(СВОБОДА)
Сегодня видел чудный сон,
Всецело помирал я в нем,
Но к сожаленью был спасен.
Теперь мне остается жить,
Сидеть, сопеть, молчать, курить,
В себе опять говно копить.
А. Воронков «Жалеть собак»
0
Димыч появился во дворе моего дома в первых числах зимы. Зима 2003-ого выдалась на редкость гадостной и холодной. Окрестная молодежь в связи с этим оккупировала подъезды марьинских новостроек, где за бутылкой паленой они коротали темные московские ночи. Тогда же среди подростков я стал замечать угловатого парнишку, крепкого сложения с выпученными глазами в нелепом китайском пуховике змеиного цвета. Со слов соседей я узнал, что зовут его Дима, приехал из Киргизии на зароботки, живет в подъезде и иногда скидывается на водку. Подробности нашего знакомства я честно говоря не помню, но факт что в тот день я умудрился выпить с Димычем две бутлки водки по «0,7» надолго отразились в моей памяти. Димыч говорил долго, как будто это был его последний разговор, курил одну за одной и безбожно крыл матом все и вся, выдавая все новые порции подробнотей своего прибывания в столице нашей некогда необъятной Родины. В который раз я пожалел, что не имею под рукой диктофона…
Несправедливость со звукозаписывающей техникой я с лихвой восполнил на следующий день, не забыв прихватить с собой пол-литровую «гжелку». В общей сложности я записал две 45-и минутные кассеты его речей, позже в течении полгода я еще три раза имел диалог с Димычем, что было зафиксировано уже в трехчасовом варианте. Перенося записанное на бумагу я стремился с максимальной достоверностью воспроизвести все сказанное ранее, от сюда обилие нецензурной лексики и жаргона. В дополнение ко всему вышеуказанному убедительная просьба не проводить параллель между автором и моим персонажем. Вроде все…
№1
Какого *** я вообще поехал в Москву? До сих пор не знаю.… Уже год прошел, а я каждый день, засыпая в подъезде, спрашиваю себя: ‘'Зачем?'' Какого хуя? Сегодня заработать не удалось, последние 50 рублей отмел мент в метро. И за что они меня так любят? Суки! Ненавижу! И главное был бы мент нормальный, а то, бля, беззубый какой-то с улыбкой дебила на небритой харе… Сука!
-Ваши документы?
Я ***ю.
-Нет документов! Вот справка из ментуры, ваши и отмели на ***!“300 рублей принесешь, тогда отдадим”. А с какого хуя у меня спрашивается 300 рублей? Отъебись беззубый и без тебя тошно. Где живу? Да тут рядом на Братиславской… Дом? Ну, 13…квартира 430. Какой в ****у штраф? Нету денег. Нет в отделение не хочу. Откуда синяк? Упал с кровати… У-у-у-у-у-у-у бля!!!!
№2
В этом подъезде я ночую уже 2-у недели, только раз запалился. Хули участковый подошел, с каким то жлобом /сука запалил меня, когда я спал, ну ничего пидор я тебя поймаю, земля круглая за углом встретимся/.
-Чо здесь делаешь?
-Сплю?
-Иди домой.
-Я вам что мешаю?
-Мне нет, мне откровенно похуям что ты и как, спишь и спишь, просто соседи жалуются. Так что ****уй-ка родной отсюда к ****ям собачим.
Ну, я и пошел… на этаж ниже. Пока спокойно, никто не палит. Завтра с утречка на рынок ****охать, обещали фуру. Опять фанэру ****ую таскать. Это вам не письки воробьям показывать! Она ****ец, сука, тяжелая!
Руки болят и не спиться что-то… Пивка бы ****уть на сон. Деньги, деньги, ебаные деньги. Ебаные люди! Ебаная Москва! Все заебло! Сукисукисукисукисукисукиблянахуйсуки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
№3
Бля, молдаване сраные заебли! ****ец и откуда такие уроды берутся! Ему одно говоришь, а он другое. И ржет, пидор… Иди на ***! Сижу на ступеньках, курю, а молдова подходит и по почкам меня и ржет, сучка!
-Ты чо охуел, мандовошка!
А он ржет.
-Щас лопату возьму в табло тебе уебу нахуй, чтоб не выебывался!
Хохлы и те нормальные попадаются. Вот Серега- Хохол у нас работал, охуительный парнишка. У него вчера ребенку два года исполнилось. Наааааабухались! Сначала в кафешку зашли, по сто накатили, прихавались плотно. Окорочка, картошка жареная ***-мое. Потом Васек подошел и Рахим. Еще по сто. Потом у Хохла на хате гужбенили. Я в жопу!!!!!! Стою у стекляшки, об стену облокотился. Мужик какой-то подходит.
-Дай прикурить.
Я полез за зажигалкой и как ебнусь об асфальт, все ****о разворотил. ***ня-война снегом рожу отер и заебись. Хули там…
Руки черные не отмываются. Cколько я не мылся? ****ец,… наверное, месяц. Или больше. *** проссышшшшшш… Бля, жрать охота и пива. В магазин к армяшкам спуститься, что ли занять. Щас схожу,… Армяшки ни хуевые, я у них уже три раза занимал. Отдавал, правда, всегда.
-Займите, пожалуйста, до завтра батон и майонез.
-Точно до завтра?
/Иди в ****у! Как деньги будут, так и отдам!/
-Точно.
-Харашо, батон и майонез.
Подхожу к подъезду. Домофон ****ый! Хули, думают, поставили и все. Зажал дверь ногой, пару раз дернул и добро пожаловать! Москвичи ебаные!
Сажусь на батарею, ломаю батон на куски выдавливаю на него майонез. ****ец охуительно… Бля… С утра не хавал.
№4
Мне уже 20 лет. Какой никакой, а все-таки возраст. 20 лет! Еб вашу мать! Можно сказать уже старик. Пиз-з-з-з-дец! Родных нет /Мать не в счет. Да и какая она в ****у мать?/, была бабушка, умерла три года назад. Вот сейчас сдохну нахуй, никто же не найдет, ****ь. Хули паспорт в ментуре. И то бабайский. Российский не дают. Надо зарегистрироваться сначала, ***-мое, потом еще что-то. Заебался… Работаю на ''Теплом стане'', на рынке грузчиком. 150-200 рублей в день, иногда шабашка попадается. Был у меня в Москве кореш /тоже Серега/, земляк мой. По первой я у него жил. Он щас охранником работает, устроил меня помощником продавца на Кашире. Бля…. Мог бы до сих пор там работать. А хули, выперли. Все из-за этого хуя моржового Коляна-****а.
-Пить будешь?
-Ты чо работа ***-мое.
-По писят, хули там.
-Ну, давай.
Он ****ь, сука, крепкий, а я на голодный желудок ****ул, ну и развезло. Его суку не запалили, а мне ****ец. Гуляй, Вася, жуй опилки! ****ец. Сука Колян, встречу отпизжу! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!! Как все ЗАЕБЛО!!! З-А-Е-Б-Л-О!!!
Вчера с мужичком с одним познакомился, ни ***вый. Я сижу на батареи книжку читаю, он мимо проходит, бухой. И мне значит «здрасте-хуясте». Стоит и смотрит в упор. Бля, ненавижу, когда мне в глаза смотрят.
Я ему типа: «Чо проблемы?» А он:
-Бухать будешь?
-Нальешь выпью.
Он чикуху достал, стаканчики, мы ебнули по писят.
-Ты откуда будешь?
-Из Киргизии.
-А здесь что делаешь?
-Да так приехал, работаю.
-А где?
-На ''Теплом стане'', продавцом.
-А где живешь?
-На ''Багратионовской''.
-А здесь что делаешь?
-Друга жду…
-А у меня мать вчера умерла… У тебя родители живы?
-Мамка есть, но я с ней не очень-то…
-***во… Моей 75 было. Не молодая, а все равно жалко. Молодых не жалко, когда умирают, стариков жалко. Хули он молодой, сопля желтая, жизни не хавал, сдох и ни хуя не изменилось. А старики до хуя пожили, они …
№5
В метро даю тетке в аквариуме 3 рубля.
-Хули больше нету ***-мое, пропустите, студент денег нет…
-****ь! А у меня как буд, то есть! - орет тетка, но все же пропускает.
Еще я ***ю с московских турникетов. Меня однажды такой ебнул, так я чуть не сдох, синячище неделю не сходил. Пиз-з-з-здеццц! Скоро, наверное, с шипами сделают, чтоб уж наверняка ''зайцев'' прибивало к ****ям собачим, а потом трупы безбилетников будут вешать перед входом в метро вниз головой и табличку прихуярят: ''Он не оплатил проезд в метрополитене''.
-Уважаемые москвичи и гости столицы сеть магазинов….
****ая реклама! Засадить бы той твари в ухо, кто эту рекламу придумывает! Бля… Я бы щас телек посмотрел, ''В мире животных'' например или порнуху там. Бля, я, когда на ''Багратионовской'' снимал с одним парнишкой конуру, каждый день порнуху смотрел. ****еццц! Лизбиянки-****ашки, ***-мое. Ни хуевая порнуха.
№6
Путин – ни ***вый мужик, только какой-то лоховитый. Бля, хули он с этой чернотой возится. Мочить говорит надо. Чо то не видно, что мочат. ****еццццц! А Ельцин был тоже лох. Бухарик, ****ь! Бля, вот если каждый москвич даст мне по рублю, это же ****ецццц! Всю жизнь можно не работать!
А этот чо? Идет, лыбится.
-Проблемы?
Ах, время хотел узнать. Ну, хоти дальше, хотеть не вредно, мудак, москвич ****ый! Отхуярить его что ли? Куртку снять…Э-э, в ****у. Вали отсюда, я сегодня добрый.
Вчера напился с Хохлом, до ''Братиславки'' пилить лень, на ''Теплом стане'' в подъезде заночевал. Сплю, чувствую, кто-то ногой в бок пинает. Я перешугался, думал мент. Вскакиваю, стоит мужик какой-то. По виду цивил.
-Я уже ухожу, вот на минутку прилег.
Потом вниз посмотрел, а там тоже мужик стоит. Дедок уже. Пиз-з-з-здецццц! Попал! А мужик этот (ну который цевил):
-Парень хочешь заработать?
(Прикол. В Москве все почему то по пидорски обращаются к молодым - ‘'парень'')
Ну, я думаю, хули, перетащит что-то ***-мое.
-Сколько?
-300.
-А чо делать?
Мужик замялся.
-У тебя *** встанет?
-Чо?
-*** у тебя встанет?
-Не понял.
-Ты не бойся, давай ты меня ''это'', 300 сразу плачу. А мой друг посмотрит.
Я отталкиваю, дедка и выбегаю на улицу. На улице ебучий снег. Бля, пидорасы. Ненавижу!
Ни раз пидоров не видел, бля буду. Иду по улице, кутаясь в куртку. Шарф где-то по пьяне посеял. Пидорасы. Снег ебучий!
№7
Сегодня потратил:
1. Батон /нарезной/-6 р.
2. Майонез ''Скит''- 7 р.
3. Пиво ''Сокол'' /крепкое/- 12 р.
26 р. в сумме. Неплохо. Остается 50 р. Хули на проезд, метро, маршрутка. На что вот действительно денег не жалко так это на хавчик. Хули на пиво иногда жалко, а на хавку нет. У меня бабушка пирожки делала охуительные. С капустой там, картошка-партошка… Бабушка меня одна воспитывала, ну была еще мамка. Она меня как родился, сразу бабуле сдала. И зачем рожала? Зачем? Я ее последний раз видел перед отъездом. Пьяный был, решил зайти, а у нее опять какой-то мудак сидит. Прошлого я отмудохал, за то, что ее бил… ну, так на районе говорили. Да по *** бил не бил. Люди говорят, значит за дело. Я его не сильно, губу разбил там хуе-мое. Ну и он меня раскумарил не плохо. Потом финак недели 3 не сходил.
Мамка в говно…
-Ой, Димочка проходи. Что так долго не появлялся?
/ а чо мне на тебя дуру пьяную смотреть?/
-Проходи, что встал в коридоре, как не родной.
Бля, меня, почему-то такая злость взяла, руки в ноги и съебался. Иду по улице. Зашел в магазин, взял пузырь винчика. Потом еще пил с какими то уродами. Сука! ЗАЧЕМ МЕНЯ РОЖАЛА? Отчество у меня ''Геннадьевич''. А кто этот Гена? Что он и кто по жизни? Наверное, урод какой ни будь… Гена-****а… Уродство, уродство, уродство, уродство, уродство… А когда бабушка умерла я первый раз в жизни молился. Всю ночь, а потом бухал. Умирают только самые лучшие, а всякое говно рожает такое же говно, как они. Зачем она так…
№8
''Продукты'', ''24 часа'', ''Частный нотариус'', ''Шаурма, курицы-гриль'', ''Рамстор'', ''Парикмахерская'' /***херская!/, ''Ксерокопия - одно нажатие кнопки 5 р.'', ''Сниму квартиру'', ''Молодая семья москвичей /****ые москвичи/ снимет квартиру. Чистоту и порядок гарантируем'', ''Паша-лох'', ''АКМ'', ''НБП'', ''СКМ'', ''ГПДД'', ''хуй'', ''ЦСК'', ''Хачи уроды!'', ''Г.О.'', ''Продукты'', ''Фитнес клуб ''АЛОЕ'', ''Надежда Бабкина в кремле'', блясуканахуй, ''Вино'', ''Трактиръ ''У МИХАИЛА'', ''Сдам комнату недорого'', ''Макдональдс'', ебаныстык*****, ''Балтика№3'' /пустая/, ''Ява золотая'' /одна сигарета в пачке/, ''Ароматный мир'', ''УВД приглашает на работу, на должность сотрудников милиции'', ''Медицинский центр в Марьино'', ''Сеть универсамов ''МАРКА'', хуйня-хуйня-хуйня-хуйня-хуйня-хуйня, «Сеть магазинов ''ОЧКАРИК'' /****ь, очкарик в жопе шарик!!!/ Ебанывротебаныврот!!!
№9
****ыврот!!! ****ая Москва… Когда эта ебаная зима кончится? Я кальсоны не снимал месяца два. Бля, когда зима закончится, сяду в подъезде и съем свои кальсоны нахер.
№10
Вчера сидел во дворе, пил пиво, мимо солдат проходит какой-то.
-Извини, братан, я в Москве проездом часа 4 шатаюсь, выпить не с кем. Хули для поднятия тонуса по писят.
-Давай.
Идем в магазин, солдат берет ''Гжелку'' и запивку.
-Димон.
-Гена.
Пьем водяру.
-А как тут на счет мартышек?
Я развожу руки.
-Хули два часа ночи…
Сидим, пьем водку.
-Я ващщще из Воронежа. Ты в армии служил? Ну и не надо, в ****у. На *** нужно. Щас дембель уже, домой пора, поезд утром. Устал как сука. Шакалы говнюки. ****ец я домой хочу. У меня в Воронеже девчонка. Света зовут. Ни хуевая. А у тебя баба есть?
Я показываю ему фотку моей Ленки.
-Охуительная. Моя, правда, рыжая, но тоже ни ***вая. Думаю вот женюсь, пойду работать, я вроде как на повара учился. Хули, в кабак устроюсь, бабки нормальные. Квартиру снимем…
№11
Сегодня ходил устраиваться на работу. Хули, сторожем 3 штуки башляют, три работаешь два отдыхаешь. Охуительно. Мужичок там, в охране вроде ни ***вый.
-Ты откуда?
-Из Киргизии.
-А паспорт есть.
Ну, я ему, что почем рассказал. Он:
-Ладно, *** с тобой, завтра приходи, посмотрим, что к чему.
№12
НОСТАЛЬГИЯ. ****утое слово. Я по ебаной Киргизии не скучаю, по друзьям скучаю. Бля.
Рустик, Кореец, Тоха, Алишка, Бяха, Стас. И Ленка конечно. По Ленке скучаю. Хули, баба моя. ****ец, как представлю, что ее там кто-то поебывает аж скулы сводит. Мы с Ленкой год ходили. У нее на районе погоняло было Заяц, потому что зубы как у зайца торчали. Меня с ней Тоха познакомил. По вечеру сидели на столике, во дворе винчик пили и тут она идет. Хули, Тоха ее позвал, она в его доме жила. ***-мое выпить хочешь.
Ну, выпили, Тоху развезло. Ну, мы с Ленкой его до дома доперли, а потом я ее провожать пошел. ***-мое в подъезде ее помацал. ****еццц. Ну и покатило. Мамка у Ленки охуительная была, как не прейдешь она борщ-хуерщь там пирожки-мирожки. А папик у нее помер три года назад. Она не говорила никогда от чего. Я думаю, бухарик был. Или там машина сбила. Мне лично по хуям не хочет говорить, не надо. Я ей письмо написал, все никак не отправлю. Надо бы завтра отправить, хули почта рядом.
№13
‘’’ Привет Ленка это я Димон. Я в Москве. Извини, что так долго не писал, просто не было времени. У меня все хорошо, работаю. Пока что мало получаю, но скоро обещали прибавить. Очень скучаю по тебе, по нашим пацанам. Если чо ты им привет от меня кидай. Скажи, что у меня все путем. Ко мне пока не приезжай, как обустроюсь обязательно тебя заберу. Как у вас там погода? Мне Тоша письмо присылал, пишет, что ты в порядке, школу закончила, поздравляю. Если что пиши на Серегин адрес, у Тоши есть. Я с ним, правда, не общаюсь, но земля круглая за углом встретимся. Как там твоя мамка? Привет ей от меня. Как там на районе? Что нового? В Москве красиво….”
№14
Первый день на работе. Ничего так. Сидишь по ночам телик смотришь. Ни ***во. По телику почему-то одну хуйню показывают. Новости-хуевости. Не люблю. Кроме моего шефа /его Серега зовут / ****ь, кругом одни Сереги!/ познакомился с моим сменщиком. Зовут его Альберт. При****нутый парниша, студент, какого то хуепутального института. Но ничо, уж лучше здесь, чем на рынке с молдовой въябывать. Когда ехал в метро прикол ващще был. Заходит, значит, побирушка в вагон, бухая уже. Из-под рваного платья титька дряблая болтается. И давай на весь вагон орать:
-Суки-твари-пидорасы падайте дених! Зажрались савсем сволачи капейку адинокой женщине пажилели!!!
Ну, идет и по ходу дела орет. Телка ей одна рубль протягивает, а она ****ык ее по ладошке, так что рубль в открытый космос улетел.
-Ты что сука так мало даешь!!!
Бля, отвечаю, все перешугались. Я стою ржу. ****еццц. Ко мне бы сучка подошла, не раздумывая бы ****ул. Хули баба, а еще бухает. В Москве ващще все бабы бухают и курят. Бля-я-я, что это за баба, которая курит? Шалава, хули там. Идет тетка с ребенком малым в коляске, пиво сосет и курит. Я ***ю!
№15
Идут две телки по улице одна другой значит пихает:
-Я вчера с Мишкой поругалась.
-И чо?
-Как чо я же его люблю.
-А Леха как же?
-Леха другое дело, Леха мой друг.
-Друг? А чо вы с ним вчера у подъезда сосались?
-А чо я теперь друга поцеловать не могу или типа того?
-Ну, можешь.
Телки затыкаются, идут молча минуты три. Одна достает из кармана пачку сигарет и закуривает. На той, которая курит синяя куртка и серая шапка похожая на верхнюю часть гандона. На другой красная куртка и синий шарф с надписью «ДИНАМО». У той, которая курит в ухе три сережки.
-Бля, Светка/это та ****ашка, у которой в ухе три сережки/ я заебалась уже.
-А чо?
-*** в очо. Предки задолбали, школа.
-У всех предки, школа и *** с того.
-Да не о том я, просто…а все равно не поймешь.
-С *** ли ты взяла, что не пойму? Ты за базаром следи!
-Иди на ***!
-Иди в ****у!
Девки сворачивают за угол, я ****охаю до подъезда.
В ****у вас ****ашки, прошмандовки малолетние. Идите на ***. Н-А Х-У-Й!
№16
Прочитал в программе телепередач на неделю. Программа Александра Гордона, тема «Сексуальная жизнь божьих коровок». ****еццц я ***ю. ****ь, делать мне не хуй, как только на еблю насекомых смотреть!
№17
Работа, пиво, подъезд, работа. Заебался. Метро ****ое!!!
-Уважаемые пассажиры помните о том, что эскалатор является техническим средством повышенной опасности…
Я ***ю! И что теперь в метро не ездить? На стене реклама, мужик какой то в плавках с накаченной жопой. ****еццц пидор! Жопа она зачем нужна? Чтобы срать. Хули там. Сегодня в метро не встретил ни одного мента. Чо они повымирали что ли? Ага, хуй дождешься. Эти твари живучие. Опять видел ту сумасшедшую бабу. Стоит у колонны, черный шарф на еблище натянула и орет:
-Сляпа-а-а-ая!
Потом снимает.
-Зряча-а-а-ая!
И собак в метро бездомных много. В Москве собаки жирные. Я хавал как-то собаку, нормально, мясо на курицу похоже. И голубей хавал, на чердаке по детству ловили, потом на речку шли, костер ***-мое. Летом на речке охуительно, бухнешь с пацанами, потом полчаса покупаешься и домой уже трезвый. По детству ваще все охуительно было… Домой заходишь, а у бабули уже все приготовлено, даже если хавать не хочешь все равно заставит. Кишканешся плотно и опять во двор. Когда бабуля умерла, хата пустая была, так мы ****ец там бухали. Рустик часто заходил, хули, припрется со своей сучкой, пузырь поставит и потом ебуться часа три. Бля, я хуею как так много можно ****ься? ****ец,поебутся, потом опять на кухню, я там телик смотрю, посидят минут 10 и опять на час. Бля, я Рустику говорю:
-Ты не замудохался?
А он:
-А хули, охуительно ****ься.
****еццц ****ашка.
№18
«…в Москве все бухают пиво, оно тут недорого стоит. Так что как только приедешь побухаем. Комнату снять стоит, где-то 100-200 баксов. Я работаю помощником продавца на рынке. Один раз ходил в кино, не помню, как фильм назывался, но классный. Фантастика. Там про то, как один мужик на планету прилетел, где жили говорящие обезьяны. Если узнаю название, то обязательно напишу…»
№19
На работе пока все заебись. Мой сменщик Альберт вчера напился и остался ночевать в мою смену. Хули, мне не жалко. Он всю ночь нес, какую то пургу про ‘’одиночество человека в этом мире’’, а потом пошел в ларек за портвейном. Я пить не стал.
-Ты, понимаешь, что мы с тобой сидим тут портвейн пьем /я не пью, мондавошка/ а где-то горы рушатся и люди гибнут. Тебе людей не жалко?
-А, хули, их жалеть…
-Нет, ты, наверное, не понимаешь, ведь каждый человек имеет право на понимание, каждый хочет любить и быть любимым.
-А, хули, меня понимать? И так все ясно.
-Нет, ты не понял каждый человек это звезда /звезда-****а,/ которая жаждет быть открытой, жаждет быть названной.
-Ну…
-А мы? Мы же будто звери чуть сосед отвернется, норовим его по больнее тяпнуть. Мы же форменные свиньи!
-Чо то ты за****елся…
-Извини что обидел, но так оно на самом деле и есть.
-Я не свинья.
-Хорошо ты не свинья, но только из-за того, что этого не понимаешь. В это можно верить или не верить, но это факт. Не сопротивляйся, а признай это за должное…
Через минуту он вырубился…
№20
ПРО ПИВО
1. «Балтика№3»- ни ***во.
2. «Жигулевское»- моча, но радует цена 7 р. за бутылку (ларек у метро «Теплый стан»)
3. «Балтика №9»- почему-то здесь его пьют малолетки и конкретные синяки. Хули, понятно и тем и тем не терпится раскумариться.
4. «Очаковское»- говно, но не дорого и сшибает ****ато. Похмелье от него ****еццц. После 3-его глотка обязательно захочется ссать.
5. «Клинское. Светлое»- слабое и все сорта на один вкус. Зато хорошо подходит для ерша.
6. «Бочкарев. Крепкое»- меня, например, после третьей сносит.
7. «Охота. Крепкое»- на вкус дерьмо, за то раскумаривает по полной.
8. «Останкинское»- ***та.
9. «Старый мельник. Светлое»- ни ***во идет с портвейном.
10. «Хамовническое»- на вкус и цвет дерьмо, ни кумарит ни ***.
11. «Яр пиво. Янтарное»- когда холодное просто сказка. Охуенно идет с сухариками.
12. «Бадаевское»- такая же ***ня что и «Останкинское»
13. «Яр пиво. Крепкое»-разит сивухой.
14. «Волга. Хлебное»- после него моча воняет лекарством.
15. «Три медведя»- «Три ***дя», ****ь!
16. «Балтика №1»- самое охуительное с бодуна!
17. «Афанасий. Темное»- после него меня лично на леняк пробивает.
18. «Владимирское. Крепкое»- лучшее крепкое пиво, правда, в Москве его мало, где продают. Если что, то иногда бывает в ларьке у метро «Братиславская», направо от ларька с шаурмой.
19. «Пит. Крепкое»- спиртягой вощще не воняет. Но и сносит меньше. Скорее не крепкое, а среднее.
20. «Красный восток»- сладкое какое-то…
21. «Толстяк»- реклама охуительная, а само пиво говняное.
22. «Яр пиво. Светлое»- почти безалкогольное, но идет тяжело.
23. «Доктор Дизель»- мне не нравится. Почему? Не знаю. Не распробовал.
24. «Три богатыря»- так среднее.
25. «Балтика№7» - в разлив вощще ****атое.
26. «Сибирская корона»- охуительное.
27. «Белый медведь. Безалкогольное» - ****ь, купил как-то по запаре. На вкус похоже, на протухший кисель, но, наверное, водку запивать будет ****ато.
28. «Пит. Светлое»- не нравится. Не то, что вкус ****утый или оборотов мало, просто не легло.
№21
У ларька стоит прыщавый пацан, на шее у пацана здоровенный засос. Рядом с ним соплячка лет 13-и, курит и пьет «Клинское».
Пацан /П./ Нет ну ты типа это… Правда, что ли?
Соплячка /С./ Ага.
П. Прикольно/чешет репу/ Меня же батек убьет… И чо думаешь?
С. Не знаю.
П. Дай сигарету. (вытаскивает одну из ее пачки, прикуривает) Ты прикинь, все же к чертям собачьим летит! Мне батек по окончанию школы комп обещал…новый, а тут такое. Может аборт?
Соплячка смотрит в пол и мотает головой в разные стороны.
П. Ты чо рожать собралась?
С. Не знаю.
Пацан выкидывает сигарету.
П. Ты чо типа дура? Тебе 14 тебе по *** на все. А у меня батек кто? А у тебя? Хули семья алкоголиков. Мне же потом всю жизнь не отмыться от грязи от этой!
Пацан сплевывает на пол.
П. Дай еще сигарету.
Пытается достать одну, но рассыпает всю пачку.
П. Фак! Что делать?
С. А может, поженимся? Сейчас ведь с 14-и лет разрешают.
П. Ты чо типа совсем тупая? Да и ващще может это не мой ребенок! Может быть, ты на стороне с кем-то ****ась?
Соплячка в слезы.
П. Чо ноешь? Хули, сама виновата, я здесь не причем.
С. Но…но…
П. Но-но! ***но!
Пацан разворачивается и валит в сторону метро. Соплячка за ним.
П. Чо пристала? Иди на ***!
Соплячка ничего не может сказать только ноет.
П. Заебала дура!
Пацан уходит, девка присаживается на корточки поднимает с асфальта одну из рассыпанных сигарет. Курит минуты две и уходит. На ногах у нее синие тапочки. Наверное, из дома вышла.
Бля, совсем еще соплячка, хули там. Симпотная даже. Они все, когда молодые симпотные, только потом выходят замуж за каких ни будь мудаков и становятся похожими на своих жирных мамаш. Я подбираю оставшиеся сигареты. ****ь, москвичи ****ые! Деньги им некуда девать! Хули, халявные сигареты. ****ато.
№22
Вчера мне во сне приснилась Ленка.
№23
Альберт предложил пока пожить у него. Хули, нормально. Он конечно слегонца при****нутый, но я честно говоря, в конец заебался жить в подъезде. Дома у Альберта живет еще его отец. Ни чо так мужичок, по ****у видно, что бухарь. Альберт постелил мне на кухне. Хата-то у них однокомнатная. Впервые за долгие месяцы помылся в ванной, трусы одевать не стал, они, по-моему, уже и не отстираются. После ванной плюхнулся на раскладушку и туту же вырубился. ****еццц! Как же я устал. Как же я …
№24
«…зима здесь холодная. Мороз такой, что повеситься хочется. Ну, ничего скоро весна прейдет, тогда и отогреюсь. Если все нормально будет летом к вам в гости приеду, тока ты пацанам не говори. Приеду, удивятся. Друзей у меня много, все хорошие люди, помогают. Я им постоянно про тебя рассказываю. Твою фотографию ношу в кармане…»
№25
Папаша Альберта вощще кадр! Ни *** не делает, только спит, читает какие то христианские книжки и пьет минеральную воду. Так что я, наверное, ошибался, когда сказал что он бухарь. Минералки у него полный холодильник. Альберт рассказывал, что раньше он был конкретным синяком. А когда мать умерла, он ушел в религию, записался в какую-то там секту.
-Да уж лучше бы он бухал, а то превратился в какое-то растение. Я уже месяца три от него слова не слышал. Все ходит из угла в угол, книжки эти гребаные читает, разговаривает сам с собой. Я раньше пытался с ним заговорить, да видно ему похую. И эти еще «Свидетели…» ****ые каждый день заходят, припрутся человек 5, запрутся на кухне и чо то там колдуют, песни поют. Как они меня заебали уже… Пошли что ли водки возьмем.
За водкой ходил я.
/после третьей стопки/
-Нет, Димон, ты пойми, что Москва не так страшна, как о ней думают, все это всего лишь устоявшийся миф. «Москва-говно, москвичи- суки». Вот ты скажи, я что сука?
-Да нет…
-Вот видишь, все от людей зависит. Вот для тебя, что самое главное в жизни?
-Деньги, наверное.
-Почему?
-По ***м! Ты чо совсем тупой? Есть деньги - хорошо, нету денег - плохо.
-Странный ты человек Димон… Я тебя не понимаю.
-А на *** меня понимать, я те чо баба что ли. Лучше водки налей…на хуй.
№26
В Москве тает снег, грязь на асфальте, все заебло.
№27
Бля, менты ненавижу!!! Ненавижу! Бля, падаль! Вчера шел пьяный до Альберта /ну хули познакомился с одним типом в стекляшке, ну вмазали там ***-мое/ и эти уже стоят. Бля, а на часах 2 ночи. Стоят, пасут. Ко мне приебались /хули, а я до сих пор паспорт, из ментовки не вытащил/, как обычно хуе-мое документы-шмокументы. Ну, я им расклад даю, а они меня под руки и ****еццц. Привели в отделение, хули у меня в кармане 150 рублей лежало. И один говорит:
-Чо ты типа нарик?
/Бля! Я ***ю! От меня же перегаром за версту тянет!/
Я им предъяву кидаю, типа идите нахуй /хули, бухой/. Ну они меня заломали, раздели и к какой-то ***не привязали. Осмотрели, проколов нет.
-Ну, чо, буянить будешь?
-Нет, не буду.
-Ну, смотри, ща развяжем, если что по яйцам дубинкой получишь.
-Хорошо, давай развязывай.
Ну, развязали, шмотки отдали. Я первым делом в карман лезу за бабками. Голяк.
-А у меня в кармане 150 рублей было.
Мент лыбу тянет.
-****уй-ка ты отсюда родной, а то в аквариум посадим, будешь, как рыба сом на крючке у спящего рыбака денька 3 торчать.
Ну и чо? Пошел дальше. ****ецццц. До Альберта дошел, вырубился и все…****еццц. Убью нахуй. Сука-а-а-а-а-а…
№28
Москва - златые купола,
Москва - звенят колокол,
Москва - **** я, бля, тебя.
****еццц. Весна называется, ****ь нахуй, мороз еще тот. Я ***ю. Россия - ****еццц. И еще я хуею, в Москве хуй найдешь туалет, даже платный. Идешь по улице, денюшка есть, ссать охота. А хуй те в рот! Нет нихуя. Спасибо хоть в «Макдональдсе» сортир халявный. Я недавно на «Киевской» был, захожу в «Макдональдс», а там трое таджиков стоят броются-моются, я о-охуел.
Раньше у меня на хате телефон стоял, так я когда в скучняках был на постой каким ни будь шмарам названивал. Хули, лежишь на диване ****ишь, если шмара залупаться начнет, то шлешь ее на *** и с другой ****унка травишь. У Альберта нет телефона, это хуево, а то я бы Сереге позвонил, может, кто мне письмо прислал…
№29
Мне вчера родной двор снился, пацаны, Ленка, бабушка покойница, мамка даже снилась. ****ец. Ночью проснулся, сижу на краю раскладушки и плачу. Подходит Альберт.
-Ты чо Димон?
-Да… ну вас всех на ***.
Закрылся одеялом и уснул опять. Этой ночью мне больше ничего не снилось.
№30
Больше всего ненавижу:
1. Ментов (потому что суки)
2. Мажоров (потому что богатые)
3. Чурок (потому что крысятничают и выебываются до ***)
4. Малдован (потому что тупые)
5. Горбачева (потому что союз развалил, и все по ****е пустил)
6. Кошек (потому что собак больше люблю)
7. Обезьян (потому что на чурок похожи)
8. Лук (потому что горький)
9. Шалав (потому что ебучие)
10. Негров (просто так)
11. Сухарики с семгой и сыром (потому что ****енью воняют)
12. Сигареты «Дукат» (потому что ****утые)
13. Зиму (потому что холодно)
14. Рынок на «Теплом стане» (потому что наебки там одни и ни *** не платят)
15. Пидорасов (потому что не мужики)
16. Иностранцев (потому что не по-русски говорят)
17. Серегу- земляка (потому что кинул)
№31
Дедок на днях в автобусе приебался. Хули, еду с работы, всю ночь не спал. Ну, глаза закрыл, кимарю, а этот гондон подходит весь вонючий, морда перебинтована. Хули, бомж какой-то и давай предъявы кидать, что я ему место не уступаю. А с какого *** я ему уступать должен? Я хуею, пол-автобуса пустых мест.
-Сидишь, сука? Ну, сиди, сиди, до геморроя досидишься. Жопа не устала еще? Нет? Ну, ничо скоро устанет, когда тебя на зоне во все щели петушня крыть будет. Ты же пидор! Тебе одна дорога на зону, там и сдохнешь, как последняя шалава. Почему? По кочану! Ты же рас****яй, таких как ты, вешать надо на первом же попавшемся столбе. Ну, ничего скоро мы к власти прейдем всех вас уродов перевешаем. Всех к едрени матери на ***, как слепых щенят душить будем. Ты помолчи, тебе же никто правду не скажет, ты мне потом благодарен всю жизнь будешь, сосунок. Как к власти прейдем первого Ельцина- иуду на кол посадим, Горбатого тоже и всех американских прихвостней. А потом и до вас доберемся. Всех по тюрьмам и на стройки отправим светлое, ****ь, будущее строить, на хуй. Будите потом ,суки, перед о мной на коленях ползать, ****орванцы. До всех доберемся.
Ну, вощще. Я охуел, даже бабка какая-то вступилась, типа, «хули ты пердун старый к молодому приебался». А он:
-А ты ****а старая молчи! Я, таких как ты, в 93-ем во время штурма дома советов на штык пачками насаживал. Если бы не Руцкой-гнида, всех бы вас сейчас по полной драли. Я вот этими вот руками ментов ротами валил. Машину останавливал, вытаскивал уродов и по ****у, по ебалу, потом об асфальт головой ебошил. Дождетесь пидоры всех вас перевешаем. Продались американцам за «Сникерс»! Сталина на вас нету, жиды пархатые!
На следующей остановке я вышел. Дед не прекращал бурогозить.
-Я тебя запомнил сучонок!
На улице светило солнце. Хули западло дедка бить, хоть и долбик, но все же старик, а любого бы другого без вопросов бы уебошил. Просто жалко стало...
№32
«…думаю заработать денег и пойти учиться. Ну не в институт конечно, на какого-нибудь авто слесаря или там на повара. Еще хочу купить кожаный пиджак, щас в Москве все в таких ходят. Ну, тачку конечно. «Бэху» думаю или «Дэу», будем на ней по Москве рассекать. Машин здесь много. Главное щас повпахивать, что бы потом все ништяк было. Так что, думаю скоро поднимусь. Вот пацаны удивятся…»
№33
Я ведь по детству волейболом занимался. Даже в сборную района входил, выступал там, на соревнованиях всяких, капитаном команды был. А потом пьянки пошли, бросил. Не до спорта стало. Хули, утром в школу, потом на улицу, там уже пацаны дежурят.
-Чо, по писят?
-Наливай.
Пузырь-музырь, ***-мое. Какой в жопу спорт! Мы даже в Алма-Ату ездили как-то. Я тогда в 8-ом классе учился. Ну, приехали, нас в гостиницу поселили. Мы сразу бухать. А хули еще делать? А тренер нам говорил:
-У вас всего 2 дня, ребята, занимайтесь, гуляйте по городу. И помните никаких там попоек с девочками у нас в среду ответственный день.
Сказал и съебался. Бухать, наверное.
Ну, мы нажрались, и давай бурогозить. На подушках драться, орать. Приходит вахтерша, а мы ей дружно:
-Иди на ***!
Ну, она ментами нас стала пугать, ***-мое. А нам значит по хуй на все, хули, веселимся. А через час в натуре красные подкатили, замели всех. Потом тренер мне лично /я же по ходу дела капитан команды/ таких отвешал, мало не покажется.
-Ты, - говорит,- мудак все обосрал. Из-за тебя урода нас с соревнований сняли. Ты же всю школу подвел. Ты это понимаешь?
А я стою, в пол смотрю. Хули, мне лично по ***. ****юк он был наш тренер.
№34
На скамейке сидят три малолетки, пьют пиво, курят. Одна даже в затяг. Две блондинки и одна черная. Третья в кепке. Из под козырька на лоб свисает выцветшая мандавня белых волос. Хули тоже блондинка.
Черная /Ч./ А ты чо девственница еще?
Блондинка /Б./ Ты чо ****улась совсем?
Ч. Чо в натуре уже не целка?
Б. Ну типа того.
Ч. И как?
Б. Да ничо.
Ч. А кто он был?
Б. А *** его не знает, на дискотеке познакомились. Я пьяная в говнище, он укуренный или типа того. Ну, пошли потанцевали, бухнули еще, а потом он мне в туалете вставил.
Блондинка в кепке /БвК./ А я вощще в 11 лет девственности лишилась.
Б. Чо в натуре?
БвК. Ага. Мне пацанчик один из нашего класса в ****у палкой засандалили как-то.
Ч. Ни *** себе. И чо?
БвК. Чо-чо. *** в очо, брату старшему рассказала, так они ему таких ****юлей накачал, что бедный пацанчик 3 дня в реанимации валялся.
Б. А я в метро трахалась, ночью. Ващще кайф!
Ч. Ой, да не ****и.
Б. Бля буду, по натуре трахалась.
Ч. Ладно верю.
/девки молчат минуты две, плюют на землю. Слюна Черной падает ей на коленку/
Ч. Бля, опять себя обвафляла. К деньгам.
Б. К каким в жопу деньгам. Это значит, во рта брат будешь.
Ч. Э-э-э, не ****и.
Б. ****ит ****унок у тебя между ног.
Ч. Шалава!
Б. Сучка!
БвК. Заебали долбаебки. Вы бы лучше подумали чо делать седня будем.
Ч. Ну, можно к Цыгану зайти, у него хата пустая. Там всякие панкушники собираются. Хули побухаем. Там Череп иногда тусуется.
Б. Да лох голимый твой Череп.
Ч. Я про твоего не говорю. Он со всем подъездом перетрахался, а в прошлом году ващще трипак подцепил.
Б. ****ежь!
Ч. Да по натуре. Хули, все знают, он Таньку еще заразил. А ты чо с ним без гандона ****ась?
Б. Ты чо дура совсем! Конечно с гандоном. Правда, один раз было дело… но давно, так что нихуя, все у него нормально.
БвК. Ладно, чо так сидеть, по****или к Цыгану, а то уже стремно становится.
Девки встают со скамейки, отряхивают жопы. У Черной к заднице прилипла чья-то жвачка. ****еццц дура ****ая. На улице тепло, но не жара. Надо бы сходить купить хавчика, а то у Альберта холодильник второй день пустой.
№35
Вот из музыки мне лично нравится, как итальянцы поют. Есть же там Челентано, ***-мое. Потом еще «Мистер Кредо»- тоже нихуево. «Ария» вот нравится, Альберт постоянно слушает. Он мне, когда еще холодно было, косуху свою старую подарил.
Я:
-На *** она мне нужна?
Альберт:
-В Москве нефоров менты не особо трогают. Сойдешь за металлиста, может тормозить меньше будут.
№36
Вот еще все говорят: «Арбат. Арбат». Даже пидор какой-то поет: «…ах, Арбат, мой Арбат…».
Да нет там ни *** хорошего! Может раньше и было, а теперь нет. Это точно. Иностранцы-немцы всякие с фотиками и матрешками под мышкой, барыги-ханыги и эти… ну, нефоры. Ходят кучами попрошайничают. Ко мне один такой подошел. Грязный весь. На башке какая-то ****ула вместо волос, штаны рваные.
-А у вас, - говорит, - мелочи не будет?
-Ты чо – говорю, - какая в ****у мелочь?
А он стоит, лыбу тянет. Я ***ю. Нет, я тоже раньше у метро стрелял, но хули, просто потому что выхода нет. А этот мудак, небось, москвич, прописка, родичи. Хули, работы много, паши.
Нет, ****ь, он клянчит у прохожих. Мочить таких надо на ***. Мочить.
№37
А еще все про евреев каких-то ****ят. Евреи то, евреи се. Да как они хоть выглядят эти евреи? Вот негр - понятно, черный. Или там китаец - узкоглазый. А еврей? Ни разу не видел. А может их и нет на самом деле. Может ****ежь это все. Или есть… *** его не знает, ни разу не видел.
№38
Сегодня почему-то весь день грустняки катят. Альберт с папашкой на кухне ругается. Альберт орет на него, а этот старый хрен сидит на табуретке и молчит. ****еццц.
Вчера траву местную попробовал. Ну, хули, Альберт короб /в Москве говорят «бокс»/ подтянул, говорит из Подмосковья, культурка. Я ***ю коробок- 250 рублей! И было бы за что! Дикушка. У меня такая возле дома росла. Хуйня. Пару тяг сделал, и спать, не люблю траву.
№39
Я по детству стеснялся волосатости своих ног и до 8-ого класса брил их и жопу тоже брил. Теперь волосня не ебовая везде поросла. Ну и на *** я это делал? Хули, детство. Мы кошек, когда еще щеглами были, душили. А самый прикол был, это когда на речку пойдешь на плоту кататься с собой кошку взять, заехать на середину и хвост ей подпалить. Кошки-то воды боятся. ****ец, она тогда бесится. Ващщще прикол. Или лягушку там споймаешь, соломинку ей в жопу засунешь и как шарик надуваешь. Потом на дорогу положишь, и ждешь когда какой-нибудь чурка мимо идти будет. И из рогатки по ней, на! Все кишки наружу, кровь там, хуе-мое. Только бить надо метко и бегать быстро, а то догонит какой-нибудь урод, яйца оторвет на хуй за такие шутки. Нас только один раз спалили, дедок какой-то, и то бить не стал, поорал и отпустил. Я бы конечно за такую хуйню в зубы не раздумывая зазвездил, а этот отпустил. Ну, так, хули то дедок, а то я, разница большая.
№40
«…на Красную площадь пока не ходил. Да и чо я там забыл? И в музеях всяких не был, сама понимаешь, работа. Только в зоопарк ходил. Понравилось. Медведи там всякие, слона тоже видел. Там везде таблички висят «кормить животных запрещено!», а все равно кормят. Я тоже кормил. Прикинь, оказывается обезьяны хлеб хавают. Ващще прикол, никогда бы не подумал, что обезьяны хлеб хавают…»
№41
Зашел в ментовскую, паспорт забрать. А там вместо 300-т, пятихатник заряжают. Хули, пришлось раскошелиться. А чо еще делать? Суки рваные! Шакалы!
Надо еще регистрацию замутить, на работе обещали помочь. Завтра с Альбертом идем на днюху к его корешу. Финансы пока есть, можно сходить. Может, бабы будут… Если бабы будут это ващще охуительно.
№42
На днюхе было стремно, не то что бухла мало или там хавчика, просто люди ****утые. Студенты- ***нты. Баб всего три штуки было и то все со своими пацанами. Одна меня ващще взбесила. Ну, стою я на балконе, курю и эта сучка подваливает.
-Мне Альберт сказал, что ты из Средней Азии. Это правда?
Ну, я киваю, типа: «Да».
Она: А как у вас там с планом?
Я. До ***, почти везде растет. А в деревнях ващще коробок гашиша на бутылку водки меняют.
Она. Вау! А что ты тогда уехал, если там так хорошо?
Я, ****ец, чуть ей в табло с локтя не врезал. Знала бы ты, сучка московская, как там хорошо не спрашивала бы. Знала бы ты как хорошо, когда тебе морду бьют только за то что ты русский. Знала бы ты как радостно, когда ты без работы сидишь, не знаешь где пожрать раздобыть. Знала бы ты как охуительно, когда…
№43
В Москве ***, где найдешь холодное «Очаково» в полторашках, а я нашел в соседнем магазине. Взял сразу две и пошел в парк бухать. Тока на скамейку припал и «хуяк!», сигарет нету, а до ближайшего ларька хуй его знает скока пилить. Хули, пошел стрелять. Подошел к двум пацанам на соседней лавочке /один так ничего себе - здоровенький, второго не разглядел, он ссал в кустах/.
-Сигарет не будет?
Здоровенький головой качает. А тот который ссал, наверное, услышал и мне орет:
-Чо, братишка, курить надо? Щас организуем!
Отходит на пару шагов в сторону /там на скамейке тоже какие-то сидят/, через минуту протягивает мне «Золотую Яву» и зажигалку. Я нагибаюсь и тут «тадах!» по печени, а за спиной голос здоровенького:
-Ты, я смотрю крепкий, братишка.
Я тока разворачиваться, а он мне бутылкой по еблу. Тот который за сигаретой ходил давай его оттягивать.
-Ты чо, Толян, угомонись!
Третий удар я не помню, потому что он то меня и вырубил. Очнулся на скамейке. Вечер, еблище в крови.
Ощупал карманы, ребра. Вроде нормально, ничего не с****или, не сломали.
Тока вопрос: «На *** им было меня тромбить, я же им ничего не сделал?» Хули взять…Москва.
№44
Альберт предлагает в больничку сходить, провериться…Башка третий день ломится, даже на работу не хожу. Вчера ващще чуть в метро не вырубился. Альберт говорит сотрясение. Я лично не знаю, что да как. У меня в школе сотрясение было. Хули, башка денек поболела и отошел. Думаю скоро отпустит. На мне как на собаке. Мент, не мент, бутылка не бутылка, любой фингал за 2 дня сходит, а тут по башке ебнули разок. ***ня война…
№45
Финаки сошли быстро, шеф вошел в положение и увольнять не стал, даже зарплату целиком выплатил…
Ленке письмо так и не отправил…да и не писал больше.
…хули, работаю по чуть-чуть, бухаем с Альбертом, живу пока у него. Скоро наверное хату снимать буду. Еще бы бабу найти и заебись ващще бы было! А Москву все равно не люблю. ****ый город.
-Станция…
Не ****и, щас схожу.
0
…летом Димыч появился во дворе моего дома с рыжей размалеванной девицей под руку, поставил на скамейку два портвейна и затянувшись «Явой» улыбнулся:
-Ну, знакомься это Ленка…
2003