Придумайте заковыристое название. Типа «Киберпанишады онемелой ноги», «Гносеология пубертатного периода Васи, горюющего о прыщах»,
«Соловей-женофоб или история одного толкиениста»,
«Аммиопузализм Коко Шанель».
Не дай вам Бог задуматься о смысле того, что вы после этого напишете. Не утруждайте себя: пусть читатель гадает, и восхищается вашей изобретательностью.
Обязательно упомяните в тексте парочку известных имен и фамилий. Только это надо сделать как бы промеждупрочим:
«Жирный, корявый Василий, занимавшийся в последнее время исключительно красной строкой, ужинал в уютной, отнюдь не постной, гостиной. Перед ужином он напивался до тошноты, а затем прочитывал главу из Сорокинского «Пира», и блевал, блевал, блевал на аммиачно-бесцветную скатерть. Блевал блинами и ватрушками, курицей, начиненной тухлыми огурцами, лошадиным копытом, вываренном в парфюмерном соусе. Его прыщи были похожи на большие «Кысьи» уши, - такие же вызывающе торчащие кверху, с бездонными дырками в самой сердцевине. Он весь был человекокошкой, да вот только мурлыкать мог исключительно хорошо, «мур-р-р-р», - по настоящему, а с прозой было тяжеловато. Эдакая, знаете ли, мутность образа, отсутствие сюжета. Одни красные строки выходили у него пяткой, то есть, лапой. Очень, в смысле, красно, красиво, хорошо…»
Следующее правило: чем длиннее и мудренее фраза, тем больше шансов внушить читателю, что вами водил дух таланта, а не обломок кочерги, вывалившийся из дымохода: «Аменхотеп Колесницын, отличавшийся фараоньей статью, узкими, чернявыми глазами, длинными, стройными, модельными ногами, двумя большими накладными грудями, целой толпой кринолиновых юбок и обоймой кружевных женских трусиков, банкой из-под насекомых, над которыми он проводил свои бесчинные, жестокие опыты по вживлению привычки носить женское белье у мужских особей; отличался охочим до прекрасного ртом, увлечением горнофизиотомией, шизополоутюжием, колесницеездоцарапием; страдал голопупием, кликотычием, греходумием, судоводничеством…»
Далее, желательно, чтобы в вашем тексте была пара эротических пассажей. Ну, например, таких: «Лилия Ах-Ох сидела на подоконнике, изящно скрючив бритую ножку, подогнув ее эдак под себя. Другая ее нога изображала готовность. Он, ее тополевидный ночной гость, гость без имени – ибо сколько было у ней этих дышлых аристократов, - тоже изображал готовность. Он стоял голый, куря, и глядел в противоположный разрез окна, где голоторсая дамочка в кружевном памперсе наблюдала за ними в бинокль. Дамочке было за пятьдесят, и ее унылые, вислоухие груди давно отбили свой такт Мендельсона. А Лилия Ах-Ох нервно курила, и все глубже, и глубже крючила свою озорную бритую ножку, пока не попала, наконец, в то самое нужное место и не упала с подоконника вместе с полученным оргазмом…»
Итак, текст состряпан!
Но это еще не все. Вам нужно получить на него несколько хороших рецензий. А попробуйте-ка залучить хорошего рецензента!
Хороший рецензент должен выглядеть следующим образом:
А. Он, так же, как и вы, должен писать ни о чем
Б. Он должен разносить критикуемого в самое ничего, или хвалить его так, чтобы шпили готического собора загибались в бараньи рога от нестерпимого почтения
Ну, например, хорошей рецензией можно считать такую:
«Упоминая о зеленых ковровых дорожках Болинезийской больницы, автор даже не задумывается о том, что в Болинезии нет больниц, а по зеленым коврам мусульмане не ходят, ибо зеленый цвет для них священен. Из всего вышеупомянутого я делаю вывод, что автор страдает отсутствием четкой концепции, да плюс ко всему морализаторством, хотя антураж хороший».
Но хорошая рецензия – это еще не все. Следующим этапом вы должны купить себе место на заглавной странице.
А тут уж – как вам Бог на руку положит.