа «Магги». Через три минуты потеря жидкости через слюноотделение равна одному посещению парной.
Аквариум в мусоропровод , а рыб в унитаз , чтобы не искушали ухой. Окна завесить, забить досками , чтобы мухи не залетели и не напоминали о борщах и котлетах , и к зеркалу критиковать фигуру!
Фу, как располнела - какая стала … аппетитная,…сдобная,…вкусная…! Нет, зеркало тоже в мусоропровод, лучше всё таки телевизор.
О-о-о ! М-м-м! Где складной метр, сшитый из двух? Ну, вот и телевизор сломался из-за случайного попадания мясорубкой по экрану . Мясорубкой?
Ага-а-а ! Где пол-часа шлялся , ирод? В булочную? Дай, дай сюда и уйди с моих глаз. Куда? Иди , э-э …в молочный и купи голландского сыра , в гастрономе возьми сосиски, ветчину , консервированный горошек и майонез . В кондитерском возьми пряников и чего-нибудь к чаю . Не забудь про курицу гриль . Заодно подними под окном ключ от холодильника.
Ступай , ступай , похудеешь тут с тобой!