Мои ошибки
Как-то совсем не весело, когда человек в пятнадцать лет взахлёб глотает подставы и унижения. У него появляются взрослые проблемы, слишком взрослые, которые не всегда найдёшь у взрослых людей. Слишком тяжело для его психики. Ему слишком грубо и прямо открывают глаза, когда у его сверстников они раскрываются постепенно, в течение взросления. Так я потратила все свои нервы на школу, друзей. А это всё вышло мне клином. От чего? Я привыкла во всём винить себя. Но сегодня, когда меня красиво подставили, и эта подстава чуть не стоила моего образования. Моего будущего, я окончательно рехнулась. Так ужасно, как сегодня мне не было никогда. Меня всю трясло и, конечно меня поддержали друзья, утешили. Но зачем мне это? Я, конечно, ценю это, но чем это мне поможет? Вот, они меня поддержали, успокоили, я ушла и всё! Всё! Все уже давно всё забыли. А меня трясёт, у меня даже приступ случился. После тяжёлого бронхита (а он часто переходит в астму), приступ произошёл третий раз за мою жизнь. Если бы я вовремя не взяла себя в руки, то сдохла бы наверно, задохнулась точно... хех... Не задохнулась бы конечно, но так тяжёло мне ещё никогда не было.
Я пришла и проспала пять с половиной часов, и что? Ничего, проснулась и меня опять начало трясти.
Всё дело даже не в том, как мне было тяжело. Мне было страшно. Впервые в жизни мне было страшно! Я действительно испугалась, за себя, своё будущее, свои мечты и надежды. У меня просто-напросто опустились руки. Мама причитала в углу, сама чуть не плача, почему я её не послушалась тогда, когда можно было всё исправить. Да, знаю, дура, что не послушалась, но кто ж знал то??!
Именно в этот день, т.е. сегодня, я решила, что я никому и никогда больше не буду доверять в этом мире. Никому, я буду безжалостной стервой. Мне уже наплевать, слишком рано меня начали пинать и плевать в душу. Когда такой человек как я всем и вся верит, и с открытой душой ко всем относиться, а его подрезают в ответственные моменты жизни, то он становиться чаще всего просто безжалостным эгоистом. А может так и надо? Может всё, что я писала в «Правильных размышлениях глупого человека...» - полная чушь? Может надо жить только для себя, уважать только своё мнение, ставить свои задачи, и пусть все подражают тебе и «заглядывают в рот»???
Наверное, так человек учиться на ошибках, и приспосабливается к жизни такой, какая она есть, а идти против всех и подчинять себе жизнь? Таких немного и я истинно уважаю таких людей, это действительно герои, я не смогла, меня сломали, но... Это не значит, что я всё брошу... Можно играть в жизнь. Включить дурачка и играть, а затем добиваться того, чего хочешь ты. Я сделаю кое-что, но для начала, мне нужно подчиняться, потому что я в этой жизни ещё ничто. Я никого пока собой не представляю. Но это пока... Уж я уверена, придёт и мой «звёздный час»... И все, все, кто когда-то меня сломал, будут жалеть... Нет, я не буду мстить, я сделаю кое-что другое... лишу их человечности. У них не будет духовной пищи, а бездуховный человек – вот кто истинно ничего собой не представляет....
Для меня, Настёнки...